Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:27 

американские супермаркеты или как я покупаю еду

manifesting my own destiny
Ходила по супермаркету в поисках необходимых ингредиентов для торта на репкин день рождения. Каждый раз, как в первый. Упаковки же все другие, все непонятное, иностранное. Сметану так и не нашла, вареную сгущенку тоже. Зато напокупала сразу готовых кремов и начинок, чего теряться. Сложно передать словами, какое удовольствие мне доставляет поход по магазинам (особенно, продуктовым) и тот момент, когда я, наконец, нахожу на полке то, что я искала. Чернослив? Сейчас вспомним, как будет чернослив по-английски и пойдем искать. Точнее, сначала разберемся, в каком отделе он может быть, потому что совсем не обязательно он будет рядом с фруктами или орешками, как в России, он будет себе спокойненько лежать в отделе с содой, сгущенкой и разными смесями для тортов. Готовая смесь для торта, брауни и фаджа, присыпки и украшения для торта. Ладно, уговорили, как-нибудь попробую. Пока решила заменить растопленный шоколад и орехи, которые должны быть сверху торта, шоколадной чудо-глазировкой Hershey's.
Еще купила свежей клубнички, венчик и собственно форму для запекания коржей. Короче, страшно представить, что за торт я замучу, главное, чтобы красивый получился, впечатление, так сказать, произвел, сфоткаем пару раз для инстаграмма и ладненько. :-D
Вот так вот, нежданно-негаданно, у Ники скоро случится день варения (в субботу, к слову сказать), а я рядом и готова вместе с ним отпраздновать. Еще каких-то два года назад я слала ему подарок по почте и думала, что у нас, с ним, к сожалению, наверное, ничего не получится. Год назад поздравляла его по скайпу и он говорил мне красивые слова о любви. И вот, я с ним. Спасибо мирозданию и всем, кто принимал участие.

@темы: N.R., Made in America

05:11 

manifesting my own destiny
Просто хотела сказать, что я здесь уже месяц и мне почти каждую ночь снятся иммигрантские сны. Как я собираю вещи и опаздываю на самолет, автобус, поезд. В своих мыслях я по-прежнему хочу куда-то свалить.
Жду, когда по мне ударит настоящее калифорнийское солнце и все мои заботы потихоньку улягутся.
Целый месяц жили дома без Интернета, пользовались мобильным и офисным компьютером. Сегодня я выяснила, что оказывается всем резидентам положен бесплатный wifi. Таки поворот! Подключила комп, песни грузятся медленно, но я кайфую. В следующий раз вообще никого не буду слушать и все буду выяснять сама.

@темы: Made in America

01:27 

manifesting my own destiny
Я учусь обращать внимание на то, что действительно важно. Проще расстраиваться из-за того, что он не закрывает холодильник сразу и разбрасывает свои шмотки, намного проще делать целую трагедию из того, что он оставил после себя грязную посуду.
Я искренне верю в его слова, что как только у нас появится диван в гостиной и мы все разберем, он начнет чувствовать себя как дома и будет поддерживать чистоту везде. И придется, иначе никому не поздоровиться.
Я о том, как люди притираются характерами и привычками в быту. Наверное, Вселенная специально послала мне майора-вихря за то, чтобы я научилась ценить в доме чистоту и порядок. Раньше мама всегда меня ругала за бардак, теперь-то я ее понимаю.
Еще я о том, что все это, конечно, немаловажно, но есть вещи на порядок выше. То, как он обо мне заботится, то, как старается, чтобы мне было хорошо. Да, он не убрал за собой посуду, но ведь он сам приготовил обед и хотел сделать мне приятно. Разве не это важнее?
Вчера утром у нас было землетрясение. И не столько оно меня поразило, сколько то, как он схватился за меня и прижал к себе, как только дом начало трясти. Сонный, плохо отдавая себе в чем-либо отчет, он первым делом подумал обо мне.
За эти мгновения я и благодарю жизнь, потому что все остальное - мусор.

@темы: Made in America

08:50 

manifesting my own destiny
Скоро будет две недели, как я живу с Репкой в Лос-Анджелесе.
Да, написала и не верю своим глазам.
Я вижу его каждый день и до сих пор не могу поверить в то, что все это происходит на самом деле. Мне не верится, что на улице жара, что я в Калифорнии, что у зданий висят американские флаги, что люди проходят мимо и машут рукой, спрашивая, как мои дела. Мои дела отлично, можно и не спрашивать, тем более, что нам русским этого все равно не понять - здороваться с прохожими? никогда не слышала.
Медленно, но верно познаю все прелести культурного шока. Потихоньку привыкаю к тому, что дома у меня теперь две раковины, посудомоечная машина и стирать я буду ходить в прачечную на первом этаже, правда для этого нужна какая-то карточка, которую я еще не приобрела, но уже знаю, где это сделать.
К тому, что бассейн, джакузи, бизнес-центр, спортзал и много других приятностей можно посещать в любое время суток бесплатно, привыкается быстрее. В этом преимущество коммьюнити. Правда, неизвестно когда пройдет ощущение того, что я на курорте. Вокруг меня пальмы, солнце, и мне, темному российскому человеку все это кажется сказкой. Ну, правда, у нас же белок можно увидеть только в зоопарке, а в Йошке вообще белок я видела только по телевизору или в книге. Здесь они прыгают по зеленым газонам и забираются на балкон в поисках еды.
В Москве я месяцами ждала солнца, здесь я жду, когда оно покажется из-за пальмы.
Постепенно изучаю супермаркеты и магазинчики поблизости. Все, о чем я всю жизнь мечтала - одноэтажная Америка, разбавленная высотками даунтауна. Я еще очкую не там зайти и не то спросить, поэтому осторожничаю во всем подряд. Русское непроходящее ощущение во всем "че-то я очкую" здесь проявляется как никогда : -) Но постепенно, я надеюсь, я научусь правильно вести себя в разных ситуациях.
В личной жизни тоже многому придется учиться. Отношения - это сложная работа, не всегда приятная и совсем не быстрая, и все же мне хочется верить в то, что все это случилось незря и мы будем справляться.
За сим откланиваюсь и иду ждать своего мужика с работы.

@темы: Made in America

16:07 

manifesting my own destiny
В Москве пахнет весной, а я через несколько дней улетаю в вечное лето.
Однажды твоя мечта осуществляется, и тебе нужно учиться с этим жить.
Мне кажется, я готова.

@темы: USA

00:49 

manifesting my own destiny
Писала письмо Наташе, поймала себя на исповеди перед самой собой. Теперь я вижу еще один плюс в том, что приехала домой. Разве бы по-другому я смогла осознать то, что я настолько отдалилась от всего того, что всю жизнь мне было так дорого? Ведь все эти полтора года, когда в жизни моей лучшей подруги происходили серьезные и не самые приятные перемены, меня не было рядом, я была настолько озабочена своими собственными заурядицами, что иногда мне не хватало сил написать ей что-то, чтобы как-то ее поддержать. Я все время считала, что это меня должны спрашивать о моем здоровье, о моих делах, ведь это вокруг меня все крутится, а вы все в моей массовке. Наконец-то нашлось определение состоянию, сопровождавшему мою жизнь в Москве.

знаешь, к какому выводу я пришла за последние пару лет? что хотим мы того или нет, жизнь все равно всегда будет подсовывать нам какашку, в виде неприятностей на работе и сорвавшихся планов, в лице подлых друзей и предавших тебя близких. и что самое неприятное, ощущение такое, что иммунитет ко всем этим жизненным какашкам никогда не выработается. Поэтому всегда будет болеть, когда больно. Как бы ты правильно ни жил и сколько бы целей ты ни достиг, рано или поздно случается осечка. По твоей вине или по вине сотни других людей, чья судьба случайно тебя коснулась, а ты вообще просто мимо проходил. И кажется, что ты на пороге, на грани и сил больше нет. Но я по-прежнему верю в то, что все испытания даны нам не зря и что вместе с испытанием нам даются и силы, чтобы все преодолеть. Чтобы преодолеть и измениться, чтобы преодолеть и стать тем собой, без кого бы будущего не получилось. представляешь, если все в жизни задумано по непростой схеме: будущего каждого из нас нет до тех пор, пока мы не сломаемся в определенный момент и не перейдем на другую ступень, где мы и должны были оказаться согласно схеме. ты разбирайся в себе, в этом нет ничего плохого, это естественно, тем более после всего того, что на тебя свалилось. и ты обязательно разберешься и примешь правильное решение, потому что твой момент получить свое право на будущее настал. и неважно, останешься ли ты в йошке или уедешь на край света, решишь ли ты отказаться от ипотеки или возьмешь наоборот еще и в кредит машину, покрасишься ли ты в блондинку или подстрижешься под мальчика, - все едино, все это будет твоим выбором и твоим правом на будущее. тем более что, через какое-то время жизнь снова поставит перед всеми нами задачу, уже с другими исходными данными, с другими обстоятельствами места. и снова придется уходить в себя, решаться на поступки, не решаться ни на что, брать на себя ответственность и отказываться от всякой ответственности. Прости, что все это время меня не было рядом. Может быть, тебе казалось, что я изменилась и нас уже не связывает то, что всегда связывало нас раньше. Я и не буду отрицать, я изменилась, это неизбежно. Но как бы сильно я не заходила в поисках себя (у меня та же фигня, сама видишь), я всегда буду находить дорогу к тебе. И я верю в то, что и ты тоже. Я с тобой. Все обязательно встанет на свои места, потому что место не может существовать само по себе, его всегда должно что-то заполнять. Так что пусть все то, что беспокоит тебя сейчас, встало на свои места. Предлагаю встретиться и занять хотя бы стул жопой, а там глядишь и все остальное подтянется.

@темы: Друзья, письма

01:00 

manifesting my own destiny
Я очень скучаю по тем временам, когда мы жили вдвоем с Катей.
Я чувствовала, что рано или поздно мы еще встретимся с ней после универа, но я, наверное, не могла подумать о том, что мы будем жить вместе в Москве. Мы многое с ней повидали, это правда. Мы жили и с кучей людей в Подмосковье, и в тесной комнате в течение 7 месяцев, и потом почти год в шикарной однушке вдвоем. Мы практически никогда не ругались и не выясняли отношения, единственный раз, когда она обиделась на меня, был при Репке, тогда я просто устала от того, что происходит вокруг, и сказала не подумав то, что не должна была говорить. Конечно, может быть, на самом деле, она куда чаще на меня обижалась, а я не замечала этого или не хотела замечать, не знаю. Но мне правда кажется, что в остальном мы были с ней очень привязаны друг к другу.
Даже тогда, когда мы жили со Скандализой, мы все равно отлично проводили время. Тогда мы еще обе выходили на площадку покурить, дружили с нашим соседом снизу, ходили в нашу любимую Матрицу с обязательным заходом в Макдональдс. Осенью мы пару раз (или один? ощущение, такое, что всю осень...) брали напрокат велики и изучали Бутырский район, который родным как-то все же не стал. В той маленькой комнате на Тимирязевской побывал Репка, Катин Дима, девчонки мои приезжали туда, и даже почти Саша Невский. В общем, та комната видела многое.
Самым счастливым днем стал наш с Катей переезд в отдельную квартиру. Я до сих пор вспоминаю с трепетом тот момент, когда мы сидели на диване на кухне друг напротив друга и все никак не могли поверить своему счастью. Мы будем жить вдвоем! Без соседей, в нашей квартире будет место, куда складывать свои вещи, будет кухня, где мы сможем по утрам готовить друг другу завтраки, мы сможем приглашать к себе друзей, можем курить на балконе!
И мы все это делали. Мне кажется, это время было самым счастливым и беззаботным. Мы даже спали первое время вдвоем, хотя в квартире был еще один диван, так сильно мы привыкли спать в обнимку. И ничего не подумайте, без фанатизма : - ) Позже мы правда разошлись по разным кроватям, но все еще я - с кухни, Катя -из зала, ночами переговаривались о жизни.
В выходные, если были силы и здоровье, мы выходили из нашей любимой квартиры и шли исследовать Москву. Наисследовали мы, сразу скажу, мало, но тоже есть что вспомнить.
Между нами была какая-то очень тесная связь, но, мне кажется, она никогда не переходила ту грань, за которой каждый человек имеет право на свою личную жизнь. Мы часто говорили друг другу, что мы - семья. При этом мы обе знали, что скоро наши пути разойдутся. Катя собиралась уезжать в Англию и выходить замуж за Диму, а я думала, что пойду за туристической визой и полечу в Америку.
Но, как оказалось, обо всем этом можно было не беспокоиться, ибо ни того, ни другого так и не случилось. Катя встретила свою судьбу в Москве, рассталась с Димой, а я собираюсь в Америку уже совсем по другой визе.
Жизнь меняется. Оставляет нам только воспоминания. Спасибо и на том. Это было самое лучшее время моей юности, я встретила замечательных людей, я сама менялась и накапливала жизненный опыт. А это полезно.
Наверное, взросление происходит тогда, когда ты уже ничего не пишешь в своем дневнике о том, как тебе больно расставаться с людьми, ты просто молча смотришь им в след и вспоминаешь, как же хорошо вам было вместе. Благодаришь и смотришь...С надеждой на новые встречи в будущем и на то, что ниточка между вами никогда не порвется.

@музыка: Marina and the Diamonds "Valley of the dolls"

@темы: Друзья

02:14 

manifesting my own destiny
В очередной раз прихожу к выводу, о том, что ночь - самое темное время. В ментальном плане тоже. Ночью в голову лезут такие мысли, которые в здравии и при дневном свете ты бы никогда не подумал. Ночью всё кажется другим. Твое прошлое меняет очертание, твое настоящее неопределено, твое будущее гипертрофировано.
Выход есть! Жить настоящим и пораньше ложиться спать.

@темы: Мысли вслух

22:44 

manifesting my own destiny
Да уж...Всего десять дней, а я уже не могу найти себе места. Не знаю, чем себя занять, куда податься и как начать мыслить правильно. Ведь нужно получать удовольствие от того, что я последние месяцы провожу дома, но я не могу. Я до такой степени привыкла к московскому ритму, что здесь все кажется таким тягучим, медленным, невыносимым, что это начинает выводить меня из себя.
Постоянно хочется курить. Но я держусь, все-таки шестой месяц пошел.
Ругаю себя за то, что срываюсь и не могу настроиться на позитивный лад.
Москва многому меня научила. Моя задача - в ближайший месяц про эти уроки не забывать.

@темы: Будни

01:13 

manifesting my own destiny
Сразу видно, мой год Змеи закончился. Халява кончилась, спокойствие и радость тоже. Хотя, уверена, это еще не самое худшее, что может быть.
Год начался с испытаний. А чего затягивать, давайте сразу. Сперва умерла бабушкина родная сестра, т. Зоя, мамина крестная. Она ведь не виновата, она не хотела, но все-таки умерла. И сразу все в жизни поменялось.
С ее уходом в жизнь ее родных пришли горе и страдания. А лично в мою жизнь пришел самый главный враг меня - страх. Просто плохо контролируемый животный страх. Который не дает мне уснуть ночью, который влияет теперь и на мое здоровье, который заставил меня вернуться из Москвы в родное захолустье. Да, захолустье, мне здесь тесно, неуютно и печально. Не то, чтобы я полюбила вдруг Москву, ее я всегда буду тихо недолюбливать, но именно этот страх пригнал меня сюда и это отнюдь не делает меня счастливой.
Так получилось, что на фоне всех печальных событий и моего очередного отъезда в столицу, что для мамы - теперь всегда переживание, ее организм решил устроить нам всем взбучку, три дня подряд она в окружении Наташи и Кости (спасибо им) вызывала скорую - давление 230 и страшные головные боли. Три бессонные ночи, проведенные на скайпе, мысли о самом страшном (я несколько раз ловила себя на мысли, что думаю, будто все, мамы больше нет, сейчас мне позвонит Наташа и скажет - прости, не успели, не смогли...), три ночи, перевернувшие все с ног на голову в ближайшие, как минимум, несколько месяцев.
На третью ночь я не выдержала и собрала вещи. Дальше - объяснения на работе, разборки с квартирой и соседкой, билет на самолет, такси до дома. И каждую секунду я думала лишь о том, что мне нужно успеть. Я успела. Спасибо, Вселенная.
Теперь, когда "некоторая растерянность от неожиданности" (или как там выразился ПК?) прошла, я снова могу более или менее соображать.
Я не жалею. Да, сейчас не так просто в финансовом плане, я пока не работаю, и думаю, что нет смысла, что-то искать. Но это все не так уж и важно, ибо важнее всего то - что я могу находиться сейчас рядом с мамой. Не за сотни километров, наблюдая на скайпе, как ее увозит скорая, а рядом.
Здоровье подлечиваем, записались на МРТ, надеюсь, покажет, что и как лечить.
Как обычно в жизни, беда не приходит одна. Вместе с бедой приходят и документы на визу. Уже через какое-то время меня вызовут на интервью в Посольство в Москве, где я, возможно, на сей раз, получу визу. Да, я по-прежнему, очкую, что и сейчас мне откажут, но, если честно, я никогда не думала, что факт получения визы будет пугать меня ничуть не меньше. А что если, да? Есть виза, есть билет. Билет в новую жизнь. В ту, о которой я всю жизнь мечтала. Есть же еще мама, которую я должна оставить. Да, мы все хотим перевезти ее в свое время к себе, но как скоро это произойдет, остается только загадывать.
Отказаться от своей мечты, любви, счастья, от всего того, к чему мы все так долго шли? Остаться в городе, где я не чувствую себя счастливой, но рядом с мамой?
Неужели в этой ситуации есть единственно правильный выход? Подскажите, где он. В какую мне сторону?

@темы: Семья, USA, перелом, мама

00:39 

manifesting my own destiny
Жизнь непредсказуема. И поступки наши тоже.
Решила уволиться с работы и приехать в Йошку, поживу здесь какое-то время с мамой, свяжусь с космосом и там глядишь, все и устроится, как надо.

@темы: События

22:51 

manifesting my own destiny
Наверное, я не совру, если скажу, что до сегодняшнего дня в моей жизни не было особо никаких серьезных проблем. Ну если только одна наша большая беда - мой брат. В остальном, думаю, я никогда раньше по-настоящему не испытывала столько страха, отчаянья и бессилия, как сейчас.
Я вдруг посмотрела на свою жизнь со стороны и мне стало страшно жаль себя. Я уже полтора года живу совершенно не своей жизнью. В этом бешеном городе, к которому я так и не привыкла. Одна. Без него. Без мамы. Без близких друзей. Да, здесь у меня была Катя, и та в последнее время уехала строить свою жизнь, были знакомые, приятели, но все это не то (Ира не в счет, она то).
Здесь среди миллионов разных дорог, чтобы не сбиться с намеченного пути, я выбрала тактику смирения, как оказалось, разрушительную.
Жить в комнате, где даже шкаф (без дверей) еле умещается? Окей...
Ходить на работу, от которой устала, быть не собой? Окей...
Работать, редко бывать дома? Окей, взрослею, теряю связь с домом...Это нормально.
Отдавать почти всю зарплату на квартиру? Окей, все равно...
Жить с чужими людьми? Окей, это ненадолго...
А между тем, жизнь идет. День за днем я становлюсь не собой. И вот сейчас, когда мое заточение здесь почти подходит к концу, мне становится еще страшнее, потому что ...это на сей раз- не "окей...".
Я не хочу терять связть с домом, я не хочу оставлять маму, я боюсь оставлять маму. Я устала набирать ее номер и бояться не услышать ее голоса. Я устала просыпаться среди ночи от кошмаров с мыслями о том, что мамы нет...Я устала жить в постоянном страхе, что ее может не стать и меня просто нет рядом...
"А как же наши планы?"
Я не знаю, как наши планы. Я не знаю. Я просто устала и я просто очень боюсь.

Больше всего на свете сейчас я хочу, чтобы моя мама была жива, здорова и счастлива. С остальным я как-нибудь по-тихоньку разберусь.

@темы: перелом

15:36 

manifesting my own destiny
В одном ухе у меня играет песня Ray LaMontagne "Empty", в другом - отголоски лекций Торсунова о ревности. Я учусь избавляться от ревности, да. Пока не очень. Может, когда мы будем рядом, будет легче ему доверять. Неправильно, знаю, нужно доверять ему всегда, каждую минуту и в тысячу раз сильнее, когда его нет рядом. Иначе как я собралась строить отношения без доверия?
Я - глупая, глупая, наивная женщина. Или наоборот?
Он сказал мне, что едет к Джордану. Он еще не успел договорить, а я уже придумала себе, что он мне врет и едет он на самом деле к какой-нибудь телке, с которой встречается, пока меня нет. Он вдруг пропал из сети (разрядился телефон, ушел спать), а я уже представила, чем он занимается там с мною же придуманной телкой. Самое главное - что я придумываю и проникаюсь своими больными фантазиями до такой степени, что я уже не отличаю их от реальности. Где та тонкая линия, разделяющая действительность от того, что я сочинила?
Я не понимаю одного - либо я слишком загоняюсь и все потому, что я уже устала от постоянного ожидания и псевдо-отношений на расстоянии, либо я просто чувствую на интуитивном уровне, что он действительно мне не верен.
При всем при этом я отчетливо понимаю одну вещь - надо разбираться не в том, верны ли мои подозрения, надо учиться ему доверять и не разрушать себя изнутри.
Страшно хочется курить. В выходные было ровно четыре месяца, видимо, переломный момент.

@темы: N.R.

22:10 

manifesting my own destiny
Больше всего мне хочется ехать с ним в машине. Не важно, его это будет машина или арендованный кабриолет, главное, чтобы ветер раздувал мне волосы, солнце согревало кожу, играла музыка и он был за рулем. В общем, понятно, нам-таки нужно арендовать кабриолет или другую тачку с открытым верхом, ибо все должно быть ровно так, как в моей голове. Еще, желательно, ехать в соседний штат, хотя в соседний город тоже подойдет. По дороге нужно обязательно остановиться в кафешке, ну той, что стоят на обочинах, где на столиках - кетчуп с горчицей, а контингент - одни сплошные фермеры. Короче, нам по ходу надо ехать куда-нибудь в Оклахому.
Остановиться нужно обязательно в мотеле с кроватью у окна, где всю ночь я буду разглядывать ночный город и слушать, как по стеклу бьет дождь. Да, дождь тоже иногда нужен. Для атмосферы.
А потом мы будем гулять по городу, оказываться на разных ярмарках, каруселях, вечером пить сидр в каком-нибудь пабе (кусочек Англии), он будет признаваться в любви мне, а я ему.
Да оживут все мои фантазии в один прекрасный день и будет всем нам счастье.

@темы: USA, N.R.

21:54 

manifesting my own destiny
Your petition has been approved.
Вообще-то я думала, что увижу эти строчки не раньше, чем через четыре месяца. На деле же не прошло и трех недель. Конечно, впереди еще несколько инстанций, вроде NVC, мед. комиссии и Посольства, на что и уйдут задуманные мной четыре месяца, если не больше. Но самое главное, что мы идем к своей мечте и с каждым днем калифорнийское солнце все отчетливее прорисовывается на горизонте. Неужели через какие-то там пару месяцев (я все еще правда, прибавляю в уме полгода) я смогу просыпаться и засыпать рядом с ним и самая холодная температура зимой для меня будет +10?
Я не буду разглагольствовать на тему того, как я уже устала от Москвы, постоянного холода и одиночества. Как мне хочется, чтобы он был рядом, чтобы я каждый день могла видеть его улыбку, слышать, как он смеется...Мне, конечно, с одной стороны, страшно представить, как это - жить каждый день с мужчиной и строить семью. У меня этого никогда не было. : -) Но я верю в то, что у меня и у него все получится. Мы оба об этом мечтаем и пока мы оба готовы заботиться друг о друге, все будет хорошо.
Еще немного, еще чуть-чуть.
Ждем, скрестив пальцы.

@темы: USA, N.R.

22:05 

manifesting my own destiny
Теперь я понимаю, что фраза "Как долетел?" - это не дань вежливости или один из способов начать разговор. Это вопрос жизни и смерти. И ты никогда не знаешь, на какой стороне ты окажешься сегодня.
Пятьдесят человеческих жизней. Оцененные в два миллиона рублей каждая. Вы знали, что наша жизнь чего-то стоит? Оказывается, два миллиона. Всего ничего, взамен нужно только перейти на ту сторону, откуда дороги назад уже нет.
При одной мысли о том, что произошло, меня начинает трясти. При мысли о том, что кто-то потерял близких, кто-то так и не дождался, не встретил своих родных, мне становится страшно. Ведь на месте тех, кто вчера потерял в авиакатастрофе своих близких, мог быть каждый. Я надеюсь, обошлось?
И да, холодок по спине все же пробегает от мысли о том, что я несколько раз летала по маршруту Москва-Казань и оба раза мне становилось не по себе от дребезжания самолета при посадке. Один раз я даже на секунду испугалась, что самолет с непонятным мне трещанием, сейчас разлетится на куски. Бог уберег.
Как же это чудовищно страшно - сесть в самолет, проделать весь путь и так никогда и не прилететь домой. Так никогда и не приземлиться...

Вечная вам память.

@темы: смерть, Люди

22:22 

manifesting my own destiny
Жизнь посылает мне столько уроков в последнее время, что правильнее всего было бы за них сесть, ну или нанять репетитора, который поможет усвоить неусвояемое. Потому что реально не усваивается и не понимается, с какой стороны лучше подступить, чтобы усвоилось.

Во-первых, я теперь живу с другой девочкой. Катя иногда приходит домой, чтобы сложить вещи, взять другие на смену и снова уйти. Думаю, что все-таки скоро она совсем съедет. Я уже морально готовлюсь, рано или поздно это должно было произойти. Да, мы полтора года жили как семья и ближе друг друга у нас никого, наверное, в Москве не было, но мы также отчетливо понимали, что всю жизнь жить вдвоем мы не будем и когда-нибудь нам придется разлучиться. Так же, как мы когда-то разлучились с моей Парашей. Разлучимся физически, но не душой. Как и с Парашей.
Мне всегда нелегко привыкать к новым людям, я никогда раньше, мне кажется, не жила с чужими. Новая девочка - не плохая, мы учились вместе в начальной школе в Йошке, а сейчас она решила перебраться в Москву и мы ее приютили. Да так приютили, что, видимо, мне теперь с ней и жить. Она немного странная, и я изо всех сил стараюсь не показывать, что иногда мне многое в ней не понятно и многое меня раздражает.
Я лишилась комфорта, какой-то моральной защищенности, я стала уязвимее. Мне грустно и одиноко. Но я утешаю себя мыслью о том, что это ненадолго.
Я учусь терпимости и добру к людям.

Во-вторых, семейство Репкиных а-ля Карло тронули лед и мы-таки скоро куда-нибудь приплывем. А точнее сказать, если все пойдет гладко, то я скоро к ним прилечу на ПМЖ. Довольна ли я? Тут я не смогу ответить однозначно. Потому что пока я стараюсь не слишком об этом задумываться и что-то загадывать, чтобы потом, в случае чего, снова не разочароваться. Потому что я, если все-таки задуматься и загадать, то я с трудом, на самом деле, представляю, как это - жить на другом конце земли от мамы. Меня настолько сильно заботит этот момент, что пока я предпочитаю не думать об этом совсем. А ведь когда-то настанет время сесть в самолет, который меня от мамы все-таки увезет...
Я учусь...Не знаю, чему я здесь учусь. Учусь достойно встречать свою мечту, наверное...

Помимо двух основных перемен есть еще куча новых штрихов в мозаике моей действительности.
Хожу по врачам, лечу здоровье. Ищу глазами в метро ту девочку, которая пропала. Медленно, но верно приближаюсь к своим непосредственным обязанностям на работе. Изучаю новые для себя сайты, думаю о том, что когда-нибудь куплю себе айфон, айпед и кучу всего еще. Горжусь тем, что осталось последний месяц заплатить долг и я свободна от обязательств. Переживаю за маму. Скучаю по кошкам. Хочу обратить время вспять и чтобы снова было лето 2011, где мы с Парашей вдвоем на море. Надеюсь на то, что она примет правильное решение и скоро будет жить в собственной квартире, раз уж так. Изучаю мультиварку и мечтаю купить платье и много новых шмоток. Жду поездки домой в ноябре (на выходные, чтобы загран.паспорт забрать). Наслаждаюсь чувством любви. Верю в лучшее. Впадаю в грусть и отчаяние. Ненавижу дождливую и осеннюю Москву. Пью чай, заедаю фруктами. Выхожу из депрессии и снова верю в лучшее.

Как никогда сейчас ощущаю, что со мной случается жизнь.

@темы: Будни, Я

23:36 

manifesting my own destiny
Мы вроде все знаем, что жизнь имеет обыкновение меняться. Иногда это происходит внезапно. И одна перемена несет за собой другую. Но когда все происходит так быстро и решительно, поневоле становится не по себе.
В один прекрасный (или не очень?) момент ты вдруг понимаешь, что боишься за родных и близких, за их здоровье и душевное состояние. При этом понимаешь, что быть всегда рядом физически ты не можешь. Потому что близкие здесь, а ты ломишься на другой конец земли за своим счастьем.
Действительно, ли счастьем? Готова ли ты постоянно быть музой, движущей силой и не устанешь ли ты от постоянных поджопников? Да, все это нелегко. Но ты больше никого с собой рядом не представляешь, вы с ним, как twin flames, правда, два неприкаянных пламени.
Твоя подруга расстается с человеком, с которым прожила на расстоянии больше трех лет. Никакой свадьбы в июне, сентябре, декабре не будет. Совсем не будет. Он, наверное, еще долго будет просить дать ему второй шанс, но у нее уже другая жизнь. Наконец-то. Ты так надеялась и верила, что она одумается, потому что не ее, не ее это история. Наверное, сейчас началась ее.
Лучшая подруга одна собирается брать ипотеку. Впервые в жизни, слушая ее, ты ловишь себя на мысли, что она врет. Не специально, не за чем ей это. Просто, какой-то синдром. Напридумывать, приукрасить, сочинить о себе увлекательную историю. Скажи, скажи, что все это неправда. Потому что Я тебе не верю.
Мама попадает в больницу с давлением и тебе первый раз становится страшно.
Девушка, с которой ты училась в школе, пропадает в Москве и уже больше недели ее не могут найти. Где? Только, пожалуйста, найдись живая.
Подруга, которая заменила тебе семью, наверное, скоро от тебя съедет...Ничего, ничего, все к лучшему.
На работе все по-другому.
Болячки разные пооткрывались. Зато третий месяц уже не тянет курить.
С визой никак не решитесь.
Настройся на что-нибудь, расслабься.
Просто подул ветер перемен. Сильный, сметающий все на своем пути и меняющий наши жизни.
Так и должно быть. Просто прими.

@темы: перелом, Мысли вслух

13:04 

manifesting my own destiny
Очень странно приезжать домой. Особенно после того, как ты не был там полгода.
Странно заглядывать в ящики письменного стола и находить там то, про что уже давно забыл - какие-то ненужные записки, бумажки, фотки. Пепелище несбывшихся надежд и непрожитых жизней. Да и слава Богу. Моя жизнь, какая она есть сейчас - то, к чему я так долго шла. Правда, хотелось бы, чтобы близкие оправдывали свои название и были ближе.

@темы: Мысли вслух

17:02 

Учимся готовить

manifesting my own destiny
Умею:

солянка сборная
блины
яичница
макароны, рожки, спагетти
фасоль с сыром
плов с курицей
жареная картошка (с грибами)
окрошка
борщ
щи
макароны по-флотски
тушеная капуста с мясом
соус для спагетти
лазанья
овощное рагу
гуляш из курицы
кесадилья
розочки из слоеного теста и яблок
баклажаны с помидорами и сыром в духовке


Собираюсь научиться:

грибной суп
голубцы
фаршированный перец
тефтельки
тушеный картофель с мясом
мясо по-французски
пюре
блины с начинкой
сырники
пироги

запись создана: 21.11.2010 в 14:07

@темы: Еда

главная