Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:06 

manifesting my own destiny
Жуткие сегодня снились мне сны. Наверно, от того, что спать легла до полуночи, тут же уснула и за какие-то два часа успела искупаться в целой куче сновиденческого дерьма.
Снилось, будто со мной в соседней комнате находится труп моей давно погибшей бабушки и я все никак не могла сообразить, как мне от него избавиться, пыталась найти кого-то среди соседей, кто бы мог мне помочь ее по-человечески похоронить. Бегала по коридорам, приводящим в тупики, рыскала в темноте в поисках успокоения своей бренной души и, все никак не находя себе пристанище, вновь и вновь возвращалась в квартиру, куда из соседней комнаты уже даже начинал просачиваться трупный запах...Меня чуть кондратий не хватил, когда я открыла глаза и поняла, что по моей реальной квартире кто-то ходит, в коридоре и на кухне горит свет, льется вода, сначала я подумала, что все-таки смогла позвать на помощь кого-то из соседей, но потом медленно до меня стало доходить, что сон мой уже закончился и сейчас в квартире кроме меня действительно кто-то есть. Слава всем Богам, это Катя пришла с работы, иначе я бы точно поседела.
Надо приучиться ложиться спать раньше, а то мой мозг совсем сходит с ума и уносит меня в какие-то непонятные дебри. Что он хотел мне всем этим сказать?

@темы: Сны

19:40 

manifesting my own destiny
Кого я обманываю?
Я же знаю, чем бы ты ни заполнял свою жизнь, куда бы ты ни уезжал и где бы ты ни был, от себя ты никогда не убежишь. От себя не скроешься. Да, себя можно обманывать, долгое время можно наглым образом врать самому себе, придумывать оправдания, сочинять себе то, во что ты свято веришь. Я лично умею даже до последнего остаивать то, что кажется мне единственно важным. А действительно ли важным?
Послушай себя, Марина, послушай. Чего же ты на самом деле хочешь. Не зацикливайся на одном направлении, смотри шире и, может быть, тебе удастся разглядеть свой путь?

@темы: перелом

18:49 

manifesting my own destiny
Видеть сны не так-то просто. Они обволакивают, отбирая у тебя настоящее, которым ты, разбиваясь в лепешку, стараешься наслаждаться, и уносят тебя в покалеченное твоим же подсознанием прошлое и призрачное лоскутное будущее имени тебя, но не совсем еще твое. От всего этого - внутри происходит полная путаница, когда ты открываешь глаза и пытаешься снова прочно встать на карту своей реальности. Только ты уже не понимаешь после таких снов, где она, твоя реальность.
Время идет. Меньше чем через месяц будет год, как я живу в Москве. Меньше чем, через неделю - пять месяцев, как он провожал меня в аэропорту.
Жить не легко, но сама жизнь все же, наверное, стоит того, чтобы жить.
И черт с ними, но ожидания - это приятная вещь. Особенно когда они становятся вполне себе такой реальностью. И ты понимаешь, что вот эта реальность - она точно твоя.

@темы: Мысли вслух, Сны

16:59 

manifesting my own destiny
Уже позади остались Прага и Вена. Пронеслись как торнадо по моей жизни, вымазав ее на мгновение яркими красками и став своеобразным рубежом. Я побывала в Европе. Финляндия в далеком 2010-м с ее Хуйттиненом, прости Господи, не считается, поэтому отправной точкой считаем май, 2013-го.
Прага великолепна. Для меня Прага - это улочки, Староместская площадь, Карлов мост, чешское пиво и жареный сыр. Там находится один из офисов нашей компании, где я днем проходила тренинги, а вечерами гуляла. Конечно, еще осталось достаточно много мест, в которых я не была и где мне в следующий раз обязательно хотелось бы побывать.
Вена, в которую я поехала из Праги на выходные (а я не могла поступить иначе, быть в Праге - и больше не поехать ни в одну из соседних стран - это преступление) запала мне в душу так сильно, что я уже скучаю по ней, как по старому другу. Не в обиду Праге, Вена расположила меня к себе куда больше. Просто каждому свое, каждый находит свою атмосферу в том или ином городе, мне Вена оказалась ближе, Саша, например, девочка с работы, которая тоже ездила на тренинг, влюблена в Прагу и была там уже третий раз. Всем нам снятся разные места и всех нас ждут разные города.
Удивительное чувство, никогда прежде мной не испытываемое, - оказаться в 5 утра в незнакомом городе, где поблизости нет ни одного такси и все говорят по-немецки. Чувство того, что я сделала что-то не так, когда решила сесть на автобус и приехать из Праги в Вену на пару дней, меня не покидало целых 15 минут, пока я искала сам вокзал и такси. После того, как такси умчало меня в сторону моего отеля, все сомнения развеялись под холодным майским венским воздухом прямо на Стефанплатце. Ох уж эти, режущие и одновременно ласкающие мой слух платцы и штрассы.
Кто-то сказал о Праге, что она словно "нежная мать с тяжелой рукой, никогда вас не отпустит". Что-то в этом есть. Но для меня городом, который меня не отпустит, станет Вена. Она мать всех отцов, она молчалива и красива в своем невыносимом спокойствии. Мне хочется гулять по Бельведеру и думать о вечности, глядя на то, как на небе легкие облака собираются в тяжелые дождевые тучи. Мне хочется бесконечно долго ходить по всем этим венским штрассам, гассам и марктам и думать о том, как Иринка там встретилась первый раз со своим американцем в Нью-Йорке. Хочу пить кофе в венской кафешке и думать о Репе, а потом пойти гулять по улочкам, нет, снова по штрассам, заходя в парки и мечтая о будущем. О светлом будущем.
Я очень благодарна Вселенной за то, что она послала мне возможность поехать туда, где другая жизнь, где я смогла на себя и свою жизнь посмотреть под другим углом, под другим небом. С того ракурса моя жизнь выглядит так, как я хочу ее видеть. Значит я и здесь могу сделать ее такой?
И я думаю, что многое еще впереди. Скоро.

@темы: Путешествия

12:33 

manifesting my own destiny
Жизнь не стоит на месте. Еще год назад я убивалась над тем, что не получила визу, тогда мне казалось, что ничего хорошего меня уже не ждет. Нет, я конечно, и тогда отдавала себе отчет в том, что все наладится и все мои мечты обязательно сбудутся, но мне было очень сложно принять мысль о том, что в Америку я попаду не сразу, а ведь мы все так на это надеялись.
Ничего, жизнь так устроена, что не всегда можно сразу получить то, что ты хочешь. Иногда для этого нужно пойти другим путем, потому что чаще всего закрытые двери так и остаются закрытыми, если в них постоянно стучаться. Лучше, пойти поискать окошко или запасной выход.
Ну я и пошла и поискала.
И вот спустя год, я могу смело признаться себе в том, что все не так плохо. Да, я по-прежнему, сплю и вижу себя в Америке под американским флагом, хотя бы это осталось неизменным. В остальном, я довольна собой, потому что не осталась сидеть в пруду, а двинулась пусть не океаны, но моря покорять. Ко мне приезжал Репка, мы все так же поддерживаем связь с семейством Карло (пусть уже не каждый день, как раньше), я уже начала собирать шенгены и планирую не останавливаться на достигнутом. Еще несколько шенгенов, потом для пущей убедительности - британская виза, и американская будет моей!
В общем, жизнь многогранна. В ней много дверей, не надо зацикливаться на чем-то одном. Да-да, это говорю себе сейчас я, я, которая год назад думала, что если не получилось в Америку сразу, значит не получится никогда. Все получится. Но пока я лечу не в Америку, а в Чехию.
Уже сегодня ночью я буду ночевать в 5-звездочном отеле в центре Праги. Меня отправили на 2 офигенно крутых тренинга по работе, так что будем развиваться еще и профессионально.
А после Праги я планирую съездить в Вену на пару дней, ну там, кофе венский попить, в оперу сходить.
Резюмирую - в рот мне ноги, я лечу.

@темы: Будни

17:09 

manifesting my own destiny
Сегодня ровно год, как мне первый раз отказали в визе. Ну и хер с вами, все равно я буду там жить.

@темы: виза

16:33 

manifesting my own destiny
Я хочу с ним жить. Рассвет встречать там, детей крестить.
Как это ужасно - когда ты понимаешь, что начинаешь забывать прикосновения и запах. Мне этого сейчас очень нехватает.
Сколько бы историй про него я ни написала, пытаясь воскресить в памяти каждую деталь, я все равно не могу вспомнить, как это - прикоснуться к его рукам, лицу, вдохнуть его запах.
Где оно всё?
Подумать только, что мы не виделись уже 4 месяца, а кажется, что года четыре, не меньше.

@темы: N.R.

13:37 

manifesting my own destiny
Я всегда знала, что рано или поздно я уеду из дома и буду жить в другом городе. Пока не в другой стране, пока просто в другом городе, откуда я могу приезжать домой на праздники. На пару дней. Чтобы побыть с мамой, с кошаками, встретиться с друзьями, отогреть душу и снова встретиться с той собой, которую я когда-то оставила здесь. Ровно год назад из Йошки я поехала в Москву за визой, а еще через месяц я переехала в Москву, где нашла работу и начала новую жизнь. Интересно, как за одну жизнь мы можем прожить сразу несколько реальностей, на разных ментальных и физических уровнях. Каждый раз мне нелегко возвращаться домой, каждый раз я надеюсь отогреть здесь себя, а на самом деле только бережу внутри то немногое, что оставила здесь. Каждый раз, открывая дома ящики своего стола с кучей тетрадей, книг, записок и прочего хлама, я чувствую себя словно на кладбище несбывшихся надежд, обдуваемой со всех сторон ветром непрожитых здесь жизней. Как сложилась бы моя жизнь, если бы я осталась дома?
Мне хорошо рядом с родными и мне хотелось бы, чтобы они всегда были рядом. Но я понимаю, что даже если бы я нашла в Йошке подходящую работу, я бы уже не вернулась. В этом городе мне слишком тесно, я не вижу себя здесь и мне здесь неспокойно. Отсюда все кажется сложным и далеким. Если бы еще тогда, год назад, я не уехала в Москву, я думаю, я бы уже больше никогда никуда не вырвалась. Потому что чем старше ты становишься, тем тяжелее сдвинуться с точки комфорта, даже если эта точка не настолько уж и комфортна, как кажется.
Мне потребовался год, чтобы понять, что я выросла из этого города и я уже больше никогда сюда не вернусь. Я все-таки вылетела из гнезда и начала взрослую жизнь. Не знаю, насколько лучшую, но все-таки другую жизнь. В той жизни меня не пугают расстояния, время и трудности. Там мне все кажется возможным и осуществимым. Здесь - меня все пугает. Останься я здесь и я едва ли когда узнала бы, как пахнут мечты, которые сбываются.
Я очень люблю свой дом и там, за много километров от дома, мне очень не хватает мамы и близких. Но здесь, дома, рядом с мамой, друзьями и со всеми родными моему сердцу вещами и местами, я чувствую, что мне тоже кое-чего не хватает. Здесь мне не хватает себя. Именно это меня и пугает.
Иногда нужно сжигать мосты, которые никуда не ведут, а только преграждают тебе путь. Иногда нужно ставить на карту все, что у тебя было, чтобы получить все то, что будет.
Я всегда буду помнить, что у меня есть дом, где меня любят и ждут, но я также хочу найти в этом мире себя и свое место, куда я позову тех, кто всегда любил и ждал меня в том доме, доме моего детства.

@темы: Я, перелом

16:34 

manifesting my own destiny
А был ли мальчик?
Нет, правда, ты вообще был/есть в моей жизни? Или мне всё снова показалось? Вот, что пугает меня больше всего - то, что тебя на самом деле никогда не существовало и все это был - лишь только мой сон.
Бывает, ты снова снишься, но потом я опять остаюсь одна в своей реальности.

@темы: N.R.

12:57 

manifesting my own destiny
В такие дни, когда он меня оставляет на произвол моей судьбы, я решительно не понимаю, что ждет нас дальше, в обозримом (или не очень?) будущем.
В такие дни мне кажется, что он меня оставил навсегда, и неважно, что это уже много раз случалось и он всегда возвращался. В такие дни мне каждый раз, правда, на полном серьезе кажется, что именно в этот раз - точно всё.
В такие дни мне становится очень обидно и горько от того, что я снова стала ему неинтересна и не нужна. Хотя, возможно, дело совсем в другом.
Я страшно устала от его походов в себя. С другой стороны, он мне ни в чем не клялся и ничего мне не обещал, он волен поступать так, как ему вздумается.
Мы даже разойтись с ним не сможем, потому что никогда и в отношениях-то не состояли. Так зачем тогда из-за этого расстраиваться? Нельзя потерять то, чего и так нет.
Я не могу заставить его относиться к себе по-другому, в моих силах сделать только одну-единственную вещь ( и она куда важнее!) - это самой научиться воспринимать его и его поведение по-другому.

@темы: N.R.

12:13 

manifesting my own destiny
Итак, когда же стоит заключать брак? Думаю, это нужно делать, когда «любовь нечаянно нагрянет…». Но лучше, чтобы перед этим у вас скопился багаж из (хотя бы!) нескольких романтических историй, которые закончились «дружбой», а значит, закончились хорошо – без взаимных претензий, скандалов, истерик, шантажа и грязного выяснения отношений. После нескольких аккуратных историй вы получите опыт общения – психологического и сексуального. Этого опыта должно хватить, чтобы оценить качество отношений с претендентом на брак. Ваши ценностные шкалы должны быть приблизительно одинаковы, ваши вкусы и интересы не должны противоречить друг с другом, а физическая близость должна приносить наслаждение обоим партнерам. (с) Диана Балыко "40 правил НЛП для жизни в кайф."

Несколько романтических историй в анамнезе имеется. Несколько из них закончилось дружбой или хотя бы мы не остались врагами. Но грязного выяснения отношений не было ни в одном случае, и то хорошо. Засчитывается. Опыт общения и психологического и сексуального я в принципе получила. Наверно, как раз ценой этого опыта я и разглядела в нем того единственного, с кем мне хочется связать свою жизнь. Другого мужчину сейчас рядом с собой я просто не вижу. Еще в самом начале, когда мы только узнавали друг друга, я замечала, что нас тянет друг к другу и наши жизненные ценности выстроены практически под одним углом. Живем мы разными жизнями и по-разному калибруем реальность, это да, но я надеюсь, это мы преодолеем.
В последнее время я совершенно влюбляюсь в те книги, которыя я читаю. Диана Балыко - мое открытие месяца.

@темы: Мысли вслух, Книги

21:44 

Я на диете!

manifesting my own destiny
Я никогда не сидела на диетах. Не потому что меня всегда все в себе устраивало, просто я считала, что после большинства диет килограммы неизбежно возвращаются и какой тогда от них толк?
И все-таки, придерживаясь принципа, что все в жизни надо попробовать, месяц назад я уселась на диету.
Есть у меня на работе девочка, с которой я сдружилась, так вот она как-то и предложила мне попробовать диету Протасова. Я думала целый день, а потом решила согласиться, ибо что я теряла? Лишние килограммы? Фу-ты, ну-ты, если так, то я согласна.
И вот ровно месяц назад, 25 марта я начала придерживаться правил настоящего "протасовца".
Если вкратце, то продолжительность диеты составляет 5 недель, первые две недели можно есть только сырые овощи (помидоры, огурцы, перец, капусту, зелень и проч. ), молочку 5% (кроме молока), 1 яйцо и 3 зеленых яблока в день. Все это каждый день в любом количестве и так на протяжении двух недель. С 3й разрешается добавить мясо, курицу, птицу, рыбу, естественно, все это приготовленное без масла.
Еще в самом начале я с трудом могла себе представить, как все сложится и смогу ли я просидеть на этой диете до конца. Это ж вы только представьте, 5 недель без сладкого - вот что меня больше всего пугало. Если сахар и хлеб я и так не ем, то вот без шоколадок жизнь казалось мне скучной и неказистой.
Первые дни на работе руки по привычке тянулись к печенькам, сухофруктам и прочим вкусняшкам, выставленным на рабочей кухне. Каждый раз приходилось себя одергивать и заедать свою печаль огурцом. На второй неделе мне начали сниться пироженки, причем даже во сне я не позволяла себе к ним прикоснуться! К третьей неделе у меня начала кружиться голова, к четвертой мне захотелось сорваться и начать жрать все, что не приколочено, а к пятой неделе я успокоилась и решила написать пост о своих мытарствах.
На самом деле, я преувеличиваю. Сильно преувеличиваю. Самочувствие на протяжении всех 5 недель, за исключением нескольких дней, было отличное, сорваться по-настоящему хотелось всего один раз и то я успешно замяла это дело зелеными яблоками и творогом.
Самое смешное - то, что Иришка, которая подбила меня на диету, покинула стройные ряды протасовцев после двух недель, оставив меня в гордом одиночестве с моими сырыми овощами.
Через три дня заканчиваются мои пять недель и я до сих пор не могу понять, как я все еще не захомячила шоколадку или картошечки. А самое приятное из всего этого то, что объемы действительно продолжают уходить, и то, что теперь я едва ли смогу отправлять в себя то, что ела еще не так давно.
После пяти недель диеты предусмотрен выход из диеты, длиною в еще 5 недель. На сей счет я еще не решила. Скорее всего, буду соблюдать, но не так строго.
В общем-то, я хочу сказать, что я собой горда. Никогда не думала, что у меня это получится. Приеду домой, обязательно взвешусь, посмотрим, сколько там кг во мне недостает.

@темы: диета

14:14 

manifesting my own destiny
Таки да! Меня можно поздравить с первым шенгеном. Я получила чешскую многократную визу на 3 месяца. У меня уже был один шенген в 2010-м, когда я ездила в Финляндию на курсы, но то было в далеком прошлом, еще до моих отказов по американской. Надо думать, как я радуюсь своему шегенчику сейчас! Еще парочку шенгенов, еще в идеале британскую визу, и мне-таки вынуждены будут дать американскую визу сразу на 3 года. Хотите вы , товарище посёлы, того или нет.
В ближайшие дни буду покупать билеты на тренинг в Прагу и в мае буду гулять по Карловым Варам. Но, это я к слову, ибо я туда на самом деле решила не ехать. Буду гулять по центру и съезжу-ка я на досуге в Энгельберг! Вот че я удумала :super:
Аллилуйя!

@темы: виза, Радостное

21:30 

100 фактов обо мне

manifesting my own destiny
Я тут читаю книгу Дианы Балыко "40 правил НЛП для жизни в кайф", начало пошло на "ура!" Это, кстати, одна из немногих моих аудиокниг. Решила, по совету Балыко, рассказать себе о себе и составить список 100 фактов, тем более что неоднократно натыкалась на этот флешмоб в дневниках. Думаю, это не очень-то и просто, но все равно попробую.

No pasaran! Ну не так сразу, конечно...:)
  1. Я родилась в августе.
  2. По гороскопу я, соответственно, Лев, посему постоянно мню о себе и считаю, что то, что я родилась в августе - это первое, что вам нужно узнать обо мне.
  3. Несмотря на то, что я считаю себя центром Вселенной, у меня достаточно заниженная самооценка.
  4. Меня зовут Марина, и слава богу, потому что хотели меня назвать Ксюшей.
  5. Мне почти 24, но ощущаю себя "на все сто".
  6. Я начала курить в 19 и до сих пор курю. Хотя, я покуривала еще и в школе.
  7. Зато вот курить я начала раньше, чем заниматься сексом. Видимо, сублимировала. Да, в 21 год.
  8. Как только в 16 лет у меня появился Интернет, я тут же нашла себе виртуальную любовь. Длиною в несколько лет.
  9. Этот дневник я веду уже 7 лет.
  10. Я никогда не соображала в математике, но до сих пор каждое событие в своей жизни измеряю в цифрах.
  11. В детстве я хотела стать сначала врачом, потом училкой.
  12. Училкой я в свое время уже успела поработать, после чего возненавидела всех мелких отпрысков
  13. Потом меня правда отпустило и сейчас я по-прежнему люблю детишек.
  14. И даже хочу своих детей. Все так же - сначала девочку, потом мальчика и одного усыновить.
  15. Я страшно боюсь тараканов, чуть меньше - все, что мелкое и движется. Бабочек тоже.
  16. После школы я мечтала поступить в НГЛУ в НН, но не получилось.
  17. Я поступила туда после 1го курса университета в Йошке, но мне снова пришлось вернуться.
  18. Мои родители развелись, когда мне было 7 или около того.
  19. Я очень люблю своих кошек. Особенно Юлю, которая появилась у нас еще котенком, когда мне самой было лет 8.
  20. Я считаю себя, в принципе, хорошим человеком, получше многих.
  21. Я терпеть не могу своего родного брата. По нескольким причинам.
  22. Когда другие говорят, что они верят в Бога, я говорю, что верю во Вселенную.
  23. Я верю в судьбу и в неслучайные случайности и встречи, а также людей, которых посылает нам Вселенная.
  24. Я мечтаю иммигрировать в Америку.
  25. Но пока у меня два отказа в визе.
  26. Когда мне было 12 (или 13?) лет, я устроилась на свою самую первую работу в санаторий, где целое лето мыла полы и убиралась. Я очень хотела накопить на музыкальный центр, и, чудо, но он до сих пор работает.
  27. Пять лет в университете на ФМО были самыми бесполезными в моей жизни.
  28. У меня есть три близких подруги. Одна, с которой я живу, другая, которая пишет мне удивительные письма и все раскладывает мне по полочкам, если я запуталась, и другая - та, которая мне как сестра и без нее я - не я.
  29. Я очень привязываюсь к людям и тяжело с ними расстаюсь.
  30. Я ужасно боюсь смерти своих близких и не знаю, смогу ли с этим справиться.
  31. Я всегда скрывала от своей мамы практически все, особенно то, что связано с мальчиками, отношениями и чувствами.
  32. Умею немного говорить по-фински, ну если еще не все к херам забыла.
  33. В мужчине меня всегда в первую очередь привлекает чувство юмора и его расположенность ко мне.
  34. Еще меня тянет к людям с поломанными судьбами, но сильным духом.
  35. Практически всех самых главных людей в своей жизни я встретила через Интернет.
  36. Я хочу, чтобы меня кремировали.
  37. Идельная смена времен года для меня была бы следующая: вечное лето, октябрь, первый снег и Новый Год (января на это хватит), апрель-май и снова лето.
  38. В 12 лет я стала крестной мамой. Да ладно?? Кто вообще додумался сделать меня крестной в 12лет?!
  39. У меня плохое зрение и я ношу очки.
  40. У меня не проколоты уши.
  41. Когда-нибудь я хочу сделать себе пирсинг в пупок и татушку где-нибудь на лопатке.
  42. Я очень люблю читать, но иногда у меня на несколько месяцев отбивает желание что-либо брать в руки.
  43. Я очень люблю петь и, в принципе, считаю, что неплохо это умею, но едва ли когда осмелюсь спеть что-то прилюдно.
  44. А в школе я выступала в военно-патриотическом хоре, пошла я туда только из-за мальчика, который мне нравился, в итоге его не взяли, а меня оставили.
  45. Раньше я очень любила бразильские сериалы.
  46. Я люблю покопаться в себе и своем внутреннем мире.
  47. Мне кажется, я никогда не смогу водить машину, потому что боюсь и потому что у меня топографический кретинизм.
  48. У меня Интернет-зависимость.
  49. Я пробовала курить гашиш. И когда-нибудь собираюсь попробовать и марихуану.
  50. Самые судьбоносные знакомства/встречи случаются со мной в холодное время года.
  51. Я все еще мечтаю когда-нибудь написать книгу.
  52. Я не умею плавать и боюсь глубины.
  53. Я очень самокритична, замкнута и слишком зациклена на себе, я никак не могу научиться любить себя и принимать себя такой, какая я есть. Любить других и жить ради кого-то проще.
  54. Больше всего в людях я не терплю наглость и лицемерие.
  55. В школе я была влюблена в Леонардо Ди Каприо и собирала все его фотки, статьи с ним в отдельную тетрадь. Я до сих пор иногда думаю, что он не женился до сих пор, потому что ждет меня.
  56. Я практически не вижусь со своим отцом и по телефону слышу его от силы 2 раза в год, когда поздравляю его с днем рождения, и когда он поздравляет меня.
  57. Зато с мамой я говорю два раза в день.
  58. Я бы хотела жить в тепле, под солнцем, у океана, рядом с пляжем.
  59. Я - за смертную казнь.
  60. Я до сих пор не переношу остроносые мужские ботинки.
  61. Я практически не знаю историю России и мне, правда, очень стыдно.
  62. Я умею играть "Генерала песчаных карьер" на гитаре на одной струне.
  63. На меня часто накатывает и я не могу разглядеть смысла в жизни.
  64. Я очень ревнивая и жуткая собственница
  65. Я никак не могу разобраться, кого во мне больше - пессимиста или оптимиста.
  66. Я умею громко свистеть
  67. Я умею садиться на шпагат
  68. И совершенно не умею отжиматься. То есть вообще ни разу.
  69. Я хочу объехать весь мир
  70. Я ни разу не была в солярии
  71. Я мечтаю собрать магнитики из каждого американского штата
  72. Бесконечно я могу смотреть на несколько вещей - на огонь, на море и на беременных девушек.
  73. Я - страшная сладкоежка.
  74. Я хочу выучить много языков, но практически все мои замыслы так и остаются на стадии "хочу".
  75. Иногда я больше "хочу", чем делаю.
  76. В музыке меня сначала трогает текст, и только потом мелодия.
  77. Я редко смотрю в глаза людям во время разговора, для меня это - очень интимный момент.
  78. Я вечно чего-то жду, и иногда мне кажется, что вся моя жизнь - вечное ожидание завтра.
  79. И в принципе, я могу назвать себя удачливым человеком. Хотя Настя однажды сказала, что она бы повесилась, если бы у нее были все мои проблемы.
  80. О самоубийстве серьезно я, кстати, никогда не задумывалась.
  81. Я каждый раз с осторожностью открываю дверь туалетной кабинки, боюсь, что кто-то забыл закрыться и сейчас предстанет передо мной во всей красе.
  82. Мне очень бывает неудобно, когда неудобно другим людям и я вижу их смущение.
to be continued...

@темы: Я

12:19 

manifesting my own destiny
"Я тебе в автобусе не нравлюсь", - вспомнил тут на днях Репа. По правде-то сказать, автобус - это так себе, ничего особенного, а вот метро...
Первый раз я заметила в нем перемену, когда мы в Москве спустились в метро. Да, признаю, это была не самая лучшая идея, нужно было поберечь его психику и настроение. Так получилось, что первый раз мы попали туда в самый час пик, и я-таки повторюсь, В САМЫЙ ЧАС ПИК. Тот, кто хотя бы раз испытывал это на себе, представляет, какое впечатление подземный апокалипсис может произвести на человека, который едва ли в своей жизни когда сталкивался с метро.
В общем, при столкновении с реальностью, а тем более, с не самым лучшим ее проявлением, Репа начинает замыкаться в себе и становится похожим на колючего дикообраза. Правда, у меня именно такая ассоциация сложилась при взгляде на него в вагоне метро. Он меняется в лице, становится колким, ненастоящим и очень холодным. Ту же перемену в нем я заметила в Одессе, когда мы ехали в автобусе в музей под открытым небом.
Я болтала с какой-то девчушкой-первоклашкой, которая ехала с бабушкой с новогоднего утренника и рассказывала мне про все свои школьные приключения. А Репа все это время был дикообразом.
Вечером дома я все-таки спросила его, что с ним происходит в общественном транспорте и почему он становится совсем другим.
Оказывается, каждую секунду он ждет там какой-то опасности, аварии, террористов и просто сумасшедших, в любую минуту он готов перейти к наступлению. Подумать только, а! Даже представить сложно, что в такой момент творится у него в голове. Если по одному его лицу понятно, что с ним происходит что-то неладное, то насколько серьезным должно быть это "неладное", чтобы оно отпечатывалось у него даже на лице!
Договорились, что в следующий раз просто буду к нему всю дорогу приставать, чтобы не было возможности ни о чем беспокоиться.


@темы: N.R.

11:21 

manifesting my own destiny
Однажды вечером он позвонил своей бабушке. Я сидела рядышком и подслушивала. Он был такой милый по телефону, говорил бабуле, как соскучился и как здорово проводит время, спрашивал, как она себя чувствует и повторял, что гордится ее железной волей. Потом он перевел свой взгляд на меня и попросил сказать бабушке пару слов. Так я и познакомилась с бабулей. Мы проговорили совсем недолго, но этого было достаточно, чтобы понять, что это семейство я буду любить вечно. Они мне все такие родные, как моя мама, как мои родственники. Я тогда сказала Репе, что он очень хороший человек и его родителям и бабушке очень повезло. Правда, пусть он не простой, но он не плохой, а в некоторых отношениях он намного лучше всех современных парней вместе взятых. Он наивный по-американски, а тем самым, начисто лишен какого-то злого умысла и двуличного подтекста, просто потому что он даже не додумывается до того, чтобы кому-то сделать подлость. Мне понадобилось не так мало времени, чтобы поверить в то, что все, что он мне говорит, каждое слово - это чистая правда.

Уже пошел второй год, как я влюблена в семейство Карло. И я надеюсь, однажды я тоже буду одной из них.

@темы: N.R., мама и папа Карло

11:31 

manifesting my own destiny
Поход в Посольство/визовый центр, неважно, какой страны, для меня теперь уже, наверное, всегда будет сопровождаться стрессом. Даже если на руках все необходимые документы и нет причин для отказа, и даже если в Посольстве этой страны вообще редко отказывают. Но пока к черту все сомнения и страхи, мне нужен этот шенген. Чтобы потом еще парочку, ибо я-таки иду к своей цели. Аминь.

@темы: Будни, виза

11:27 

manifesting my own destiny
24 декабря 2012 года. Одесса.
Это третий раз в жизни ты море видишь? - выстукивают во мне воспоминания, пытаясь выбраться наружу и вновь стать тем декабрьским днем.
Да, третий раз в жизни я видела море, хотя море зимой вообще-то впервые.
После "Вечного сияния чистого разума" мне всегда хотелось побегать по заснеженному пляжу, о который разбиваются ледяные волны.
В тот день я наконец-то увидела море зимой. Совершенно непередаваемые ощущения, словно я вдруг оказалась внутри фильма, словно справа от меня сейчас появится особняк, а потом мы окажемся в кровати посреди снежной пустыни. Change your heart, look around you - песня крутится в голове, напоминая о том, что все рано или поздно сбывается. Всегда, ВСЕГДА помни о своих мечтах, никогда их не предавай, всегда лелей в себе даже крошечную мысль о том, что когда-нибудь, обязательно, пусть через несколько лет, но твоя мечта обязательно настигнет тебя в реальности. Обухом по голове, скрипучим снегом под ногами и волнами об берег или ярким солнечным лучиком прямо по носу. Чтобы лучше запомнилось, наверное.
Покрытые льдом скамейки летнего кафе таили в себе какую-то тайну. Притаившись, они ждали, когда солнце растопит их обледеневшие души и к ним снова начнут тянуться люди. Сонное застывшее царство, чей покой лишь изредко нарушали крики чаек.
Давай пройдемся, а то... А то тоже станем замерзшими статуями.
Мы шли по пляжу, удивляясь тем вещам, которые каждому из нас казались абсолютно неестественными. Для меня настоящим чудом природы было море, которое даже зимой не замерзает. Для него - то, что под ногами скрипел не песок, а снег.
Да, жизнь - удивительная штука. Когда мы научимся верить в то, что многие вещи существуют вне нашего тесного и ограниченного мировосприятия? Я уверена в том, что уже однажды видела эту картину - чайки в небе и ледяные волны об пирс.
Просто понадобилось какое-то время, чтобы туда вернуться.

@темы: море, N.R.

10:35 

американские сериалы

manifesting my own destiny

Думали, какой сериал начнем смотреть после "How I met your mother". Решили, что настало время д-ра Хауса. Правда, я смотрела практически все сезоны, за исключением нескольких серий из 4-5го сезонов, но Катя не смотрела ни одной, а я не против и повторить. На сем и сошлись.

Также подумывали о Breaking Bad, Mad Men & Big Bang theory.

Может быть, вы что-нибудь посоветуете?


@темы: сериалы

17:19 

manifesting my own destiny

Помню я, когда мы только приехали, на следующее утро на нашем балконе в отеле ты кормил голубей. Кидал им хлебные крошки. У меня даже сохранилось фото - ты в своей огромной куртке стоишь на балконе с вытянутой рукой. А лицо у тебя такое - словно ты в эту самую минуту спасаешь мир.

Твой дедушка тоже всегда так делал, ходил в парк, кормил уточек.

Вечером того же дня ты на этом же балконе стоял слегка подвыпивший (хотя че там! после горилки "слегка подвыпившим" быть сложно) и говорил, что тебе кажется, что твой дед всегда рядом.

Это его родина, он здесь много лет жил, твоя мама здесь родилась. Здесь - твои корни. Вот почему тебе здесь так было хорошо. Спокойно. Не как в Москве. Здесь ты - дома.

Помнишь, как мы после встречи с Таней и Ивановичем гуляли по заснеженному гор.садику? На веранде танцевали девушки, мы изредка посматривали на них и нам тоже становилось так же весело и хорошо на душе. Еще мы сидели на скамейке и ты говорил, что снова чувствуешь своего деда, что он сидит сейчас рядом нами. Знаешь, я никогда его не встречала, и правда, очень жалею, что уже никогда не узнаю, каким он был, не познакомлюсь с ним, но в тот вечер я тоже ощущала его невидимое присутствие на скамейке.

Нам было очень хорошо вдвоем, Таню и Ивановича мы проводили, в отель сразу не хотелось, поэтому мы мерзли на улице. Тогда ты признался мне, почему не выкладываешь в Фейсбук мои фотографии. В общем, я конечно, предпочла бы, чтобы ты выкладывал, но вслух сказала другое, впрочем твое объяснение и правда показалось мне вполне адекватным и не лишенным трогательности.

Я часто пересматриваю видео, которые ты снял в тот вечер. "Я чуть-чуть пьяный, но это неважно". Камера быстро охватывает городской садик, снежные деревья, из какого-то кафе звучат старинные украинские песни, голос Репы радостно резюмирует "И всё."

Видео обрывается.


@темы: N.R.

главная