Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,



Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять,пока не попробуют записать это на бумаге (с)




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

manifesting my own destiny
Да. Только что песня Леонида Агутина и Анжелики Варум довела меня до слез. :)
Ну вы же понимаете, три года дома не была...
По поводу песен, кстати.
Я уже очень давно не случаю ничего из русского. Пару раз я пыталась, но не пошло.
Сегодня погода своими пасмурными (да, у нас тот самый единственный день в году, когда идет дождь!) настроениями вогнала меня в ностальгию и прослушивание всей русской эстрады.
Заметила, что не могу одновременно писать и слушать русские песни. Мозг слишком разбирает слова.
Сегодня слушаю Земфиру и продолжаю читать свои старые записи. Это помогает мне вспомнить, что раньше у меня тоже была жизнь :)


@темы: USA, Воспоминания, Настроение

07:04 

manifesting my own destiny
Немного о том, как проходит мой август.
В России я всегда его любила, потому что в августе мой день рождения, много свежих фруктов и ягод, тепло всегда, закаты самые красивые и ночи самые звездные. Ну, кароче, преимущественно, конечно, за то, что август - это лето. А лето - это маленькая жизнь.
В общем, все мечты сбываются. Я всегда мечтала жить в вечном лете. Все идет по плану. Самая холодная температура, которую мне пришлось испытать в Калифорнии, это плюс 4. И это ночью. На берегу океана. Зимой. На Новый год.
Вообще, речь должна пойти не о погоде, хотя, конечно, о ней всегда приятно поговорить, но я не люблю хвастаться. :) Климат Калифорнии - моя мечта, кароч. Living the Dream.
Немного о том, как проходит мой рабочий день. Сегодня, скажем. И я скажу, вчера был не менее интересен, и я уже просто в предвкушении завтра.
Встаю в 5 утра, чтобы до работы успеть купить цветы для коллеги. Покупаю цветы, сажусь в uber и еду до станции, откуда пересаживаюсь на поезд. В 7:15 подходя к работе, я понимаю, что забыла пропуск и войти смогу только через 15 минут, когда двери автоматически откроются. В здании никого нет, так рано никто не приходит. С утра приходят новые студенты, которых на прошлой неделе я наняла на работу и мне нужно уделять им особенно внимание, ибо они ничего не знают, надо их всему обучить. Одна студентка не объявилась, написала ей имейл, она в ответ - проститеизвините, перепутала время, проспала, больше так не буду. Ладно, простила.
Начинаю отвечать на письма еще со вчерашнего дня, поступают первые звонки. Парень из Сан-Диего настойчиво хочет пообщаться с нашими менеджером одной из программ. Менеджер - человек мягко сказать, весьма сложный и принципиальный в плане обращения к ней только по имейлу, естественно говорить с парнем отказывается, другая советник по программе соглашается принять звонок, и парня переводят к ней.
Начинаю готовиться к завтрашней ориентации для новых международных студентов, куда я сама обычно не хожу, но обычно всячески помогаю с подготовкой, как например сегодня - нужно напечатать бейджи для коллег из азиатской приемной комиссии со словами на нескольких языках мира типа "I speak English" или "я говорю по-русски", подготовить сканнеры и ноутбуки, написать инструкции о том, как пользоваться сканерами, убедиться, что ноутбуки полностью заряжены.
Административный ассистент Леандра, милейший человек, спрашивает, готовы ли бейджи и формы для инвентории для новых учителей. Да, да, все в процессе. Спрашивает, слышно ли что-то от Facilities (завхоз местный) по поводу нашего запроса на установлении полки в офисе и изготовлению дубликатов ключей.
Дожидаюсь, когда все новые студенты, помогающие мне на ресепшн, разойдутся и придут опытные, на которых можно повесить кучу дел, и ухожу проверить аудиторию, в которой вчера чинили проектор. По пути встречаю академического координатора и предлагаю ему мне помочь проверить все аудитории со специально оборудованной электроникой и проекторами, которые вечно ломаются. Выясняю, что еще три аудитории не работают. Занятия начинаются на следующей неделе, да. Что-то починить здесь занимает недели. Месяцы, если не пушить :) На русскоанглийском реально проще разговаривать. Пишу отчет о проблемах в аудитории своей непосредственной начальнице, предварительно запрашиваю квоту на ремотные работы всех трех классов.
Получаю письмо от нашего управляющего директора, Аги, просит предупредить другой ресепшн о важной встрече. Директор одной из программ просит установить проектор для их встречи в 2 часа и помочь принести торт со второго этажа для коллеги, у которой сегодня последний рабочий день, отмечать будем в 3. Ок, внесла в календарь. Время близится к 11... Начинаю снова отвечать на имейлы, вспоминаю, что забыла предупредить ресепшн о встрече. Пошла туда, встретила по пути потерявшихся в здании студентов. Привела, ответила на вопросы, села за почту. Пара звонков, пара сообщений от коллег на скайп, что-то вроде - не подскажешь номер в мед.пункте? или а наша форма для подачи заявки на участие в программе волонтеров есть на сайте? или Марина, мне кажется, у нас течет холодильник...Или ты можешь посчитать сколько у нас стульев в 211ой аудитории? Входит студент с родителем, спрашивают, есть ли у нас свободные места в общежитие на кампусе. Нет, говорю, но могу внести в вас в ожидательный лист. Ок, давайте данные. О, только сначала отвечу на звонок.
15 минут на обед и снова к работе. Дописать имейлы, начатые еще утром, ответить на стопиисят звонков и сообщений на стопиисят разных тем. Поблагодарить своих студентов за помощь. Чуть-чуть натренировать новых. Принять платеж от студента, потому что девочки на обеде, а студент специально издалека ехал, и да, я не обязана этого делать, но я могу помочь. После обеда куча встреч, собраний. Гости, партнеры, родители - всех поприветствовать. В самый разгар приезжает расстроенный студент из Сан-Диего со своей очень беременной женой и просит поговорить с менеджером. Целая история, достойная нескольких страниц.
Офис закрывается в 5. Решаю остаться до 6ти. Звонит Силвия и умоляет сделать для нее кое-что. Конечно, сделаю.
Завтра - открытие новых программ, новые студенты, старые возвращаются с каникул, все преподы возвращаются, а мне хочется всех замочить. Smile.
Возвращаюсь домой. Со станции 30 минут пешком. Каждый вечер. Под палящим солнцем. Прохожу мимо торгового центра, чувак лет 60 начинает говорить какую-то пошлятину про мои сиськи. Прохожу, не оборачиваясь. Он продолжает. Продолжаю идти, потом оборачиваюсь и во весь голос ему, внятно очень: "FUCK UUU".
Life is good. А завтра первое сентября - и новые студентишки.
И они еще %30 налогов забирают у меня от зарплаты!

@темы: Будни, USA, работа

08:27 

manifesting my own destiny
Challenge accepted! Завтра сдаю на права. Пипец пипецкий, подумать только! Не прошло и двадцати лет с тех пор, как папа возил меня на своей машине, и я думала, что водить машину - это только для мальчиков. Потом Наташа, правда, на первом (или втором?) курсе универа перевернула с ног на голову все мои стереотипы и купила машину. Помню, как однажды она разрешила мне сесть за руль и порулить на пустой парковке, и как я смело разворачивалась, но думала, что ни за что не выехала бы на улицу с машинами, ибо страшно.
В Москве я бы ни за что не стала водить, наверно. Здесь вынуждена, по большей части, потому что несмотря на то, что мне повезло с трамваем, который находится рядом с домом и возит меня на работу, мне все равно нужно добираться до станции, да желания ездить на этом трамвае у меня тоже особого желания нет. В магазин попасть - нужна машина, к врачу на прием надо на машине, в аптеку - снова на машине. И по одной каждому члену семьи, потому что же всем надо на работу. Короче, к счастью или не очень, но в ЛА все ездят на машинах, ибо по-другому никак, общественный транспорт ооочень не надежный.
Очкую как перед экзаменом в универе, когда знаешь, что точно чего-то не доучил, чего-то вообще не знаешь и надеешься, что пронесет. Ну, посмотрим. Пожуем-увидим, как говорится.
Отдельный респект Репину, моему единственному инструктору, который имел терпение и нереальные педагогические способности объяснить, указать на ошибку и вселить веру в себя. В который раз удивляюсь тому, насколько много в нем мудрости. Учусь концентрироваться на своих достоинствах и меньше на недостатках.
Ну, погнали!

@темы: USA, Будни, автоледи

04:37 

manifesting my own destiny
Кстати о работе.
Судя по предыдущей записи два месяца назад я готова была работать, где угодно и как угодно, лишь бы мне дали право заниматься трудовой деятельностью в этой стране. Таки сидела бы я лучше дома за очередным сериалом и тешила себя такой редкой для любого современного человека мыслью о многомесячном нечегонеделании, отсутствием работы и возможностью делать то, на что никогда не хватало времени.
В начале ноября я получила гринкарту. Это, кстати, заслуживает отдельного поста, потому что еще каких-то, хм.. ну, 25 лет назад процент вероятности того, что я буду жить не в России, а в Америке был, скажем, не особенно высоким.
Мой путь сюда был тем, что определило мои многие жизненные принципы и сформировало мой взгляд на жизнь. Я уже не говорю о том, скольким вещам я научилась, пока шла по этому пути. Ну, короче, речь не о том.
Я-таки получила право на работу. О ней я задумывалась уже давно, и в плане того, какой будет моя первая работа в Америке, и в плане ее расположения, ибо машину я водить еще только учусь (это, кстати, тоже отдельная история), а значит, покуда мы живем в долине, работу мне нужно искать пока рядом с домом.
В общем, я со всем азартом занялась поиском. Работы рядом с домом, судя по сайтам, оказалось не так уж и много. Точнее, работа есть, но ж ведь мы заканчивали университет и как бы то, работу официанткой не рассматриваем. Порассылала резюме на какие-то сомнительные вакансии секретарем в местных конторках, и не получив через десять минут звонка от HRа, немного расстроилась. Ну ладно, праздники там, все дела. Короче, работать мне очень хотелось, потому я подала резюме и в магазин, откуда мне позвонили прям на следующий день. Видимо, через 10 минут звонят только в Москве. В сезон праздников работа в молле тут для многих считается подработкой, ну я и подумала, что хоть с чего-то начну.
Выходит, что моей первой работой в Америке стала работа в Macy's. <img class= И мне потребовалось провести на ней три дня, чтобы сделать несколько выводов.

Эта работа не для меня.
Как же я скучаю по A.T.Kearney!
Прежде чем остаться наедине с кровожадными покупателями на кассе в разгар ... внимание - Black Friday, неплохо было бы пройти небольшой тренинг непосредственно на кассе, а не онлайн на тренинге накануне, где за полчаса мне требовалось запомнить основные транзакции.
Я слишком любила заниматься каким-то важным административным делом на своей предыдущей работе, чтобы сейчас получать удовольствие от собирания с пола платьев и штанов и от имитации того, что меня волнует тот или мной покупатель. Меня вообще не волнует ни то, что они там себе купят, ни то, сколько магазин на этом заработает, ни то, каким образом на этой работе возможно работать девять лет.

Наверно, стоило бы вспомнить о том, что я иммигрант и хорошую работу вот так сразу в новой стране получить не просто, но я буду вечно верить в невозможное.
Чую, что Macy's я пробуду недолго. После 12 часового дня на ногах я грешным делом подумала о том, что больше туда не пойду, потом мысленно обозвав себя тряпкой, решила, что утро вечера мудренее. На утро вчерашняя мысль только укрепилась в моем сознании.
Да, может быть, я иммигрант и буду делать ошибки в разговоре и постоянно переспрашивать, но это же только первые пару месяцев, а потом я буду отличным админмистративным ассистентом.

Вот как-то так. Нестабильно и немножко нервно, но в остальном с полной уверенностью в то, что все будет, я продолжаю устраиваться на новой земле.

@темы: работа, USA

02:11 

manifesting my own destiny
Мне всегда чего-то будет не хватать. То времени, то денег, то мозгов.
Сейчас мне не хватает дома и работы. Причем одновременно. Причем, желательно, не покидая своего нынешнего расположения.
Время приобрело то свойство, когда ты сознательно можешь окунуться в период трех, пятилетней давности. И понимая, как много всего изменилось с того момента, ты, словно отказываясь в это верить, говоришь себе "Да ну, это было не так уж и давно".
Однажды я выходила в полночь из своей квартиры на бульваре Чавайна, чтобы купить пива и сигарет, потому что внутри меня бушевала буря страстей и максимализма. Казалось, ничто на свете не могло излечить от неразделенной любви. И все время хотелось знать, когда же и чем это все закончится, и где мы окажемся лет через пять.
Мы-таки оказались в этом некогда будущем. С той ночи, когда я гуляла в полном одиночестве по родному городу и думала о том, что станет с нами, прошло уже шесть лет. И я тогда понятия не имела о том, что еще будет очень много событий и что неслучившаяся любовь, возможно, это самое лучшее, что не случилось со мной.
Я даже больше скажу, "шесть лет назад" это еще не самое страшное. Есть еще и "девять лет назад".
Наверное, пора привыкнуть к тому, что мы повзрослели. К тому, что половина моих школьных знакомых уже замужем, к тому, что многие уже сами стали родителями, а некоторые уже успели развестись.
Как же быстро летит время и как же глупо жить в вечном ожидании задуманного завтра.


@музыка: Ария - Закат

@темы: К., М, Мысли вслух

03:11 

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.

@темы: перелом, USA, N.R.

13:20 

manifesting my own destiny
Кто сказал, что в ночь перед свадьбой обязательно спать? Может, я хочу сидеть здесь и наслаждаться последними мгновениями холостяцкой жизни. Незамужней, точнее. А уже завтра буду замужней. Все-таки мне не верится, что этот момент настал, что я-таки встретила того самого, за кого завтра выхожу замуж и что все то, что мне всегда казалось нереальным с привкусом "наверное, у меня этого никогда не будет" стало вдруг самым что ни на есть реальным и даже что ни на есть бытовухой. Ну я к тому, что мы уже живем какое-то время вместе и я уже успела вкусить. И не всегда только хорошего. Впрочем, куда без этого...
Я просто думаю, что откинув все обиды, переживания, притирки характеров и ошибки молодости, я могу сказать только одно. Мне достался идеальный мужик. Тот, о котором я всегда мечтала. Ну просто, буквально, если бы вы когда-нибудь имели возможность его видеть, вы бы тут же сказали, что он мне идеально подходит. Потому что он такой же, как я сама. Ну такой же охерительный, умный, креативный и скромный. Да, он меня иногда страшно бесит и мне хочется его задушить, пока он спит, но в остальном он самый лучший. И мне кажется, мне с ним жить до конца этого гребаного мира.
Сегодня в магазине Репка всем рассказывал, что завтра собирается на мне жениться и когда нас спросили, сколько лет мы уже вместе, я задумалась. Над тем, что не знаю, от какого момента отсчитывать. От того, когда познакомились в Интернете, от того, когда первый раз встретились, от того, когда поняли, что друг без друга уже не можем, или от момента, когда начали жить вместе? В ноябре этого года будет три года с нашего виртуального знакомства. Неужели все это действительно закончилось свадьбой?
Немного грустно от того, что никого завтра с нами не будет. Я всегда мечтала о свадьбе вдвоем, но сейчас понимаю, что многое отдала бы за то, чтобы в этот памятный день рядом была мама или мои близкие друзья. Репкин сказал, что когда мы будем богатые, мы сделаем еще одну, настоящую, большую свадьбу, куда пригласим всех наших друзей и родственников и все вместе отметим. Я решила, что он прав, тем более что, у меня будет возможность выйти за него еще раз.
В общем, пошла и я попробую, как там живется, за этим мужем. В добрый час и путь!
Мы, кстати, к слову сказать, решили пожениться в Лас-Вегасе, куда завтра и улетаем. Горько нам!

@темы: Отдых, N.R., страхи

07:05 

manifesting my own destiny
Заполнила первую в жизни налоговую декларацию. Welcome to America, то бишь.
Ждать от Ники, когда он подаст свои налоги, не приходилось, потому пришлось заполнять самой, дабы избежать штрафов. В итоге - не только все заполнила, так еще и заработала ему возврат на 400 долларов. :crazy:
Сижу и думаю, на кого же мне все-таки учиться, медсестру или иммиграционного адвоката. Боюсь, что на адвоката просто не хватит мозгов, а на медсестру - выносливости. Надо почитать литературу на сей счет.

@темы: Made in America

09:27 

американские супермаркеты или как я покупаю еду

manifesting my own destiny
Ходила по супермаркету в поисках необходимых ингредиентов для торта на репкин день рождения. Каждый раз, как в первый. Упаковки же все другие, все непонятное, иностранное. Сметану так и не нашла, вареную сгущенку тоже. Зато напокупала сразу готовых кремов и начинок, чего теряться. Сложно передать словами, какое удовольствие мне доставляет поход по магазинам (особенно, продуктовым) и тот момент, когда я, наконец, нахожу на полке то, что я искала. Чернослив? Сейчас вспомним, как будет чернослив по-английски и пойдем искать. Точнее, сначала разберемся, в каком отделе он может быть, потому что совсем не обязательно он будет рядом с фруктами или орешками, как в России, он будет себе спокойненько лежать в отделе с содой, сгущенкой и разными смесями для тортов. Готовая смесь для торта, брауни и фаджа, присыпки и украшения для торта. Ладно, уговорили, как-нибудь попробую. Пока решила заменить растопленный шоколад и орехи, которые должны быть сверху торта, шоколадной чудо-глазировкой Hershey's.
Еще купила свежей клубнички, венчик и собственно форму для запекания коржей. Короче, страшно представить, что за торт я замучу, главное, чтобы красивый получился, впечатление, так сказать, произвел, сфоткаем пару раз для инстаграмма и ладненько. :-D
Вот так вот, нежданно-негаданно, у Ники скоро случится день варения (в субботу, к слову сказать), а я рядом и готова вместе с ним отпраздновать. Еще каких-то два года назад я слала ему подарок по почте и думала, что у нас, с ним, к сожалению, наверное, ничего не получится. Год назад поздравляла его по скайпу и он говорил мне красивые слова о любви. И вот, я с ним. Спасибо мирозданию и всем, кто принимал участие.

@темы: N.R., Made in America

05:11 

manifesting my own destiny
Просто хотела сказать, что я здесь уже месяц и мне почти каждую ночь снятся иммигрантские сны. Как я собираю вещи и опаздываю на самолет, автобус, поезд. В своих мыслях я по-прежнему хочу куда-то свалить.
Жду, когда по мне ударит настоящее калифорнийское солнце и все мои заботы потихоньку улягутся.
Целый месяц жили дома без Интернета, пользовались мобильным и офисным компьютером. Сегодня я выяснила, что оказывается всем резидентам положен бесплатный wifi. Таки поворот! Подключила комп, песни грузятся медленно, но я кайфую. В следующий раз вообще никого не буду слушать и все буду выяснять сама.

@темы: Made in America

08:50 

manifesting my own destiny
Скоро будет две недели, как я живу с Репкой в Лос-Анджелесе.
Да, написала и не верю своим глазам.
Я вижу его каждый день и до сих пор не могу поверить в то, что все это происходит на самом деле. Мне не верится, что на улице жара, что я в Калифорнии, что у зданий висят американские флаги, что люди проходят мимо и машут рукой, спрашивая, как мои дела. Мои дела отлично, можно и не спрашивать, тем более, что нам русским этого все равно не понять - здороваться с прохожими? никогда не слышала.
Медленно, но верно познаю все прелести культурного шока. Потихоньку привыкаю к тому, что дома у меня теперь две раковины, посудомоечная машина и стирать я буду ходить в прачечную на первом этаже, правда для этого нужна какая-то карточка, которую я еще не приобрела, но уже знаю, где это сделать.
К тому, что бассейн, джакузи, бизнес-центр, спортзал и много других приятностей можно посещать в любое время суток бесплатно, привыкается быстрее. В этом преимущество коммьюнити. Правда, неизвестно когда пройдет ощущение того, что я на курорте. Вокруг меня пальмы, солнце, и мне, темному российскому человеку все это кажется сказкой. Ну, правда, у нас же белок можно увидеть только в зоопарке, а в Йошке вообще белок я видела только по телевизору или в книге. Здесь они прыгают по зеленым газонам и забираются на балкон в поисках еды.
В Москве я месяцами ждала солнца, здесь я жду, когда оно покажется из-за пальмы.
Постепенно изучаю супермаркеты и магазинчики поблизости. Все, о чем я всю жизнь мечтала - одноэтажная Америка, разбавленная высотками даунтауна. Я еще очкую не там зайти и не то спросить, поэтому осторожничаю во всем подряд. Русское непроходящее ощущение во всем "че-то я очкую" здесь проявляется как никогда : -) Но постепенно, я надеюсь, я научусь правильно вести себя в разных ситуациях.
В личной жизни тоже многому придется учиться. Отношения - это сложная работа, не всегда приятная и совсем не быстрая, и все же мне хочется верить в то, что все это случилось незря и мы будем справляться.
За сим откланиваюсь и иду ждать своего мужика с работы.

@темы: Made in America

16:07 

manifesting my own destiny
В Москве пахнет весной, а я через несколько дней улетаю в вечное лето.
Однажды твоя мечта осуществляется, и тебе нужно учиться с этим жить.
Мне кажется, я готова.

@темы: USA

02:14 

manifesting my own destiny
В очередной раз прихожу к выводу, о том, что ночь - самое темное время. В ментальном плане тоже. Ночью в голову лезут такие мысли, которые в здравии и при дневном свете ты бы никогда не подумал. Ночью всё кажется другим. Твое прошлое меняет очертание, твое настоящее неопределено, твое будущее гипертрофировано.
Выход есть! Жить настоящим и пораньше ложиться спать.

@темы: Мысли вслух

01:00 

manifesting my own destiny
Я очень скучаю по тем временам, когда мы жили вдвоем с Катей.
Я чувствовала, что рано или поздно мы еще встретимся с ней после универа, но я, наверное, не могла подумать о том, что мы будем жить вместе в Москве. Мы многое с ней повидали, это правда. Мы жили и с кучей людей в Подмосковье, и в тесной комнате в течение 7 месяцев, и потом почти год в шикарной однушке вдвоем. Мы практически никогда не ругались и не выясняли отношения, единственный раз, когда она обиделась на меня, был при Репке, тогда я просто устала от того, что происходит вокруг, и сказала не подумав то, что не должна была говорить. Конечно, может быть, на самом деле, она куда чаще на меня обижалась, а я не замечала этого или не хотела замечать, не знаю. Но мне правда кажется, что в остальном мы были с ней очень привязаны друг к другу.
Даже тогда, когда мы жили со Скандализой, мы все равно отлично проводили время. Тогда мы еще обе выходили на площадку покурить, дружили с нашим соседом снизу, ходили в нашу любимую Матрицу с обязательным заходом в Макдональдс. Осенью мы пару раз (или один? ощущение, такое, что всю осень...) брали напрокат велики и изучали Бутырский район, который родным как-то все же не стал. В той маленькой комнате на Тимирязевской побывал Репка, Катин Дима, девчонки мои приезжали туда, и даже почти Саша Невский. В общем, та комната видела многое.
Самым счастливым днем стал наш с Катей переезд в отдельную квартиру. Я до сих пор вспоминаю с трепетом тот момент, когда мы сидели на диване на кухне друг напротив друга и все никак не могли поверить своему счастью. Мы будем жить вдвоем! Без соседей, в нашей квартире будет место, куда складывать свои вещи, будет кухня, где мы сможем по утрам готовить друг другу завтраки, мы сможем приглашать к себе друзей, можем курить на балконе!
И мы все это делали. Мне кажется, это время было самым счастливым и беззаботным. Мы даже спали первое время вдвоем, хотя в квартире был еще один диван, так сильно мы привыкли спать в обнимку. И ничего не подумайте, без фанатизма : - ) Позже мы правда разошлись по разным кроватям, но все еще я - с кухни, Катя -из зала, ночами переговаривались о жизни.
В выходные, если были силы и здоровье, мы выходили из нашей любимой квартиры и шли исследовать Москву. Наисследовали мы, сразу скажу, мало, но тоже есть что вспомнить.
Между нами была какая-то очень тесная связь, но, мне кажется, она никогда не переходила ту грань, за которой каждый человек имеет право на свою личную жизнь. Мы часто говорили друг другу, что мы - семья. При этом мы обе знали, что скоро наши пути разойдутся. Катя собиралась уезжать в Англию и выходить замуж за Диму, а я думала, что пойду за туристической визой и полечу в Америку.
Но, как оказалось, обо всем этом можно было не беспокоиться, ибо ни того, ни другого так и не случилось. Катя встретила свою судьбу в Москве, рассталась с Димой, а я собираюсь в Америку уже совсем по другой визе.
Жизнь меняется. Оставляет нам только воспоминания. Спасибо и на том. Это было самое лучшее время моей юности, я встретила замечательных людей, я сама менялась и накапливала жизненный опыт. А это полезно.
Наверное, взросление происходит тогда, когда ты уже ничего не пишешь в своем дневнике о том, как тебе больно расставаться с людьми, ты просто молча смотришь им в след и вспоминаешь, как же хорошо вам было вместе. Благодаришь и смотришь...С надеждой на новые встречи в будущем и на то, что ниточка между вами никогда не порвется.

@музыка: Marina and the Diamonds "Valley of the dolls"

@темы: Друзья

00:39 

manifesting my own destiny
Жизнь непредсказуема. И поступки наши тоже.
Решила уволиться с работы и приехать в Йошку, поживу здесь какое-то время с мамой, свяжусь с космосом и там глядишь, все и устроится, как надо.

@темы: События

18:07 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

manifesting my own destiny
Иногда мне становится невыносимо грустно и непреодолимо страшно. От того, что у нас ничего не получится. Иногда я как будто просыпаюсь и смотрю на свою жизнь со стороны - и вижу, как я одна уже девятый месяц живу в Москве. Точнее, в Москве я живу дольше, а вот без него уже девять месяцев. За это время ребенка можно выносить и родить.
Во мне много терпения и достаточно сил, чтобы со всем справиться, но каждый раз, когда он оставляет меня одну больше, чем на два дня, в моей голове появляются мысли. И-таки да, я начинаю их думать. Чаще всего это занятие не приносит мне ничего хорошего. Мне начинают сниться ужасные сны, я начинаю придумывать жуткие вещи, боюсь, что рано или поздно, я просто свизуализирую это все в реальности. И виновата буду в этом только я. Ну и посёлы, которые сразу не дали мне визу.
Мне и так с каждым днем становится все тяжелее, еще осень эта не к месту случилась, а если еще и он будет снова пропадать надолго...
А ведь человек там просто нашел себе две работы и работает на них без выходных, чтобы потом было что предъявить поселам, если мы решимся на другую визу.
Наверно, все-таки он был прав, когда однажды сказал мне, что я вечно searching for darkness.
Просто страшно представить, сколько еще это будет продолжаться. А если в феврале у меня ничего не получится?

@темы: Грустное, N.R.

10:38 

manifesting my own destiny
У нас на работе новая кофе-леди, Думитрица, тоже из Молдавии. Они у нас все не из отсюда, а из оттуда.
С утра вокруг ресепшн беготня, то заказ продуктов нужно сделать, то воду заказать, то диспенсер заменить, и каждый раз, только она убежит по своим делам, как я звоню ей и прошу подойти на ресепшн. В один из таких моментов, буквально через минуту после того, как Думитрица убежала на кухню, ее попросили вернуться. Набираю ее номер и быстренько роняю "Думитрица, возвращайтесь на родину".
Надеюсь, она меня правильно поняла. Я ничего не имею против трудовой иммиграции :-D

@темы: Веселое, работа

11:20 

manifesting my own destiny
Вчера я вдруг поняла, кем хочу стать, когда вырасту. :-D
Не смейтесь, я серьезно.
Я решила, что буду иммиграционным адвокатом.

+_________________ от 28 октября 2016 года

Брееееед! :))

@темы: Мысли вслух

главная