Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:13 

manifesting my own destiny
Я слишком отчетливо представляла себе мою жизнь в ЛА, чтобы отказаться сейчас от своих видений. Я слишком хотела быть с ними рядом и по-прежнему хочу, чтобы сейчас вдруг сменить курс.
Конечно, они не обязаны писать мне каждый день, особенно он. Но я хочу каждый день знать, что с ними происходит и не могу никак принять мыслей о том, что они отдаляются. Конечно, и они, и я, все так же сильно хотим жить вместе, но вся эта ситуация. Да черт бы ее побрал.
Они мне очень нужны и я ни за что и никогда не хочу их потерять. А если он сейчас не приедет, то тогда я приму для себя одно очень важное решение.

Вчера был ровно год, как мы с ним познакомились. С его родителями я познакомилась чуть позднее. Сколько всего случилось за этот год! Он уходил, иногда уходил надолго, иногда я думала, что навсегда. Иногда я писала ему длинные прощальные письма, иногда короткие гневные сообщения. Рано или поздно он возвращался, просил прощения, много всего говорил и писал, потом снова пропадал. И я бы уже давно положила бы на него то, чего у меня, к сожалению (или к счастью?), нет, но так и не смогла это сделать, видимо, все-таки потому что у меня этой части тела нет :)
Благодаря его родителям, больше, конечно, маме, я стала лучше его понимать и все сильнее стала убеждаться в одной простой мысли - что он в моей жизни будет не последним человеком. В этом году было даже несколько месяцев, когда он не написал мне ни разу, месяца два и ни одного слова. За весь этот год мы - даже не надо говорить насколько - сблизились с его родителями. Все то время, пока я готовилась к экзамену, пока подавала документы в университет, ждала результатов, записывалась в посольство на собеседование и получала свой первый отказ - все это время его родители были со мной рядом. Каждый день. Мысленно - каждую прожитую мной минуту, каждый вдох и выдох. Мы уже мысленно все давно были вместе и у них дома шли приготовления к моему приезду. Практически все это время мы с Ником не общались, взыграла ли в нем ревность или еще что, но я, к сожалению, не смогу никогда сказать, что "I'm secretly grateful you lived this moment with me". Его родителям - да, ему - нет. Он смеялся над тем, что его родители собирались поселить меня на его любимом диване, говорил, что в его комнате большая кровать и я буду спать с ним. Родители делали слегка ошарашенные лица, но в душе злорадненько потирали руки, потому что уже давно собирались его на мне женить. Ему до последнего было непонятно, как мы смогли так сблизиться и как могло получиться так, что я стала им как дочь, а они мне как вторые родители. До последнего не понимал, но все больше проникался. Мы не оставляли ему выбора. Я уже была частью его семьи и куда бы он ни пошел, всюду за ним маячило любое упоминание обо мне. Возможно, это было отчасти причиной того, почему он не писал - слишком много меня в его жизни. Слишком привык быть единственным любимым ребенком в семье. Доходило до того, что он говорил своему отцу "Я вас с ней познакомил,а она...". Он думал, что я неблагодарная, что он так много значит в моей жизни, и вдруг перестал. Его место в моей жизни заменили его родители. Сам виноват, потому что его никогда не было рядом. А я всегда его ждала и надеялась, что он уже больше не уйдет. А он всегда уходил. Как он там пережил осознание того, что мы с его родителями встретились в Одессе, я уж не знаю. Мы долго с ним не поддерживали совсем никакого общения. После того, как мне отказали в визе, он написал мне трогательное сообщение и сказал, что завтра позвонит. Это "завтра" затянулось на два месяца. Два месяца. Ни одного слова. Возможно, он тоже переживал от того, что я все-таки не приеду и все то, к чему мы так готовились, вышло нам всем боком. И только после Одессы, после моего дня рождения я решилась написать ему письмо и признаться во всем, что было у меня на душе, к нему, к нему, и еще раз к нему. Ни слова о его родителях. Только после этого письма он начал понимал, что я по-прежнему им дорожу, что он мне по-прежнему нужен и что я все еще хочу, чтобы он был в моей жизни. Я не знаю, к чему все это приведет. Мы уже сделали столько шагов навстречу друг другу. Мы уже заказали паспорт, мы уже его получили, сделали приглашение и я всем сердцем верю в то, что мы еще и подадим на визу. И приедем.
В последнее время в моей жизни появилось столько разных мужиков. Откуда? Зачем? И все одно. Мимолетные и желающие задержаться. И я так усиленно с ними со всеми общаюсь, пытаясь заполнить пустоту внутри себя, избавиться от мыслей о том, что он может не приехать, о том, что мы неизвестно когда еще все будем вместе.
Как я могу ему помочь? Что же мне сделать?
Глупые слова о том, что я не смогу без него жить. Смогу. С пустотой, с дырами, с синяками и с ушибами. Смогу, только не хочу. И не буду.

@темы: N.R., мама и папа Карло

10:00 

manifesting my own destiny
Чем дольше не бываешь дома, тем тяжелее тебе туда потом возвращаться. И чем больше там проводишь времени, тем тяжелее тебе потом снова оттуда уезжать.
Все-таки у меня получилось приехать к маме на юбилей и своей внезапно случившейся ангине я еще никогда не была так благодарна. Поскольку мне дали больничный до среды, я пробыла дома целых четыре дня, а не полтора, как предполагалось ранее. Умею я болеть в тот момент, когда это выгоднее всего.
Выводов для себя я сделала несколько:

- если бы в Йошке была стоящая работа и зарплата (преподавательство не в счет), я бы уехала нафиг из этой гребаной Москвы и зарабатывала бы себе спокойно на визу из дома.
- лучшей подруги, чем моя Параша, не было, нет и быть не может. Она знает все заранее и ей даже не нужно ни о чем говорить, она и так все поймет и сделает наперед.
- home, sweet home...

Только домой я уже скорее всего не вернусь. Сейчас жизнь в Москве меня снова затянет, подожмет под себя, снова вернусь в тесную московскую комнату, в себя, в свои мысли и свои душевные надежды и чаяния. У меня даже нет уверенности в том, что он действительно приедет. И сколько еще пройдет времени, прежде чем мы встретимся снова с его родителями? Главное - не забывать о том, зачем я уехала в Москву и во имя чего это все. Главное - чтобы родные и близкие были здоровы и счастливы. Главное - не терять себя.

Главное - чтобы ниточка не рвалась.

@музыка: Soundivers - Season Change

@темы: мама и папа Карло, дом, Москва

17:46 

manifesting my own destiny
Мне определенно нельзя болеть, особенно ангиной. От нее у меня не только горло болит, но разлагается душа и тлеют мозги. Сегодня в полдень мое расстроенное психическое состояние в попытках заглушить постоянную боль достигло своего пика. Я встретилась с той собой, которую, как мне казалось, я не брала в Москву. Я про нее иногда вспоминала и гордилась тем, что она осталась дома, иначе я бы не продержалась тут четыре месяца. Бедный поумневший Чарли постоянно видел в окне себя прежнего, пока наконец снова не стал глупеть...
В общем, мне вдруг примерещилось, что меня все покинули, что я совсем одна этом белом свете и что если бы в Йошке была более или менее достойная зарплата, я бы сегодня же уехала домой. ДОМОЙ. До меня дошло, что у меня есть дом, что у меня там мама и самая близкая мне подруга, что они меня все это время ждали и будут ждать, что бедная мама тяжело переживала разлуку со мной, что я, оказывается, сама по ним страшно скучаю. Я и до сегодняшнего дня все это знала, видела и понимала, но иногда ведь нужно обухом по голове и пуститься во все тяжкие. Так вот после сегодняшнего обуха мне вдруг стало чудовищно, просто катастрофически хреново, меня охватил такой сумасшедший приступ паники, что я в своем сознании бегала от одной мысли к другой, как загнанная в клетку мышь в поисках выхода, пока наконец не дошла до грани. После которой уже только в дурку.
И как меня подкосила эта внезапная болезнь, сорвавшая мои планы, я два месяца назад взяла билет на 26 октября, чтобы полететь домой и отметить там мамин юбилей, уже и ресторан и гости, и музыка, все готово. И одна только мысль о том, что я больная буду добираться с чемоданом до аэропорта, потом лететь в самолете, потом в полуобморочном состоянии проведу мамин юбилей и вернусь обратно в Москву, чтобы снова болеть, такая перспектива просто выбивала почву под моими ногами. Мысль о том, чтобы никуда не ехать и лечиться тут, меня совсем не прельщала. Вот ввиду своего шаткого положения и воспаленного рассудка я и захотела все бросить и уехать к маме, домой. Потому что эта Москва меня потихонечку добивает.
Потом я услышала голос мамы, попереписывалась на скайпе с Милой, и пелена перед глазами стала рассеиваться. Все вдруг стало по-прежнему, не так страшно, не так безысходно, не так категорично. Я вдруг снова почувствовала в себе силы, снова вспомнила, почему и для чего я сижу в Москве, снова увидела перед собой манящий горизонт, брызги света и почувствовала вкус другой жизни, не той, которой я сейчас живу, а той, которая меня ждет. И люди меня там все еще ждут. Конечно, во избежание подобных неприятных встреч со своим потусторонним "Я" хочу забрать с собой и маму, хочу, чтобы она была со мной рядом.
А пока я все-таки съезжу на выходные домой, погуляю на мамином дне рождении, вернусь в Москву, подлечу ангину, а потом серьезно займусь своим здоровьем.
Наверно, стоило все это пережить, чтобы прийти к некой переоценке, точнее к проверке и очередной оценке ценностей. Все на месте, ценности все те же. Хочу быть рядом с близкими людьми. Но не в Москве. Спасибо.
Иногда - если сила колебаний не очень сильна - все же можно удержать свой мир и не дать ему рухнуть.

@темы: перелом, мама и папа Карло, Москва

18:50 

manifesting my own destiny
Да кому вообще нужны законы и эти ваши "по уставу не положено", если во Франции человеку дают годовую бизнес визу в Россию на основании бумажки, не имеющей никакой силы?
Не далее, как недели 2 назад нам на работе стали приходить письма от некой Ивэтт, помощницы одного важного принципала из Франции, опущу подробное описание ее истерик и нервозных речей вроде "пришлите мне приглашение сейчас!" Ивэтт совсем не волновало то, что у нашей компании ввиду того, что она является пред-ста-ви-тель-ством, нет полномочий выписывать бизнес приглашения для получения деловых виз. Она требовала с нас написанное руководителем нашей компании письмо нечто вроде просьбы в отношении визового центра в Париже содействовать в получении визы. Все вокруг ей говорили, что если она пойдет с этой бумажкой получать визу, ей там фиг чего дадут. А не поверите - дали! Визу на год. Деловую дали.
Почему ж я не могу сама от руки написать какую-нибудь запиську и отнести ее в посольство и тут же получить свою визу?

@темы: Интересности, виза

18:06 

manifesting my own destiny
Все смешалось в моей голове. Одесса, день рождение, мама, семейство Рахлинов и аэропорт.
Вижу маму, а она говорит голосом Милы. Лишь бы только получилось вылечиться до пятницы, я же домой собиралась, нельзя, нельзя.
А температура все так же 39 и лучше не становится. Вызывала домой врача, посмотрел в горло и сказал "ангина", как будто я без него не знаю, что у меня ангина. Даже не сделал никакого укола, только прописал кучу лекарств. Да, болеть в наше время очень дорого. Ну да ладно, лишь бы помогло.
В таком состоянии как нельзя лучше понимаешь всю горечь своего одиночества, как же хочется к маме.

@темы: Бред

16:53 

manifesting my own destiny
Выходные прошли на редкость спокойно. В пятницу мы, конечно, не могли сразу с работы направиться домой, а вот выходные прошли в теплом семейном кругу. А нет, надо начать с четверга.
В четверг получила предложение от нашего новоиспеченного соседа со 2го этажа распить мартини. Мы отказываться не стали, потому что Катя шла домой в наисквернейшем настроении да и я, уже по традиции, была как всегда в неправильной голове, да и с соседом нам повезло, так что грех было отказываться от приятной компании. Никого в принципе не остановило то, что с утра нужно было рано вставать на работу, так за тостами, кстати сосед наш по тостам настоящий мастер, мы успели не только поговорить за жизнь, но и чуть было не согрешить. Пронесло! Уже во второй раз :-D Я глубоко ценю его прямоту и его сильные руки и всегда относилась к тому типу женщин, которые готовы отдаться первому встречному (ну ладно, может уж не первому, но второму), кто проявит настойчивость, сгребет в охапку, придет и возьмет..., но тут даже это не сработало. И, сдается мне, что уже не сработает. Просто в самый ответственный момент я вдруг понимаю, что не хочу, не мое, не надо, и вообще какого Тарантино ты ко мне лезешь? Я из тех, кто с мужиками только спит, причем в прямом непошлостном смысле этого слова. Без всякого там интима, по-дружески, как в детском саду, в обнимочку и без вытекающих последствий, только какому ж мужику это нафиг надо? В общем, прости, сосед!:shuffle:
В пятницу я еще раз побывала у Катьки на работе, видела офигенные башни Москвы Сити, где она работает, и окончательно прониклась, потому что, тот, у кого в груди гордо реет американский флаг, везде, где только захочет, увидит американщину. Сразу после моего мимолетного путешествие в а-ля Америку, мы отправились в корейский ресторан, где я еще раз убедилась, что курицу я не люблю. Самое приятное в вечере пятницы было то, что мы покатались на машине Катиных друзей, в дождь ночью по Москве в поисках кафе, специально для тех, кто не может развернуться на Садовом кольце. В итоге, посиделки продолжились в баре Booze Bub, где я еще раз убедилась, что я помимо курицы не люблю еще и красное вино. Ну то, южное, с Кубани, конечно, не в счет, за него я готова сожрать даже целую курицу.
По пути домой мы купили милый кактус, который смотрел на нас приделанными глазюками и жалостливо вопрошал его усыновить. Поскольку мы уже порядком истосковались по любого рода живности, мы решили завести кактус. Теперь жить стало веселее, теперь по утрам я слышу Катин монолог "Не смотри на меня так! Кактусы поливают не часто, воды не дам!"
Ну и, собственно, весь отчет о проведенных выходных. Сегодня мы идем на спектакль-оперу "Четыре квартета", где в главных ролях Один Байрон, тот что Фил из Интернов. Я его просто обожаю, так что пусть приготовится, мы идем!
В среду идем на зумбу, которую преподает настоящий кубинец, нашли студию рядом с домом.
В субботу планируем дома приготовить кесадилью, а потом пойти на акустический концерт к Soundivers.
Еще хочу съездить домой, круто отметить мамин юбилей и со всеми повидаться, переехать на Коломенскую и встретиться с Репой.
Иногда. всё.просто.


@темы: Москва

13:55 

manifesting my own destiny
Вот я и думаю - смогла бы я сейчас все бросить и уехать с ним на Украину? Не зная его, не видя его до этого ни разу, не представляя, как сложится наша с ним встреча и стоит ли вообще шкурка выделки.
Москва во мне подызничтожила, наверно, с десяток душевных порывов и я больше стала прислушиваться к своим мозгам, если оные прощупываются.
... Хотя, мне кажется, все равно бы все бросила и уехала, тем более, что мне, по сути, нечего терять. Работа? Мне моя работа, правда, очень нравится, и хожу я на нее каждый день с удовольствием, но я все равно бы ее променяла на свое призрачное счастье.
Много денег? Столько уж много денег я и не получаю. Да, возможно, в Одессе зарплаты такие же, как в Йошке, но есть еще и Киев, где есть офис нашей компании, а у меня уже есть опыт :) Хе-хе.
Если бы я поняла, что мы оба этого хотим, никакая работа и никакая Москва бы меня, конечно, не остановила. Одесса так Одесса. В сотый раз произнесу затасканные слова "Главное не где, а с кем."
Репа, теперь, пожалуйста, настройся на позитивный лад, шагай к краю пропасти, хватайся за мою руку. Дальше пойдем вместе. Тем более, что и не страшно будет вниз с обрыва, теперь же есть крылья.


@темы: N.R.

13:19 

manifesting my own destiny
А!, в общем, психанула и подала на diversity immigrant visa. Че уж, если есть они у меня эти намерения, так не буду и лукавить. Ничего я не теряю, до мая третий раз подавать на туристическую я все равно не буду, а к тому времени уже, дай Бог, будут известны результаты. А еще в мае подам на какой-нибудь грант, насдаю кучу экзаменов, напишу им сочинения и прочие эссе (благо, опыт у меня огого!) и будет мне счастье. После НГ съезжу на какой-нибудь тренинг в Прагу, потом поезжу по Европе, а потом еще раз глянем на мои шансы получить визу.
Все равно я буду с ними, потому что без них мне очень херово, вот о чем я подумала, товарищи. Без них я вообще никак не могу. В холод, в дождь, в жару. В жару, конечно, полегче, но ненадолго.

@темы: USA, виза, мама и папа Карло

12:39 

manifesting my own destiny
Октябрь уж наступил. В прошлом году тоже так тепло было в октябре? Относительно тепло, конечно. Просто смотришь на улицу, там днем солнце светит и совсем как-то не ощущается, что уже через какие-то несколько недель может быть первый снег, а через месяц вообще зима придет.
Всё в жизни поменялось. Я многого не замечаю, снова многого при этом хочу. Мало что из этого сбывается и я все так же расстраиваюсь.
Получается, замкнутый круг. Не ждать чего-то - не могу. Это мне помогает хоть как-то вставать по утрам и идти в новый день. Ждать чего-то уже тоже надоело, потому что сплошные разочарования.
Меня бы определенно спас шоппинг, только он, но деньги тратить нельзя, у мамы скоро юбилей.
Будем читать книги и мечтать о красивой жизни.

@темы: Москва, Настроение

02:46 

manifesting my own destiny
И душу дьяволу готова продать, лишь бы только быть с ними рядом.

@темы: мама и папа Карло

10:33 

Stop it!!

manifesting my own destiny
Остановите землю, замедлите ход центрифуги моих мыслей, спустите пар у паровоза внутренних порывов, иначе что-нибудь обязательно взорвется.
Закрутилось-завертелось, а сделать снова ничего не могу. С утра просматриваю студенческие программы в США. Какого хера, спрашивается, что, двух отказов мало? По дороге на работу вдруг отчетливо поняла, что впервые после окончания универа, снова хочу учиться. Ну не в России, естественно.
Поступить на факультет искусства (что-то меня в последнее время сильно штормит) или психологии. Или журналистики.
От идеи участвовать в лотерее GreenCard отказалась, почувствовала каким-то местом, что пока не стоит. Саша Невский тоже сказал, что не нужно. Кстати, о Невском. Я же не писала, что виделась с Александром Невским. "Александр, у меня для Вас плохие новости. Вы умерли в **** году". Нет, правда, я про культуриста Невского. Он мне передавал посылку из ЛА и мы мило так пообщались, посидели в ресторане, попили кофе, поговорили за жизнь и за Америку. Часто вспоминаю его слова в ответ на мою фразу о том, что иногда важно отступить на пару шагов, вместо того чтобы биться в закрытые двери, он сказал "а иногда важно отойти в сторону и увидеть, что справа или слева есть еще, оказывается, и другие двери".
По вечерам смотрим фильмы Авдотьи Смирновой, слушаем Soundivers и по-прежнему испытываем сюр.
Интересно, к каким годам я обрету твердую почву под ногами и более или менее ясные мысли?

@темы: Москва

15:41 

manifesting my own destiny
У нас с тобой все закончилось еще тогда, когда еще ничего и не началось толком. И теперь у нас с тобой нет ровным счетом ничего такого, чтобы потом вдруг заставило тебя обо мне вспомнить и вдруг резко все понять. Ничего. Мы не успели создать ничего общего. Между нами нет никакого секрета. Между нами - ничего. Тольком мне тогда казалось, что между нами - всё. Что ты для меня - всё. И больше ничего нет. А на самом деле нужно было еще тогда понять, что "больше ничего нет".
Такое странное это состояние. Будто я сплю. И жду, когда же наконец можно будет проснуться. Для жизни.

Когда я это написала? В ту сумасшедшую зиму. Молодец, я ведь еще тогда все понимала. Самое удивительное, я все пыталась найти причину того, почему я растеряла себя и не могу собрать. Каждый раз мысли приводили меня к Посольству США, где мне отказали в визе. Мне казалось, что именно после того дня все в моей жизни поменялось. Да, согласна, поменялось, но только сейчас, осмелившись вдруг перечитать свой дневник начиная с событий 2010 года, я начинаю понимать, что перемены начали происходить куда раньше Посольства. Все-таки те три месяца в моей жизни сделали то, что сделали. Какая-то часть меня потихоньку отмирала, настолько все мои чувства были абсолютно реальными и настолько мне было больно от безысходности того, что у меня с этим человеком ничего никогда не сможет получиться (хоть я и продолжала надеяться, что, может, вдруг когда-нибудь...) Боль была настолько отупляющей (причем, как потом оказалось, еще и в буквальном, видимо, смысле), что я не знала, как с ней справиться и искала любые пути, все, что угодно, лишь бы ничего не чувствовать. И я таки добилась. Я перестала что-либо чувствовать. К этому человеку, а вместе с ним и ко всем остальным. Эврика! А я все удивляюсь, и чего же я всегда такая спокойная, такая сдержанная, ничего меня не выводит из себя и не задевает. Да потому что я тогда перестаралась и убила в себе какие бы то ни было чувства вообще. Даже когда я уже познакомилась с Ники, все было по-другому, я переживала, когда он пропадал, но "по долгу службы", поскольку не могла не переживать...Я по инерции продолжала заводить какие-то знакомства и даже, казалось,в них участвовала, но отстраненно. Тот факт, что мне не дали визу, просто усугубил положение. Переезд в Москву - еще больше подковырнул старые мозоли. Вот и получили мы такой плачевный результат - я стою на перроне, вокруг меня проносятся электрички (события в моей жизни),а я не успеваю забежать ни в один вагон, а надо, жизненно необходимо забежать, потому что внутри вагона - битком мои мысли и чувства.
Полезно иногда ходить на мастер-классы. Тем более я давно мечтала посетить центр Норбекова, в Москве в этом плане проще, здесь можно многое. Видимо, вчерашний мастер-класс по развитию интуиции так скоро дал результаты, что уже через несколько часов ход моей электрички стал замедляться и я даже стала различать вагоны. Только сейчас ко мне вдруг начинают приходить какие-то вспоминания и я начинаю постепенно, потихонечку оживать...
Надо зацепиться за это состояние и поработать над собой, может, в скором времени, я уже смогу зайти в один из вагонов и навести там порядок?

P.S. И как в таком состоянии я еще смогла найти Милу с Сергеем? Видимо, даже не автопилоте срабатывают маячки и среди тысячи ты узнаешь своих людей. И здесь мне даже не нужно забираться ни в один вагон своих мыслей, чтобы понять, что я их очень сильно люблю.

запись создана: 16.01.2011 в 11:48

@темы: мама и папа Карло, Я, Москва, КМпромат

14:26 

manifesting my own destiny
Мне кажется, у нас с ним совместимость. Физическая - как минимум. Стоит мне только представить, что он приедет и мы окажемся в одной квартире и на одной постели, как меня тут же уносит и внизу живота начинает предательски ныть.
Вечер воскресения мы с Катей провожали гоняя на великах по Бутырке. Это, кстати, не такой уж и страшный район, мы нашли парк и пруд с целыми двумя утками, а еще очень милый памятник плавленому сырку. Удалось вспомнить уже почти забытые ощущения от занятий сайклом, только кататься на велисопеде (как горовит Репа) куда приятнее, он все же куда-то едет. Я крутила педали навстречу незнакомым улицам, а перед глазами проплывали кадры нашего с Репой свидания на скайпе. "Пошлостного", надо сказать.
Это удивительное осознание того, что у тебя к человеку не только физическое, но и душевное влечение. И какое из них сильнее - я даже не могу разобраться.
Мы должны вернуть друг друга к жизни. Я думаю, у нас могло бы это получиться.

@темы: N.R.

21:55 

manifesting my own destiny
Наверно, мне нужно снова начать здесь что-то писать, наверно, станет полегче. Или ни хрена не станет, но хотя бы смогу разобраться в своих мыслях, что тоже бы не помешало.
Жить на два часовых пояса очень непросто, жить вот так вот без близких, которых в любой момент можно обнять, но они далеко и ты не можешь этого сделать, очень тяжело. Одна моя половина в Йошке с мамой, Наташкой и кошаками, другая в ЛА с Милой, Сергеем, Ником и Поней. Я застряла между двух миров и меня самой вообще нигде нет. Физическая оболочка поселилась пока в Москве, ходит каждый день на работу и еще непонятно чем занимается, а душа моя так устала находиться не там, не с теми и не в то время, что иногда мне кажется, будто я ее себе уже не верну в прежнем ее состоянии. Впрочем, я даже не знаю, какое привычное состояние моей души и стоит ли мне его возвращать, я просто хочу, чтобы было не так грустно и не так одиноко. Мне хочется спокойствия, гармонии внутри и близких людей рядом. Аня говорит, что человек успокаивается только, когда понимает, что здесь его место. А здесь - не мое место!! Здесь мой перевалочный пункт и я не знаю, сколько еще мне придется здесь переваливаться. Иногда я задаюсь вопросом, мне что стоит поехать в ЛА, чтобы там, за океаном, понять, что дороже мамы у меня никого нет и вернуться обратно в Йошку? Иногда я хочу уехать с Катей в Сингапур. Иногда мне кажется, что я так всегда и буду одна, потому что никогда не открываюсь людям, а те, кому я смогла открыться, никогда не будут рядом. Сама себя загоняю в какие-то никогда со мной не случавшиеся несчастья.

@темы: перелом

22:01 

manifesting my own destiny
Как же я по ним соскучилась...

@темы: мама и папа Карло

12:17 

manifesting my own destiny
Обычно люди, которые опаздывают на самолет, просто не успевают пройти регистрацию, я-таки не успела пройти на посадку. Не знаю, какой Кугу-Юмо меня попутал, но в то время, когда все шли на посадку, я преспокойно себе сидела в зале ожидания и о чем-то сосредоточенно думала, изо всех сил стараясь убить время. В 19.30, когда официально закончилась моя посадка, как я потом выяснила, я решила сходить "на дорожку", после чего услышала заветную фразу "Объявляется посадка на Йошкар-Ола" (почему Йошкар-Ола не склоняется, я до сих пор не понимаю) и встала в очередь, которая не двигалась. Минут через пять у меня стали появляться какие-то сомнения (нет бы им появиться раньше?!), а потом я и вовсе услышала фразу "Заканчивается посадка на Йошкар-Ола". У стойки выхода на посадку мне сказали "А ваш самолет уже улетел". Вот оно это чувство, когда земля уходит из под ног, когда ты так сильно хотел домой, даже специально взял билет на самолет, чтобы прилететь раньше, отпросился с работы, чтобы успеть в аэропорт, прождал в аэропорту 2 часа, все для того, чтобы не успеть посадить свою жопу в самолет!
Мне еще повезло, что утром следующего дня был один рейс до Казани, куда я и полетела. Дома я была уже к вечеру, а на след.вечер мне нужно было обратно. Времени было катастрофически мало, но я счастлива, что увидела маму, Баксятину с Усей , девчонок, бабушку и Катюшку.
Как было бы хорошо приехать домой на целую неделю.

22:43 

День пятый, последний. Аэропорт.

manifesting my own destiny
Пока ПК ходил по комнатам и нервировал (вроде больше самого себя) словами, что пора бы нам уже начать собираться, мы не спешили. Мила успела посидеть со мной на террасе и пофотокать меня в банном халате, поговорить по телефону с подружками и Мусочкой, попеть и потанцевать. ПК помог застегнуть мне сумку, в которую запаковал все, что они мне надарили. Еле застегнули. Мила долго искала кулон, который привезла мне на день Рождения, но так и не могла найти. Как уже стало известно, он лежал где-то в чемоданах и два раза перелетел океан. (Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать).
А потом все закрутилось-завертелось и закончилось. В аэропорту мы очень быстро распрощались, ПК все поглядывал на часы, боясь опоздать. Я же боялась только одного, что не удержусь и буду рыдать у нее на плече. Но я сдержалась. Только когда они уже уходили в зону паспортного контроля, я не стала себя сдерживать. Получила свой воздушный поцелуй от мамы Карло и разревелась. Наташа долго успокаивала меня по телефону, говорила, что мы еще встретимся и что такие встречи - это судьба.
Я знаю. Верю. И жду.
Это были самые незабываемые дни в моей жизни. В эти дни я ЖИЛА. И чтобы поддерживать в себе жизнь и дальше, теперь мне снова нужны будут из письма, их звонки и снова ожидание того, что не все еще закончилось. И мы не просто будем встречаться мимолетом по разных городам и странам, а через какое-то время (какое?) встретимся, чтобы уже больше никогда не расставаться.
Вселенная, спасибо. За то, что показала мне, что чудеса случаются.

@темы: Одесса, мама и папа Карло

22:30 

День четвертый. Экспектации. Ковровая дорожка.

manifesting my own destiny
Утро началось с того, что мама Карло получила письмо от Репки и дала мне его почитать. Письмо я дочитать не смогла, потому что непроизвольно потекли слезы и я пошла на террасу, чтобы успокоиться. Мила принесла мне салфетки, обнимала меня и просила прощения за то, что дала читать это письмо. Потом сказала, что он обязательно приедет в Москву, но чтобы я не жила никакими ожиданиями, она самая такая, как я, всю жизнь живет разными экспектациями, а потом разочаровывается. А я так и не смогла ей сказать, что ведь дело-то не совсем в Репке. Конечно, мне больно и обидно, конечно, мне хочется, чтобы он так же, как и они, был в моей жизни, но слезы были не по этой причине. Я оплакивала свою несбывшуюся мечту, свою не сложившуюся жизнь в ЛА с ними. Я так и не смогла ей сказать, что боюсь их потерять, что очень сильно их люблю и они мне очень нужны. Хотя для того, чтобы это понимать, ей не нужны мои слова, она и так все знает и видит. Я всю дорогу удивлялась, как она меня понимает и умеет меня читать. Я еще ничего не сказала, а она уже все про меня поняла.
Днем так же был прощальный ужин в уже полюбившемся нам кафе "Бульваръ" у моря с ее подругами. Они задарили ее подарками и она была страшно счастливая. И я тоже. Репке-таки перепала тельняжка, интересно, будет ли он ее носить.
Самое главное впечатление лета началось вечером, когда нам предстояло отправиться на закрытия кинофестиваля. ПК достал мне билет, а МК дала мне свое платье, в которое я чудным образом влезла. Еще не встретившись, мы мечтали на скайпе, что когда я приеду к ним, я буду носить ее платья. И вот, пожалуйста, снова сбылись наши мечты, только в другом мире. Платье шикарное! Мне его даже подарили! МК укладывала мне волосы, а я сидела и балдела, кайфовалаи душой и телом (точнее, головой, своей главное эрогенной зоной).
Прибыли мы на красную ковровую дорожку, конечно же, раньше всех, ибо ПК как истинный немец, коней запрягает за много раньше. Я чувствовала себя звездой Голливуда, который заменяла Одесса. Мы так же мечтали, что пойдем все вместе на Золотой Глобус, а оказались на одесском кинофестивале. Зато теперь у меня будет много фотографий, я уже даже знаю, какие я поставлю в рамки.
ПК уступил нам места в ложе, а сам с курицей Настей спустился вниз. Мы все мероприятие с МК проболтали, обсуждали платья и переводчицу, потом когда выяснилось, что мы обе плохо видим, что происходит на сцене, МК расчувствовалась и обняла меня со словами "И где я тебя такую удивительную нашла?" Мы сидели обнявшись, она гладила меня по руке и я думала о том, что если бы с другой стороны от меня сидела рядом еще и моя мама, я была бы самым счастливым человеком на всей Земле. После официальной церемонии меня сфоткали с актерами из фильма "О чем говорят мужчины" и мы пошли искать Жванецкого, которому мама Карло хотела продать Ленины шутки. Правда, так и не нашли, зато наткнулись на швейцарских поселов из Киева, с которыми Мила болтали по-французски, а я услышала единственную знакомую фразу "c'est dommage" (се домаж, се домаж голосом Дали-Броуди). Папа Карло приносил нам разные вкусности, пока мы болтали с поселами и смеялись. Уже хотелось домой, поэтому мы сели в такси и поехали в отель, где сразу же начали просматривать фотографии с "бала". Боже, какой же это был кайф! Краткие мгновения, из которых и состояло счастье. "Ой, а у вас плечо на этой фотографии спало". "А у тебя глаза красные и спина белая". Мы тыщу раз промахивались с сенсорным фотоаппаратом и начинали смотреть фотки с начала, столько раз смеялись и растягивались на кровати от смеха, что ПК стало скучно одному и он пошел собирать чемоданы.
Это был замечательный вечер. Мы снова были вместе. На красной ковровой дорожке, в красивейшем оперном театре Одессы и у меня теперь будет много фоток. Впереди оставалась всего одна ночь и половина дня.

23:34 

День третий. Море и подруги МК, а также вечер одесских шуток.

manifesting my own destiny
На третий день моего пребывания, по существу второй, поскольку ночь, когда я прилетела, можно не считать, но мои биологические часы живут только по им одним понятному ритму, поэтому я подчиняюсь - третий, дак третий.
Нагулявшись с утра с мамой Карло по улочкам, бульварам и Дерибассовской (постепееено) и выпив несколько бутылок воды (мы с ней два водохлеба) мы стали собираться на море. За нами заехали ее подруги, Черепаха и Лена Легкая, которых я знала еще заочно. Все оказались очень милыми женщинами, но абсолютно из этой реальности. Что же касается Милы, она совершенно удивительная и этому миру не принадлежит. Она - необыкновенная. Она как моя вторая мама. И я никогда не могла даже и подумать о том, что я встречу такую женщину. Не могла даже и представить, что как обычно познакомлюсь с каким-то молодым человеком в Интернете и найду себе любовь на всю жизнь, только в лице его родителей. Даже все ее подруги так хорошо ко мне отнеслись, как к родной. Черепаха купила мне таблетки с исландским мхом для горла, ее потрясающий муж ("А шо, я-таки тоже говорю по-английски - I'm from из Одесса.") просто покорил мое сердце. Удивительные люди, похожие судьбы и всем им в душе по-прежнему 19 лет. "Девочки, а что вы там у меня в отеле делали?" "Конфетки тырили". Совершенно непередаваемое чувство - ехать в маленьком жигуленке из моей реальности с Милой из моей другой потусторонней (потусторонуокеанской) реальности. Для меня это тоже самое, что если бы со мной в жигули сидела сама королева Англии. Правда королева курит, иногда может выругаться отборным матом, она естественная, эмоциональная, искренняя, смешная и родная, и все это делает ее для меня совершенно удивительной. Мы проезжали места ее детства, дом, в котором она жила, школу,в которую ходила, пионер лагерь, на месте которого сейчас какой-то лесной ресторанчик. Я ловила кайф, ибо оказалась в местах ее детства даже раньше, чем сам Репка, ее родной сын. Мне так хотелось быть к ней ближе, а где бы еще я смогла быть к ней настолько ближе, как в Одессе.
Море оказалось холодным, всего 15 градусов, поэтому мы только сидели на песочке и болтали. Я нашла приятную собеседницу в лице Леночки, которая не так давно окончила духовную семинарию или что-то вроде этого и которая, как оказалась, живет в Москве от меня в одной станции. Мы много говорили с ней о Боге и о разных религиозных вещах, мне была интересна ее жизнь, то, как она пришла к тому, где она есть сейчас и, я думаю, в Москве мы еще сможем с ней встретиться. Как сказала Мила, она очень счастлива, что пока ее нет, я могу найти ее в лице ее подруг.
Мы фотографировались с МК у моря, дул сильный ветер, и моего широкого платья хватало, чтобы прикрыть ее, поэтому фотографировались мы как сиамские близнецы. Я! У моря. С Милой. Кто бы мог себе это представить?!
Домой мы пришли счастливые и немного загоревшие, папа Карло в то время уже вернулся с "панели" и мы стали ждать других гостей, Мусочку и Лену. Еще одни удивительные люди. "Купи мне это..."(здесь нужно показывать) "Мама, што...лифчик??" "Купи мне три полосочки!" "Мама, что тест на беременность??" "Коричневое с косточкой". Лена давала цирк весь вечер и я пару раз готова была уписаться от счастья, восторга и эйфории, которая меня накрыла. Анекдоты про евреев в поезде и селедку, тотальный "пиздец" и "похую", "холм над погибшим героем" и проч. - это теперь крылатые выражения. Полночи я слушала об отце Милы, жалела, что не смогу с ним познакомиться, представляла, каким он был и была просто счастлива, что он теперь - и моя история тоже, если я смею так сказать. Мусочка пела песни и тоже была счастлива, она даже звала меня в Тверь в гости. На фразу Милы о том, что хочет меня в невестки, Лена сказала, что замуж я выйду годам к 30, здесь и при работе. Мы с Милой дружно решили это проигнорировать.
После того, как гости разошлись, нас с МК все никак не отпускало и получив добро от ПК, мы пошли гулять по ночной Одессе. Сидели в милой кафешке, я пила кофе, а Мила рассказывала про своих подруг, свое прошлое и много чего еще. Домой мы вернулись уставшие, но кого ж это волновало?
В тот день я была с мамой Карло, я была с ней в ее прошлом и один Бог только знает, как я хотела быть с ней в настоящем и будущем.

@темы: мама и папа Карло, Одесса

22:48 

День второй. Одесса в свете дня или много часов без мамы, но с папой Карло.

manifesting my own destiny
Проснувшись, я получила свою утреннюю порцию поцелуев и обжиманий, после чего мы пошли завтракать в отеле, где так же останавливалась Светлана Немоляева. За завтраком к нам присоединилась девушка из Москвы, которая уже успела подружиться с моими МК и ПК и считала, что все и вокруг счастливы в ее обществе. Собственно, я сразу ее и невзлюбила. На что ПК говорил, что она "не гнилая" и зря я так, а МК прижимала меня к себе и говорила "Моя же дочка", она знает, что если мне кто-то не понравился сразу, я не буду тратить на этого человека свое время. Она увязалась и потащилась с нами в кафешку на приморском бульваре, где мы нажрались как тузики какой-то одесской тюльки. Мама Карло вскоре после обеда пошла на встречу с родственниками, Настя, слава те Господи, пошла по своим делам, а папа Карло водил меня по городу. Я повстречала одесских котов, в которых тут же влюбилась. Сначала кормила их тюлькой, потом мыла руки в фонтане у памятника Пушкину. Нагулявшись вдоволь, мы пришли уставшие в отель, где завалились спать. Я боялась, что пропущу МК и даже не услышу, как она придет, но стоило только ей войти, я словно почувствовала, что пора бы и встать. Мы все уселись на террасе и слушали, как прошел ее день. Была уже глубокая ночь и трещали цикады и мама Карло была страшно счастливая. Она встречалась с Мусочкой, своей двоюродной сестрой, которая ради встречи с ней приехала из Твери, и еще какой-то родственницей Леной, истинной одесситкой. Я имела счастье с ними со всеми познакомиться. Мила не была дома 32 года и с тех пор не сложно себе представить, сколько всего успело измениться. Первые дни ПК хотел отправить ее обратно в ЛА, ибо она была совершенно злющая и разочарованная от встречи со своим прошлым. Обшарпанными дворами, старыми домами, улицами, которые переименовали, домами ее детства, которые были снесены и застроены новыми бутиками. Можно себе представить. Человек не был дома пол жизни, приехал из ЛА в Одессу на встречу с собой и при выходе из номера отеля брал с собой карту города, потому что изменилось всё. После встречи с родственниками ей стало значительно легче, они много ей рассказали и о ее семье, и о ее сестре и об отце, о котором я первый раз услышала от Ники. Он страшно любил своего деда.
В ту ночь я долго не могла уснуть, от переполнявших меня эмоций и от осознания неминуемого расставания. Впереди было еще два с половиной дня, но мне уже их было мало. И весь мир мне был не нужен, лишь бы только Одесса-мама (и папа) никогда не кончалась.

@темы: Одесса, мама и папа Карло

главная