Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:03 

manifesting my own destiny
Уже столько раз обещала вновь начать вести дневник. И столько же раз садилась перед компьютером, смотрела на белый лист записи и не зная, как начать, и зачем это вообще нужно, закрывала компьютер, чтобы остаться наедине с собственными мыслями. Которые до сих пор не знаю, как обуздать.
Уже несколько месяцев читаю книгу "The untethered soul: the journey beyond yourself". Всем, кто находится в вечном поиске себя и стремится к тому тихому непоколебимому внутреннему состоянию, читать и применять в действии.
Хочется просыпаться с утра, делать йогу, заниматься медитациями пол дня, правильно питаться, заниматься творчеством, готовить завтраки/обеды/и ужины, заниматься собой, плавать, снова делать йогу, встречаться с друзьями и быть добрее. К себе и к миру. Репин постоянно учит меня этому, но я темный человек, не умею даже любить саму себя. Хочется каждую минуту проводить с Репиным и строить нашу жизнь. Хочется много путешествовать и видеть яркие сны. Хочется обнять маму и чтобы все, кого я люблю, были рядом, счастливые и здоровые. Много всего хочу, но вроде ничего особенного, все простые человеческие радости.
Мечтаем с Репиным о том, что однажды у нас будет свой дом, свой сад, много собак и кошек.
Только почему-то сейчас внутри темно и страшно, и не хочется просыпаться по утрам. И надеяться, что пройдет, уже не помогает.
Self-dissolution.

@темы: Мысли вслух

23:46 

manifesting my own destiny
Жизнь преподносит нам разные сюрпризы и в наших силах принимать их с открытым сердцем и душой. У меня не всегда получается. Но я учусь. Пока не очень. Но на самом деле я плохо стараюсь.
Слишком много думаю о смерти. Своей, своих близких, в целом. Хочу поделиться с Репой, но все никак не решусь, боюсь признаться в своих страхах и показаться слабой и никчемной. Хотя знаю точно, что он мне поможет.
Планы на выходные - выспаться и подать налоги. Третий раз уже, надеюсь справлюсь.
И еще, вот вам кусочек необыкновенной луны.

@темы: Будни

10:12 

manifesting my own destiny
Начинаю вести дневник. С благодарностью за каждый момент. Просто много всего накопилось, залежалось, нужно распротрошить. Перебередить. Отпустить.
29 февраля 2016 года. Время вдруг куда-то стремительно летит, я за ним не успеваю. Хотя ничего в процессе физически не поменялось, все так же летим вокруг Солнца. Все так же заносит, штормит и хочется спокойствия и зефира.
Мечтаю теперь попасть в Йошку с Репиным и познакомить его со всеми. Вижу сны, детство, пробираюсь через горы разного хлама к себе.
Ищу радости в обыденных вещах (да, кстати, с каких это пор, работа в USC, в Америке! да, да, той самой, в которую так хотелось! стала обыденной вещью?), как например возможность ходить на бесплатную йогу во время ланча.
Кундалини. Мой потайной путь. Медитация и йога. И мантры. Таки спустя столько лет я снова к этому возвращаюсь. Пока с медитациями правда все так же натянуто.
Начнем тогда с кундалини во время ланча.

@темы: Будни, USA

22:01 

manifesting my own destiny
Я разобралась! Не то, чтобы я раньше этого не понимала, просто все то, что было раньше, было подготовкой к жизни. Учением перед первым боем. И да, иногда в бою, в самую опасную схватку, да, ту, от которой зависит, жить ты будешь или падешь как жертва, иногда в бою ты не сразу можешь вспомнить, о чем тебя там учили, в той самой школе жизни. До тебя долетают жалкие отголоски тебя настоящего (тебя прошлого?) ответы пытаются пробраться к тебе во сне, но на поле боя ты лежишь поверженный, не в силах ничего расслышать и понять, раздавленный собственными воспоминаниями, угнетенный атмосферой вокруг.
Собственно, выход есть.
Ты можешь лежать поверженный. Страдать и принимать на себя все больше ударов и ранений.
Или ты можешь встать, посмотреть вокруг и увидеть, что нет никакого поля боя. Все только в твоей голове. Мир случается с нами в независимости от того, что мы о нем думаем. Мы слишком далеко зашли и забыли кое-что очень важное.
Ты - ровно то, что ты о себе думаешь. Твоя жизнь - ровно то, что ты выбираешь.
Ты выбираешь сойти тебе с ума или свернуть гору.
Все то, что уже случилось, рассеялось как дым. И только ты держишь все воспоминания около себя, словно они - это ты, словно они это часть тебя. А ведь большинство этих воспоминаний представляют из себя события, которые даже не зависили от твоего желания, намерения, которые просто случились, и ты над ними не подвластен. Поэтому они никак не могут быть частью тебя. Они всего лишь дым.
Вставай, воин. Все уже давно рассеялось. Не было никакого боя, не было никакой опасной схватки.
Живи.

@темы: Мысли вслух

00:26 

manifesting my own destiny
Почему люди так сложно устроены? Большинство из нас мучается в бездне бесконечных жизненных обстоятельст, видит нелепые сны ночами и бежит в поисках того места, гда наконец полегчает. Успевая при этом выбрать себе профессию, завести семью и детей и разочароваться в жизни.
Радует, что на самом деле людей, которые приходят к гармонии внутри своей жизни сейчас становится все больше.
Кому как, кароче.
Меня зовут Marina, я живу в Лос-Анджелесе и я в депрессии. Да, и имя мое теперь чаще всего произносится с акцентом.
Мне интересно, кого больше - тех людей, которые всю жизнь просто чем-то заняты и не успевают задумываться над всякими философиями, или тех, кто терзается душевными мукам и горем от ума? От глупости и лени своей, скорее.
Не, ну кризисами разных возрастов, наверно, все страдают, просто в разной степени. Еще от обстоятельств зависит, от трамв родовых всяких и прочей психологической устойчивости человека. Мои нервишки уже не те, ох не те.
Говорят, человеку на всю жизнь дается определенный запас энергии и если, из-за кучи израсходованной за два десятка жизни энергии, у тебя уже больше нет сил не то, чтобы бороться, значит, наверное, пора что-то менять.
Пойду задумываюсь над тем, что и как будем менять.

@темы: Мысли вслух, Lana Del Rey - High by the beach

05:02 

manifesting my own destiny
Слишком много чужого мнения. Слишком много мусора в голове и надломленная уверенность в себе.
Едем в сторону Биг-Сур (что за намеки тут еще?), и там видно будет. Нужен перезагруз.

@темы: Отдых, Грустное, Путешествия, Природа

08:27 

manifesting my own destiny
Challenge accepted! Завтра сдаю на права. Пипец пипецкий, подумать только! Не прошло и двадцати лет с тех пор, как папа возил меня на своей машине, и я думала, что водить машину - это только для мальчиков. Потом Наташа, правда, на первом (или втором?) курсе универа перевернула с ног на голову все мои стереотипы и купила машину. Помню, как однажды она разрешила мне сесть за руль и порулить на пустой парковке, и как я смело разворачивалась, но думала, что ни за что не выехала бы на улицу с машинами, ибо страшно.
В Москве я бы ни за что не стала водить, наверно. Здесь вынуждена, по большей части, потому что несмотря на то, что мне повезло с трамваем, который находится рядом с домом и возит меня на работу, мне все равно нужно добираться до станции, да желания ездить на этом трамвае у меня тоже особого желания нет. В магазин попасть - нужна машина, к врачу на прием надо на машине, в аптеку - снова на машине. И по одной каждому члену семьи, потому что же всем надо на работу. Короче, к счастью или не очень, но в ЛА все ездят на машинах, ибо по-другому никак, общественный транспорт ооочень не надежный.
Очкую как перед экзаменом в универе, когда знаешь, что точно чего-то не доучил, чего-то вообще не знаешь и надеешься, что пронесет. Ну, посмотрим. Пожуем-увидим, как говорится.
Отдельный респект Репину, моему единственному инструктору, который имел терпение и нереальные педагогические способности объяснить, указать на ошибку и вселить веру в себя. В который раз удивляюсь тому, насколько много в нем мудрости. Учусь концентрироваться на своих достоинствах и меньше на недостатках.
Ну, погнали!

@темы: USA, Будни, автоледи

08:33 

manifesting my own destiny
Столько мыслей крутится в голове, что наверно лучше лечь спать.
Столько работы, иногда чувствую себя как никогда. Я представляла что-то подобное, когда училась в универе, но тогда нам говорили, что у нас нет мозгов. А мы поразъехались в Америки, понапоступали в университеты и когда-нибудь даже станем архитекторами. Возможно, мои преподы в универе по-прежнему считают, что их метод образования действует, но мне ничего хорошего, кроме отвращения к профессии и неуверенности он к себе не принес. Спасибо. За то, что Аню там встретила. И Катю, кстати тоже.
Теперь, собираясь на встречу с менеджерами проекта и архитекторами (кстати) здания, занимаясь организацией тренинга для новых студентов и еще пятнадцатью прочими административными заданиями,я понимаю,что неизведанное всегда пугает, но потом не так страшно.
Несколько лет назад я и представить не смогла бы, что буду работать офис-менеджером в академии при калифорнийском университете.
Хаха, многие русские слова уже так странно звучат. Сама начинаю путать слова, с кем поведешься, как горовится.
Думаю о доме, о школе скучаю больше, о Наташе, Игорь, по тебе тоже скучаю. Хоть ты и не пишешь ничего, засранец.
Третий день смотрим по вечерам на луну, принесли из машины бинокль, разглядываем. Я, кажется, наконец определилась со своей религией. Продолжаю верить во Вселенную, расширяя рамки своего мировосприятия знаниями о ее безграничности. Вы только подумайте, мы же маленькая голубая точка в огромном космосе. А что там дальше, в прекрасных галактиках?
Все, ни слова больше о космосе.
Скоро тест на права сдавать, а еще паралелльную парковку не освоила. Буду сама в магаз ездить и на океан после работы, вообще взрыв мозга.
Бесконечная любовь, вечные разговоры, робкие шаги. Навстречу великому будущему. Совершенствуем язык, понятный только нам. И Поне. Это французский бульдог. Который воет и не остается один дома.
В выходные пойду гулять с коллегой по работе. Социализируемся. И все больше ценим друзей.
Пора записать Репу к костоправу и пойти на зумбу. Пора начать читать и ходить на выставки. Вылечить руку и послать домой посылку.
Как-то так, коротко о моей жизни.
И все, главное, думаю, почему Филя удалила меня из друзей.


@темы: Мысли вслух, Будни

09:40 

manifesting my own destiny
Прослушивание песен в перемешанном порядке не приносит удовольствия. Большая часть накопленной за годы, заряженной разными импульсами и воспоминаниями музыки просто не воспринимается. Как-то слишком.
Ария навеяла смутные воспоминания, Poets of the Fall вогнали в депрессуху, под Митю Фомина захотелось плакать:-D Да, ладно, только одна песня у него...
Только под Стивена Марли удалось настроиться на правильную волну. Видимо, полтора года под солнцем и минимум душевных драм дают о себе знать. Именно такой ритм жизни у меня сейчас.
Не то, чтобы совсем уж без душевных драм, но как-то все же намного спокойнее от того, что я рядом с тем, в чьи обьятья я так рвалась. Уже больше нет томительных одиноких ночей,предоставленных для душевных страданий и поисков смысла жизни, есть что-то новое, другое, к которому я еще только начала привыкать. Жизнь наполнена светом, теплом, усталостью и... любовью, которая и есть смысл всего.
Его теплые и сильные руки и бесконечные разговоры о NASA и космосе приводят меня в чувство после тяжелого рабочего дня. Мы вместе мечтаем о нашем будущем, ну и конечно же, о том, как однажды купим телескоп и сами полетим в космос.
В дни, когда мне нестерпимо хочется обнять свою маму и увидеть своих друзей, он напоминает мне о том, что в один прекрасный день мы все будем рядом, и не задумываясь о разных мелочах, я просто в это верю. В такие минуты я понимаю, что если бы не он...дальше самые главные слова моей жизни - никакая Америка бы этого не стоила. Я очень скучаю по дому. По Йошке, по местам, где прошло мое детство, по всем моим родственникам. Я готова часами просматривать фотки бывших одноклассников, в надежде увидеть фотки своего родного города. Красивый, кстати, у нас город. При этом я, конечно, не собираюсь возвращаться. Это мое дворянское гнездо, куда мне хочется отправлять своих внуков на лето. Надеюсь, все же там побывать чуть раньше :)
Жизнь это то, что случается с вами, пока вы строите планы. Или как-то так, кто-то однажды сказал. Ну правда же! Так и есть. Все пытаюсь научиться ценить каждый момент, иногда в гонке за своими желаниями забываешь ими наслаждаться. Иногда забываешь, что мы один раз живем и мы всего лишь маленькая крупинка в огромной Вселенной. Маленькая, но тоже важная.

На прошлой неделе нашу бабушку положили в больницу. Она тяжело болела последние месяцы, но боролась и не могла сдаться, оставив своих дочерей без матери и внуков без бабушки. Уже много лет ей четыре раза в неделю делали диализ, и она сильно страдала. Я помню, еще когда мы только начинали переписываться с Репиным, он говорил, что бабушке плохо. Я очень рада, что успела с ней повидаться. На прошлой неделе в госпитале было принято решение больше не мучать бабушку и дать ей уйти спокойно. Сразу после этого Репин объявил, что каждую минуту до последнего ее вздоха собирается провести с бабушкой. Он играл ей музыку океана, вспоминал времена, когда он был маленький, рассказывал о том, как сильно любит свою жену и как будет ухаживать за мамой. Пять дней и ночей он охранял бабушкин сон, потому что считал своим долгом быть с ней в последние дни ее жизни. Говорил, что никто не должен уходить в одиночестве. Бабушка ушла в прошлую субботу, 08.08.15, когда Репчик, проснувшись утром, как обычно поцеловав бабушку, убежал за кофе и журналами о космосе. 88 лет. Бесконечность в квадрате.
Бабушка, пусть твой свет стремится выше, теперь - новый этап. Присматривай иногда за нами.

Мы все - свет. Мы все пришли на этот свет для того, чтобы светить и дарить любовь. Все - из-за и во имя любви. И только это самое важное. Жаль, что мы так часто про это забываем.
Спасибо, Вселенная, что подарила мне Репу, который учит меня любить и ценить жизнь.

@музыка: Stephen & Damian Marley "Tight ship"

@темы: Чувства, Жизненное, N.R.

06:49 

manifesting my own destiny
Мне скоро 26 лет. Пытаюсь рассмотреть эту цифру со всех сторон и понять, много это или мало. Кажется, что еще только начинаю жить и учиться по-настоящему важным вещам, а не тем, что учили в школе, с другой стороны еще недавно сидя за партой в этой самой школе, я думала, о том, как когда-то и я стану взрослой.
Наверно, все-таки возраст ничего общего не имеет с цифрами. Или, скажем лучше, опыт ничего общего не имеет с возрастом.
Все больше в последнее время думаю о своем детстве. Все чаще, когда вспоминаю о доме и родине, которая кстати, ничего общего не имеет с патриотизмом. Мысленно гуляю по дворам по своего детства, пытаясь отыскать себя и свои корни. Прочесываю подъезды и улицы во сне, видимо, душа скучает.
Меня тянет на место, где я родилась и росла, где, так уж сложилось, живут родные мне по крови, и большая их часть, по духу мне люди. Я мечтаю о том, как привезу своего Репу домой и покажу его маме и бабушке. Как живое подтверждение тому, что иногда мечты о суженом-ряженом сбываются.
Я чувствую тесную связь с той собой, которая мечтала о городах, в которых замирает сердце, о любви, которая своей энергией способна изменить мир, о свободе души и мыслей.
Нащупываю ниточку между прошлым, настоящим и в будущее.
Душа переполнена благодарностью и безграничной радостью за саму себя. Главное - помнить свои корни и быть благодарным. Следующий шаг - mindfulness and meditation.


@темы: Философия

06:46 

manifesting my own destiny
Чем дальше тянется невидимая нить, соединяющая настоящее, прошлое и будущее, тем отчетливее я начинаю видеть эту связь.
Каждый раз, когда я мысленно оказываюсь в прошлом, я вижу дом моего детства. Дом в деревне, куда я отправлялась каждое лето и где проводила прекрасное беззаботное время со своими двоюродными братьям.
Сегодня он мне приснился. Я оказалась в том доме, где когда-то жила моя прабабушка, мамина кресная и ее муж, все трое сейчас только остались жить в наших сердцах, так же, как и память о времени, когда все начиналось. В моем сне я снова была в доме, с которым связано так много воспоминаний, в нем собирались люди в честь какого-то приятного события и я, воспользовавшись моментом, решила прогуляться до магазина. Я не видела свою маму, но знала, что она где-то рядом. Заглянув в комнату, где всегда раньше стоял телефон с коммутатором, я достала из сумки свой американский ID, рабочий пропуск, и вышла из дома, подумав о том, что если я захочу купить пива, мне будет что предъявить. Было странное ощущение того, что я вроде бы приехала в гости из Америки, но в то же время рядом не было никого из моих родственников, или если и были, то все они занимались своими делпми и не обращали на меня внимания. Я чувствовала безграничное спокойствие от того, что могу медленно пройтись по всем местам, которые когда-то были мне такими родными. Выходя из дома, я заметила, как недалеко от меня пробежался наш черный американский кот и подумала "Вот паразит, все грядки перетопчет". Потом свернула в сторону соседского дома, как делала всегда в детстве, потому что у нас были пчелы и злая собака и их я всегда избегала. Во сне у соседских ворот лежали большие черные собаки и мне пришлось развернуться и пройти через других соседей. В доме соседских детей, с которым мы всегда в детстве играли, было тихо и темно. Я встретила сумасшедшую женщину, которая всегда привлекала наша внимание и подумала, жива ли она на самом деле. Судя по тому, что она меня тоже не заметила, я все-таки путешествовала там только мысленно, и судя по тому, как быстро я передвигалась, путешествовала там моя душа. Проходя мимо поляны, я увидела на ее место огромный прекрасный океан и удивившись тому, куда же делась железная дорога, я приблизилась к магазину, куда собственно и собиралась изначально. В магазине, который стоит рядом с автобусной остановкой, откуда мы всегда раньше уезжали домой, я вдруг разрыдалась. От того, насколько сильно я скучаю по тому времени, когда мы были детьми, от того, что маминой крестной, которая была мне как бабушка, нет в живых и что мне ее так сильно не хватает. По лицу градом текли слезы и я все время их вытирала, пытаясь скрыть, но продавщица в магазине все время заметила это (увидительно, почему все остальные люди меня не видели?) и начала меня утешать. Я рыдала, думала о тете Зое и том, как же это прекрасно, что она все равно с нами и знает, что у нас все хорошо и мы все стали взрослыми.
Деревня всегда была единственным местом, которое в детстве ассоциировалось у меня с путешествиями, дорога туда всегда занимала чуть больше часа и мы всегда оставались там на несколько дней, а летом на несколько месяцев. Приезжая туда, я всегда мечтала о том, что когда я вырасту, я буду путешествовать в далекие страны и видеть моря и океаны.
Мы выросли. Многие наши мечты сбылись. Та речка из далекого детства стала океаном и время летит куда быстрее, чем раньше. Зачем мы все так торопились повзрослеть?
Я люблю свои воспоминания о доме моего детства. Я люблю свою семью, родственников и бережно храню память о тех, кто охраняет наш сон.
Я надеюсь однажды привезти своего мужа в родной город, родную деревню и услышать, как смеются наши дети в окружении бабушек, дедушек, дядь, тет и других многочисленных родственников. Надеюсь, мы все встретимся в один прекрасный солнечный день и поймем, что быть взрослым не так уж и страшно.

@темы: Сны, Жизненное, Для памяти, Воспоминания, USA

08:42 

manifesting my own destiny
Все налаживается. Голова начинает быстрее думать, мозги начинают лучше соображать и настроение выравнивается. Скоро лето! Ха. Теперь у меня вообще вечное лето, как я всегда и хотела.
Не, вообще у нас тоже бывает прохладно. Ха. Ну как прохладно, градусов 12 тепла. Зимой по утрам.



@темы: Мысли вслух

08:35 

manifesting my own destiny
Ну что ж. Можно уже и написать что-нибудь.
Жизнь так резко набирает обороты, переворачивая все с ног на голову, что иногда становится не по себе. Думаю, что надо начать писать здесь о том, что происходит со мной каждый день, чтобы научиться жить более осознанно.
Мне 25 лет и я живу в Америке. Я уже вполне привыкла к этому факту и наслаждаюсь им по полной программе, тем более что живу я в солнечной Калифорнии и прекрасном городе Лос-Анджелесе, где есть бесконечно прекрасный океан и вечное лето. Тот, кто знает, как сильно я ненавижу зиму и кто ненавидит ее так же, как я, меня обязательно поймет. Ну да ладно, ближе к делу.
Где мы там последний раз виделись, в декабре?
Да, в декабре я пошла работать в Macy's и благополучно заработала там сотрясение мозга, получив стеклянной полкой по башке. Башка моя с тех пор, бедолага, болела кажный день (сейчас уже лучше), дай и бог бы с ней! Кроме головных болей я начала постоянно очковать и бояться разных вещей, думать о всякой дряни негативной и хандрить. Пропало желание что-либо делать, чем-либо интересоваться, я стала более уязвима и чувствую, как внутри меня механизм, который раньше отвечал за защитную функцию, поломался. Креативная часть тоже куда-то испарилась, я делаю все на автопилоте, но совсем не чувствую, что получаю от этого удовольствие. Думы не думаются, цепочки логические не связываются, и вроде не так все плохо, но какая-то деталь точно не работает, как надо. Короче, голову мою просканировали, вроде все в порядке, осталось только пережить все эти психологические симптомы и будет мне счастье.
Вот, написала это все и устала.
Ну просто чтоб ввести в курс дела (может, позже напишу о каждом событии подробнее) - в Macy's я больше не работаю, в январе я вышла на работу административным ассистентом в USC International Academy и работаю со студентами. Работа мне приносит огромное удовольствие, это я понимаю даже сквозь свой воспаленный мозг, ни о чем лучше я и мечтать не могла! В январе же мы ходили на Golden Globes и я сфоткалась с Девидом Духовны! Хе-хе. И никакое сотрясение мне не помешало. Да, а еще в январе нас ограбили и помимо техники сперли мои любимые золотые цепочки и браслеты, которые мне подарила мама и которые я по какой-то неизвестной причине сняла и положила в шкатулку буквально за неделю до ограбления.
Вот как-то так, да. Вселенная вершит свои дела, и я ей по-прежнему безмерно доверяю. Я знаю, что как бы тяжело и непонятно ни было, все будет так, как мы решим.
Тем более что со мной рядом есть человек, который заботится обо мне так, словно дороже меня у него больше никого нет, который меняется на моих глазах и заставляет меня верить в то, что вместе мы способны изменить весь этот чертов мир.

@темы: Будни, USA, N.R.

07:15 

manifesting my own destiny
Вчера со мной случилась паническая атака. Честно говоря, я никогда до этого даже и не предполагала, что это такое и как это страшно.
Я как обычно сидела и прокручивала про себя свои стандартные мыслишки и вдруг я чувствую, что комната вокруг начинает менять очертания. Голоса сливаются с запахами, запахи со словами, сквозь туман я начинаю отчетливо слышать громкое биение собственного сердца. От мысли о том, что такого никогда раньше не было и это ненормально, сердце начинается биться так сильно, что единственный сигнал, который мое тело способно послать в мозг - я умираю. Другая часть меня решает, что нужно сделать хоть что-то, повиноваться любым инстинктам, но бороться, поэтому я выбегаю на балкон и начинаю набирать в легкие холодный воздух, пытаясь унять пульс и подступившую панику, но сердце начинает биться так сильно, что кажется, словно оно вылетит из груди, грудь при этом начинает болеть и жечь от резких и учащенных ударов. Язык начинает неметь. Я вдруг начинаю думать о том, что именно это люди, умирающие от сердечных приступов, чувствуют в последнюю минуту жизни. И понимаю, что нужно снова что-то сделать с собой, как-то помочь себе...
Пью много воды, залажу под горячий душ, под которым мне становится холодно, меня начинает тошнить и вокруг все становится каким-то ватным и ненастояшим. Слышу голос мужа и в голове проносится мысль "неужели все, неужели вот на этом и закончится моя жизнь?" Я пытаюсь понять, что происходит со мной, но сквозь удары сердца я не могу ничего расслышать и понять, только чувствую, как каждая вещь вокруг меня ощущается словно неподъемный для меня груз, миллион вещей вокруг, миллион запахов, миллион ощущений, и я умираю...Меня начинает тошнить и я прошу вызвать мне скорую, при этом думаю, что у меня ведь даже нет для этого страховки. Ложусь на кровать и тут же вскакиваю, потому что грудь полыхает и сердце не успокаивается. Миллион мыслей, животный страх, паника, снова немеет язык и начинает болеть и гореть левая рука. И вещи эти вокруг, вещи везде. Не мои, не принадлежащие мне предметы давят, забирают меня в пучину своей безмолвной статичности. Я чувствую, как с меня начинают слетать маски, словно снимается один слой, за ним - второй, все мысли, так мучающие меня, все неразрешенные ситуации словно вылетают из меня наружу и растворяются в пространстве. Думаю, о том, как же жалко умирать, когда я только нашла отличную работу, думаю, что, наверное, поэтому я так стремилась в Америку - чтобы здесь умереть.
Все заканчивается примерно через час, я вдруг вижу себя со стороны - сижу на полу, держусь на сердце и говорю себе "не сейчас, не сейчас, не сейчас..." В какой-то момент я начала понимать, что это паника, это какой-то неведомый мне страх, и он пройдет, нужно только быть сильной, нужно верить, очень сильно верить в то, что сегодня я не умру.
Удивительно, почему с уровнем стресса в моей жизни со мной никогда раньше не случалось панических атак, видимо, копилось. А вчера все-таки перелилось за край.
В общем, не знаю, как там и что, мне умирать совсем не понравилось. Это было больно и очень страшно.
Так что теперь я планирую совсем никогда не умирать. Надо только проверить сердце.
Сегодня я чувствую себя как человек, вернувшийся с того света. Reborn.


@темы: смерть, перелом

04:37 

manifesting my own destiny
Кстати о работе.
Судя по предыдущей записи два месяца назад я готова была работать, где угодно и как угодно, лишь бы мне дали право заниматься трудовой деятельностью в этой стране. Таки сидела бы я лучше дома за очередным сериалом и тешила себя такой редкой для любого современного человека мыслью о многомесячном нечегонеделании, отсутствием работы и возможностью делать то, на что никогда не хватало времени.
В начале ноября я получила гринкарту. Это, кстати, заслуживает отдельного поста, потому что еще каких-то, хм.. ну, 25 лет назад процент вероятности того, что я буду жить не в России, а в Америке был, скажем, не особенно высоким.
Мой путь сюда был тем, что определило мои многие жизненные принципы и сформировало мой взгляд на жизнь. Я уже не говорю о том, скольким вещам я научилась, пока шла по этому пути. Ну, короче, речь не о том.
Я-таки получила право на работу. О ней я задумывалась уже давно, и в плане того, какой будет моя первая работа в Америке, и в плане ее расположения, ибо машину я водить еще только учусь (это, кстати, тоже отдельная история), а значит, покуда мы живем в долине, работу мне нужно искать пока рядом с домом.
В общем, я со всем азартом занялась поиском. Работы рядом с домом, судя по сайтам, оказалось не так уж и много. Точнее, работа есть, но ж ведь мы заканчивали университет и как бы то, работу официанткой не рассматриваем. Порассылала резюме на какие-то сомнительные вакансии секретарем в местных конторках, и не получив через десять минут звонка от HRа, немного расстроилась. Ну ладно, праздники там, все дела. Короче, работать мне очень хотелось, потому я подала резюме и в магазин, откуда мне позвонили прям на следующий день. Видимо, через 10 минут звонят только в Москве. В сезон праздников работа в молле тут для многих считается подработкой, ну я и подумала, что хоть с чего-то начну.
Выходит, что моей первой работой в Америке стала работа в Macy's. <img class= И мне потребовалось провести на ней три дня, чтобы сделать несколько выводов.

Эта работа не для меня.
Как же я скучаю по A.T.Kearney!
Прежде чем остаться наедине с кровожадными покупателями на кассе в разгар ... внимание - Black Friday, неплохо было бы пройти небольшой тренинг непосредственно на кассе, а не онлайн на тренинге накануне, где за полчаса мне требовалось запомнить основные транзакции.
Я слишком любила заниматься каким-то важным административным делом на своей предыдущей работе, чтобы сейчас получать удовольствие от собирания с пола платьев и штанов и от имитации того, что меня волнует тот или мной покупатель. Меня вообще не волнует ни то, что они там себе купят, ни то, сколько магазин на этом заработает, ни то, каким образом на этой работе возможно работать девять лет.

Наверно, стоило бы вспомнить о том, что я иммигрант и хорошую работу вот так сразу в новой стране получить не просто, но я буду вечно верить в невозможное.
Чую, что Macy's я пробуду недолго. После 12 часового дня на ногах я грешным делом подумала о том, что больше туда не пойду, потом мысленно обозвав себя тряпкой, решила, что утро вечера мудренее. На утро вчерашняя мысль только укрепилась в моем сознании.
Да, может быть, я иммигрант и буду делать ошибки в разговоре и постоянно переспрашивать, но это же только первые пару месяцев, а потом я буду отличным админмистративным ассистентом.

Вот как-то так. Нестабильно и немножко нервно, но в остальном с полной уверенностью в то, что все будет, я продолжаю устраиваться на новой земле.

@темы: работа, USA

02:11 

manifesting my own destiny
Мне всегда чего-то будет не хватать. То времени, то денег, то мозгов.
Сейчас мне не хватает дома и работы. Причем одновременно. Причем, желательно, не покидая своего нынешнего расположения.
Время приобрело то свойство, когда ты сознательно можешь окунуться в период трех, пятилетней давности. И понимая, как много всего изменилось с того момента, ты, словно отказываясь в это верить, говоришь себе "Да ну, это было не так уж и давно".
Однажды я выходила в полночь из своей квартиры на бульваре Чавайна, чтобы купить пива и сигарет, потому что внутри меня бушевала буря страстей и максимализма. Казалось, ничто на свете не могло излечить от неразделенной любви. И все время хотелось знать, когда же и чем это все закончится, и где мы окажемся лет через пять.
Мы-таки оказались в этом некогда будущем. С той ночи, когда я гуляла в полном одиночестве по родному городу и думала о том, что станет с нами, прошло уже шесть лет. И я тогда понятия не имела о том, что еще будет очень много событий и что неслучившаяся любовь, возможно, это самое лучшее, что не случилось со мной.
Я даже больше скажу, "шесть лет назад" это еще не самое страшное. Есть еще и "девять лет назад".
Наверное, пора привыкнуть к тому, что мы повзрослели. К тому, что половина моих школьных знакомых уже замужем, к тому, что многие уже сами стали родителями, а некоторые уже успели развестись.
Как же быстро летит время и как же глупо жить в вечном ожидании задуманного завтра.


@музыка: Ария - Закат

@темы: К., М, Мысли вслух

09:51 

manifesting my own destiny
Я часто вспоминаю Москву. Часто сравниваю свои ощущения с действительностью и с тем, что казалось раньше. Многое сходится.
Закрываю глаза и вновь проживаю моменты, которые мне когда-то хотелось быстрее перемотать.
Пустая квартира, куда я приходила после работы, мой залитый морской капустой ноут, который я включала первым делом дома, звонки по скайпу, сонные воскресные дни, разговоры по телефону с мамой каждый день, работа, любимый офис и ненавистный путь туда и обратно. Метро в час пик, чужие люди, магазины, день зарплаты, ожидание, бесконечное ожидание того, когда мы уже будем вместе. Новые рецепты для мультиварки, редкие походы в бар, лето, которого я совсем не помню, постоянный холод и теплая одежда, грязные ботинки и горячий кофе на работе. Диета, поездки домой, автобусы, поезда, и снова метро. Дождь. Московские клиники, соседи, и тяжесть в спине. Радость, любовь и ожидание.
Боже, как же я рада, что все это было со мной и что все это теперь позади.
Я помню тот момент, когда два года назад, сидя у Наташи в машине, я сказала, что уезжаю в Москву. Чтобы скоротать время, заработать денег, поездить по Европе во имя штампиков в паспорте. Я помню, как мне было тогда страшно от того, что на осуществление заветной мечты может уйти намного больше времени, чем я задумала и что жизнь в сумасшедшем мегаполисе может все устроить совсем по-другому. Я боялась, что судьба разведет меня с теми, к кому я так стремилась, что новые люди займут в моем мире чуть больше места и для старой мечты в этом мире не будет места.
И все же, со страхом перед неизведанным и верой в лучшее я уехала в Москву, где прожила полтора года.
Москва никогда так и не стала мне родной, но она дала мне больше, чем я могла попросить и за это я всегда буду благодарна.
За полтора года в этом городе я смогла и поработать, и встретить замечательных людей, и поездить по другим странам, и понять, что есть вещи, которые не изменятся.
Сейчас, по другую сторону океана, куда я так стремилась, все видится намного отчетливее. События прошлого и устоявшиеся принципы фильтруются, что-то уходит, что-то остается, что-то уже ушло навсегда, а что-то будет со мной вечно.


@музыка: Animal Jazz - Ничего кроме дождя

@темы: USA, Мысли вслух

03:11 

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.

@темы: перелом, USA, N.R.

05:55 

о мой блог!

manifesting my own destiny
Я создала блог о жизни в Америке, буду писать туда обо всем, что меня окружает, ибо уже руки чешутся.
Ловите ссылку!


@темы: Ссылки

05:51 

manifesting my own destiny
После Фрейда так приятно залипнуть над глянцевым журналом, почитать про моду, дизайн и прочие женские штучки. Мне никогда это не было интересно, а сейчас читаю и чувствую себя настоящей девчачьей девчонкой. Пойду накрашу ногти.
Это только кажется, что когда ты не работаешь, у тебя совсем нет никаких дел. У меня дел полно - с утра нужно сходить в спортзал, потом поваляться на солнышке, позагорать, прибраться в квартире, приготовить ужин, посмотреть киношку, почитать книгу, журнальчик, привести себя в порядок. Идеальная жизнь, однако. А с сегодняшнего дня я еще и буду присматривать за Пончиком. Родители уезжают в Италию и оставляют котопёса на меня, так что на целых три недели я его раба.

@темы: Будни

главная