Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смерть (список заголовков)
10:01 

manifesting my own destiny
Мы знали, что это момент уже близок. Я знала, что однажды это случится и жизнь моей кошки тоже придет к своему концу.
В июле ей бы было двадцать. Но на сегодняшний день, 19 апреля, ей 19 лет.
Я помню ее маленьким клубочком, который помещался у меня на руках и мне самой было лет восемь. Она сразу заняла собой все пространство и стала неотьемлемой частью нашей семьи. Включая поездки в тюрьму на свидания с братом.
Она пережила серьезную операцию, когда не смогла родить очередных котят, но тогда мы все знали, что она будет жить.
Я помню, как мама и бабушка выхаживали ее после операции и как она терпеливо и молча переносила боль. После этого она сильно изменилась, стала более доверительнее к нам относиться и начала спать со мной на одной кровати. Наверно, тогда с ней, как с человеком, произошел какой-то внутренний перелом и наша с ней связь стала крепче. Хотя никого кроме меня она по-прежнему не любила.
Когда я уехала в Москву, то я очень переживала, что она умрет, пока меня не будет рядом. Помню однажды ехала утром в метро и не могла сдержать слез, кажется, тогда ее первый раз парализовало. Но тогда, спустя несколько дней она снова начала ходить. Помню, когда я первый раз приехала домой, она как собака бежала мне на встречу...
За несколько месяцев до отлета в Америку, я сняла несколько видео, где она громко мурлыкала и помню, как тогда меня пронзила мысль, что возможно, я уже не увижу ее в следующий раз.
И вот сегодня это случилось.
Несколько дней она уже ничего не ела и не вставала. Когда я попросила маму сегодня показать мне ее по скайпу, у нас на время пропал звук и мы не могли слышать друг друга. Уся лежала в своей на вид очень неудобной позе и не шевелилась, я позвала ее по имени и вдруг она резко подняла голову, так словно ее сзади кто-то окликнул и ОНА УСЛЫШАЛА. Наша связь простирается через расстояние и время и вопреки неполадкам в сети и всему, что нас разделяло, она знала в тот момент, что я рядом. Уже через несколько минут после этого ее не стало.
Мне всегда было тяжело думать об этом и я не хотела это принимать. Но за эти три года мое представление о жизни и смерти сильно поменялось и сейчас я могу найти в себе силы, чтобы это принять.
С легкостью, безграничной и безусловной любовью, которой она заполнила нашу жизнь, с благодарностью за эти девятнадцать лет, которые мы разделили вместе.
Я не могу остановить слезы и мой мозг сотрясается от мысли, что я не там, что я больше не увижу ее, когда приеду домой...Но мое сердце полно любви и благодарности за то, что она была в нашей жизни и за то, что ее свет теперь бесконечен.
Юлианна Сансе де Рошфор 1997-2017, the first and the best cat I've ever gotten to know. You were so loved.

@темы: смерть, Животные

07:15 

manifesting my own destiny
Вчера со мной случилась паническая атака. Честно говоря, я никогда до этого даже и не предполагала, что это такое и как это страшно.
Я как обычно сидела и прокручивала про себя свои стандартные мыслишки и вдруг я чувствую, что комната вокруг начинает менять очертания. Голоса сливаются с запахами, запахи со словами, сквозь туман я начинаю отчетливо слышать громкое биение собственного сердца. От мысли о том, что такого никогда раньше не было и это ненормально, сердце начинается биться так сильно, что единственный сигнал, который мое тело способно послать в мозг - я умираю. Другая часть меня решает, что нужно сделать хоть что-то, повиноваться любым инстинктам, но бороться, поэтому я выбегаю на балкон и начинаю набирать в легкие холодный воздух, пытаясь унять пульс и подступившую панику, но сердце начинает биться так сильно, что кажется, словно оно вылетит из груди, грудь при этом начинает болеть и жечь от резких и учащенных ударов. Язык начинает неметь. Я вдруг начинаю думать о том, что именно это люди, умирающие от сердечных приступов, чувствуют в последнюю минуту жизни. И понимаю, что нужно снова что-то сделать с собой, как-то помочь себе...
Пью много воды, залажу под горячий душ, под которым мне становится холодно, меня начинает тошнить и вокруг все становится каким-то ватным и ненастояшим. Слышу голос мужа и в голове проносится мысль "неужели все, неужели вот на этом и закончится моя жизнь?" Я пытаюсь понять, что происходит со мной, но сквозь удары сердца я не могу ничего расслышать и понять, только чувствую, как каждая вещь вокруг меня ощущается словно неподъемный для меня груз, миллион вещей вокруг, миллион запахов, миллион ощущений, и я умираю...Меня начинает тошнить и я прошу вызвать мне скорую, при этом думаю, что у меня ведь даже нет для этого страховки. Ложусь на кровать и тут же вскакиваю, потому что грудь полыхает и сердце не успокаивается. Миллион мыслей, животный страх, паника, снова немеет язык и начинает болеть и гореть левая рука. И вещи эти вокруг, вещи везде. Не мои, не принадлежащие мне предметы давят, забирают меня в пучину своей безмолвной статичности. Я чувствую, как с меня начинают слетать маски, словно снимается один слой, за ним - второй, все мысли, так мучающие меня, все неразрешенные ситуации словно вылетают из меня наружу и растворяются в пространстве. Думаю, о том, как же жалко умирать, когда я только нашла отличную работу, думаю, что, наверное, поэтому я так стремилась в Америку - чтобы здесь умереть.
Все заканчивается примерно через час, я вдруг вижу себя со стороны - сижу на полу, держусь на сердце и говорю себе "не сейчас, не сейчас, не сейчас..." В какой-то момент я начала понимать, что это паника, это какой-то неведомый мне страх, и он пройдет, нужно только быть сильной, нужно верить, очень сильно верить в то, что сегодня я не умру.
Удивительно, почему с уровнем стресса в моей жизни со мной никогда раньше не случалось панических атак, видимо, копилось. А вчера все-таки перелилось за край.
В общем, не знаю, как там и что, мне умирать совсем не понравилось. Это было больно и очень страшно.
Так что теперь я планирую совсем никогда не умирать. Надо только проверить сердце.
Сегодня я чувствую себя как человек, вернувшийся с того света. Reborn.


@темы: смерть, перелом

22:05 

manifesting my own destiny
Теперь я понимаю, что фраза "Как долетел?" - это не дань вежливости или один из способов начать разговор. Это вопрос жизни и смерти. И ты никогда не знаешь, на какой стороне ты окажешься сегодня.
Пятьдесят человеческих жизней. Оцененные в два миллиона рублей каждая. Вы знали, что наша жизнь чего-то стоит? Оказывается, два миллиона. Всего ничего, взамен нужно только перейти на ту сторону, откуда дороги назад уже нет.
При одной мысли о том, что произошло, меня начинает трясти. При мысли о том, что кто-то потерял близких, кто-то так и не дождался, не встретил своих родных, мне становится страшно. Ведь на месте тех, кто вчера потерял в авиакатастрофе своих близких, мог быть каждый. Я надеюсь, обошлось?
И да, холодок по спине все же пробегает от мысли о том, что я несколько раз летала по маршруту Москва-Казань и оба раза мне становилось не по себе от дребезжания самолета при посадке. Один раз я даже на секунду испугалась, что самолет с непонятным мне трещанием, сейчас разлетится на куски. Бог уберег.
Как же это чудовищно страшно - сесть в самолет, проделать весь путь и так никогда и не прилететь домой. Так никогда и не приземлиться...

Вечная вам память.

@темы: смерть, Люди

15:30 

manifesting my own destiny
Вот и все. Нет нашей бабушки Али. Сегодня ночью умерла. Она поставила себе цель - дожить до того момента, когда придет из армии Илька, правнук. Дождалась и умерла. 101 год .
Родных людей все равно всегда тяжело терять.
Я училась в 11 классе, когда умер мой дядя. В том году вообще много кого не стало. И я все думала, как я смогу сдать экзамены и поступить в универ. Сейчас умерла бабушка и я думаю, как мне этот гребаный универ закончить.
Иногда в жизни все циклично и близкие люди уходят.

@темы: смерть

10:53 

manifesting my own destiny
В жизни порой случаются странные вещи.
Вчера в троллейбусе я уступила место женщине с ребенком. Лицо этой женщины, как я потом поняла, мне показалось очень знакомым, точнее просто сложилось ощущение, что она кого-то мне напоминает. Буквально через пару секунд до меня дошло, кого. Была у нас приходящая преподавательница по истории в школе.
Стояла я в троллейбусе, смотрела на эту женщину и вспоминала ту, школьную...Думала, как она, что с ней. Раньше, будучи на 1-2 курсах часто ее встречала у себя на кафедре, она всегда со мной здоровалась и улыбалась. Но в последнее время я ее не видела. А тут встретила эту женщину в троллебусе и она мне про нее напомнила.
Потом я доехала до нужной остановки, пошла по своим делам, и про все забыла. А вечером мне сообщили, что она как раз в тот день, эта преподавательница по истории, умерла.
И про ее "двойника" я не сразу вспомнила. Только ближе к ночи, когда уже ложилась спать,мне вдруг эта мысль ударила в голову.
Просто случайность?

Это так неправильно, когда люди уходят туда молодыми.
rest in peace.

@темы: смерть

12:01 

manifesting my own destiny
14 июля ушел из жизни наш преподаватель по финскому. (А узнали многие из нашей группы об этом только вчера.) Мы знали,что он не будет у нас больше вести,думали-уходит на пенсию. А он уже давно знал свой диагноз, и когда выставлял нам оценки на экзамене,уже ,наверняка,знал,что видит нас в последний раз. И мы видели его в последний раз.
Как стыдно. За то,что мы не учили этот долбаный финский,прогуливали, опаздывали, грубили ему. А я целыми парами только и знала,что болтала. И он несколько раз грозился выставить меня из класса. А потом успокаивался и улыбался, когда я пыталась что-то сказать по-фински.
Помню,как ходили к нему зимой в больницу. Наверно,мужики из его палаты подумали,что пришли его внучки.
Валентин Николаевич.Простите. И царствие Вам небесное.

@темы: смерть

23:17 

manifesting my own destiny
Я словно забываю, что мне нельзя туда заходить. На дневники мертвых людей.
А (уже хронически) я раз в полгода, а то и меньше там бываю..
Рука сама отбивает на клавиатуре нужные буквы, которые складываются в слова, и вот я уже опять там.
По спине ж ведь каждый раз бегут мурашки, страшно оборачиваться, потому что многое начинает казатся, а все равно туда лезу.
Хорошо, что сейчас не одна.
Боюсь смерти.
Не знаю, чего я боюсь больше: того, что когда-то меня не станет, или что не станет кого-то из близких. Не задумываясь ответила бы, что последнее, но ведь все может быть с точностью до наоборот. Может, я просто слишком сосредоточена на себе,боюсь остатся одна и боюсь неизвестности. Поэтому с тем же успехом я могу боятся первого по списку. Потому что ТАМ я могу быть совсем одна, там- еще никто не знает что, и это очень пугает.
И то и то страшно.
Когда родные...когда молодые..
Я не смогу.

@темы: смерть

22:47 

manifesting my own destiny
Сегодня с Наташкой после "Прометея" встретили на остановке девчонку, с которой я училась во 2-3 классе..) Я узнала ее сразу, вернее лицо узнала ее сразу,а вот откуда она и как ее зовут, это с трудом! ))
Пообщались мило, посмеялись, смотрит на Наташку, говорит: "А Вероника ничуть не изменилась!".. :lol:
Школа. Так далеко все это в моем прошлом. Даже, такое чувство, не в моем, а в чьем-то другом прошлом. А еще полгода назад не знала, как жить без школы. Всё проходит. Все стирается. Даже из моей памяти.
Прикольная Катька все-таки ( вспомнила-таки ее имя), что-то есть такое в том, чтобы соприкасаться на мгновение с чужими людскими судьбами, с судьбами людей, которых когда-то знал в жизни...
Попрощались, так просто, словно и не виделись никогда. Вышли на нашей остановке, "Ну что,Вероника, - говорю Наташке, - пошли? "

Снился сегодня Сан Саныч. Как он там? Во сне он был в своем красном спортивном костюме. Шел по школьному коридору,а я стояла и смотрела на него, и думала, что ведь его нет в живых. Потом он прошел этот коридор и обернулся, сказал что-то типа "мне пора" и исчез..Удивительная штука- сон! Кроме как во сне, я бы ведь его нигде больше не увидела.
Сон остался в прошлом. Школа в прошлом. И Сан Саныч. Я все думаю, что он до сих пор там преподает. Просто там нет нас. Поэтому я не вижу его. Никакого ощущения от того, что он уже год как ушел из этой жизни. Никакого ощущения. А сердце почему-то болит. Сейчас.

@музыка: Мельница

@темы: Люди, Сны, школа, смерть

12:09 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

manifesting my own destiny
Замкнутость.
Все чаще вспоминаю дядю. Просто через месяц будет год.

Год, как его нет с нами.
а я помню его лицо, и снежинки...падают на глаза.
только они больше никогда не откроются.

@темы: смерть

09:24 

manifesting my own destiny
снова всю ночь снились покойники...
куда ночь- туда и сон...

фуу....уходите прочь,а ?

@темы: Сны, смерть

17:11 

manifesting my own destiny
когда умирают молодые, еще совсем неповидавшие жизнь люди, дети в конце концов, всегда найдется кто-то , кто скажет: " На то воля Господа! "... кто-то все равно сможет возразить этому человеку...За что??? интересно, бог забирает себе молодых, детей...для чего?? каждому человеку уготовано пройти свой путь в жизни...это да. все это понимают. немногие говорят об этом. еще меньше людей придают этому какое-то значение, предпочитая просто плыть по течению жизни..
интересно, та двухлетняя девочка, утонувшая в луже во время того, как мать ее зажигала с хахалями в двух метрах от нее, она...для чего она тогда вообще пришла в этот мир?? чтобы уйти в иной, когда ей будет два годика?? уйти в том, господи....( больно, страшно, немыслимо)возрасте, когда человечек даже и не смог понять, для чего он вообще пришел в этот мир....
разве ТАМ лучше???
нет ответа.
БОГ, если ты есть, скажи, твои действия хоть как -то мотивированы???????

@темы: Бог, смерть

13:07 

manifesting my own destiny
и снова мои любимые стихи...да, они слишком депрессивные...но в них часть меня...часть моего города, часть моей души и жизни...



Не греши.

Я жду тебя в раю-

Радость запоздавшую мою.

Жду тебя в раю

У синих вод,

Там, где дуб цветет

И еж поет.

Ты на зуб испробуешь до дыр

Этот старый,вечно модный мир,

Помня просьбу тихую мою:

Не греши.

Я жду тебя в раю.





и еще одно, тоже написано незадолго до смерти...







Не надо камня над моей могилой,

Калитку к ней не думайте закрыть.

Я об одном лишь Господа просила:

Освободить мой дух. Освободить.

Не надо камня над моей могилой,

А надпись-покрупней, да по слогам:

"Не так жила.

И не того любила.

И даже похоронена не там..."



и дядя мой...там же...зима...кладбище...снежинки падают на его лицо...и не тают...помню, как почти с месяц зимой я боялась спать одна в пустой комнате...ложилась спать и видела вновь его лицо...за что?? ему бы 1 января исполнилось 40...не случилось...

знаю, ему там хорошо...а он мне совсем не снится...совсем...



просто теперь всегда, 28 декабря,прямо потчи в Канун Нового года,мы все будм помнить о том, чо случилось,...о том, что не уберегли...о том, что слишком молод, о том, что не должно так..



сейчас...лето...5 месяцев...сейчас я мысленно не здесь...а там,. в моей душе, в моей памяти сейчас зима....и снежинки падают на его лицо...

@темы: Стихи, смерть

09:17 

manifesting my own destiny
Господи, страх...такое бывает нечасто...но все же случается...первый раз мне со мной было такое, когда я отыскала в нете дневники мертвых людей...я думала не справлюсь с тем, что творилось в моей душе...нет, справилась...тогда словно так было нужно, у меня вырубился нет...и целую неделю не было доступа...что-то уберегло меня от этих дневников...вчера нашла дневник, случайно натолкнулась в своих документах...откуда????? может. когда-то я просто его скачала и совесм про него забыла...дневник женщины, она пишет про дочь, которая застрелилась , когда ей было 16...весь дневник о ней, она говорит там с ней, вспоминает...
Господи, я же знаю, что мне нельзя такое читать, но все равно читаю...такого я еще не встречала...не знала, чем на сей раз может все закончиться...все так же....комп просто отрубился...отключили свет во всем доме...ладно, я была с мамой...иначе...
это просто знак,...знаю, может глупо, но мне так кажется...вообще я словно чувствовала присутствие в своей квартире этой девочки...и молила Бога , чтобы все закончилось....просто как в страшном сне...даже легла спать с мамой...потом когда уже почти засыпала, дали свет. и я подскочила на кровати, как сумасшедшая...знаю, все просто смешалось, тут еще экзамены..
а ночью просыпалась несколько раз, такое вообще бывает редко...проснулась от такого странного ощущения, что со мной что-то не так...я лежу на животе, а на моей спине что-то происходит...хех...Юлька( кошка)забралась мне на спинуи пыталась принять удобное положение, дабы захрапеть на всю оставшуюся ночь...)))))))) даже кошка у меня в тот день, в ту ночь сдурела...вообще от нее не дождешься, чтоб она сама пришла....а тут..охраняла меня. лежа на моей спине...я попыталась продлить еще немного подобную идиллию, но жутко заболела спина от эдакой коровы *ласково* и вежливо предложила ей перейти на подушку, что она впрочем и сделала...
пишу об этом только, чтоб отвлечся от дурных мыслей...
Господи, не оставляй меня ладно? мне иногда просто страшно...
нет, я не такая...

@темы: смерть

17:06 

manifesting my own destiny
смотрю на фотку Саныча в своем школьном альбоме и понимаю лишь одно: память о нем жива в наших сердцах...
тяжело и страшного только от того, что теперь всегда я буду смотреть на него и понимать, что чего-то не успела...и понимать, что на земле этой его нет...да, там где он сейчас ему хорошо и спокойно, я это чувствую...Саныч, еще раз, и я не устану говорить это: прости нас!за все, за все просто прости!
просто мне до сих пор вас не хватает, школа опустела и каждый кирпичек в родном здании школы, кажется, напоминает о Вас....
просто до сих пор иногда не по себе от мысли, что еще 1 месяц назад вы были с нами...

@темы: смерть

12:03 

manifesting my own destiny
господи!!! и зачем я только наткнулась в нете на дневники мертвых людей?????????? кажется, наверное, скоро свихнусь..... а вообще нельзя быть такой впечатлительной!!

@темы: @дневники, смерть

20:06 

manifesting my own destiny
где тот самый аист на крыше, который приносит в мир счастье?????....боже, главное, дай мне сил все перенести....особенно сейчас, в самый ответственный для меня момент....пережить. разрешиться с о всеми внутренними конфликтами и душевными драмами и снова начать жизнь с белого листа...даже и Саныча нет больше с нами...сегодня мы его отправили в его последний путь....всего 56 лет...и лишь напоминать о нем будет та надпись на заборе: " быстрее, выше, сильнее"....все закончилось....как я рада тому, что осталось учиться всего не долго, иначе я бы просто не смогла пережить те уроки физкультуры. что будут проходит без столь до боли знакомого и родного голоса: о, мой Бог!!!! как он часто повтроял эту фразу...и всем нам он завещал лишь одно: просто любить друг друга...и заботиться...Сан Саныч, пусть земля тебе будет пухом...мы всегда будем любить тебя...боже, и почему при жизни мы так редко говорим человеку, как он нам дорог???... почему!????? все , давление зашкаливает.... больше не могу.

@темы: смерть

15:45 

manifesting my own destiny
ужасть просто...тяжело видеть всю эту картину, ощущать ту атмосферу, что происходит сейчас в школе...да, как по разному люди реагируют даже на такое явление, как смерть....кто то просто считает это дело само собой разумеющимся...я вот не могу, нет, я конечно. все понимаю, что все мы ТАМ будет...да низнаю, все равно я ничего не могу с собой поделать....ну вот видишь человека в школе все 10 лет, каждый день и нет его...вдруг не стало....завтра после пробника по матике едем на похороны.....господи неужели я его увижу??? блин вот только сказать ему я уже ничего не смогу...господи! как мне перестать в инить себя то за то, что я не успела с ним помириться, и пусть все казалось лишь в шутку, да только вот на душе такой неприятный осадок...тяжело....в школе висит его фтография, сделана она за день до смерти...

@музыка: ума

@темы: смерть

20:31 

manifesting my own destiny
нет....никак не могу в это поверить.....никак не укладывается в моей голове...Господи. почему жизнь то так нелепа????? а ведь я даже не успела с ним помириться... вот так бывает...учитель, любимый учитель по ненавистной физкультуре отучил как обычно все шесть уроков, потом поехал домой, лег на кровать и ....умер! почему?????? я просто не хочу в это верить....мне так тяжело представить. что я никогда не увижу больще САн Саныча в этой школе, пусть и недолго уже остлось учитться в ней....хех, а последнее время, мы с наташкой так " серьезно" обиделись на него, и все никак не хотели с ним разговаривать....а тут , на тебе....и вот я даже не могу себе представить. что я не смогу подойти к нему на выпускном и просто за все его поблагодарить, за все, что он для нас делать. попросить прощения, за то. что так доставали его, за его недоразвитого внучка. что вечно трепал ему нервы.... неужели??7 все, видимо. этому не суждено будет сбыться.,, я так и не смогу уже больше никогда попросить у него прощения, и просто поговорить с Сан Санычем. с тем самым учителем физкультуры, который обещал взять меня в сборную и поставить мне две пятерки, глядя на то, как я умело стою на воротах и ловко пропускаю мечи...но так ни того. ни другого не сделал....ужас! а ведь меня цельную неделю не было в школе....и я не помню, когда я его последний раз видела...да, завтра возвращаюсь в школу. и ....кипишь такой начнется, нет!!!!!! ну за что, а? Сан Саныч, я всегда буду помнить про лыжи, котрые Вы мне починили где то классе в 8)) и про то как они лежали у вас целое лето))) а как вы хотели спасти меня от голодного обморока на седьмом уроке физкультуры....все! помню..и с трудом выношу....все проходит...и где он сейчас???? не знаю....может. рано знать еще....

@темы: смерть

главная