Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:17 

manifesting my own destiny
Когда пишешь - намного легче.
Я на нее не обижаюсь, для нее это был - и еще продолжается - не самый легкий период в жизни. Даже не могу сейчас уловить тот момент, после которого стала появляться трещина. В нашем общении, во взаимном понимании и чувствовании друг друга.
После визы? После Одессы? После того, как начали готовить репу к Москве? Когда? И еще более существенно - почему?
И вот сейчас она присылает письмо, по которому я понимаю, что она тоже обижена. И расстроена от того, что я ей в последнее время ничего не пишу. Да потому что, не знаю, что писать, да потому, что чувствовала в последнее время только одно сплошное отчуждение. Может, она так держала себя потому, что рядом был ее сын. Не знаю. Мне страшно грустно и больно (аха, опять и снова), потому что мы с ней ни дня друг без друга не могли прожить, а сейчас становимся все дальше.
Надо просто поговорить. Уладить один важный вопрос (который, может, и стал причиной всех непониманий) и надеяться на то, что все снова станет хорошо. Как раньше.


@темы: мама и папа Карло

09:54 

manifesting my own destiny
Вчера, еще будучи на работе, за несколько минут до того, как окончательно тронуться умом, я вдруг в соц.сетях нашла ее мужа и кучу фоток с ней самой. Ведь нормальный же мужик, чего не живется? Или они всей семьей мечтают в Америку перебраться, поэтому она своими клешнями в него так вцепилась? На некоторых фото она даже милая, если на некоторое время забыть про написанное на лбу большими буквами нехорошее слово на букву "Б".
А он такой наивный.
И ему наплевать на то, что мне неприятно то, что она ему пишет. Он считает это нормальным. Ему это льстит, ему это нравится.
Глупо, что я сейчас не могу вспоминать то замечательное время, которое мы провели вместе, могу только думать об этой курве и ждать, когда и она ему надоест.
Обидно, что по правую руку у него - "her kindness and good will", а по левую - я "still searching for darkness".
Я никогда не приму присутствие никакой другой женщины рядом. Никогда. Понятно тебе?
И если общение с ней для него настолько ценно и он уже так успел к ней привязаться, я не собираюсь играть роль второй скрипки и не собираюсь маячить на горизонте. Потому что да, у меня собственническая натура и я едва ли что-то могу с этим поделать. Мне проще отойти в сторону и не терпеть все это издевательство над моими чувствами.
Сколько раз я переступала через себя, сколько раз я нарушала свои принципы ради него. И для чего? Для того, чтобы он мне сказал, что он свободный человек и что я должна буду принять вечное внимание женской половины человечества к его персоне?
Нельзя для всех быть хорошим. Нельзя поймать сразу всех зайчиков. Нельзя так поступать.
И один ты не потому, что ты сложный человек (хотя этого не отнять), а потому, что иногда нужно уметь делать выбор и не всегда думать только о себе.

@темы: N.R.

16:44 

manifesting my own destiny
Сейчас становится очевидным то, что я была права, бросая здесь неосторожную фразу, что мол, потом мне после встречи с ним еще месяц-другой отходить. Да, уже скоро будет месяц, как я его не видела и столько уже всего успело произойти (или измениться?)
Я так до сих пор и не собрала все мысли в связный клубок воспоминаний и так ничего и не написала о том, как мы встретились, как жили, как ездили в Одессу, как расставались, я вообще ни о чем не написала, словно этот месяц был среднестатистическим таким месяцем и ничего особенного в нем не происходило.
У меня по-прежнему ощущение, что Москва мне продолжает сниться, и что душой и мыслями я все еще с ним, где-то там, на грани миров.
Я по-прежнему не могу избавиться от ощущения обиды, злости и зудящей боли, которая засела внутри с того самого дня, как он уехал домой. Или, если быть точной, чувство это поселилось во мне еще за день до того, как он вернулся домой.
Я все еще не могу принять решение и понять, как мне дальше поступить, куда двигаться и во имя чего.
Мне только хочется бесконечно плакать, слушать музыку в наушниках и плакать, пытаясь хотя бы так выплеснуть наружу все то, что я не могу высказать словами. Но в полной мере я не могу себе этого позволить, потому что мне перед Катей неудобно. Она все хочет, чтобы я взяла себя в руки и возлюбила себя так же сильно, как любит себя он, но я не могу. Мой запас стойкости исчерпан. Я опустила руки, я страдаю, мне больно. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно, мне вообще никак и я никто.
Естественно, я через какое-то время заставлю себя не быть квашней, но пока мне действительно никак и я должна это время просто переждать и переболеть.
И мне было бы, наверно, примерно также, если бы он просто уехал и я бы просто скучала. Примерно.
Но он, прежде чем уехать, нашел себе замечательную, милую и добрую подругу, о мысли о которой я никак не могу избавиться.
И я уже вижу ее, его и себя на несколько шагов вперед.
Понимаю, что многое сейчас зависит от меня и что я могу повернуть ситуацию в любую сторону, в какую только захочу. Но я не знаю одного - готова ли я каждый раз наступать себе на горло? Просто мне кажется, что у меня помимо запаса стойкости, еще и запас терпения изрядно подсократился.
Одни говорят, забей и радуйся жизни.
Другие говорят, забудь, другого найдешь.
Третье говорят, борись.
А я сама себе что скажу?
Знаю, что ничего я сама себе не скажу, пока не переболит. У меня столько еще невысказанных к нему вопросов, столько камней в его огород, и я, как маленькая, все готова ему простить, если только он скажет мне, что больше так не будет. Именно поэтому мне сейчас и никак - потому что я уже высказала ему половину того, что хотела, он уже сказал, что больше так не будет, а я уже, как маленькая, ему все простила, а он стал делать тоже самое. На следующий же день.


@темы: N.R.

14:27 

manifesting my own destiny
По-настоящему больно нам могут сделать только самые близкие люди.
А ведь я, как всегда в таких случаях, уже заранее чувствовала.

@темы: N.R.

URL
01:26 

manifesting my own destiny
Расстояния. Аэропорты и поезда. Встречи и расставания.
Теперь новый отчет, до новой встречи в каком-нибудь еще аэропорту.
Прошло всего 4 дня, как Одесса осталась позади. Еще пару дней и в моей жизни снова не будет ничего, кроме Москвы.
Еще 4 дня назад ты был рядом и я могла на тебя смотреть, прикоснуться к тебе. Я, конечно, рада, что приехала домой, я не могла не увидеться с мамой и Наташей, но разве я знала, что внутри все так будет рваться на части от того, что тебя теперь нет рядом.
"Я тебя так сильно люблю. Ты даже не представляешь". Представляю, мой родной, представляю.

@темы: N.R.

01:49 

manifesting my own destiny
Sobralas napisat post, podvodyaschij itogi uxodyaschemu 2012-mu godu, ponyala chto translitom mnogo ne napishu. :) Posemu, tak, kratenko otdelaemsya.

V 2012-m godu ya:
Poznakomilas s Miloj i Sergeem.
Poluchila otkaz v vize (da-da, ya ne mogu eto ne upomyanut)
Vstretilas s PK v Moscow
Poluchila vtoroj otkaz v vize.
Vstretilas s MK i PK v Odesse.
Pereexala zhit v Moscow, ustroilas na rabotu v ATK consulting company.
Okolo 5 months vitaskivala repku k sebe, v dekabre vitaschila.
I vot uzhe 20 dnej zhivu s etoj samoj repoj i planiruyu ne ostanavlivatsya na dostignutom.
Cherez neskolko dnej mi vstretim New Year v Odesse i potom ya poedu k mame domoj. A dalshe - ...Dalshe kak mi reshim, tak i budet.
Spasibo tebe, 2012, za to chto ti mne podaril, ya vsegda budu za eto blagodarna.



@темы: N.R.

20:41 

manifesting my own destiny
Живем на опережение.
Никогда еще дни не тянулись так мучительно долго, во вторник поймала себя на мысли, что в любую другую неделю уже в это время давно была бы пятница. Какая удивительная эта субстанция - время.
А еще хочу дать хороший (или не очень) совет всем тем, кто хочет повзрослеть - приезжайте жить в Москву. Тут это в два счета.
И потом, однажды вечером под уличными фонарями и музыку как раз под Рождество ты понимаешь, что ты не стал черствым, не стал двуличным, подлым, жестоким. Ты просто стал старше. Проще стал относиться к вещам, которые того заслуживают. У тебя уже не осталось времени, чтобы жалеть себя, чего-то ждать, задаваться вопросами "Почему?" и "Когда?" Ты просто каждый день куда-то идешь. И если дорогу не совсем замело, ты даже видишь, куда. Даже если и замело, ты находишь в себе силы, чтобы ее расчистить и продолжить свой путь.
Ты не живешь на автопилоте, ты просто ставишь себе цели и к ним идешь. Пусть даже если эта цель на данный момент - перейти с одной ветки в метро на другую.
Ты не стал равнодушнее, ты так же можешь радоваться и переживать, грустить и сходить с ума.
Ты уже больше не боишься застрять в одном месте, здесь тебя заносит так, что в каких местах ты только не побываешь, пока наконец не доберешься до своего. Места под солнцем.
Ты все тот же ты. Только старше.

@темы: Москва

19:18 

manifesting my own destiny
Одна за один присест съела большую шоколадку! Заедаю стресс...
Так нельзя, так нельзя. Очень надеюсь, что в ближайшие дни все разрешится и скоро меня отпустит, через месяцок другой...:)

12:31 

manifesting my own destiny
Пятница, ты пришла! Правда теперь по пятницам приходится задерживаться на работе, потому что вечерний секретарь поздно приходит, и я сижу аж почти до 7 вечера. До дома уже добираюсь к 9, зато потом впереди целых два дня выходных. Все-таки работать 5 дней в неделю и отдыхать два дня - это для меня самое оно!
За эти выходные надо как-то собраться с мыслями и успокоиться. А то вчера я была "так счастлива, так рада", что мы наконец получили радостное известие, а сегодня я снова вижу, что никакого сдвига-то и нет.
Вот, честное слово, я уже начинаю задумываться о том, что, может оно мне и не нужно? :hmm: Может, все это время меня сам Бог от него отводит? И зря я напридумывала себе историй, как стану для него музой и как он под моим чутким и мудрым руководством изменит свою жизнь? Может, действительно, правы его родители в том, что не пара он мне и что не надо мне такого "счастья". Может, и правы. Обычно так и бывает, я до последнего, упрямо, ревниво, неистово, защищаю то, что выбираю. И, поверьте мне, я ой-как долго могу это СВОЁ защищать. Потом когда мне раз настучат по голове, два и даже три, во мне просыпается синдром всех великомученников вместе взятых и я принимаюсь защищать свою территорию и людей, на ней пасущихся (сам виноват, что овном родился) еще неистовее. Потому что, как же так, это же мое! потому что, вы же все дураки, а я только одна вижу в нем потенциал и проч. высокопарную муть! Потому что мы же не ищем легких путей и считаем, что все равно будем бороться за то, что там мило сердцу. Потому что у меня синдром Матери Терезы, когда мне всех обездоленных и несчастных хочется утешить и спасти. Принести в жертву свою никчемную жизнь и спасти ближнего - вот что во мне постоянно просыпается.
Да, я очень тяжело расстаюсь с людьми и если к кому-то привязываюсь, то писец и мне, и всем вокруг. Однако, и у меня есть свой предел, дойдя до которого я понимаю, что все, хватит. Как бы ни было тяжело, больно, страшно, непредотвратимо - а это еще страшнее - я в определенный момент вдруг осознаю, принимаю и отпускаю. Руки. Человека, который был мне дорог, но за которого я устала бороться. Вещи, которые перестали быть моими. Места, где я больше не чувстувую себя дома.
Я правда уже очень устала. Понимаю, что не дошла еще до предела, потому что загнала себя в рамки и знаю, что еще есть время. Но предел уже маячит за поворотом и нервно машет мне рукой, мол, "эй, хватит! сколько можно?"
Правда, сколько можно?

@темы: N.R.

14:00 

manifesting my own destiny
Я чувствую, как что-то невидимое вокруг меня, во мне меняется. Так, словно, тают ледники или рушатся горы. Очень далеко, нельзя увидеть, заснять на пленку, нет даже никакого подтверждения тому, что это действительно происходит, но ты отчетливо понимаешь, что это так, что мир вокруг тебя уже не тот, что был раньше. Ты пока еще не понимаешь, какой он сейчас, ты только можешь ощутить происходящую с ним перемену.
Нет, это чувство не похоже на то, когда все вокруг рушится, это чувство похоже на помешательство. Когда ты не понимаешь, в какую сторону тебе идти, какой на календаре месяц, когда опуская руку в емкость с ледяной водой, ты получаешь ожог, а от горячей замерзаешь. Ты не доверяешь своим ощущениям, они тебя подводят, ты уже не полагаешься на свою интуицию, на здравый смысл, уже ни на что не можешь положиться, потому что все вокруг - НЕ ТАК.
И практически со всеми в моем окружении сейчас происходит подобное. Дело-таки близится к 21му декабря? :-D Мы все смеемся над мнимым концом света, а ощущение такое, что все к нему и идет.
Единственные люди, которые, кажется, не собираются прощаться с этим миром - это наши соседи. Их интересует, почему никто не выкинул мусор и преимущества раздельного санузла.
МК целую неделю ничего мне не писала, Репа две недели. Дома у них происходит тот же самый тотальный пиздец, что у меня в мозгах. Сказали, что на 1е декабря могу не расчитывать, в лучшем случае - 15 декабря. Бог с ним, пусть 15го, лишь бы приехал. Может, и к лучшему, что всего на несколько дней. В общем, я даже не думаю ни о чем, потому что все мои ощущения, предчувствия и предсказания меня однозначно подводят и я не доверяю ни единому своему прозрению.
В конечном итоге, все может оказаться не так, как я то себе представляла. Намного лучше или намного хуже.
Наташа уехала. Через месяц уже вступим в новый год. Ледники продолжают таять, горы рушиться, в Москве выпал снег и снова расстаял, я снова простыла и душу уже больше ничего не греет.

@темы: Настроение

13:04 

По ту сторону реальности

manifesting my own destiny
Обычный будний день. Стрелка часов неумолимо приближается к тому моменту, когда улицы наполнятся людьми, спешащими с работы к семье, любовникам, друзьям. Скоро на громоздкие плечи домов опустится полумрак и весь город потонет в кричащей рекламой и светом фар темноте. Но пока день еще не умер, еще теплится в нем надежда на то, что все успеют добраться до места, куда так спешат, еще до наступления темноты успеют добежать до каких-либо дверей, сорвать с плеч тяжесть, бросить ее у входа, словно походный рюкзак, и захлопнуть ставни своего уютного или не очень мирка до наступления нового дня.
Быстрым шагом я иду по набережной в сторону отеля, который уже через час будет подсвечиваться яркими огнями и станет чужим, но пока у меня еще есть в запасе время, я могу стать его частью, расстворившись среди других лиц, голосов, комнат.
От офиса, в котором я работаю, до отеля, куда сейчас несет мою неприкаянную душу порывами пронизающего декабрьского ветра, всего десять минут. Это расстояние мне кажется вечностью, хотя преодолеваю его я, наверно, всего за пару минут, потому что так стремлюсь скорее оказаться внутри теплого фойе, где меня уже ждут. Совсем не важно, что каждый, кто заходит сюда, считает, что ждут именно его, так вежливо, обходительно и предельно искренне здесь обращаются к каждому, кто решил заглянуть в душу огромного гостеприимного Марриотта. Рядом с Марриоттом находится железнодорожный вокзал, поэтому вокруг всегда суета. Люди приезжают, уезжают, остаются и исчезают навсегда. Кто-то бежит, ничего перед собой не замечая и дай Бог, чтобы он знал, куда держит путь. Кто-то стоит с пустым оледеневшим взглядом, медлеено курит и изо-всех сил старается не думать о том, что ему совсем некуда идти. У каждого свой поворот, за поворотом каждого ждет своя неповторимая судьба, каждый привез с собой упакованные в чемодан воспоминания. Давайте соберемся через два года на этом же месте и расскажем, что стало с нашими мечтами, за какой поворот нас занесло и где теперь наш чемодан?
Каждый свой поворот я помню отлично. Сейчас иду навстречу новому, который ждет меня в отеле Марриотт. Уже не случайно оказываюсь на новом повороте, уже сама осознанно туда иду. Уже освоилась.
Сквозь стеклянные двери видно жизнь обитателей отеля. Кто-то только что приехал, кто-то уже освободил номер и впереди его ждут новые лица, голоса, комнаты. Возможно, в другом городе, возможно, в другой стране. Меня пока еще ждут здесь.
Я открываю стеклянные двери и попадаю в фойе, где мягкая улыбка девушки у стойки регистрации и предвкушение вечного праздника жизни смешиваются в нечто теплое, уютное и реальное, витающее в воздухе. Реальное. Наконец-то.
Меня здесь уже знают и поэтому я сразу прохожу к лифту. Стук каблуков, оказывается, что моих. Чуть прерывистое дыхание и глубокий вдох уже в лифте. Я увижу его не в первый раз, мы здесь уже несколько дней, но я все равно пытаюсь унять дрожь внутри себя за те несколько секунд, что поднимаюсь на лифте на наш этаж. На каком мы этаже? Наверно, где-то высоко, седьмой или выше. Да, видно центр Москвы, которая постепенно погружается в вечернюю суматоху. Еще не темно, но на некоторых улицах уже начинают зажигать фонари. Наверно, скоро пойдет снег.
Я стучу в дверь. Стук сердца в груди все равно громче. Каждый раз кажется, что мне все приснилось, что за окном снежными хлопьями валит снег, а я стучу в дверь чужого номера и там, за дверью никого нет. Или есть, но совсем другой человек. Каждый раз когда я уже почти начинаю верить в мной же придуманный бред, ты открываешь дверь.
Я успела. Меня дождались. Мне не приснилось.
Я захожу в комнату и сквозь еще не зашторенные окна вижу, как город потонул в ночи.

@темы: по ту сторону

13:34 

manifesting my own destiny
Неужели я уже больше не буду жить дома? Ну да, мне там делать особо нечего, я помню. Просто спросила.
Скучаю по маме.
Скучаю по тем временам, когда мы с Милой говорили каждый день по скайпу. Сейчас все не так. Пишет редко, отвечает коротко. Вы ведь меня не разлюбили, нет? :(
Да, наверно, просто тяжелое сейчас для них, для нас для всех время. Просто ощущение такое, что пуповину потихоньку обрезают. А я не хочу!

@темы: Грустное, мама и папа Карло

22:52 

manifesting my own destiny
Пять месяцев в Москве.
Электрички замедляют свой ход, даже получается иногда наводить в вагонах порядок.
Каждый день в ожидании декабря и неизвестности. Понимаю, что ни черта не понимаю, что будет с нашими жизнями здесь, если он приедет. Не понимаю, когда, на сколько он приедет и к чему это приведет. Понимаю, почему он так долго решается. И почти на собственной шкуре ощущаю то, что с ним сейчас происходит. МК и ПК говорят, что полностью мне доверяют. Знаю, что будет нелегко и что, возможно, в какой-то момент я пойму, что такая жизнь не для меня. Но если они доверяют мне, то я доверяю старушке Вселенной, она то даст нам прикурить и в конечном итоге все расставит по местам. Каждый найдет свое место под солнцем. И если я увижу в нем того человека, ради которого нужно изменить свою жизнь, я готова. С одним условием. Если ему это тоже будет нужно и он тоже будет готов изменить свою жизнь.

@темы: N.R.

09:32 

manifesting my own destiny
Мои отношения со старушкой Вселенной всегда были особенными. Я же ее просила помочь нам с визой. Да, возможно, я не проговаривала имя достаточно четко, в голове просто крутилось "виза, виза, виза..." И когда сегодня я должна была получить ответ от его Величества, я вдруг получаю сообщение от старого знакомого из Кали, с которым мы тоже как-то познакомились в Интернете. И что же он мне говорит? Угадай, говорит, куда я еду? В Йошку. Из Калифорнии он подает на визу в Россию и на 3 недели едет в Йошку по работе. Смутно представляю, что можно "по работе" делать в Йошке, но кого это должно волновать! И это, конечно, должно было случиться тогда, когда я в Йошке уже не живу, а в Москве он скорее всего будет только проездом. Ээээй, Брайан-Комбайан, заезжай хоть на выходные!
Я просила Вселенную, чтобы кое-кто подал на визу. Вот кое-кто и подал.
Надо было четче формулировать свои желания.

Ну что ж, по крайней мере, мне есть чем разбавить этот грустный ноябрь. Очень надеюсь на то, что ко мне приедет Наташка. Желательно, со своим кочаном, я его уже год не видела. А там, того и гляди, встречусь с Брайаном. Я не могу такое пропустить! В аэропорт, так в аэропорт. Приеду его провожать на рейс до Йошки. Да, у этой жизни еще есть чем меня удивить.

@темы: Интересности

15:58 

manifesting my own destiny
Как же это все-таки здорово, когда у тебя есть друзья. Когда они могут тебя выслушать, поддержать, подбодрить, промыть тебе мозги и просто сказать всю правду. И их авторитетному мнению я доверяю.
Наверно, только Аня так качественно, по-тельцовски умеет мне все расскладывать по полочкам и открывать глаза на многие вещи действительности, а в частности, на отношения. Всегда, когда обращаюсь к ней за советом, я понимаю, что получу от нее подробное письмо, после которого все в моей голове прояснится.
С Наташей у нас немного другие отношения, та меня понимает на каком-то тонком душевном уровне и нас с ней многое связывает, ей я могу сказать все самое сокровенное, самые отъявленные глупости, которые приходят мне на ум и самые страшные вещи, и точно знаю, что она меня всегда поймет. Возможно, не поддержит мой выбор или вообще скажет, что я поступаю "писец сейчас как неправильно", но все равно поймет. А еще чаще - просто придет и сделает так, что мне станет спокойно.
Без этих двух людей я бы разбиралась в своих проблемах с мужиками куда дольше. :)
Вполне себе определилась, как поступлю в ближайшие дни. А там - пожуем-увидим.

@темы: Друзья

13:56 

manifesting my own destiny
Терпелкой меня наградили очень неоднозначной. В целом я достаточно терпелива, хоть и терпение мое подчас граничит с тупым упрямством. Как-то горничная на работе сказала мне, что глядя на мое невозмутимое спокойствие и терпеливость, ей хочется меня вывести из себя и посмотреть уже наконец, какая я все-таки бываю в гневе. С другой стороны в некоторых ситуациях, хоть гори оно все огнем, мне хочется бежать впереди паровоза, лечь и лежать в направлении мечты и не свдинуться с места, мчаться сломя голову и стучаться во все закрытые двери разом и меня жутко, чудовищно просто злит, когда время тянется, словно парализованная улитка. Когда приходится ждать того, что можно было бы сделать уже давно. Часто так происходит, когда ждешь чего-то от людей. Которые живут в другом ритме, с другими, встроенными в них биологическими часами. А когда от скорости принятия решения и последующих за ним действий еще и зависит исход всего мероприятия, а дело никак не двигается, то вообще караул!
Досада-засада. Неужели он так и не пойдет? Времени осталось очень мало и он просто может не успеть!! :fire: :chainsaw: - примерно это его и ждет, если он не соизволит.

@темы: N.R.

13:49 

manifesting my own destiny
Просто у него в жизни ничего нет, кроме травматических воспоминаний.

Это ПК про Репу. Наконец-то хоть кто-то сказал это вслух. Я все никак не могла подобрать правильные слова, чтобы описать его состояние. И маме, и многим другим, кто не в танке, я несколько раз объясняла, что жизнь его поломала, пошатала и покалечила и что теперь ему сложно себя занова по кусочкам собрать. Моя мама сказала, что это не оправдание и что ничего особенного в его жизни не случилось, чтобы так надолго из нее выпадать. Да, многие могли бы ему позавидовать, такие родители, такие возможности, живи-наслаждайся. Только вот в жизни не всегда все так просто. Не всегда, если у тебя есть крыша над головой и кусок хлеба, ты чувствуешь себя счастливым. Нужно же что-то большее, какие-то устремления, мечты, тепло и поддержка. И иногда даже если все это есть, но внутри тебя самого нет стержня, костяка, который из опыта прошлого и складывается, то ничего не получится. Если тебя так сильно побросало, понадобится немало времени, чтобы себя найти, а, может, и вообще занова создать.
Есть вполне себе определенные мечты и цели, но все это еще только предстоит достичь, пока все, что есть - это сейчас. А в нем кроме "травматических воспоминаний" ничего больше и нет. Потому и не получается ничего.
Свой самый первый важный шаг в жизни он сделает, если приедет в Москву. Будем ускоренными темпами наращивать новые воспоминания.

@темы: N.R.

20:13 

manifesting my own destiny
Я слишком отчетливо представляла себе мою жизнь в ЛА, чтобы отказаться сейчас от своих видений. Я слишком хотела быть с ними рядом и по-прежнему хочу, чтобы сейчас вдруг сменить курс.
Конечно, они не обязаны писать мне каждый день, особенно он. Но я хочу каждый день знать, что с ними происходит и не могу никак принять мыслей о том, что они отдаляются. Конечно, и они, и я, все так же сильно хотим жить вместе, но вся эта ситуация. Да черт бы ее побрал.
Они мне очень нужны и я ни за что и никогда не хочу их потерять. А если он сейчас не приедет, то тогда я приму для себя одно очень важное решение.

Вчера был ровно год, как мы с ним познакомились. С его родителями я познакомилась чуть позднее. Сколько всего случилось за этот год! Он уходил, иногда уходил надолго, иногда я думала, что навсегда. Иногда я писала ему длинные прощальные письма, иногда короткие гневные сообщения. Рано или поздно он возвращался, просил прощения, много всего говорил и писал, потом снова пропадал. И я бы уже давно положила бы на него то, чего у меня, к сожалению (или к счастью?), нет, но так и не смогла это сделать, видимо, все-таки потому что у меня этой части тела нет :)
Благодаря его родителям, больше, конечно, маме, я стала лучше его понимать и все сильнее стала убеждаться в одной простой мысли - что он в моей жизни будет не последним человеком. В этом году было даже несколько месяцев, когда он не написал мне ни разу, месяца два и ни одного слова. За весь этот год мы - даже не надо говорить насколько - сблизились с его родителями. Все то время, пока я готовилась к экзамену, пока подавала документы в университет, ждала результатов, записывалась в посольство на собеседование и получала свой первый отказ - все это время его родители были со мной рядом. Каждый день. Мысленно - каждую прожитую мной минуту, каждый вдох и выдох. Мы уже мысленно все давно были вместе и у них дома шли приготовления к моему приезду. Практически все это время мы с Ником не общались, взыграла ли в нем ревность или еще что, но я, к сожалению, не смогу никогда сказать, что "I'm secretly grateful you lived this moment with me". Его родителям - да, ему - нет. Он смеялся над тем, что его родители собирались поселить меня на его любимом диване, говорил, что в его комнате большая кровать и я буду спать с ним. Родители делали слегка ошарашенные лица, но в душе злорадненько потирали руки, потому что уже давно собирались его на мне женить. Ему до последнего было непонятно, как мы смогли так сблизиться и как могло получиться так, что я стала им как дочь, а они мне как вторые родители. До последнего не понимал, но все больше проникался. Мы не оставляли ему выбора. Я уже была частью его семьи и куда бы он ни пошел, всюду за ним маячило любое упоминание обо мне. Возможно, это было отчасти причиной того, почему он не писал - слишком много меня в его жизни. Слишком привык быть единственным любимым ребенком в семье. Доходило до того, что он говорил своему отцу "Я вас с ней познакомил,а она...". Он думал, что я неблагодарная, что он так много значит в моей жизни, и вдруг перестал. Его место в моей жизни заменили его родители. Сам виноват, потому что его никогда не было рядом. А я всегда его ждала и надеялась, что он уже больше не уйдет. А он всегда уходил. Как он там пережил осознание того, что мы с его родителями встретились в Одессе, я уж не знаю. Мы долго с ним не поддерживали совсем никакого общения. После того, как мне отказали в визе, он написал мне трогательное сообщение и сказал, что завтра позвонит. Это "завтра" затянулось на два месяца. Два месяца. Ни одного слова. Возможно, он тоже переживал от того, что я все-таки не приеду и все то, к чему мы так готовились, вышло нам всем боком. И только после Одессы, после моего дня рождения я решилась написать ему письмо и признаться во всем, что было у меня на душе, к нему, к нему, и еще раз к нему. Ни слова о его родителях. Только после этого письма он начал понимал, что я по-прежнему им дорожу, что он мне по-прежнему нужен и что я все еще хочу, чтобы он был в моей жизни. Я не знаю, к чему все это приведет. Мы уже сделали столько шагов навстречу друг другу. Мы уже заказали паспорт, мы уже его получили, сделали приглашение и я всем сердцем верю в то, что мы еще и подадим на визу. И приедем.
В последнее время в моей жизни появилось столько разных мужиков. Откуда? Зачем? И все одно. Мимолетные и желающие задержаться. И я так усиленно с ними со всеми общаюсь, пытаясь заполнить пустоту внутри себя, избавиться от мыслей о том, что он может не приехать, о том, что мы неизвестно когда еще все будем вместе.
Как я могу ему помочь? Что же мне сделать?
Глупые слова о том, что я не смогу без него жить. Смогу. С пустотой, с дырами, с синяками и с ушибами. Смогу, только не хочу. И не буду.

@темы: N.R., мама и папа Карло

10:00 

manifesting my own destiny
Чем дольше не бываешь дома, тем тяжелее тебе туда потом возвращаться. И чем больше там проводишь времени, тем тяжелее тебе потом снова оттуда уезжать.
Все-таки у меня получилось приехать к маме на юбилей и своей внезапно случившейся ангине я еще никогда не была так благодарна. Поскольку мне дали больничный до среды, я пробыла дома целых четыре дня, а не полтора, как предполагалось ранее. Умею я болеть в тот момент, когда это выгоднее всего.
Выводов для себя я сделала несколько:

- если бы в Йошке была стоящая работа и зарплата (преподавательство не в счет), я бы уехала нафиг из этой гребаной Москвы и зарабатывала бы себе спокойно на визу из дома.
- лучшей подруги, чем моя Параша, не было, нет и быть не может. Она знает все заранее и ей даже не нужно ни о чем говорить, она и так все поймет и сделает наперед.
- home, sweet home...

Только домой я уже скорее всего не вернусь. Сейчас жизнь в Москве меня снова затянет, подожмет под себя, снова вернусь в тесную московскую комнату, в себя, в свои мысли и свои душевные надежды и чаяния. У меня даже нет уверенности в том, что он действительно приедет. И сколько еще пройдет времени, прежде чем мы встретимся снова с его родителями? Главное - не забывать о том, зачем я уехала в Москву и во имя чего это все. Главное - чтобы родные и близкие были здоровы и счастливы. Главное - не терять себя.

Главное - чтобы ниточка не рвалась.

@музыка: Soundivers - Season Change

@темы: мама и папа Карло, дом, Москва

17:46 

manifesting my own destiny
Мне определенно нельзя болеть, особенно ангиной. От нее у меня не только горло болит, но разлагается душа и тлеют мозги. Сегодня в полдень мое расстроенное психическое состояние в попытках заглушить постоянную боль достигло своего пика. Я встретилась с той собой, которую, как мне казалось, я не брала в Москву. Я про нее иногда вспоминала и гордилась тем, что она осталась дома, иначе я бы не продержалась тут четыре месяца. Бедный поумневший Чарли постоянно видел в окне себя прежнего, пока наконец снова не стал глупеть...
В общем, мне вдруг примерещилось, что меня все покинули, что я совсем одна этом белом свете и что если бы в Йошке была более или менее достойная зарплата, я бы сегодня же уехала домой. ДОМОЙ. До меня дошло, что у меня есть дом, что у меня там мама и самая близкая мне подруга, что они меня все это время ждали и будут ждать, что бедная мама тяжело переживала разлуку со мной, что я, оказывается, сама по ним страшно скучаю. Я и до сегодняшнего дня все это знала, видела и понимала, но иногда ведь нужно обухом по голове и пуститься во все тяжкие. Так вот после сегодняшнего обуха мне вдруг стало чудовищно, просто катастрофически хреново, меня охватил такой сумасшедший приступ паники, что я в своем сознании бегала от одной мысли к другой, как загнанная в клетку мышь в поисках выхода, пока наконец не дошла до грани. После которой уже только в дурку.
И как меня подкосила эта внезапная болезнь, сорвавшая мои планы, я два месяца назад взяла билет на 26 октября, чтобы полететь домой и отметить там мамин юбилей, уже и ресторан и гости, и музыка, все готово. И одна только мысль о том, что я больная буду добираться с чемоданом до аэропорта, потом лететь в самолете, потом в полуобморочном состоянии проведу мамин юбилей и вернусь обратно в Москву, чтобы снова болеть, такая перспектива просто выбивала почву под моими ногами. Мысль о том, чтобы никуда не ехать и лечиться тут, меня совсем не прельщала. Вот ввиду своего шаткого положения и воспаленного рассудка я и захотела все бросить и уехать к маме, домой. Потому что эта Москва меня потихонечку добивает.
Потом я услышала голос мамы, попереписывалась на скайпе с Милой, и пелена перед глазами стала рассеиваться. Все вдруг стало по-прежнему, не так страшно, не так безысходно, не так категорично. Я вдруг снова почувствовала в себе силы, снова вспомнила, почему и для чего я сижу в Москве, снова увидела перед собой манящий горизонт, брызги света и почувствовала вкус другой жизни, не той, которой я сейчас живу, а той, которая меня ждет. И люди меня там все еще ждут. Конечно, во избежание подобных неприятных встреч со своим потусторонним "Я" хочу забрать с собой и маму, хочу, чтобы она была со мной рядом.
А пока я все-таки съезжу на выходные домой, погуляю на мамином дне рождении, вернусь в Москву, подлечу ангину, а потом серьезно займусь своим здоровьем.
Наверно, стоило все это пережить, чтобы прийти к некой переоценке, точнее к проверке и очередной оценке ценностей. Все на месте, ценности все те же. Хочу быть рядом с близкими людьми. Но не в Москве. Спасибо.
Иногда - если сила колебаний не очень сильна - все же можно удержать свой мир и не дать ему рухнуть.

@темы: перелом, мама и папа Карло, Москва

главная