Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:19 

manifesting my own destiny

Помню я, когда мы только приехали, на следующее утро на нашем балконе в отеле ты кормил голубей. Кидал им хлебные крошки. У меня даже сохранилось фото - ты в своей огромной куртке стоишь на балконе с вытянутой рукой. А лицо у тебя такое - словно ты в эту самую минуту спасаешь мир.

Твой дедушка тоже всегда так делал, ходил в парк, кормил уточек.

Вечером того же дня ты на этом же балконе стоял слегка подвыпивший (хотя че там! после горилки "слегка подвыпившим" быть сложно) и говорил, что тебе кажется, что твой дед всегда рядом.

Это его родина, он здесь много лет жил, твоя мама здесь родилась. Здесь - твои корни. Вот почему тебе здесь так было хорошо. Спокойно. Не как в Москве. Здесь ты - дома.

Помнишь, как мы после встречи с Таней и Ивановичем гуляли по заснеженному гор.садику? На веранде танцевали девушки, мы изредка посматривали на них и нам тоже становилось так же весело и хорошо на душе. Еще мы сидели на скамейке и ты говорил, что снова чувствуешь своего деда, что он сидит сейчас рядом нами. Знаешь, я никогда его не встречала, и правда, очень жалею, что уже никогда не узнаю, каким он был, не познакомлюсь с ним, но в тот вечер я тоже ощущала его невидимое присутствие на скамейке.

Нам было очень хорошо вдвоем, Таню и Ивановича мы проводили, в отель сразу не хотелось, поэтому мы мерзли на улице. Тогда ты признался мне, почему не выкладываешь в Фейсбук мои фотографии. В общем, я конечно, предпочла бы, чтобы ты выкладывал, но вслух сказала другое, впрочем твое объяснение и правда показалось мне вполне адекватным и не лишенным трогательности.

Я часто пересматриваю видео, которые ты снял в тот вечер. "Я чуть-чуть пьяный, но это неважно". Камера быстро охватывает городской садик, снежные деревья, из какого-то кафе звучат старинные украинские песни, голос Репы радостно резюмирует "И всё."

Видео обрывается.


@темы: N.R.

22:15 

manifesting my own destiny

Все перепуталось. В конце декабря в Одессе была такая погода, какая здесь бывает только весной, в апреле. Сейчас здесь такая погода, какая должна быть в декабре. Видимо, тогда и время шло по-другому. Отмеряло то, что положено, своими шажками. На раз-два и в бесконечность.

На календаре, которого у нас нигде, впрочем, не было, значилось 30 декабря. А, значит, завтра Новый Год. Ощущения праздника, как уже бывает много лет подряд, не было никакого. Но на этот раз - совсем по другой причине. Не потому, что работа, дела, проблемы, плохое самочувствие. А потому что - на улице была весна. Снега не было совсем, светило яркое и теплое солнце и люди шли, даря друг другу улыбки. Такого в Москве точно не встретишь.
С утра я сварила борщ, накормила им Ивановича, заглянувшего к нам взять какие-то свои вещи. Тапки, точно, он очень долго искал свои тапки для бани. "Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню..." После того, как Иванович ушел, я решила прогуляться до базара и поискать для Репы теплый заячий плед. До базара можно было дойти за 10 минут, чем я и собиралась заняться. Грех не пойти на улицу зимой, когда там такая весна! Правда, даже воздух был весенний. Я никогда не испытывала такого в конце декабря, за день до Нового года.
Одесский базар ничем не отличается от нашего рынка в Йошке. Такие же хабалки там работают, как и везде.
Заячего пледа нигде не было, но тигровый тоже был очень ничего. Купив плед, я мимо рядов, где продавали елки, пошла в Сiльпо за продуктами и, не удержавшись, купила маленькую елку и украшения. Хоть на улице и весна, но какой Новый год без елки? - подумала я.
Потом еще, я кажется, спрятала Репин подарок в комнате у Ивановича, быстро приняла душ и нарядила елку. В тот самый момент, когда я вешала на нее последний шарик, я услышала голос Репы на улице. Ключи у нас были только одни, поэтому он, вернувшись с охоты, кричал мне с улицы "Мариииина?" Дверь я ему открывала в одесской тельняжке, которая ему пришлась по душе. И на том спасибо, потому что вещей у меня, чтобы поражать его ум и воображение, было немного, ибо половина из них была пропитана пролитым на них Джеком.
Я так по нему соскучилась за целый день, пока он был на охоте. Словно не видела его целую неделю.
Потом был борщ, душ, кровать, 5 немцев и прочая бытовуха. Восхитительная бытовуха. За которую я бы сейчас отдала пол-курицы из своего холодильника.
Я хочу с ним жить. Всегда. До самой старости.

@темы: N.R.

23:02 

manifesting my own destiny

Все мы ждем от жизни чего-то своего, каждый ищет то, что только его может сделать счастливым.

Кому-то достаточно просто "самого лучшего".

Мне этого не достаточно.

Мне просто достаточно найти свое.

Мое, то, что всегда было моим и должно принадлежать мне. Моя львиная натура никогда не будет знать ничего другого.

Я никогда не стремилась к тому, чтобы встретить свою судьбу, никогда не искала случайных-неслучайных знакомств. Мне никогда не нужна была эта погоня за идеалом. Потому что я никогда не верила в идеалы и прекрасно знала, что просто "самого лучшего" мне недостаточно. Мне нужно моё.

Как ты понимаешь, что это и есть твое? Так же, как то, что ты - это ты и никто другой. Так же, как то, что день всегда сменяется ночью, а лето зимой.

В общем, это не надо даже понимать, это понятно и так. Это всегда так было и это знание уже в тебя давно заложено.

Так же ты и понимаешь, глядя на человека - твое.

Может быть, не самое лучшее и может быть, далеко не самое лучшее. Но - твое. А это важнее.


@темы: Я

10:18 

manifesting my own destiny

Уж не знаю я, с чем оно связано, с голодом, с приближающимся ПМС, или не совсем приближающейся весной, но сегодня утром в метро мне вдруг захотелось плакать. Да и чего душой кривить, захотелось поплакать - взяла и поплакала.

Все потому, что я представила, что скоро моя Юлятинка отойдет в мир иной. Для тех, кто не знает - это моя кошка, которой уже, кстати сказать, летом будет 16 лет и которая сейчас совсем дряхлая. Меня страшно удручает то, что я не могу ее забрать к себе, что переезд она, скорее всего, не осилит, да и я, неизвестно сколько еще буду жить в Москве, может быть, осталось недолго?

А мне так хочется иметь при себе мою старушку, которая никого никогда, кроме меня, не признавала, и даже сейчас, когда я приезжаю (редко, правда), она вспоминает меня и громко мурлыкает, лежа у меня на руках. Каждый другой посягнувший на ее достоинство, чаще всего оказывается ею покусан или поцарапан. Просто мы с ней такие, однолюбы. А потом, когда я снова уезжаю, она пугает маму своим ором, просто начинает, как человек, выть...Бедное мое старче, я очень надеюсь, что она еще проживет несколько лет, хотя, конечно, я бы предпочла, чтобы она жила вечно. Как минимум ей нужно дожить до мая, в мае я, скорее всего, не поеду в Киев, а приеду домой на несколько дней.

@темы: Животные

09:55 

manifesting my own destiny

Да, все-все, поняла я, что все это и правда было! Поверила я.

Теперь можно уже весны?


@темы: Погода, N.R.

19:39 

manifesting my own destiny

Расставание - это всегда очень тяжело и больно. И неизбежно. С разными людьми ты расстаешься по-разному, потому что разные люди ходят по разным стрункам твоей души. Когда я расставалась с МК и ПК в Одессе, я, уже после того, как они скрылись в зоне паспортного контроля, начала заливать слезами весь аэропорт. Мне тогда казалось, что мир прежним уже больше никогда не будет и что я никогда не смогу без них жить...

Когда в том же аэропорту через полгода мы расставались с Репой, я не проронила ни слезинки. Мне показалось, что это он готов будет ее проронить, но сдержавшись, поскорее сел в такси. Уже потом, вернувшись в Москву после короткой поездки домой, я стала по нему скучать и рыдала ночами, глядя на луну и ругая всех и вся за то, что километры, океан, временные пояса...

Расставаясь с Наташкой, я каждый раз молю это мироздание только о том, чтобы мы всегда оставались близкими подругами и даже через много лет мы могли бы встречаться и РЖАТЬ. Ну, а потом, болтать до 5 утра.

Сегодня я проводила на поезд маму. Она приезжала ко мне на 12 дней, за последний год, это был самый большой срок, когда мы с ней находились рядом. Я снова смогла вспомнить, что такое домашний уют, разговоры с мамой в обнимку по вечерам, мамины шутки и ее смех, я вспомнила, что значит приходить домой, а там - мама. Которая уже приготовила ужин и собирается тебя кормить. Мне так всего этого не хватало. И сейчас - снова отвыкать. Расставание с мамой - это совсем другое ощущение, потому что нет на земле ни одного другого человека, который мог бы маму заменить и до сих пор страшно ловить себя на мысли о том, что я уже не живу с мамой, и что, наверное, уже никогда не буду. Наверно, уезжая в Москву, я уже знала, что домой не вернусь. Но до сих пор мне иногда в это не верится.

Сегодня мне приснился сон и мой старая квартира на Чавайна. Меня пустили внутрь, я прошла на балкон и распахнула окна в надежде увидеть свой любимый бульвар и красный дом напротив. Нет в моих снах больше ни бульвара, ни кирпичной высотки, нет больше во мне принадлежности к тому месту, где прошло все мое детство и взросление. Я из окна своей бывшей квартиры увидела мокрую от дождя улицу, по которой ездили автобусы какого-то синего цвета, на которых было написано 2025 (я, почему-то, во сне точно знала, что это год). Напротив как раз на месте дома, в котором в реальности находится Аякс, в моем сне было зеркальное здание с башнями. Картинка была такая яркая, навевала ощущение, что ты смотришь на какую-то улочку в маленьком европейском городке, где только что прошел дождь. Люди шли под зонтами, но казались какими-то неживыми, ненастоящими.

В какое это место меня занесло? И почему - 2025?

В общем, мама уехала, связь с домом потеряна, Москву замело, и целую неделю до приезда Кати я живу одна.


@темы: Грустное, Сны, мама, расставание

12:18 

manifesting my own destiny
Уже где-то под Украиной я вышла из поезда во время остановки, чтобы подышать воздухом и проветриться. Местные жители продавали пирожки, пиво, вареники и яблоки. На самом деле они много всего другого предлагали, но мне больше всего запомнилось именно это. Везде еще был снег - что впрочем не мудрено, ибо 22 декабря на улице - и мы уже почти сутки ехали в Одессу. Выбравшись на свободу из душного поезда, я вдруг почувствовала, как мне стало легко и свободно. Москва осталась далеко за моей спиной и часы где-то внутри меня лениво отмеряли время, которое нам еще только предстояло пережить. На двоих. Вдвоем. В городе у моря.
Вернувшись в поезд с чувством выполненного долга - купила вкусные домашние вареники, чтобы накормить ими Репу - я застала последнего как раз в момент, когда он доедал соседский вареник. Наш сосед по поезду уже угостил иностранца украинской едой, и свои вареники мне пришлось есть в гордом одиночестве.
Вообще, на Украине все очень вкусно и, слава те хосподи, я там не живу, иначе весила бы на тонну побольше. Котлета по-киевски, правда, в желудках наших не прижилась, наверно, все-таки потому что пробовать ее надо было в Киеве, а не в Одессе.
Я подумываю поехать в Киев в мае. Жаль, уже без Репы. Никто не будет втихушку курить в туалете и залазить ко мне на верхнюю полку, потому что соскучился. Вообще, в таких мелочах человек и раскрывается. Ты пробираешься в самую душу сквозь разные барьеры. А нет на самом деле никаких барьеров, нет никаких препятствий. Все очень просто. Все на ладони. Все в твоих руках. Только разуй глаза и смотри в оба.
Маленький мальчик. Ранимый, избалованный, с добрым сердцем, плохо горовящий по-русски. Не похожий ни на кого, но собравший все положительные и отрицательные черты своего семейства. Вечно одинокий и неприкаянный. Вечно мой.

@темы: N.R.

13:06 

manifesting my own destiny
Хорошо, что я вчера ничего ему не написала, а ведь уже села за ноут и выдавила из себя пару предложений.
Ничего, кроме выплеска накопившегося кортизола у меня бы вчера не получилось. Я так хотела ему сказать, как я устала и как мне больно видеть его в постоянной депрессии. Так хотелось высказать ему все, что я думаю. ВСЁ.
На мое счастье - я сама настолько запуталась в собственных мыслях, что я не могу даже высказать ни одной из них.
Я его жалею, ругаю, обижаюсь на него, злюсь, люблю и ненавижу. И как результат - просто молчу. И не могу ничего ему сказать, потому что слишком много всего хочу сказать.
Сегодня он сам написал мне письмо. Очень печальное, надо сказать. Совсем печальное.
Я видела, что рядом со мной он был совсем другим, со мной ему было спокойно и хорошо. Сейчас - он не видит никакого просвета и все больше погружается в свою пещеру.

Что же делать, что же делать. Где там моя грин карта?

@темы: N.R.

19:49 

manifesting my own destiny
Отличные были праздничные выходные. Сразу три прилагательных. К моим праздникам еще прилагалась Наташа, которая приехала на пару дней. Мы практически никуда не ходили, ибо в лом.
Правда, все же выбрались в кино на "21 и больше". Первый раз в кино просили показать паспорт, который я первый раз выложила из сумки. Спросили, сколько мне лет, я, не будь дурой, сказала "Двадцать один", потом поняла, что мне скоро двадцать четыре. Ниче такое было, веселое кино.
Пошла сегодня провожать Наташу, в поезде дедок посмотрел на нас и провозгласил "Сейчас мама дочь проводит и обратно домой?" Спасибо, дедуля.
В метро какой-то молодой человек угостил конфеткой, мелочь, а вкусная все равно конфетка.
Выходные удались. До четырех утра болтали о мужиках и о том, как с ними жить. Решили, что пока еще ничего не решили.

@темы: Москва

09:57 

manifesting my own destiny
Сначала подумала, что связаться со своим подсознанием у меня не получится. Потом я вдруг заметила, что оно само стало выходить на связь и пытаться донести до меня важные моменты моего бытия.
И тут вдруг bam! меня-таки осенило.
Я просто не умею жить здесь и сейчас, я постоянно то копаюсь в своем прошлом, как в грязном белье, пытаясь найти хоть что-то, что я могу еще примерить или даже поносить, или предаюсь бесплотным мечтам о далеком будущем.
Я вечно забываю, что будущее многоварианто, грязное белье иногда проще выкинуть, чем по сто раз перестирывать и что жить надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Нюхать цветы, обнимать деревья, любить родных и близких, читать книги, много гулять и узнавать новое. Надо жить.

@темы: Я, Наблюдения

22:27 

manifesting my own destiny
Стоит только посмотреть на фото, как тут же начинает в твоей памяти воскресает та или иная картинка. Потом другая, и еще, и еще.
Пока мне все хочется вспоминать то, что было в Одессе. Наверное, когда описанных мною событий, случившихся в Одессе, не останется, я буду писать и том, как мы жили в Москве. Но пока мне еще есть что вспомнить о городе у моря.
Мне вдруг вспомнилось, как я злилась на него. Когда он был голодный и уставший (а я, видите ли, нет!) и не хотел идти со мной в магазин за продуктами. На ночь глядя я пошла в супермаркет покупать нам еды. Ох как я была на него зла! От того, что он не захотел мне помочь, от того, что был голодный и уставший, и от того, что в ту ночь везде начал таять снег. Ничего, прогулялась, проветрилась, успокоилась, пришла в наш номер отеля с целым пакетом еды. Репа поел, сказал, какая я замечательная и как о нем забочусь. Ну да, сначала позлюсь, потом позабочусь.
А еще у нас в номере была огромная кровать и пушистое заячье покрывало, которым я накрывала его со словами "надо прикрыть кроличью жопу заячьей шкурой". Потом на НГ он получил от меня такой же мягкий плед (правда, уже не с зайчиком, а с тигром) и увез его с собой в ЛА, откуда иногда шлет мне приветствия со словами "шкура пришел".

@темы: N.R.

21:54 

manifesting my own destiny
Во время одного из набегов на украинский супермаркет я прикупила себе Red Bull. Поскольку никогда раньше я его не пробовала, мне очень хотелось понять, как же оно меня окрылит. Репа посмеялся и стал ждать, когда же у меня вырастут крылья. Уже через десять минут он лицезрел замечательнейшую картину - я мирно спала носом к стенке и видела десятый по счету сон. Да, именно так на меня действуют энергетические напитки.
Помню только, как он ложился спать уже поздней ночью и я на секунду проснулась, чтобы услышать, как он шепчет, что ему хочется рассказать своим друзьям обо мне. А потом какое-то время молчит и , наконец, говорит "Я написал Джордану, что я в Одессе и спросил, как он поживает. А он, такой смешной, пишет мне "let me see your girl". Короче, я ему отправил твое фото".
Я улыбнулась и снова провалилась в свой сон, окрыленная уже не только РедБуллом.
И он до сих пор в разговоре употребляет это чисто русское "короче".

@темы: N.R.

16:38 

manifesting my own destiny
Я часто задавалась вопросом, каким должен быть тот самый мужчина, которого я полюблю всем своим естеством. Где я его встречу, когда, при каких обстоятельствах и как будут складываться наши с ним отношения. Узнаю ли я его среди миллионов случайных прохожих и сколько времени уйдет на то, чтобы я поняла, что это ОН.
Мне больше не хочется задаваться никакими вопросами, потому что, когда я говорю с ним, мне кажется, что это именно он и есть. Ну, тот самый, ставший вдруг моим.
Я не знаю, чем в итоге все завершится для нас с ним, не знаю, когда мы встретимся снова. Но разве желание быть снова вместе и уже больше никогда не расставаться не стоит того, чтобы ждать и жить? На два часовых пояса, глядя на луну с разных уголков планеты, скучая и с каждым новым днем убеждаясь в том, что все незря. Ради таких разговоров и признаний стоит ждать.
Да, завтра я могу решить, что хватит. И у меня, естественно, будут на то причины и я, конечно, буду права.
Но сегодня я бы все отдала за то, чтобы он снова был рядом.
Репка, такой сложный и неприспособленный к жизни. Такой мой.

Вот он, сладкий привкус взаимности.

@темы: N.R.

10:49 

manifesting my own destiny
Мне так нравится, что мама осваивает Интернет и иногда потрясает меня своими сообщениями в скайпе до глубины души.
Как, например, сейчас: МАРИНОЧКА,ПРИВЕТ! КАК ТВОИ ДЕЛА? У МЕНЯ ВСЕ ОК.Я ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПРАЗДНИКОМ- СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК.Я СВОИХ УЖЕ ПОЗДРАВИЛА.ОБА ПОЛУЧИЛИ(ПООРАЛА НЕМНОЖКО).ПОКА.
Разве это не трогательно?
Очень.
Всех котэ и их любителей, поздравляю с праздником, значит!

@темы: мама

11:22 

manifesting my own destiny
Я не знаю, где и с кем я буду года через три. Кем я буду работать, кому буду дарить свое тепло и в каком американском штате. Я многого чего сейчас не знаю.
Я также не знаю, сведет ли меня еще раз судьба с тем, про кого я бы хотела написать книгу, сможет ли он измениться, и застану ли я этот момент.
Я понимаю сейчас только одно - что я не собираюсь его менять, я готова его принимать таким, какой он есть, к тому же, даже если я захочу его изменить, я не смогу это сделать, пока он сам этого не захочет.
Я готова давать ему свободу, но не готова мириться с его равнодушием. Я все понимаю, мне можно не объяснять те вещи, которые, он думает, я не в состоянии понять, я все понимаю. Только в моем видении, если ты любишь человека, ты никогда не будешь себя так вести. Так, словно ты его не знаешь и словно он для тебя - случайный прохожий.
...
А пока почитаю-ка я про нейролингвистическое программирование.


@темы: N.R.

10:41 

письмо от МК

manifesting my own destiny
У нас дома такая обстановка как- будто Не было ни Москвы , ни Одессы ... Не было всех тех титанических нечеловеческих наших усилий и огромного желания изменить жизнь всех в этом доме....
К сожалению, сейчас у нас такое же безразличие к жизни, как было.... Он не выходит из дома, не видит солнца, людей, не двигается и дичает..... Грустно и ничего мы не можем сделать, все меры Исчерпаны ....
Отправить его снова в страну Счастья нам очень хочется!!!!
Я никогда прежде не видела и не слышала его счастливого лица и голоса горящего : я самый счастливый человек на свете!!!!
Мне бы Так хотелось это снова услышать.........
Он здесь не ко двору, как - будто привезли его родители эмигранты и он никак не может прижиться.....
Ты на него не обижайся, его Здесь Нет!!!!!

Как же горько жить на свете после таких слов.
Ты на него не обижайся, его здесь нет. Я представляю, каково им сейчас. Маме Карло, Репе, Папе К.
Нутром чувствую, насколько она подавлена.
Как это больно - столько вложить сил и веры в то, что у нас все получится и вернуться на прежнее место.
Как будто ни Москвы, ни Одессы действительно не было.
Смогла ли бы я хоть что-то изменить, будь я там? - вот какой вопрос я задаю себя изо дня в день.

@темы: мама и папа Карло, N.R.

22:42 

manifesting my own destiny
Одесса под Новый Год - абсолютно потрясающее зрелище. Минимум снега, максимум волшебства. Да, после Москвы, это особенно бросается в глаза - ты идешь по Екатерининской площади, по Дерибассовской, по Гаванной... где бы ты ни шел, тебе везде будут встречаться счастливые люди. Вокруг тебя никогда не будет никакой суеты, время в этом городе движется по-другому. Медленно... не так, спокойнее. И тебе самому становится здесь намного спокойнее.
Возможно, все мои ощущения, связанные с Одессой, не более, чем преувеличение, обусловленное двумя основными факторами. Одесса подарила мне самые лучшие моменты в жизни с ПК, МК и Репой. И я люблю этот город такой же не примиримой ни с чем любовью, как и этих троих. Во-вторых, только пожив определенное время в Москве и приехав в городок, свободный от сумасшедшего ритма, метро и людей, большая часть которых только думает о том, как бы заработать денег и не сдохнуть, ты понимаешь, насколько же тебе не хватало тишины и спокойствия. В Одессе ты находишь и тишину, и спокойствие, и самого себя. Которого ты, кажется, в Москве всего растерял.
Одесса под Новый Год в ночи - еще более будоражащее душу зрелище. Я помню несколько вечеров.
Мы только приехали на поезде, добрались на такси до отеля и я, как истинный Сусанин, пошла искать обменные пункты. До того, как я набрела на валютный отдел в аптеке (!), я успела увидеть много всего удивительного на своем пути, одетую в костюм принцессы девушку в витрине, волшебной палочкой зазывающую прохожих заглянуть в сказочную новогоднюю лавку или группу людей, на балконе одного из католического стиля зданий поющих рождественские песни.
Тот вечер, который я провела без Репы, пока он ходил на охоту "на кабАнов", был не настолько богат удивительными встречами, но все так же очарователен своим предновогодним волшебством, рождающимся из ниоткуда. После встречи с Таней я сходила в украинский ресторан за борщом с пампушками, погуляла по улочкам, по гор.садику и закупилась подарками. Уже перед отъездом домой (жили мы на тот момент уже не в центре) недалеко от Греческой площади я сначала погуляла по огромному супермаркету, а потом нашла милое местечко, где выпила кофе и понаблюдала за проходящим там корпоративом.
В Одессе все по-другому, я бы хотела приезжать туда за тем, чтобы встретиться не только с самыми близкими мне людьми, но и с собой.
Я бы хотела снова пройтись по Екатерининской площади, по тем крутым ступенькам, ведущим вниз в парку Шевченко,
я бы хотела снова увидеть море. Море зимой, бьющие о пирс ледяные волны, замерзший пляж и скамейки некогда летнего кафе на берегу.
Я бы хотела снова увидеть белую кошку, крадущуюся по снегу,
я бы хотела снова встретить ту бабулю, которая проводила нас через весь парк к морю и спела нам "Я вас не скажу за всю Одессу..."
Я бы снова хотела смотреть на него и слушать, как он говорит с каким-то новым акцентом "Это третий раз в жизни ты море видишь?"
Мы бы снова стояли у вечного огня, грели руки и слушали голос вечности "помните солдат, не вернувшихся домой..."
Ты бы кормил бездомных собак и мы бы покупали горячий и безвкусный кофе в небольшом магазинчике у моря, а потом бы грелись внутри, потому что добрая продавщица пустила нас туда, как самая гостеприимная хозяйка приглашает в свой дом долгожданных гостей.
Ты бы снова много фотографировал и снимал пролетающих целой стаей орущих ворон.
Ты бы опять возмущался тем, что это так не красиво рисовать граффити на памятниках.
Мы бы долго гуляли по берегу бушующего зимнего моря и я бы думала о том, что мы сейчас как в фильме "Вечное сияние чистого разума".
Ты бы говорил "давай пройдемся, а то..." Замерзнем? Наверно, ты это хотел сказать. А то замерзнем.
Знаешь, мне кажется, что и мне сейчас здесь, в холодной не от холода Москве нужно пройтись. А то я совсем замерзну. От твоего равнодушия и съедающей меня тоски по одесскому морю и тебе.

@темы: N.R.

12:16 

manifesting my own destiny
С февраля по начало июня 2012 года я работала преподавателем в английской школе Елены Джонсон. Сначала у меня была только одна группа детишек 3го класса (очень умненькие и спокойные) и несколько взрослых ребят-студентов, с которыми я проводила индивидуальные занятия. Ближе к марту кто-то ушел в декрет и мне отдали еще 3 группы, две из которых выносили мне мозг так стремительно, что перед тем, как зайти в аудиторию, мне хотелось взять с собой автомат и пустить по ним очередь.
Зима в тот год была очень долгая и я утешала себя мыслью, что это моя последняя зима в России. И что все мои мучения с маленькими гаденышами, все это, совсем скоро мне воздастся тем, что я сама буду снова в роли студента, но очень далеко, там, где всегда тепло и много солнца. Только этими мечтами я и жила полгода, до мая. Только моя мечта помогала мне вставать каждое утро и перешагивать через себя, заходя в класс, где семь первоклашек уже стояли на ушах.
Преподавание - это не моё. Ломать себя, пытаясь исправить ошибки чужих родителей, воспитать их детей и научить их вести себя правильно, это последнее, чем я бы хотела заниматься в жизни. Поэтому каждый день я думала только об одном, о том, что уже совсем скоро все это закончится и что никто не посмеет портить мне жизнь, потому что я сама ее выбираю, уже выбрала, нужно было только еще чуть-чуть потерпеть. "За углом начинается рай, нужто только чуть-чуть подождать"
В апреле уже начал таять снег и на улице запахло надеждой на то, что весна все-таки придет и замерзшая душа оттает.
В апреле у него случился день рождения и до этого дня мы уже больше месяца с ним не разговаривали, он как обычно ушел в себя и вернулся только, когда получил мое поздравление. Я даже помню, что день рождения выпал на четверг и у меня в тот день было сразу три группы после обеда. Это был единственный раз, когда мне не хотелось никого расстрелять, потому что я получила от него ответ на мое поздравление, спустя месяц я наконец-то получила от него сообщение, несколько раз украдкой включала телефон и перечитывала. Он еще не получил тогда мой подарок, и я сама была в предвкушении от того, что же он напишет, когда увидит коробку под своей дверью. Он написал на следующий день самое прекрасное сообщение за всю историю нашей переписки.
Правда после мая, после тех событий, перечеркнувших все, о чем мы все вместе мечтали, он пропал надолго. На три месяца. Сейчас я уже не помню, как я отнеслась к его молчанию, решила ли я для себя тогда, что это конец и мы больше никогда не будем с ним разговаривать, или я продолжала терпеливо его ждать. Сейчас я не помню.
Уже в Москве он сказал мне, почему тогда он так долго со мной не разговаривал. Он хотел, чтобы я двигалась дальше и нашла для себя выход. С ним меня бы все устраивало и я бы продолжала сидеть на одном месте и чего-то ждать. А так, я уехала в Москву и начала здесь новую страницу своей книги жизни. Думаю, что не разговаривал со мной он не только по этой причине, а еще ввиду как минимум трех причин, но "это неважно".
В общем, да, я отклонилась от темы (хотя изначально хотела все снова подвести к нему), я счастлива, что я больше не вижу этих несносных детей и что преподаватель во мне давно умер.
Мне уже даже интересно, каким будет апрель в этом году.

@темы: Дети, Будни, N.R.

22:08 

новый год 2013

manifesting my own destiny
Это был первый Новый год в моей жизни, который я
а) отмечала не дома
б) встретила на улице, где совсем не было снега
в) ...на улице, где совсем не было снега, но зато было много людей.
г) более того, я встретила НГ в другой стране и рядом с ним.

Еще за несколько дней до НГ мы решили, что будем встречать его вдвоем и не пойдем к Чипе и Ивановичу. Когда я услышала, что Репа по телефону говорит т.Тане, "Мы будем сами. Это Маринин последний день, я хочу сделать ей приятно", я возрадовалась. Он вообще всем хочет сделать приятное и "поставить улыбку на лицо", поэтому я пребывала в предвкушении, ибо и мне тоже должно было перепасть.
Сначала мы подписывали открытку, ну как мы...Ввиду того, что Репа ни читать, ни писать по-русски не умеет, открытку под его диктовку подписывала я. На что ушло около часа, потому что сначала он несколько минут сидел в задумчивости и пытался придумать, что же он хочет пожелать лучшей подруге своей мамы, потом какое-то время мы ругались из-за того, как на русский язык правильно перевести все те гениальные мысли, что он только что придумал, потом столько же мы записывали то, что все-таки смогли перевести. Моя задача состояла в том, чтобы догадаться, что он хочет сказать, оформить это на русском, исправить его ошибки ( не "искают", а "ищут" ), красиво это все дело записать. После каждого записанного мною предложения он говорил "Прочитай, что мы написали". That was epic! Через час мы-таки сделали эти десять предложений и я снова прочитала ему все то, что мы написали, после чего еще долго наблюдала его преисполненное гордостью лицо.
Мы долго решали, кто из нас будет мыть посуду, а кто пойдет в магазин за сигаретами, в итоге Репа оделся так, словно мы собирались посетить самый крутой ресторан в Одессе, и вышел на улицу.
Вскоре мы вызвали такси и поехали поздравлять Чипу и ее семейство. Посидели у них, отметили Новый Год по российскому времени, Репа смеялся, когда узнал, что у нас на НГ вся страна слушает новогоднее поздравление президента. Потом мы все дружно решили научить Чипу пользоватьс скайпом, и благодаря Репе, она теперь, кстати свое умение успешно совершенствует. Чтобы попрактиковаться, мы разбудили Лос-Анджелес и созвонились с ними на скайпе, поздравили друг друга с НГ и порадовались тому, что можем хотя бы так, по сети, побыть все вместе. Репа, я и семейство Карло.
Когда до НГ по украинскому времени оставалось около часа, мы сели в такси и поехали к городской мерии, где собирались прослушать бой курантов и где Репа, по своей американской новогодней традиции, собирался меня поцеловать ровно в 12 ночи. That was legen...wait for it...DARY!
Вокруг было очень много людей, всем было весело, и Репа даже как-то был спокоен среди огромной толпы. Мы отошли немного в сторону, где можно было стоять вдвоем и ждать, когда пробьет полночь. И вот, сразу после новогоднего обращения президента Украины, часы сделали "бум" и он меня поцеловал. В тот самый миг мы оказались на грани миров, времени и пространства, в тот самый миг, когда наш поцелуй прервал самый красивый салют, который я когда-либо видела. Прямо над нами, так близко и так красиво, что хотелось перестать дышать и навсегда остаться здесь и сейчас.
Первый раз я не писала желание на листочке бумаги и не загадывала, чтобы следующий Новый Год я обязательно встретилась с ним. Он был рядом, обнимал меня под брызги фейерверков и рядом не было листочка и ручки.
Первый раз в жизни мне не хотелось загадывать никакое желание. Потому что в тот момент мне казалось, что все, что мне было нужно, у меня уже есть.

@темы: N.R.

10:38 

manifesting my own destiny
Чувствую себя до безобразия одиноким и несчастным человеком. На улице скоро начнется весна и я много всего хочу сделать. Я не в депрессии, но и не в нирване. У меня кошки скребут на душе и мне больно.
Девочка на работе получила визу на три года. Пробыла у консула минут пять и через два дня получила паспорт с 3х-годовой визой. Темный я человек, не умею искренне радоваться за других. Нет, на самом деле, я рада. Но не искренне. :(
Конечно, мне было бы намного легче, если бы он был рядом или хотя бы поддерживал на расстоянии. Но он этого не делает. Да, ему тоже нелегко сейчас. Выходит, что нам всем нелегко и мы ничего поделать с этим не можем.
Так и живем, одинокие и несчастные. Forever alone. А я еще и без визы.
Еще мне хочется, чтобы меня пожалели и поняли, что мне действительно плохо. Вроде не ПМС, а все равно хочется. Но я знаю, что кому бы я ни сказала о своем внутреннем состоянии сейчас, все мне скажут примерно одно и то же: Не плачь, не расстраивайся, не переживай, занимайся собой, ищи положительные стороны в своем одиночестве.
И, наверно, единственный человек, который будет разделять со мной мою боль пополам, это мама.
Все эти ваши "не грусти, все будет хорошо" мне совсем не нужны, потому что это я и без вас знаю. А вот что мне сделать сейчас, чтобы полегчало - вот это вопрос.
А еще сегодня под утро снился Репа. И поэтому мне так сегодня не по себе.


@темы: Грустное

главная