Con amore,



Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять,пока не попробуют записать это на бумаге (с)




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

manifesting my own destiny
Сегодняшняя медитация оказалась весьма интересной. В какой-то момент я почувствовала, как большой сгусток энергии поднимается вверх по моему телу словно по спирали, наполняя все тело жизнью. Мой мозг тут же уловил это чувство и попытался с ним разобраться: "It's coming...let's get there...we are almost there...one more breath in, one more out...":-D Научился на английском думать!
Смешно в общем, но я все еще отождествляю себя со своими мыслями, потому что сразу после того, как я последовала за ними в своей голове, я снова "потерялась" по пути.
Мне некуда идти, я наконец-то это поняла.

Breathe in, breathe out. Pay attention.

@темы: медитация

06:39 

manifesting my own destiny
Ник и я стояли на балконе с видом на йосемитские холмы. День подходил к концу судя по красноватой от солнца пелене, которая начала окутывать деревья. Я в который раз поймала себя на мысли, что совсем не замечаю времени.
В этом месте его не существует.
Я стала рассказывать Нику о моментах дежавю, которые не покидали меня последние пару дней.
Несколько раз после приезда сюда меня накрывало острое ощущение, что я знаю это место из прошлого и что я здесь уже была - я ловила себя на полном восхищении мистикой моментов, которые казались мне нереально знакомыми и у меня возникало чувство, что я вернулась домой и меня здесь ждали.
Мы смотрели на лес перед нами, я продолжала делиться своими ощущениями, как вдруг внутри меня все остановилось.
На мгновение все пространство заполнилось пустотой, из которой родились слова: "Вся моя жизнь - сон, я видела раньше во сне все то, что происходит сейчас".
Вдруг что-то резко пронзило меня изнутри, все мое тело стало вибрировать и в ту же секунду я узнала в себе энергию Робина. Его присутствие было настолько сильным, что мое сердце забилось еще сильнее, собираясь выскочить из груди. "Я умираю", - подумала я, отмечая как включается панический режим - и через минуту от прекрасного мистического момента осталось только учащенное дыхание и дрожь в теле. Я физически чувствовала, как энергия пытается вырваться из моего тела, освободив мой дух, но страх брал верх. Страх - ответ на все мои вопросы.

Когда-то очень давно, одна маленькая девочка сделала для себя один неправильный вывод, вслед за ним последовало много других неправильных выводов, которые девочка, став взрослой, продолжает принимать за действительность.
В сегодняшней медитации я вдруг ощутила себя энергией моего отца и услышала следующие слова: "Я не достойна любви".
Именно это чувство я ношу в себе уже много лет и именно оно является причиной всех моих разрушительных привычек и депрессивных эмоциональных состояний. Эта идея в моей голове в корне не верна, она мешает мне жить и я наконец-то схватила ее за хвост.

Страх скрывается за разными масками, но суть остается сутью. Так же как выбор - бояться или учиться любить.

@темы: яНея, Я, Чувства, Философия, Жизненное, spiritual awakening, USA

22:35 

manifesting my own destiny
Just recently turned 28 and thought it's about time to share some of the insights and revelations I've had for at least this past year.
I've been on a spiritual journey...I want to say, my whole life. Unconsciously, at first, aways trying to get somewhere, find and understand myself. Now it's more about moving towards staying present with whatever life brings, exploring myself. Still stuck in my mind most of the time and absolutely addicted to thinking, though. Mainly because of my mind's strong patterns - to still get somewhere other than to be here and now.
These past few years feel like I've been on a quest to find out why I keep struggling. I went through all sorts of soul searching, from psychedelics to meditation and yoga practice. I can probably write a whole fucking book about struggling - that's how good I am at it.
It has been too much of a burden for me lately - to keep it all inside and I feel an overwhelming need to share my feelings and open up. This is one of my biggest struggles in life - being open. Open up to people and show my "true self" is something I was never good at. I do it with all my heart, eventually - once I gain full trust in people I open up to. This is some kind of protective mechanism of mine - to keep everything to myself, to protect my inner world because deep, deep down there is a feeling inside of me that the world is a very insecure and dangerous place. A place where you have to struggle and survive, where people you love may suddenly pass away, where there is so much war, violence and unconsciousness children are born into that it becomes a struggle to find to find their way even before they are born, a place where you will keep suffering until you STOP. And see it clearly for what it is.
Several thousand miles away from the place I was born in and three and a half years apart from my mom and friends, I have finally reached the point.
I am ready to stop. And just see it for it is.
What I was able to bring back from the moments of silence is truly amazing --
I have a lot of pain inside of me. All that pain doesn't belong to me. It's more of a collective pain of several generations, a lot of my mother's pain that I carry inside of my own body. I have to let it all go. It's not mine, it blocks the energy centers, it's a very intense physical feeling in the form of tension in the body.
Time to stop and sit silently.
Once I gained some clarity, I could see it - I keep protecting my inner world, my self, my "separate" ego structure. I keep unconsciously reinforcing the patterns that are not only not serving me but are borderline destructive. I keep running away from the pain inside of me, trying to get somewhere where I wil feel better. While life is giving me the same lesson - there is nowhere to run, there is no one in there to hide from, there is nothing inside of me to protect.
All my spiritual searchings narrowed down to a few simple insights: Stop. Let go. Open your heart.
I am pretty damn tired of being the enemy to my own self. Trying to hide, to pretend, to shut down and keep it all to myself trying to figure it all out in my head. I am so tired of suffering, attaching to things that never last and thinking that I can figure it all out one day.
Some of the old thinking patterns are not serving me any more and I see it clearly. As well as I see that I have a choice to live my life supporting these old patterns. Or not.

@темы: Мысли вслух

03:56 

manifesting my own destiny
Life is absolutely fucking crazy. And absolutely fucking beautiful.


23:25 

manifesting my own destiny
Чем дольше я наблюдаю за тем, как разворачиваются события, тем чаще молча я охреневаю. В хорошем смысле этого слова.
Замечаю, как много всего внутри меня поменялось и продолжает меняться. И стоит сказать, это удивительно освобождающее чувство - смотреть внутрь себя и не находить своего внутреннего мира, который я так старательно оберегала всю жизнь и добавляла в него новые слои - страхи, сомнения, обиды и прочие вещи, которые только заставляли мою личность топтаться на одном месте. Всю свою жизнь я пыталась "найти себя", понять себя, осознать, зачем я здесь, откуда я пришла и куда я попаду после жизни на этой планете. Многие вопросы отпали сами собой, на многие нашлись ответы и на что-то еще нужно обратить внимание.
Осознание многих вещей пришло не через обдумывание и перекладывание их с полки на полку, наоборот, каждый раз, когда я пыталась объяснить необъяснимое и понять мозгом то, что ему просто-напросто неподвластно, я еще только больше запутывалась "в себе", иногда не разбирая никаких границ.
Осознание стало стучаться в дверь, когда я начала позволять себе делать больше пауз между беспрерывными потоками мыслей в голове.
Моя душа переполнена благодарностью за встречи с людьми, которые помогают мне формировать направление пути - хотя даже необходимость направления отходит на задний план.
Муж, my twin flame:heart: Семья Адлеров, размывающая все границы, при воссоединении с которой я вижу, что все то, о чем я мечтала, уже сбылось - здесь и сейчас. :inyan: Робин...Через еще один круг людей я встретила его тогда, когда мне это было больше всего необходимо. То, что было, привело меня сюда. И я благодарна каждому шагу, сделанному в надежде и страхе, в согласии со Вселенной и в полном неверии.
Вчера после работы на автобусе я добралась до океана, откуда позвонила Робину. Оказывается, он пытался дозвониться до меня, но попадал на кого-то другого. Спрашивал, как проходят мои медитации и попросил позвонить ему на неделе, чтобы договориться о нашей следующей к нему поездке. Всегда после разговора с ним я чувствую, как внутри меня особождается все больше пространства и мне намного проще находиться в настоящем моменте.
Ощущение времени тоже меняется. Несмотря на то, что я замечаю, как снова начинаю проецировать и ждать встречи с ним, я все же делаю паузу, чтобы прислушаться к тишине внутри меня. Это помогает мне вспомнить, что все есть уже сейчас.
Now is now.


@темы: spiritual awakening, Люди, Мысли вслух, Я

21:08 

manifesting my own destiny
Мою посуду на кухне, слышу, как на телефон приходит смс. Иду посмотреть, включаю телефон, на телефоне ничего нет. Делаю глубокий вдох, поворачиваясь к солнцу, которое медленно погружается на дно океана. В ту же самую секунду на телефон приходит смс. Вечером рассказываю Нику, как получила его послание, даже не удивляется, говорит, что "подобрал" мой сигнал и тут же решил написать.
В ответ рассказывает историю о том, как не взял денег с клиентки, которых хватило бы на кошачий корм. Естессна. После встречи с друзьями собирался ехать в зоомагазин, на что все возмутились, ибо 21й век и это дело можно по интернету заказать. Друзья корм кошачий заказали и взяли все расходы на себя.
Денежная алхимия и связь вещей в природе в действии:)

@темы: Мысли вслух, Будни, synchronicity

02:23 

manifesting my own destiny
Набралась смелости и позвонила своему учителю.
I was expecting your call half an hour ago...what happened? Holy shit...Хотя чему я удивляюсь.
Долго говорили о медитации. И прочих интересных элементах.
Рассказал про своего племянника, который приехал к нему со словами "я не могу найти себя", на что Робин ответил ему "Это хорошая новость. Есть еще плохая - возможно, ты снова найдешь себя".
Поделилась своими мыслями и сложностями, получила много дельных советов. Хотя по сути, слова это просто указатели направления пути.

-Thank you, Robin.
-Don't start thinking about it. Just pay attention.

Без лишних слов, просто благодарность и много любви.

@темы: яНЕя, Я, Люди, Вопросы, spiritual awakening

05:53 

manifesting my own destiny
Не могу перестать думать о моем учителе. Буддистском монахе, нафиг.
Он еще не знает, что он мой учитель. Хотя о чем я вообще? Мне кажется, он уже так же многое почувствовал с момента нашей встречи.
Меня никогда не перестанут удивлять такие неслучайные в жизни встречи. Места, в которые приводят тебя твои намерения, мысли и ежедневные действия, задающие направление твоего пути.
Мозг не перестает фантазировать и пытаясь унять бесконечные мысли, я концентрируюсь на дыхании. Осознанные вдох и выдох. Пока не наступит полная свобода от мыслей.
Тогда я чувствую, как все мое тело наполняется любовью. Наверное, все остальное второстепенно.

@темы: Любовь, Люди, Я

00:34 

О медитации

manifesting my own destiny
Когда в 14 лет я первый раз попробовала медитировать, у меня получилось хорошенько расслабиться и я уснула. Все следующие попытки непременно заканчивались разочарованием и сотней вопросов. Вникуда. Не туда.
Мне всегда казалось, что для того, чтобы начать медитировать, необходимо сначала достичь определенного морального состояния, в котором у меня получится достичь расслабления и медитации. Медитация всегда рассматривалась мной как пункт прибытия. В темные времена я иногда думала, что этого состояния мне уже никогда не достигнуть и почти смирилась с неумением добраться туда, где "полегчает".
Десяток лет спустя, я наконец понимаю, почему у меня никогда не получалось.

***
Пока я всеми силами пытаюсь оказаться в другом месте, я никуда не смогу попасть. Отрицая состояние, в котором я нахожусь в момент начала медитации и пытаясь понять, почему я не могу расслабиться, я продолжаю топтаться на месте, зацикливаясь на мыслительных механизмах моего мозга.
Я учусь быть наедине с собой, в своем теле, полностью в настоящем моменте, в том состоянии, в каком я есть, не привязываясь и не отождествляя себя со своими мыслями, прислушиваясь к тому, что глубже и масштабнее, чем все мои самые сильные страхи, не пытаясь заставить себя чувствовать лучше.
Иногда в тот момент, когда я соединяюсь с Источником и чувствую покой и связь всех и вся внутри себя, мой мозг шепотом начинает "советовать" мне проанализировать мое прошлое и определенную ситуацию под другим углом - типа, ты ж теперь так на вещи смотришь, давай по-другому разберем?)) Ничего не нужно пытаться понять и разобрать. Совершенно НИ-ЧЕ-ГО. Даже то, что казалось бы, вот прямо сейчас требует неотложного внимания и стоит бы подумать. Думать хочет мой конвульсивный мозг, но пока я не перейду за его границы, прозрения не будет.
Прозрение пришло, когда я наконец смогла отключить свой мозг и связаться с собственным телом. Вместо вечного желания все объяснить и понять пришло интуитивное понимание сути вещей. Которое словами просто необъяснимо!

***
В последнее воскресение апреля я впервые обрела тело. Теперь я учусь с ним жить. С благодарностью, любовью и прощением.

@темы: Я, медитация

02:43 

manifesting my own destiny

Неделю назад меня сильно испугала мысль о том, что мне придется остаться одной дома на целую неделю. Тогда же я поняла, что именно по этой причине мне обязательно нужно через это пройти, чтобы преодолеть свой страх и вновь обрести свой внутренний стержень. Ведь раньше я часто оставалась одна и хотя порой мне, конечно же, становилось одиноко, мне это нравилось, я отчетливо помню, как я всегда знала, чем заняться и мне всегда было комфортно наедине с собой.

В этот раз я совершенно не была к этому готова. За эти три года мы ни разу не разлучались больше чем на несколько часов, полтора года мы вообще жили с родителями, в общем вдруг вот так вот остаться наедине с самой собой оказалось очень нелегко. Неделя подходит к концу и надо сказать, я сделала некоторые для себя выводы:

  • Отдыхать друг от друга полезно для того, чтобы снова связаться с собой. Правда, в последнее время я чувствовала, что уже не могу различить, где заканчивается он, где начинаюсь я и где простирается грань между моими и его желаниями.
  • Мне просто необходимо завезти подруг. Да, за все это время я так и не встретила ни одной близкой мне души женского пола. На днях ко мне в гости приходила девочка, с которой, мне кажется, у нас все на этот раз может получиться..:-D
  • Я просто обязана посвящать больше времени себе любимой. Ну, потому что, да, я у себя одна.
  • Мы связаны. Мы все – одно, если че.
  • Принимать подарки судьбы нужно с достоинством. При этом не привязываясь ни к чему, ибо ничто не вечно. Это я к тому, что выходить из своего пентхауса с видом на океан, чтобы поплавать в бассейне под открытым небом и потом зайти в сауну перед сном – почему бы и нет?
  • Стоит подумать над распорядком дня и правильным питанием.

@темы: Будни

00:17 

manifesting my own destiny
This is so synchronistic.
We haven't been apart for more than a few hours for the past three years - every night, every morning, always together.
He had to go out of town for a whole week.
Her time had to come.
All on the same day.
The Universe will never stop surprising me - she pushes my limits and gives me strength that I thought I had no more left.
My mind is still and I can almost hear her whispering, everything is connected and absolutely E V E R Y T H I N G makes sense.

@темы: Наблюдения

10:01 

manifesting my own destiny
Мы знали, что это момент уже близок. Я знала, что однажды это случится и жизнь моей кошки тоже придет к своему концу.
В июле ей бы было двадцать. Но на сегодняшний день, 19 апреля, ей 19 лет.
Я помню ее маленьким клубочком, который помещался у меня на руках и мне самой было лет восемь. Она сразу заняла собой все пространство и стала неотьемлемой частью нашей семьи. Включая поездки в тюрьму на свидания с братом.
Она пережила серьезную операцию, когда не смогла родить очередных котят, но тогда мы все знали, что она будет жить.
Я помню, как мама и бабушка выхаживали ее после операции и как она терпеливо и молча переносила боль. После этого она сильно изменилась, стала более доверительнее к нам относиться и начала спать со мной на одной кровати. Наверно, тогда с ней, как с человеком, произошел какой-то внутренний перелом и наша с ней связь стала крепче. Хотя никого кроме меня она по-прежнему не любила.
Когда я уехала в Москву, то я очень переживала, что она умрет, пока меня не будет рядом. Помню однажды ехала утром в метро и не могла сдержать слез, кажется, тогда ее первый раз парализовало. Но тогда, спустя несколько дней она снова начала ходить. Помню, когда я первый раз приехала домой, она как собака бежала мне на встречу...
За несколько месяцев до отлета в Америку, я сняла несколько видео, где она громко мурлыкала и помню, как тогда меня пронзила мысль, что возможно, я уже не увижу ее в следующий раз.
И вот сегодня это случилось.
Несколько дней она уже ничего не ела и не вставала. Когда я попросила маму сегодня показать мне ее по скайпу, у нас на время пропал звук и мы не могли слышать друг друга. Уся лежала в своей на вид очень неудобной позе и не шевелилась, я позвала ее по имени и вдруг она резко подняла голову, так словно ее сзади кто-то окликнул и ОНА УСЛЫШАЛА. Наша связь простирается через расстояние и время и вопреки неполадкам в сети и всему, что нас разделяло, она знала в тот момент, что я рядом. Уже через несколько минут после этого ее не стало.
Мне всегда было тяжело думать об этом и я не хотела это принимать. Но за эти три года мое представление о жизни и смерти сильно поменялось и сейчас я могу найти в себе силы, чтобы это принять.
С легкостью, безграничной и безусловной любовью, которой она заполнила нашу жизнь, с благодарностью за эти девятнадцать лет, которые мы разделили вместе.
Я не могу остановить слезы и мой мозг сотрясается от мысли, что я не там, что я больше не увижу ее, когда приеду домой...Но мое сердце полно любви и благодарности за то, что она была в нашей жизни и за то, что ее свет теперь бесконечен.
Юлианна Сансе де Рошфор 1997-2017, the first and the best cat I've ever gotten to know. You were so loved.

@темы: смерть, Животные

00:50 

manifesting my own destiny
Even though I knew I would start beating myself up by the end of the week for wasting all of my time again, I still think that this week was very important for catching my sanity.
So, yeah... taking a week from work was the right decision. Even though I did not clean the house like I was going to, even though we did not go out of town, and I did not do anything from the practical things that I should have done, I still think it was a good week.
Because it's exactly DUE TO all these practical bullshit that I feel so uncomfortable and insecure (well, it's mostly my mind that identifies itself with all these material things and focuses on "problems" to solve), so this time was "wasted" towards finding my own peace within this chaos of polarities.
It's so essentially important for all of us to just take a moment to connect with what's within, with something that is so much more real than what all of us are trying to achieve in life.
I've been trying to succeed in this one and only thing my whole life - finding true purpose and meaning and somehow achieving balance and happiness that comes along with that particular purpose and meaning.
All things and events from the past have brought me to this point in life when I am finally starting to realize that I will never find any balance and peace and harmony while looking for something outside and while waiting for the things that I don't have now but which will supposedly make me feel more secure/confident/happier, etc.
Real life example: the fact of moving out of our parents' tiny bedroom where I'd spent a year an a half trying to get to the place where I am now and looking at the ocean out of our two bedroom a year and a half later, I know that this did not make me a happier and more fullfilled person in the long run.
It's the best, it's liberating and I would have never traded this moment for anything else, but achieving something that was the reason of me denying the moment I was in the past, left me with the same feeling, with the feeling of constant striving for something I don't have right now but should make me feel better when I get it.
Or waiting to see my family. In Russia. Just like trying to get out here. From Russia.
Bullshit.
It all happens NOW. It's that simple and yet so difficult to realize.
Maybe because we are so asleep and were born into such an unconscious and conditioned reality that our minds can't stop and keep controlling our lives.
I've always had issues with understanding my own purpose and my own existance in life. And now when I've come to what seems really far way from what I used to identify myself with even three years ago, I find it so much more difficult than ever.
Seeing the truth, but not yet completely able to integrate it all into right model of reality for myself.
It is difficult, because I've already stripped myself away from a lot of things (thoughts, things, destructive emotions, stereotypes, etc) that were contributing into the unconscious living.
And I still have a lot of other things that are not helping me to dissolve.
While working a full-time job that only proves the unconsciousness, consumerism and automatism around, it is quite challenging to be true to yourself and build your own model. My freaking biological clock and the perception of time does not help here either.
But I have to learn.
NOW learning to take baby steps.
Learning to notice beauty around me in smal things, learning to breathe (consciously!), to observe my emotions and thoughts. To see that they are just the conditions, the models that do not fit me any more.
Learning to create space - that pause, that I think is the pathway to a more conscious Self, to your own healing and to all the answers.

@темы: USA, Философия, Наблюдения

06:55 

manifesting my own destiny
Сегодня Нептун явно не в своей луне и все бесит. Решила, раз уж я в соответствующем настроении записать историю о том, как я лечила свой зуб. И до сих пор лечу, к слову сказать.

Опустив подробности, о том что у меня мало мозгов и не надо было грызть что попало, я по причине боли в нижнем коренном пошла в так называемый urgent care, экстренная помощь, так сказть. Так как мне на тот момент реально приспичило и приближалось неизбежное утро рабочего понедельника, я решила пойти в школу стоматологии на нашем университетском кампусе. Всегда боялась студентов-практикантов, но куда деваться. Думала, забегу на часок перед работой быстренько починю и на работку. В Москве у меня как-то просто все так и случалось.

Короче, на работе пришлось взять больничный, потому что практикант, заглянувший мне в рот только в 11 утра (в очереди с 7), обещал все вылечить но только в 1:30 потому что скоро обед, а в обед без присмотра врача они ничего не делают. Окей.
Зуб мне починили, поставили временную пломбу и сказали, что нужно удалять корень и ставить коронку, но это в другой раз. Какого хера вы два часа делали, простите? Заплатила $170, потому что страховку мою видите ли не приняли, ушла. Они мне еще предложили у них все сделать за какую-то там тысячу долларов. Херасе!

Выбрала врача по страховке, назначила визит, врач посмотрел и говорит "Много работы, все дела, план лечения будем назначать, бла-бла-бла".
Можете зуб мне вылечить? - спрашиваю я сидя в кресле у ДАНТИСТА! казалось бы?
...Таки у него хватило наглости сказать мне, что они мне сейчас выпишут направление к другому дантисту, потому что они не делают депульпирование зубов. Excuse me? It's a fucking dentistry!? Окей.
В тот же день правда удалось назначить визит в другой клинике, где за $190 делают депульпирование. НО не ставят коронки, и по этой причине сразу после процедуры мне сказали, что я должна назначить встречу со своим первым доктором, который бедолага не умеет удалять нервы. Зато вставляет коронки!

Третий день звоню в клинику и пытаюсь назначить визит, говорят что нужно что-то уточнить с моей страховкой и обещали перезвонить завтра. Странно, я думала им только деньги от меня нужны, а они, оказывается, просто со мной разговаривать не хотят :)

Вывода два - заводить нормальную страховку и погуглить как работает местная страховка дантиста, и да - зубы надо чистить.

@темы: USA, Будни

00:11 

manifesting my own destiny
Да. Только что песня Леонида Агутина и Анжелики Варум довела меня до слез. :)
Ну вы же понимаете, три года дома не была...
По поводу песен, кстати.
Я уже очень давно не случаю ничего из русского. Пару раз я пыталась, но не пошло.
Сегодня погода своими пасмурными (да, у нас тот самый единственный день в году, когда идет дождь!) настроениями вогнала меня в ностальгию и прослушивание всей русской эстрады.
Заметила, что не могу одновременно писать и слушать русские песни. Мозг слишком разбирает слова.
Сегодня слушаю Земфиру и продолжаю читать свои старые записи. Это помогает мне вспомнить, что раньше у меня тоже была жизнь :)


@темы: USA, Воспоминания, Настроение

23:48 

manifesting my own destiny
В начале сентября мы переехали от родителей и уже целый месяц живем отдельно. Как же хорошо дышится и спокойно спится! :crzjump:
Сегодня я была на первом занятии по йоге и сразу после него зашла в парилку. Нужно найти маску для лица и добавить сауну и джакузи к своим процедурам.
Жизнь прекрасна! И мир вокруг меня - одна сплошная иллюзия; все самое важное - внутри.

@темы: Мысли вслух

07:04 

manifesting my own destiny
Немного о том, как проходит мой август.
В России я всегда его любила, потому что в августе мой день рождения, много свежих фруктов и ягод, тепло всегда, закаты самые красивые и ночи самые звездные. Ну, кароче, преимущественно, конечно, за то, что август - это лето. А лето - это маленькая жизнь.
В общем, все мечты сбываются. Я всегда мечтала жить в вечном лете. Все идет по плану. Самая холодная температура, которую мне пришлось испытать в Калифорнии, это плюс 4. И это ночью. На берегу океана. Зимой. На Новый год.
Вообще, речь должна пойти не о погоде, хотя, конечно, о ней всегда приятно поговорить, но я не люблю хвастаться. :) Климат Калифорнии - моя мечта, кароч. Living the Dream.
Немного о том, как проходит мой рабочий день. Сегодня, скажем. И я скажу, вчера был не менее интересен, и я уже просто в предвкушении завтра.
Встаю в 5 утра, чтобы до работы успеть купить цветы для коллеги. Покупаю цветы, сажусь в uber и еду до станции, откуда пересаживаюсь на поезд. В 7:15 подходя к работе, я понимаю, что забыла пропуск и войти смогу только через 15 минут, когда двери автоматически откроются. В здании никого нет, так рано никто не приходит. С утра приходят новые студенты, которых на прошлой неделе я наняла на работу и мне нужно уделять им особенно внимание, ибо они ничего не знают, надо их всему обучить. Одна студентка не объявилась, написала ей имейл, она в ответ - проститеизвините, перепутала время, проспала, больше так не буду. Ладно, простила.
Начинаю отвечать на письма еще со вчерашнего дня, поступают первые звонки. Парень из Сан-Диего настойчиво хочет пообщаться с нашими менеджером одной из программ. Менеджер - человек мягко сказать, весьма сложный и принципиальный в плане обращения к ней только по имейлу, естественно говорить с парнем отказывается, другая советник по программе соглашается принять звонок, и парня переводят к ней.
Начинаю готовиться к завтрашней ориентации для новых международных студентов, куда я сама обычно не хожу, но обычно всячески помогаю с подготовкой, как например сегодня - нужно напечатать бейджи для коллег из азиатской приемной комиссии со словами на нескольких языках мира типа "I speak English" или "я говорю по-русски", подготовить сканнеры и ноутбуки, написать инструкции о том, как пользоваться сканерами, убедиться, что ноутбуки полностью заряжены.
Административный ассистент Леандра, милейший человек, спрашивает, готовы ли бейджи и формы для инвентории для новых учителей. Да, да, все в процессе. Спрашивает, слышно ли что-то от Facilities (завхоз местный) по поводу нашего запроса на установлении полки в офисе и изготовлению дубликатов ключей.
Дожидаюсь, когда все новые студенты, помогающие мне на ресепшн, разойдутся и придут опытные, на которых можно повесить кучу дел, и ухожу проверить аудиторию, в которой вчера чинили проектор. По пути встречаю академического координатора и предлагаю ему мне помочь проверить все аудитории со специально оборудованной электроникой и проекторами, которые вечно ломаются. Выясняю, что еще три аудитории не работают. Занятия начинаются на следующей неделе, да. Что-то починить здесь занимает недели. Месяцы, если не пушить :) На русскоанглийском реально проще разговаривать. Пишу отчет о проблемах в аудитории своей непосредственной начальнице, предварительно запрашиваю квоту на ремотные работы всех трех классов.
Получаю письмо от нашего управляющего директора, Аги, просит предупредить другой ресепшн о важной встрече. Директор одной из программ просит установить проектор для их встречи в 2 часа и помочь принести торт со второго этажа для коллеги, у которой сегодня последний рабочий день, отмечать будем в 3. Ок, внесла в календарь. Время близится к 11... Начинаю снова отвечать на имейлы, вспоминаю, что забыла предупредить ресепшн о встрече. Пошла туда, встретила по пути потерявшихся в здании студентов. Привела, ответила на вопросы, села за почту. Пара звонков, пара сообщений от коллег на скайп, что-то вроде - не подскажешь номер в мед.пункте? или а наша форма для подачи заявки на участие в программе волонтеров есть на сайте? или Марина, мне кажется, у нас течет холодильник...Или ты можешь посчитать сколько у нас стульев в 211ой аудитории? Входит студент с родителем, спрашивают, есть ли у нас свободные места в общежитие на кампусе. Нет, говорю, но могу внести в вас в ожидательный лист. Ок, давайте данные. О, только сначала отвечу на звонок.
15 минут на обед и снова к работе. Дописать имейлы, начатые еще утром, ответить на стопиисят звонков и сообщений на стопиисят разных тем. Поблагодарить своих студентов за помощь. Чуть-чуть натренировать новых. Принять платеж от студента, потому что девочки на обеде, а студент специально издалека ехал, и да, я не обязана этого делать, но я могу помочь. После обеда куча встреч, собраний. Гости, партнеры, родители - всех поприветствовать. В самый разгар приезжает расстроенный студент из Сан-Диего со своей очень беременной женой и просит поговорить с менеджером. Целая история, достойная нескольких страниц.
Офис закрывается в 5. Решаю остаться до 6ти. Звонит Силвия и умоляет сделать для нее кое-что. Конечно, сделаю.
Завтра - открытие новых программ, новые студенты, старые возвращаются с каникул, все преподы возвращаются, а мне хочется всех замочить. Smile.
Возвращаюсь домой. Со станции 30 минут пешком. Каждый вечер. Под палящим солнцем. Прохожу мимо торгового центра, чувак лет 60 начинает говорить какую-то пошлятину про мои сиськи. Прохожу, не оборачиваясь. Он продолжает. Продолжаю идти, потом оборачиваюсь и во весь голос ему, внятно очень: "FUCK UUU".
Life is good. А завтра первое сентября - и новые студентишки.
И они еще %30 налогов забирают у меня от зарплаты!

@темы: Будни, USA, работа

08:14 

manifesting my own destiny
Не сразу попала в дневники. Набирала dairy. Все кругом вегетарианцы и не едят молочные продукты. Я люблю молочко! И сырок. И творожочек, за которым теперь нужно ездить в Голливуд, очень хочется.
Сегодня на работе меня пронзила мысль, что я уже так давно там работаю. Ну по сути всего год и восемь месяцев, а это дольше, чем на моей предыдущей работе в Москве. Раньше это время казалось значительным отрезком времени, сейчас кажется, что это было вчера. Время летит с бешеной скоростью и мы перешли на новый уровень, где год и восемь месяцев кажутся мгновением.
Один мой друг из России-матушки спрашивает меня примерно раз в полгода, кем я работаю. Вот уже года два как. А я все там же вот уже года два как работаю.
Только сегодня, после того, как узнала, что две мои коллеги скоро уходят в другие отделения университета ( а там их дохера, к слову!), я подумала о том, что я уже столько всего повидала. Столько людей прошло через меня, ухаха!
Я работаю офис-менеджером в международной академии при университете Южной Калифорнии. Звучит длинно и красиво, но на самом деле как ФМО. По-американски.
Да, и еще я плачу налоги. Примерно так (хотела посчитать процент от зарплаты, потом поняла, что все тлен, ну и тупо не смогла. Ноташа, помоги посчитать! После того, как задачку дорешаешь свою.:) ) до херища налогов плачу! Так раз, и трети зарплаты после налога нет, а Лос-Анджелес, ссука, дорогой. И любимый. Но не самый.
В общем, люди валят. И я задумалась, готова ли я искать другую работу? Наверно, в пределах кампуса я могла бы передвигаться. Только быть где-то очередным офис-менеджером я не хочу. В этом плане меня очеень устраивает моя работа и позиция - я очень многому учюсь. Упс, а русский больше не учЮ.
Помимо того, что на работе у меня бесплатный интенсивный курс английского Mon-Fru, я общаюсь с сотней разных студентов из разных стран, мне за это еще и платят. См.выше и читать про налоги, though. Не ругают особо, ценят, я думаю. Все идеально, кароче, но ради интереса я все же проверила пару объявлений о работе на сайте универа, узнала, что мы ищем академического директора, что означает в управлении появились ценные наставники и понимают, где у нас слабое звено. Это радует. Полистала, попредставляла, и подумала, что мне нравится моя работа, и я пока, пожалуй, понаблюдаю за развитием событий. И потренирую английский.
Август, решено было родить пост.

@темы: Будни, USA

00:40 

manifesting my own destiny
Музыка в уши сделала свое дело. Не просто музыка, стоит отметить. Плейлист под названием “Mystical Dissolution”.
Во-первых, путь до станции оказался необыкновенно быстрым. Во-вторых, к моменту, когда я добралась до работы, мне хотелось всех любить. Во мне было столько гармонии, легкости и радости, что хотелось делиться.
Все-таки, это так важно - избавиться от не нужного тебе багажа. Отпустить мысли о том, что ты чего-то не достоен, страхи о том, что что-то пойдет не так, неуверенность в своих силах. Все это никому не нужно. Это там только для того, чтобы тебя чему-то научить.
Я не знаю, в какой момент вдруг все погасло и я перестала видеть внутри себя свет. Точнее, интуитивно я догадываюсь...
Больше года внутри меня было очень темно. Я продолжала делать привычные мне вещи, ходить на работу, наслаждаться нашими поездками вдоль бесконечно красивого океана и редкими занятиями йогой. Но каждый раз когда я закрывала глаза, я видела внутри себя только темноту. Темноту и пустоту. Я пыталась, как раньше, визуализировать, мечтать о том, что согревает мою душу, медитировать, но у меня ничего не получалось. Темнота. И отчаянные мысли, что все слишком далеко зашло.
Только сейчас, мне кажется, у меня стало получаться. И, я уверена, впереди предстоит много работы над собой, но я знаю, что все возможно.
Вчера, впервые за долгое время, я закрыла глаза и увидела перед собой не тьму. Под восточные напевы передо мной начали выплывать женщины, исполняющие танец живота.
Верю, что скоро я закрою глаза и увижу перед собой потрясающей красоты мандалу. Just because I am the center of the Mandala.
Вот так, медленно, но очень уверенно, я возвращаюсь к себе. Той, что вне моего тела и сознания.

@темы: Мысли вслух

17:03 

manifesting my own destiny
Уже столько раз обещала вновь начать вести дневник. И столько же раз садилась перед компьютером, смотрела на белый лист записи и не зная, как начать, и зачем это вообще нужно, закрывала компьютер, чтобы остаться наедине с собственными мыслями. Которые до сих пор не знаю, как обуздать.
Уже несколько месяцев читаю книгу "The untethered soul: the journey beyond yourself". Всем, кто находится в вечном поиске себя и стремится к тому тихому непоколебимому внутреннему состоянию, читать и применять в действии.
Хочется просыпаться с утра, делать йогу, заниматься медитациями пол дня, правильно питаться, заниматься творчеством, готовить завтраки/обеды/и ужины, заниматься собой, плавать, снова делать йогу, встречаться с друзьями и быть добрее. К себе и к миру. Репин постоянно учит меня этому, но я темный человек, не умею даже любить саму себя. Хочется каждую минуту проводить с Репиным и строить нашу жизнь. Хочется много путешествовать и видеть яркие сны. Хочется обнять маму и чтобы все, кого я люблю, были рядом, счастливые и здоровые. Много всего хочу, но вроде ничего особенного, все простые человеческие радости.
Мечтаем с Репиным о том, что однажды у нас будет свой дом, свой сад, много собак и кошек.
Только почему-то сейчас внутри темно и страшно, и не хочется просыпаться по утрам. И надеяться, что пройдет, уже не помогает.
Self-dissolution.

@темы: Мысли вслух

главная