Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

manifesting my own destiny
Как говорит мудрая Наташа, "видимо, встретиться с ними для тебя было важнее Америки". Так и есть. Мы мечтали жить вместе, одной семьей. Мы-таки пожили одной семьей. Несколько дней в Одессе теперь будут самыми необыкновенными в моей жизни. И я хочу все-все успеть записать, пока еще свежи впечатления и пока еще, закрывая глаза, я вижу перед собой улыбку мамы Карло.

Итак, приключения Манюни в Одессе.
День первый.
А точнее ночер.

Манюня - это так они меня называют. И рядом с ними я действительно ощущаю себя ей, маленькой девочкой, перед которой открыт весь мир и которая готова весь этот мир в себя принять. Лишь бы только рядом были они.
Еще когда несколько месяцев назад, где-то в апреле, я узнала, что они поедут в Одессу, на родину МК (мама Карло), где она не была 32 года, я решила, что если мне не дадут визу, я приеду в Одессу, чтобы с ними встретиться. По-другому я бы просто не смогла. Я бы не смогла находиться всего за несколько часов от людей, которые стали частью моей жизни, и не увидеть их, не обнять. Визу мне не дали аж целых два раза, и посему я и оказалась в Одессе. До этого незабываемого путешествия я уже месяц как пребывала в Москве, все вопросы с квартирой и работой были решены и был куплен билет на мой первый самолет. Москва-Одесса-Москва. Я отсчитывала дни до 18 июля, когда должна была сесть в самолет и полететь на встречу с любимым семейством из Лос-Анджелеса. ПК снова пригласили по работе на проходивший в Одессе кинофестиваль, а МК за компанию летела в город, в котором жила до 26 лет, пока не переехала в Америку.
Таблетку от страха пить все-таки пришлось, когда я увидела в окно иллюминатора, как взлетают самолеты, меня начало трясти. Однако все прошло очень комфортно и приятно, если не сказать большего. Мое небо спустилось мне на плечи, облака были похожи на вату и гребаная Москва уходила из под ног. Не было никакого волнения, страха от встречи с ними. Это ведь словно встретиться с людьми, которых просто давно не видел, но всегда, всю свою жизнь знал. Так и получилось. Они уже ждали меня в аэропорту и пообнимавшись вдоволь мы сели в такси и по ночным одесским улочкам поехали в отель Александровский, в котором они останавливались в шикарном двухкомнатном люксе с огромной террасой. Все случилось так, как и представлялось, только местом действия оказался не ЛА, не было рядом Пони с Репкой. В номере, после того, как я отошла от офигенного вида и вообще наличия террасы, на которой было нами с Милой скурено n-ное количество сигарет, мы приступили к раздаче слонов. Я получила огромный мешок с подарками и две открытки со стихами, которые ПК сочинил перед моим приездом:

Наша Милая Масюля
Прибыла среди июля -
На свидание с Одессой
Чтобы нашей стать Принцессой!

Ну, а Карло - мама с папой
Раскрывают свои лапы
Чтобы Мариэль обнять
Это просто - Благодать!


И еще:

Солнце жаркое печет...
Здравствуй, жопа, Новый Год!
Новый Год тогда бывает
Когда дочка приезжает...
Как ты , Солнышко, не жарь
У нас 1-е, Январь.


Июль 2012. Одесса
Папа и мама Карло

Потом мы сидели на террасе, болтали и я все еще не могла поверить, что вот оно - вот оно совсем рядом - это чувство бесконечного счастья, от того, что они рядом со мной. Так закончился день, в котором исполнилось сразу три моих желания - я летала на самолете, я встретилась с МК и ПК и я видела чудо. Я-таки увидела в этой жизни чудо. Чудо - это все, что со мной произошло. И я даже не буду пытаться описывать свои чувства, потому что не хер. Моё.

@темы: мама и папа Карло, Одесса

02:34 

manifesting my own destiny
И как же после этого дальше жить? Времени катастрофически мало. Их мне тоже мало! Мы встретились, пусть не там и не тогда, но главное, что сейчас мы вместе. Мы наконец-то в одном часовом поясе. И поскольку горбатого могила исправит, я уже начинаю дергаться из-за того, что через 2 дня мы с одного аэропорта в Одессе полетим в разные стороны. И я снова буду не с ними, и они снова будут не со мной. Эти люди- самое прекрасное и удивительное, что случалось со мной в жизни, я страшно их люблю и у меня просто внутренности сворачиваются в узел при мысли о том, что нас пока так и будут разделять океан и 11 часовых поясов.

@темы: мама и папа Карло

18:45 

manifesting my own destiny
Сколько же душевного спокойствия и сил мне стоило принять решение о работе. С одной стороны, интересная сфера, с другой привлекательная зарплата. В итоге, так долго и старательно ломала себе мозги, что сдалась и разболелась. И выбрала третий вариант, руководствуясь тем же принципом, что и при покупке квартиры когда-то - то есть видом из окна. Надо с чего-то начинать, тем более там очень неплохие benefits и атмосфера на собеседовании мне очень понравилась. Бывает же - заходишь в здание и понимаешь, что вот - оно самое!
С понедельника начинаются трудовые будни в международной консалтинговой компании A.T.Kearney на позиции секретаря на ресепшне.
Во вторник переезжаем в другую квартиру, наконец ближе к Москве.
18го июля вылетаю в Одессу до 22го числа.
Если не обращать внимания на то, что я совсем не о том мечтала, все очень неплохо. Оглянемся назад года через 2 и, наверно, снова охренеем.

@темы: Москва

23:10 

manifesting my own destiny
Ебическая сила природы! Эта Москва меня доканает. Нет, я знала, куда ехала, хоть и меньше всего на свете этого хотела.
На повестке дня сразу несколько вопросов:
Где лучше работать - на ВГТРК редактором сайта или помощником генерального директора крупной компании? В одной возможность развиваться и сфера более или менее творческая, но небольшая зарплата, на другой зарплата побольше, но есть свои минусы в работе помощником самодура, а ген. директора почти все такие.
Когда уже мы найдем квартиру и съедем?
Когда уже наконец Одесса?
И как жить с топографическим кретинизмом в Москве?

@темы: Москва

22:07 

manifesting my own destiny
Я всю жизнь всегда чего-то ждала: когда закончу школу, поступлю в университет, потом когда его закончу. Это ожидание чего-то впереди меня всегда грело и жизнь моя была наполнена мимолетным смыслом. Сейчас я даже подумать боюсь о том, что иду в неизвестность. Неизвестность для меня-это пугающий своим бешеным ритмом жизни город под названием Москва. Никогда не хотела здесь жить и работать и до последнего надеялась, что все мечты сбудутся и сразу окажусь по ту сторону океана, минуя столицу нашей необъятной родины. Не судьба. Впервые в жизни я не знаю, что мне готовит жизнь. Плюсов моего переезда много и я все еще верю в то, что все происходит к лучшему. И эта новая жизнь мне нужна. "Просто в реке или море есть все-таки шанс. В озере шанса нету." Мое озеро осталось позади и я решила пока покупаться в море, чтобы получить-таки свой шанс. Отсюда все проще, нужно только привыкнуть. К тому же начало потрясающее! Я встретилась с папой Карло!! Пока он ходит по своим мероприятиям, я сижу в его пятизвездочном отеле с видом на собор Василия Блаженного, в обнимку с его айпедиком, с кучей подарков от мамы Карло и мыслями о том, что все еще сбудется. Просто нужно пойти другой дорогой.

@темы: Москва, мама и папа Карло

17:30 

manifesting my own destiny

:susp:Going to Moscow.

 


14:44 

LiveLib

manifesting my own destiny
LiveLib

17:57 

manifesting my own destiny
А я трусиха.
Я боюсь, что время будет идти и поезда будут уходить. Желания и мечты будут меняться, что-то важное для меня сегодня не будет важным завтра. Ведь так всегда происходит? Стоит только посмотреть назад и я увижу кучу тому подтверждений. Иногда мне просто сносило голову и я была уверена в том, что оно мне нужно, не получив то, чего хотела, я и не думала сдаваться. Но проходило время, менялись планы, менялась я и то, без чего я не могла жить, терялось, забывалось, растворялось в бесконечном потоке жизненных обстоятельств.
Видимо, все то, к чему я стремилась и то, что в итоге потерялось в этом мире среди других моих желаний, было мне на самом деле не нужно? Раз я пришла туда, где я сейчас. Я боюсь неизвестности, боюсь, что через эти долгие полгода-год, полтора?? два?? я приду еще неизвестно куда, туда, где моя сегодняшняя мечта, мне будет до лампочки.
Я никогда не даю обещаний и не клянусь в том, что "навсегда", "на всю жизнь". Потому что знаю, что все течет, все изменяется.
Я так мечтала о том, чтобы это сбылось сразу. Без дальнейших планов Б, если вдруг...Без тысячи других запасных вариантов. Но в жизни ничего не бывает сразу и просто так. В очередной раз мне нужно расшибиться, чтобы прийти к своей мечте (или от нее отказаться).
Мне очень страшно уезжать в Москву, где шансов потерять себя и свою мечту куда больше, чем в Йошке, где даже время течет по-другому.
Я буду работать, копить деньги, скорее всего поеду в Европу, ибо мне нужен шенген, возможно, еще раз съезжу в Финку, третий шенген лишним не будет. И сейчас я знаю, что снова буду пытаться, буду добивать Посольство (лишь бы оно не добило меня), но я не уверена, что получая и дальше отказы уже по турвизе, я смогу и дальше культивировать свою мечту.
Я боюсь потерять связь с семьей из Л.А., и хотя Мила говорит, что я теперь их и они за меня поборются и что так легко от дочки не откажутся, я все равно боюсь.
Да, мне всего 22 года и у меня еще все впереди, у меня еще есть время и впереди миллион возможностей.
А хочу только одного - лишь бы ниточка не рвалась.

@темы: мои страхи, мечта, мама и папа Карло, USA

12:28 

Too good to be true

manifesting my own destiny
Несколько недель назад мне казалось, что я вышла на финишную прямую и за углом уже маячил мой долгожданный переезд в Лос Анджелес. Ведь я проделала такой путь! Нашла университет, пусть не настолько престижный, успешно сдала TOEFL, нашла денег, поступила в университет и записалась в Посольство США на свое самое первое собеседование. Те 50 минут, проведенные перед окошком посёла, я буду вспоминать еще очень долго. Ему не понравился универ, на который пал мой выбор, и после фразы You haven't done a great job to convince me...я уже почти распрощалась со своей визой и Америкой, и своим любимым семейством, которое меня там ждет. Однако, товарищ посёл решил, что своего решения он мне так сразу не скажет и дал мне домашнее задание написать эссе об убедительных причинах, почему я все же выбрала именно этот универ. Тогда мне казалось, что он дает мне шанс, но, видимо, он еще тогда все решил, потому что через 10 дней я получила пустой паспорт и вложенный в него листок с отказом. В моей жизни не так много моментов, которые навсегда отпечатываются в моей памяти, но те минуты, после того, как я еще не осознав до конца, увидела отказ, я навсегда запомню. Все долгие месяцы подготовки, ночи, проведенные в скайпе с людьми, которые мне стали самыми дорогими и близкими людьми на свете, все мои надежды уехать и начать там, с ними, новую жизнь, все это было перечеркнуто стандартной бумажкой. Уже прошла неделя, по утрам все еще тяжело просыпаться и понимать, ради чего.
Фирма, занимающаяся отказами, посоветовала подавать на турвизу через полгода-год, предварительно выехав в Европу и поставив еще один шенген. Подавать повторно на студенческую визу не советовали, ибо ситуация моя никак не изменилась с момента первого интервью и никаких новых, более убедительных справок и информации я предоставить не могу.
Только для самой себя, я поеду второй раз. Чтобы знать, что я точно сделала все, что было в моих силах. То, что мне откажут и в этот раз, можно даже не сомневаться, и проще поверить в то, что в небе будет висеть две луны, чем в то, что случится какое-то чудо.
И поскольку так просто ехать за очередным отказом в Москву я не хочу, я назначила собеседование на то время, когда там будет папа Карло. Хоть с ним пока увижусь. Конечно, я мечтала совсем не о том, я мечтала приехать к ним, встретиться с мамой Карло, которая за это время мне стала второй мамой, она даже познакомилась с моей мамой, они болтали по скайпу, мечтала встретиться с Репой, мечтала смотреть фильмы с папой Карло. Меня в их доме уже ждал диван, мама Карло накупила разных средств для волос, косметики для меня. Духи мои любимые где-то откопала. Вечерами с работы посылала мне фразы моего любимого Фаттахова "И несмотря на линии руки, мы встретимся с тобою этим летом". Меня никто никогда и нигде так не ждал, как ждет она. Она говорит, что и папа Карло ко мне привязался, как никогда, что на него это не похоже. С ним мы общаемся реже, он человек занятой, но и его редкие "Малыш", "Манюня, ты где?" мне греют душу. С Репкой все намного сложнее, тот американский Труль и с ним мы общаемся крайне редко, он считает нормальным писать мне о том, что он по мне скучает и что шлет мне свою любовь, при этом пропадая месяцами. Он ни разу не написал, что ждет меня, хотя мама говорит, что он взахлеб рассказывает бабушке обо мне, когда приходит к ней в гости. И, наверно, больше всего в этой истории меня обижает его поведение. Но я понимаю, что ни на секунду нельзя забывать, что именно он открыл мне дорогу к мечте, показал, что все реально, познакомил меня со своими родителями. У него крайне не простое время и те месяцы, когда мы с ним сутками общались, он сейчас вспоминает с трудом, для него это было смутное время. Я от души ему желаю счастья и хочу, чтобы он тоже нашел свою дорогу. Ну, и конечно, чтобы все-таки дождался меня, мне нужно научить его читать по-русски, а ему меня говорить без акцента.
Выходит, встретимся этим летом мы только с папой Карло, что меня, естественно, страшно радует и успокаивает. А в остальном - еще не пришло время.
Сразу после второго отказа, я останусь в Москве. Буду выжидать время, до того момента, когда смогу поехать в Европу и подавать на туристическую. И сколько впереди меня еще ждет отказов, я понятия не имею. Но я не сдамся. Потому что меня там ждет мама Карло. Еще папа Карло, и возможно, Репка.
Мне никогда в жизни так не везло, как повезло с тем, что я повстречала их. Это чудо. И за любое чудо нужно платить. В моем случаем- временем.

@темы: мама и папа Карло, виза, USA, N.R.

01:24 

manifesting my own destiny
Мой первый отказ в визе.

@темы: USA, виза

20:54 

manifesting my own destiny
Сегодня на собственной шкуре испытала то, что чувствуют жертвы маньяков.
Жопой чуяла, что не стоит мне ехать туда, но женщина, с которой мы раньше работали, очень настаивала, потому что у нее день рождения и она хотела меня видеть. Все начиналось так хорошо. До момента, когда все засобирались домой и я оказалось с этим ублюдком один на один. Там он мне мало того, что все высказал, все, что у него накопилось, но еще и в ответ на мою не очень удавшуюся попытку защититься, повалил меня на асфальт. Мои последующие попытки выбраться обернулись тем, что он чуть не разломил мне череп об тот же самый асфальт. Несколько раз. Он был настолько пьян, что вряд ли понимал, что он несет и что он делает, но тем и хуже. Я понимала, что все, что бы я ни делала и ни говорила, мне не поможет. Потом он начал меня душить и я уже совсем распрощалась с жизнью. И рядом ни души, никто не придет на помощь, никто не оттащит его от меня, а у меня просто не было сил, потому что он хоть и был зверски пьян, все же меня физически сильнее. Никогда еще после фразы "как меня сводят с ума твои глаза" я не получала удар башкой об асфальт.
Мимо останавливалось какое-то такси, но водитель, видимо, счел, что это всего лишь пьяные разборки. Если бы я была пьяна, может, мне было бы хоть чуть легче, может быть, я бы просто сразу бы отключилась. Но единственное, что у меня крутилось в голове - это что мне как-то нужно выбраться. Как же болит голова...
Я даже не понимаю, как у меня получилось врезать ему так, чтобы он на какую-то секунду ослабил хватку и я смогла подняться с земли. Я понимала, что мне только нужно вырваться, дальше он ко мне уже ни за что не подойдет. Пока я судорожно искала в сумке телефон, он уже тоже поднялся и куда-то слинял.
Сука, если бы я могла кому-то про это рассказать, я бы это сделала. Только за то, чтобы его нашли и сделали то, на что у меня не хватило сил.
Господи, спасибо, что жива.

@темы: Мужчины, Негатив

23:17 

manifesting my own destiny
Happy Burp day to you, you belong to a zoo, you smell like a monkey and you look like one too....:-D<img class=" class="smile">

@темы: N.R.

15:59 

manifesting my own destiny
Мне не очень часто в последнее время хочется здесь писать. Вроде бы есть о чем, много всего нового и необычного произошло и вроде бы время иногда есть, но настроение не графоманское совершенно.
С Никой мы прообщались совсем ничего, но это было что-то новое. Во-первых, за какие-то 2 месяца он подарил мне столько всего, столько эмоций, надежду, веру и даже вполне конкретно помогал мне в осуществлении моих планов. Во-вторых, он познакомил меня со своей мамой. Так мы и пообщались с ней в первый раз по скайпу несколько месяцев назад. Вообще благодаря ей я впервые всерьез на деле увидела, что путей и дорог на самом деле очень много и можно попробовать выбрать одну из тех, которые раньше ты обходил стороной. Тогда мы с ней поговорили весьма сдержанно, а потом, когда он пропал в очередной раз я не выдержала и написала его маме письмо. Честно, я ожидала что угодно, но не того, что она мне сразу напишет огромное и эмоциональное письмо и что мы с ней так подружимся. Едва ли когда-то в этой жизни я переписывалась по скайпу с женщиной 57 лет как со своей давней подругой. Мы с ней очень похожи и не перестаем этому удивляться. Она меня поддерживает, понимает и самое главное - ждет. Меня там ждут.
Теперь, когда она рассказала про меня Сергею, своему мужу, они ждут меня вдвоем, и как сказал Сергей, если "Ника сваляет дурака, мы ее удочерим".
Сына уже окончательно охренел, в последний раз когда у нас состоялся серьезный разговор, он сказал, что не будет ничего обещать и что впредь его действия будут говорить за него. Что ж, в очередной раз, уже неделю как его действия очень красноречивы, что не нужно даже слов. На сей раз - всё. Я еще тогда сказале Миле, что их сын может валять кого угодно и когда угодно, я еду к ним. Папа Сергей пишет мне длинные письма про кино и литературу и шлет мне фотки с моим любимым Ди Каприо из своего архива (он брал у него интервью), с мамой Милой мы по ночам треплемся по скайпу обо всем на свете - о том, что мечты должны сбываться и что она испечет мне свои фирменные круассаны, когда я приеду, о том, как она жила в Париже, о том, что она всегда хотела такую дочку как я, и о том, что я никогда не встречала таких людей, как она. Изредко мы вместе смеемся над американским Трули и его "имей хороший день" и "я горовю по-русски". Я действительно никогда не думала, что такое может со мной произойти, что я встречу таких людей и что можно так ждать общения с человеком не мужского пола! Она говорит, что будто я записала ее на магнитофон,а сейчас просто повторяю ее слова, настолько мы похожи. И это удивительно.
Никогда бы не подумала, что скажу спасибо Нику за его родителей. Не наоборот.
Да уж, могла ли я подумать тогда, когда начинала с Ником перепись, что через пару месяцев его мама будет мне в скайпе писать "Привет, Куколка, как говорит Ника, имей хороший день. Обнимаютебя и целую" ??
Чувствую, что нашла очень близкого мне человека. И у нее, и у Сергея даже дни рождения в августе, как у меня. Три Льва нашли друг друга, че.
Перееду, будем жить все вместе - и в один прекрасный день поймем, что именно к этому мы и шли всю жизнь.
Спасибо!!

@музыка: Fleur - Уходи февраль!

@темы: мама и папа Карло, Люди, N.R.

00:37 

manifesting my own destiny
До сих пор не верится, что завтра я буду выдавать Аньку замуж. Мою Кожинову, ту, с которой я пять лет бок о бок отмотала срок на фмо( иначе не скажешь). Столько видела разных свадеб, столько раз с героинями фильмов переживала этот самый волнительный в жизни каждой девушки момент. И вот, наконец-то, выдаю замуж подругу. Кого-то из близкого круга. Пора бы уже, ну.
Я помню, мы не раз заводили разговоры про свадьбу и она всегда говорила, что хочет скромненько посидеть в кафе компанией человек из 5 и потом сразу махнуть в свадебное путешествие. На деле это - я уже предчувствую - шикарная свадьба в Злата Праге, файер-шоу,глинтвейн на морозе. А я майская роза!!
Волнительно все это очень. Самое главное - чтобы на всю жизнь. Сейчас это редкость, но я верю. Они друг друга нашли. Поэтому раз уж решили узаконивать, то лучше сразу и увековечивать.
Ну, Аня, теперь точно - всё.



@темы: Women

20:26 

manifesting my own destiny
Это очень легко - неинтересно (с)
Вот на что мне стоило обратить внимание еще с самого начала! Устами мамы я теперь постигаю азы мужской логики ее сына.

@темы: N.R.

00:08 

manifesting my own destiny
Да, я тут подумала и решила, что буду переписываться с его мамой, с ней мы лучше друг друга понимаем. Мое терпение все-таки лопнуло, даже моя мама и то сказала, что давно пора было написать его маме и узнать, как там все прошло и спросить про никовски дела. Хорошо, что я додумалась написать ей с яховского ящика еще раз, ибо то, мэйловское письмо, видимо, так и не дошло. Она мне ответила! ЕЕЕЕ! Сказала, что у них все хорошо, что Ник совсем ничего про меня не говорил и она не знала, что я все это время была в неведении. Козёл. В общем, херочки-валерочки я тебе отвечу, если ты мне вдруг вздумаешь написать когда-нибудь. На твоем месте я бы этого не делала.
Мама потрясающая. Буду с ней переписываться.
Я за тебя, значит, переживала, а ты, сволочь, опять в себя ушел или куда-то еще. Грошь всем словам твоим.
В очередной раз убеждаюсь, что моя львиная кисть самолюбия меня погубит, ибо словам мужиков верить низя. НИКОГДА. Ну, может, и не только мужиков, но в остальных случаях кисть мою обычно не задевают.
Прибила бы. Но...сама виновата:)


@темы: мама и папа Карло, N.R.

00:10 

manifesting my own destiny
Нашла в сети видео и фото с его отцом. Смотрю в глаза его отца и вижу его глаза. Различаю отдельные нотки в его голосе, которые раньше звучали в голосе его сына.
Мне бы распутать этот узел, мне бы просто знать, что с его сыном сейчас все в порядке.
Теперь заочно познакомились и с папой, с мамой я и до этого была знакома. Очень милая женщина, разговаривали с ней как-то по скайпу. Жду какого-нибудь знака или просто выжидаю время, а потом все равно напишу ей. И, может быть, она мне что-нибудь ответит.
Я все ждала, что на пресс-конференции твоему отцу зададут вопрос о семье, о детях, и он расскажет про тебя. А вдруг? Нет, конечно, нет. Правда отголоски тебя и твоей истории я все-таки услышала. Твой отец упомянул своих родителей, я помню, с какой гордостью ты показывал мне фотографии своих бабушки и дедушки и рассказывал о том, как они познакомились.
У тебя замечательные родители и я знаю, ты научился это ценить. Так сделай так, чтобы и они могли тобой гордиться и чтобы твой отец в следующий раз не дожидаясь вопроса о детях сам рассказал о том, как он гордится своим сыном.
Теперь я знаю на кого ты похож.
Напиши книгу. У тебя обязательно получится.
И спасибо тебе за историю.
Я всегда буду рядом.


@темы: мама и папа Карло, N.R.

19:15 

manifesting my own destiny
Я больше не хочу жить в Нижнем. Я больше не люблю этот город. Прошлой зимой я утопила в нем всю свою боль, каждая улица, по которой я шла тогда, наверняка, помнит музыку в моем плеере и ритмы, стучащие в голове, ну еще, наверно, в сердце. Больше я в этот город не вернусь.
Я больше не жду того, кого ждала весь прошлый год. Хватит, серьезно хватит. Столько наболело, столько нагноилось,зарубцевалось все. Пора бы и новым ранам место уступить, да:) Которые, кстати говоря, уже пооткрывались.
Я больше не работаю там, где прошло 3 года моей жизни. И я счастлива.
Я больше не курю.
Я больше не боюсь учить детей.
Я больше не боюсь вставать рано по утрам и целый день где-то бегать, заполняя свою жизнь каким-то смыслом.
Я больше не боюсь проиграть (играй, даже если боишься проиграть).
Я больше не жду у моря погоды, ибо океан меня волнует больше (через какое время я доберусь до него, я не знаю, но разве это важно?)
Ника я все еще жду, но судя по опыту, и это тоже пройдет.
В жизни за последнее время столько всего произошло. За последний год, не говоря уже о последних трех месяцах. Киркоров, сученыш, поет такую душевную песню, та которая "снег". Неужели в конце пути действительно никого не вернуть? Да, это все, что меня в этой песне волнует, потому что февраль любить я вроде как уже разучилась, всякие математические операции до ста проводить подавно, то, что вдаль уже давно не смотрю, ибо плохо вижу. А вот про конец пути меня волнует.
Аня в начале феврале замуж выходит.
Наташа Костю из армии ждет.
Маринке в марте рожать.
"А у меня на первом месте - отъезд из Бофорта."
Надеюсь, все в этой жизни получат счастье, в очередь за которым мы стоим.

@музыка: Ф.Киркоров и А.Петрик "Снег"

@настроение: философское

@темы: Наблюдения, Я

14:52 

manifesting my own destiny
Мир, ты сошел с ума!

01:06 

manifesting my own destiny
Удивительное это время - переходный момент из старого года в новый.
Так же, как я увидела себя там, где я хочу быть, я увидела, что тебя рядом со мной в этот момент нет.
Не скажу, что ты мне больше не нужен. Но, мне кажется, я начинаю понимать, что все, что ты говоришь - это не то, чтобы чушь, но ты, мягко говоря, реально ездишь мне по ушам. В общем, мне дороги мои уши и мои нервы, еще более - мое время. Которое, собссно, и покажет, кто где гадил, когда придет весна. Недолго осталось.
Удивительное время - новый год. В старом году до меня не доходило. Или меня все устраивало, или я боялась потерять.

@темы: N.R.

главная