Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москва (список заголовков)
10:10 

manifesting my own destiny
Планируем на завтра загул по Москве, ибо уже год здесь, а кроме Павелецкой площади и метро я нигде почти и не была. Да куда там, даже, когда кто-то просит подсказать, где находится тот или иной дом в районе, где я работаю, я ни черта не знаю и на вопрос "Как пройти в ближайшую библиотеку, стриптиз-бар, гей-клуб (ну или куда там люди еще ходят?)" мне всегда хочется сказать "Эмм...Даже не знаю, я просто не из отсюда..."
Наметили поход на Патриаршие пруды, после которого, чую я, мне захочется перечитать "Мастера и Маргариту". По пути завернем в сад "Аквариум" и дальше будем импровизировать.
Может, по Спиридоновке или Малой Бронной на Тверской бультвар, оттуда - на Пушкинскую площадь, ибо, хоть Пушкина я и не люблю, он - наше всё. =)

@темы: Москва

00:43 

manifesting my own destiny
Однажды мы с Катей снимали комнату на Милашенкова. В квартире, кроме нас, обитала также беременная Скандализа (беременной она, правда, была не всегда) и мужик в полотенце. Откуда пошло прозвище Скандализы - тут все понятно, а вот мужик в полотенце появился из ванной и сказал "Завтра будем убираться". Сказал и весь гордый собой и замотанный в полотенце вышел вон. В свою комнату. Завтра мы и убрались. Из дома. Потому что в нашей квартире появился странный мужик в полотенце, который непонятно с кем разговаривает...
В общем, с соседями мы не всегда ладили. Честь и хвала расходящимся графикам, я успевала залечь в своей комнате раньше, чем они объявлялись и начинали поглощать на кухне макарошки с котлетами. Котлеты, кстати, Скандализа делала отменные, мы однажды с Репой согрешили и утащили одну из тарелки, гостеприимно оставленной на кухонном столе. Ну, или две...
Особенно не ладили мы с соседями по утрам, когда все жертвы совместной аренды вдруг просыпались и начинали сбираться по своим работам. После нескольких недель войны за право попасть в душ первыми, мы с Катей разработали мега-тактику. Я просыпалась на 5 минут раньше, брала с собой в душ телефон, по которому звонила Кате и говорила "На старт, внимание, марш!..." Катя выходила из комнаты, приближалась к ванной, и тут...о чудо, ванная освобождалась. "Блин, я ведь на работу опаздываю", - расстраивалась Скандализа, которая не успевала стартануть раньше Кати. А кто, знаете, первый пришел, тот и пойдет на работу чистым.
Однажды к нам приехал Репа и растопил сердце Скандализы шоколадкой "Аленка". Сам выбирал, сказал, что на нее похожа. Это, мол, спасибо за гостеприимство, я приехал жить с вами. И в тот вечер мы несколько часов подряд ладили друг с другом за столом под американский виски и русские маринованные помидоры. После нескольких заходов мужик в полотенце начал звать Репу к себе в деревню ( "да хочешь, можем прям завтра рвануть" ) и принялся вдруг изучать английский, пытаясь прочитать месяцы на календаре, Репа вдруг полюбил помидоры и еще лучше заговорил по-русски, Скандализа, уже будучи основательно беременной, улыбалась, что само по себе удивительно, а я в процессе приготовления плова с перепуга от всего происходящего забыла добавить в него курицу. "Сегодня плов без мяса. И без риса..." Ладно, потом я исправилась и накормила всех собравшихся в нашем семейном кругу, после чего сосед неосмотрительно высказался на предмет того, что плов получился лучше, чем котлеты его Скандализы. Последняя передумала улыбаться и ушла смотреть телевизор. Я, из женской солидарности, хотела возразить, но вовремя вспомнила, что не могу признаться в том, что тоже знаю, какие вкусные у Скандализы котлеты. Из мяса. И из риса.
Так, даже суровые понаехавшие москвичи не могли устоять перед Голливудом, снизошедшим к ним прямо на Милашенкова, и настоящим американским виски. Скандализа, правда, пьянства и случившихся в связи с ним оскорблений ее кулинарных шедевров мужу не простила и на следующий же вечер отомстила ему по самому больному, заявив, что "жрать сегодня он будет кефир". Репу она, однако, еще долго вспоминала с мечтательной улыбкой, и даже в день нашего счастливого переезда не могла о нем забыть. Как сейчас помню ее последнюю фразу "Эй, цветок Репин не забудь. Мне тут вашего ничего не надо".


@темы: Москва, N.R.

15:41 

manifesting my own destiny
Большая Пироговская улица- реально большая. Не то что, что вот... Малая Пироговская.
Что ты там делала? - спросила коллега. И действительно? Искала Большой Саввинский переулок. Он реально большой.
На полчаса опоздала из-за своего топографического кретинизма в визовый центр Великобритании. Ничего, пропустили и документы все приняли, правда в одном документе не оказалось печати, повлияет это на решение выдать мне британскую визу или нет, я уж не знаю, в остальном, атмосфера там, надо сказать, расслабленная. По сравнению, с американским Посольством. Или в этом и есть вся соль - визовый центр это вам не Посольство! В очередной раз убедилась, что люблю американцев, с ними ничего просто не бывает, приходится понервничать и пораскинуть мозгами каждый раз, зато закостенение этих самых мозговых тканей (или каких?) не будет. Ну или не так скоро, хотя бы.
Очень мне сделалось любопытно, как у меня сложатся отношения с британским Посольством, посему я и решила подать на визу. Да, я из тех, кто подает на визу из детского непреодолимого желания "чисто позырить", ну и во имя Америки, конечно. Ибо все мои визы - это не что иное как накопление солидной истории поездок. Посмотрим :susp:

@темы: виза, Москва

19:49 

manifesting my own destiny
Отличные были праздничные выходные. Сразу три прилагательных. К моим праздникам еще прилагалась Наташа, которая приехала на пару дней. Мы практически никуда не ходили, ибо в лом.
Правда, все же выбрались в кино на "21 и больше". Первый раз в кино просили показать паспорт, который я первый раз выложила из сумки. Спросили, сколько мне лет, я, не будь дурой, сказала "Двадцать один", потом поняла, что мне скоро двадцать четыре. Ниче такое было, веселое кино.
Пошла сегодня провожать Наташу, в поезде дедок посмотрел на нас и провозгласил "Сейчас мама дочь проводит и обратно домой?" Спасибо, дедуля.
В метро какой-то молодой человек угостил конфеткой, мелочь, а вкусная все равно конфетка.
Выходные удались. До четырех утра болтали о мужиках и о том, как с ними жить. Решили, что пока еще ничего не решили.

@темы: Москва

11:49 

manifesting my own destiny
Вопрос на повестке дня - как перестать спать в метро?
Видимо, на меня так расслабляюще действует наша оранжевая ветка, что, усаживаясь в ПУСТОЙ (!) вагон утром, я уже на третьей станции сплю по самое не-хочу. И я правда не хочу спать в метро, потому что я в метро хочу читать.
Но в последнее время совсем ничего не могу с собой поделать, стоит мне только сесть с книжкой в руках, как уже через несколько станций буквы начинают расплываться.
В любой ситуации всегда есть выход. В данном случае выход один - стоять. Ха! подумала я, когда сегодня стоя проспала до самой работы. Выхода нет.

@темы: Будни, Москва

10:18 

manifesting my own destiny
Все-таки это нереальное блаженство - жить в своей квартире. Она, конечно, не совсем наша, ибо съемная, но кого это сейчас должно волновать? Главное, что у нас нет чокнутых соседей, кухня у нас сейчас больше, чем та комната, в которой мы семь месяцев жили, еще бы провести туда Интернет, и было бы мне абсолютное счастие.
Когда мы только увидели нашу квартиру на фотографиях, мы сразу начали представлять, как мы там живем, как завтракаем, вешаем магнитики на холодильник. Великая сила визуализации. Мы уже развесили все магниты на наш серый 2-камерный холодильник фирмы Whirlpool (да-да, мы больше не поддерживаем нашего отечественного производителя, который снимался почти во всех советских фильмах, - это наш бывший холодильник "Москвич". )Уже завтракали за нашим круглый столом.
Все сбылось, как мы того хотели. Еще несколько дней назад мы смотрели на фото квартиры и мечтали, а потом взяли и "переехали в фотографию!" (с) Катя
К разговору о буднях, я сегодня иду в Гоголь-центр, открывшийся на днях бывший театр им. Гоголя, на встречу с самим Кириллом Серебренниковым, ныне художественным руководителем центра. Папа Карло с ним хорошо знаком, а маме Карло Серебренников как-то даже предлагал сняться в кино :nail:
Если будет возможность, подойду к нему и передам привет из ЛА.

@темы: Будни, Москва

14:07 

про жуткие истории и счастливый случай

manifesting my own destiny
В преддверии того, что нам предстоял переезд в Медведково, я решила загуглить на предмет того, куда в нашем новом районе сходить и что посмотреть, и случайно наткнулась немного-немало на новости о массовом убийстве в Медведково. Произошло это несколько месяцев назад, в ноябре 2012 года. Звучит само по себе жутко - "массовое убийство", особенно, если об этом написано в Википедии. Начинаю читать и чувствую, как по спине пробегает холодок.
Какой-то сумасшедший, при всем при этом, работавший в компании "Протек" юристом, пришел с утра на работу с карабинами и боеприсами, зарядил все это дело в туалете и направился в офис или куда-то там, по пути застрелил мужчину, который шел на собеседование, затем зашел в офис и открыл стрельбу по своим коллегам. Нескольких человек этот ублюдок все-таки застрелил.
Самое жуткое в этой истории то, что в ноябре 2012 года я могла работать в этой компании и могла быть среди этих нескольких несчастных людей.
Когда-то в далеком июне, когда я только приехала в Москву, я ходила по разным организациям и устраивалась на работу по вакансии секретаря, помощника руководителя и проч. Одним из таких мест оказалась как раз фармацевтическая компания "Протек", где я прошла собеседование и где мне предлагали работу. Я тогда решила, что пойду в консалтинг, где работаю сейчас.
А могла согласиться и никто не знает, каким стал бы для меня этот ноябрь.
Насколько важной иногда в твоей жизни становится такая вещь, как удача.

@темы: Наблюдения, Москва

00:26 

manifesting my own destiny
Вот она сила мысли и визуализация.
Мы-таки сняли нашу квартиру и уже с завтрашнего дня будем в ней жить. Шикарная квартира, где будем только мы вдвоем. Медведково, ае!
Решили завести попугая и научить его говорить.

@темы: Москва

12:23 

manifesting my own destiny
Мы на сайте нашли охренительную квартиру.

Увидели, в каком районе:
-Нееее, только не в Медведково...
Посмотрели фотки:
-Слушай, ну и хрен с ним с Медведково, берем!

Только показывать они ее собираются завтра ближе к вечеру, а мы хотели уже сегодня вечером что-то найти, чтобы завтра-послезавтра перетащить вещи. Но, боже мой, мы просто влюбились в эту квартиру и уже в само Медведково, если там все так, как на фото, то мы будем самыми счастливыми людьми во всей Москве. Пол вечера смотрели на фотографии и представляли, как садимся за наш круглый столик и завтракаем, как на нашем большом 2х-камерном темно-сером холодильнике висят наши магниты и как, когда станет тепло, мы будем гулять в Медведковском лесопарке, который находится рядом с нашим домом, и кормить уточек на медведковском озере. Это будет нашим самым любимым местом в Москве, я отвечаю.
Короче, мы хотим эту квартиру:crzfan:. И да надеюсь, что Вселенная нас расслышала.


@темы: Москва

20:41 

manifesting my own destiny
Живем на опережение.
Никогда еще дни не тянулись так мучительно долго, во вторник поймала себя на мысли, что в любую другую неделю уже в это время давно была бы пятница. Какая удивительная эта субстанция - время.
А еще хочу дать хороший (или не очень) совет всем тем, кто хочет повзрослеть - приезжайте жить в Москву. Тут это в два счета.
И потом, однажды вечером под уличными фонарями и музыку как раз под Рождество ты понимаешь, что ты не стал черствым, не стал двуличным, подлым, жестоким. Ты просто стал старше. Проще стал относиться к вещам, которые того заслуживают. У тебя уже не осталось времени, чтобы жалеть себя, чего-то ждать, задаваться вопросами "Почему?" и "Когда?" Ты просто каждый день куда-то идешь. И если дорогу не совсем замело, ты даже видишь, куда. Даже если и замело, ты находишь в себе силы, чтобы ее расчистить и продолжить свой путь.
Ты не живешь на автопилоте, ты просто ставишь себе цели и к ним идешь. Пусть даже если эта цель на данный момент - перейти с одной ветки в метро на другую.
Ты не стал равнодушнее, ты так же можешь радоваться и переживать, грустить и сходить с ума.
Ты уже больше не боишься застрять в одном месте, здесь тебя заносит так, что в каких местах ты только не побываешь, пока наконец не доберешься до своего. Места под солнцем.
Ты все тот же ты. Только старше.

@темы: Москва

10:00 

manifesting my own destiny
Чем дольше не бываешь дома, тем тяжелее тебе туда потом возвращаться. И чем больше там проводишь времени, тем тяжелее тебе потом снова оттуда уезжать.
Все-таки у меня получилось приехать к маме на юбилей и своей внезапно случившейся ангине я еще никогда не была так благодарна. Поскольку мне дали больничный до среды, я пробыла дома целых четыре дня, а не полтора, как предполагалось ранее. Умею я болеть в тот момент, когда это выгоднее всего.
Выводов для себя я сделала несколько:

- если бы в Йошке была стоящая работа и зарплата (преподавательство не в счет), я бы уехала нафиг из этой гребаной Москвы и зарабатывала бы себе спокойно на визу из дома.
- лучшей подруги, чем моя Параша, не было, нет и быть не может. Она знает все заранее и ей даже не нужно ни о чем говорить, она и так все поймет и сделает наперед.
- home, sweet home...

Только домой я уже скорее всего не вернусь. Сейчас жизнь в Москве меня снова затянет, подожмет под себя, снова вернусь в тесную московскую комнату, в себя, в свои мысли и свои душевные надежды и чаяния. У меня даже нет уверенности в том, что он действительно приедет. И сколько еще пройдет времени, прежде чем мы встретимся снова с его родителями? Главное - не забывать о том, зачем я уехала в Москву и во имя чего это все. Главное - чтобы родные и близкие были здоровы и счастливы. Главное - не терять себя.

Главное - чтобы ниточка не рвалась.

@музыка: Soundivers - Season Change

@темы: мама и папа Карло, дом, Москва

17:46 

manifesting my own destiny
Мне определенно нельзя болеть, особенно ангиной. От нее у меня не только горло болит, но разлагается душа и тлеют мозги. Сегодня в полдень мое расстроенное психическое состояние в попытках заглушить постоянную боль достигло своего пика. Я встретилась с той собой, которую, как мне казалось, я не брала в Москву. Я про нее иногда вспоминала и гордилась тем, что она осталась дома, иначе я бы не продержалась тут четыре месяца. Бедный поумневший Чарли постоянно видел в окне себя прежнего, пока наконец снова не стал глупеть...
В общем, мне вдруг примерещилось, что меня все покинули, что я совсем одна этом белом свете и что если бы в Йошке была более или менее достойная зарплата, я бы сегодня же уехала домой. ДОМОЙ. До меня дошло, что у меня есть дом, что у меня там мама и самая близкая мне подруга, что они меня все это время ждали и будут ждать, что бедная мама тяжело переживала разлуку со мной, что я, оказывается, сама по ним страшно скучаю. Я и до сегодняшнего дня все это знала, видела и понимала, но иногда ведь нужно обухом по голове и пуститься во все тяжкие. Так вот после сегодняшнего обуха мне вдруг стало чудовищно, просто катастрофически хреново, меня охватил такой сумасшедший приступ паники, что я в своем сознании бегала от одной мысли к другой, как загнанная в клетку мышь в поисках выхода, пока наконец не дошла до грани. После которой уже только в дурку.
И как меня подкосила эта внезапная болезнь, сорвавшая мои планы, я два месяца назад взяла билет на 26 октября, чтобы полететь домой и отметить там мамин юбилей, уже и ресторан и гости, и музыка, все готово. И одна только мысль о том, что я больная буду добираться с чемоданом до аэропорта, потом лететь в самолете, потом в полуобморочном состоянии проведу мамин юбилей и вернусь обратно в Москву, чтобы снова болеть, такая перспектива просто выбивала почву под моими ногами. Мысль о том, чтобы никуда не ехать и лечиться тут, меня совсем не прельщала. Вот ввиду своего шаткого положения и воспаленного рассудка я и захотела все бросить и уехать к маме, домой. Потому что эта Москва меня потихонечку добивает.
Потом я услышала голос мамы, попереписывалась на скайпе с Милой, и пелена перед глазами стала рассеиваться. Все вдруг стало по-прежнему, не так страшно, не так безысходно, не так категорично. Я вдруг снова почувствовала в себе силы, снова вспомнила, почему и для чего я сижу в Москве, снова увидела перед собой манящий горизонт, брызги света и почувствовала вкус другой жизни, не той, которой я сейчас живу, а той, которая меня ждет. И люди меня там все еще ждут. Конечно, во избежание подобных неприятных встреч со своим потусторонним "Я" хочу забрать с собой и маму, хочу, чтобы она была со мной рядом.
А пока я все-таки съезжу на выходные домой, погуляю на мамином дне рождении, вернусь в Москву, подлечу ангину, а потом серьезно займусь своим здоровьем.
Наверно, стоило все это пережить, чтобы прийти к некой переоценке, точнее к проверке и очередной оценке ценностей. Все на месте, ценности все те же. Хочу быть рядом с близкими людьми. Но не в Москве. Спасибо.
Иногда - если сила колебаний не очень сильна - все же можно удержать свой мир и не дать ему рухнуть.

@темы: перелом, мама и папа Карло, Москва

16:53 

manifesting my own destiny
Выходные прошли на редкость спокойно. В пятницу мы, конечно, не могли сразу с работы направиться домой, а вот выходные прошли в теплом семейном кругу. А нет, надо начать с четверга.
В четверг получила предложение от нашего новоиспеченного соседа со 2го этажа распить мартини. Мы отказываться не стали, потому что Катя шла домой в наисквернейшем настроении да и я, уже по традиции, была как всегда в неправильной голове, да и с соседом нам повезло, так что грех было отказываться от приятной компании. Никого в принципе не остановило то, что с утра нужно было рано вставать на работу, так за тостами, кстати сосед наш по тостам настоящий мастер, мы успели не только поговорить за жизнь, но и чуть было не согрешить. Пронесло! Уже во второй раз :-D Я глубоко ценю его прямоту и его сильные руки и всегда относилась к тому типу женщин, которые готовы отдаться первому встречному (ну ладно, может уж не первому, но второму), кто проявит настойчивость, сгребет в охапку, придет и возьмет..., но тут даже это не сработало. И, сдается мне, что уже не сработает. Просто в самый ответственный момент я вдруг понимаю, что не хочу, не мое, не надо, и вообще какого Тарантино ты ко мне лезешь? Я из тех, кто с мужиками только спит, причем в прямом непошлостном смысле этого слова. Без всякого там интима, по-дружески, как в детском саду, в обнимочку и без вытекающих последствий, только какому ж мужику это нафиг надо? В общем, прости, сосед!:shuffle:
В пятницу я еще раз побывала у Катьки на работе, видела офигенные башни Москвы Сити, где она работает, и окончательно прониклась, потому что, тот, у кого в груди гордо реет американский флаг, везде, где только захочет, увидит американщину. Сразу после моего мимолетного путешествие в а-ля Америку, мы отправились в корейский ресторан, где я еще раз убедилась, что курицу я не люблю. Самое приятное в вечере пятницы было то, что мы покатались на машине Катиных друзей, в дождь ночью по Москве в поисках кафе, специально для тех, кто не может развернуться на Садовом кольце. В итоге, посиделки продолжились в баре Booze Bub, где я еще раз убедилась, что я помимо курицы не люблю еще и красное вино. Ну то, южное, с Кубани, конечно, не в счет, за него я готова сожрать даже целую курицу.
По пути домой мы купили милый кактус, который смотрел на нас приделанными глазюками и жалостливо вопрошал его усыновить. Поскольку мы уже порядком истосковались по любого рода живности, мы решили завести кактус. Теперь жить стало веселее, теперь по утрам я слышу Катин монолог "Не смотри на меня так! Кактусы поливают не часто, воды не дам!"
Ну и, собственно, весь отчет о проведенных выходных. Сегодня мы идем на спектакль-оперу "Четыре квартета", где в главных ролях Один Байрон, тот что Фил из Интернов. Я его просто обожаю, так что пусть приготовится, мы идем!
В среду идем на зумбу, которую преподает настоящий кубинец, нашли студию рядом с домом.
В субботу планируем дома приготовить кесадилью, а потом пойти на акустический концерт к Soundivers.
Еще хочу съездить домой, круто отметить мамин юбилей и со всеми повидаться, переехать на Коломенскую и встретиться с Репой.
Иногда. всё.просто.


@темы: Москва

12:39 

manifesting my own destiny
Октябрь уж наступил. В прошлом году тоже так тепло было в октябре? Относительно тепло, конечно. Просто смотришь на улицу, там днем солнце светит и совсем как-то не ощущается, что уже через какие-то несколько недель может быть первый снег, а через месяц вообще зима придет.
Всё в жизни поменялось. Я многого не замечаю, снова многого при этом хочу. Мало что из этого сбывается и я все так же расстраиваюсь.
Получается, замкнутый круг. Не ждать чего-то - не могу. Это мне помогает хоть как-то вставать по утрам и идти в новый день. Ждать чего-то уже тоже надоело, потому что сплошные разочарования.
Меня бы определенно спас шоппинг, только он, но деньги тратить нельзя, у мамы скоро юбилей.
Будем читать книги и мечтать о красивой жизни.

@темы: Москва, Настроение

10:33 

Stop it!!

manifesting my own destiny
Остановите землю, замедлите ход центрифуги моих мыслей, спустите пар у паровоза внутренних порывов, иначе что-нибудь обязательно взорвется.
Закрутилось-завертелось, а сделать снова ничего не могу. С утра просматриваю студенческие программы в США. Какого хера, спрашивается, что, двух отказов мало? По дороге на работу вдруг отчетливо поняла, что впервые после окончания универа, снова хочу учиться. Ну не в России, естественно.
Поступить на факультет искусства (что-то меня в последнее время сильно штормит) или психологии. Или журналистики.
От идеи участвовать в лотерее GreenCard отказалась, почувствовала каким-то местом, что пока не стоит. Саша Невский тоже сказал, что не нужно. Кстати, о Невском. Я же не писала, что виделась с Александром Невским. "Александр, у меня для Вас плохие новости. Вы умерли в **** году". Нет, правда, я про культуриста Невского. Он мне передавал посылку из ЛА и мы мило так пообщались, посидели в ресторане, попили кофе, поговорили за жизнь и за Америку. Часто вспоминаю его слова в ответ на мою фразу о том, что иногда важно отступить на пару шагов, вместо того чтобы биться в закрытые двери, он сказал "а иногда важно отойти в сторону и увидеть, что справа или слева есть еще, оказывается, и другие двери".
По вечерам смотрим фильмы Авдотьи Смирновой, слушаем Soundivers и по-прежнему испытываем сюр.
Интересно, к каким годам я обрету твердую почву под ногами и более или менее ясные мысли?

@темы: Москва

15:41 

manifesting my own destiny
У нас с тобой все закончилось еще тогда, когда еще ничего и не началось толком. И теперь у нас с тобой нет ровным счетом ничего такого, чтобы потом вдруг заставило тебя обо мне вспомнить и вдруг резко все понять. Ничего. Мы не успели создать ничего общего. Между нами нет никакого секрета. Между нами - ничего. Тольком мне тогда казалось, что между нами - всё. Что ты для меня - всё. И больше ничего нет. А на самом деле нужно было еще тогда понять, что "больше ничего нет".
Такое странное это состояние. Будто я сплю. И жду, когда же наконец можно будет проснуться. Для жизни.

Когда я это написала? В ту сумасшедшую зиму. Молодец, я ведь еще тогда все понимала. Самое удивительное, я все пыталась найти причину того, почему я растеряла себя и не могу собрать. Каждый раз мысли приводили меня к Посольству США, где мне отказали в визе. Мне казалось, что именно после того дня все в моей жизни поменялось. Да, согласна, поменялось, но только сейчас, осмелившись вдруг перечитать свой дневник начиная с событий 2010 года, я начинаю понимать, что перемены начали происходить куда раньше Посольства. Все-таки те три месяца в моей жизни сделали то, что сделали. Какая-то часть меня потихоньку отмирала, настолько все мои чувства были абсолютно реальными и настолько мне было больно от безысходности того, что у меня с этим человеком ничего никогда не сможет получиться (хоть я и продолжала надеяться, что, может, вдруг когда-нибудь...) Боль была настолько отупляющей (причем, как потом оказалось, еще и в буквальном, видимо, смысле), что я не знала, как с ней справиться и искала любые пути, все, что угодно, лишь бы ничего не чувствовать. И я таки добилась. Я перестала что-либо чувствовать. К этому человеку, а вместе с ним и ко всем остальным. Эврика! А я все удивляюсь, и чего же я всегда такая спокойная, такая сдержанная, ничего меня не выводит из себя и не задевает. Да потому что я тогда перестаралась и убила в себе какие бы то ни было чувства вообще. Даже когда я уже познакомилась с Ники, все было по-другому, я переживала, когда он пропадал, но "по долгу службы", поскольку не могла не переживать...Я по инерции продолжала заводить какие-то знакомства и даже, казалось,в них участвовала, но отстраненно. Тот факт, что мне не дали визу, просто усугубил положение. Переезд в Москву - еще больше подковырнул старые мозоли. Вот и получили мы такой плачевный результат - я стою на перроне, вокруг меня проносятся электрички (события в моей жизни),а я не успеваю забежать ни в один вагон, а надо, жизненно необходимо забежать, потому что внутри вагона - битком мои мысли и чувства.
Полезно иногда ходить на мастер-классы. Тем более я давно мечтала посетить центр Норбекова, в Москве в этом плане проще, здесь можно многое. Видимо, вчерашний мастер-класс по развитию интуиции так скоро дал результаты, что уже через несколько часов ход моей электрички стал замедляться и я даже стала различать вагоны. Только сейчас ко мне вдруг начинают приходить какие-то вспоминания и я начинаю постепенно, потихонечку оживать...
Надо зацепиться за это состояние и поработать над собой, может, в скором времени, я уже смогу зайти в один из вагонов и навести там порядок?

P.S. И как в таком состоянии я еще смогла найти Милу с Сергеем? Видимо, даже не автопилоте срабатывают маячки и среди тысячи ты узнаешь своих людей. И здесь мне даже не нужно забираться ни в один вагон своих мыслей, чтобы понять, что я их очень сильно люблю.

запись создана: 16.01.2011 в 11:48

@темы: мама и папа Карло, Я, Москва, КМпромат

18:45 

manifesting my own destiny
Сколько же душевного спокойствия и сил мне стоило принять решение о работе. С одной стороны, интересная сфера, с другой привлекательная зарплата. В итоге, так долго и старательно ломала себе мозги, что сдалась и разболелась. И выбрала третий вариант, руководствуясь тем же принципом, что и при покупке квартиры когда-то - то есть видом из окна. Надо с чего-то начинать, тем более там очень неплохие benefits и атмосфера на собеседовании мне очень понравилась. Бывает же - заходишь в здание и понимаешь, что вот - оно самое!
С понедельника начинаются трудовые будни в международной консалтинговой компании A.T.Kearney на позиции секретаря на ресепшне.
Во вторник переезжаем в другую квартиру, наконец ближе к Москве.
18го июля вылетаю в Одессу до 22го числа.
Если не обращать внимания на то, что я совсем не о том мечтала, все очень неплохо. Оглянемся назад года через 2 и, наверно, снова охренеем.

@темы: Москва

23:10 

manifesting my own destiny
Ебическая сила природы! Эта Москва меня доканает. Нет, я знала, куда ехала, хоть и меньше всего на свете этого хотела.
На повестке дня сразу несколько вопросов:
Где лучше работать - на ВГТРК редактором сайта или помощником генерального директора крупной компании? В одной возможность развиваться и сфера более или менее творческая, но небольшая зарплата, на другой зарплата побольше, но есть свои минусы в работе помощником самодура, а ген. директора почти все такие.
Когда уже мы найдем квартиру и съедем?
Когда уже наконец Одесса?
И как жить с топографическим кретинизмом в Москве?

@темы: Москва

22:07 

manifesting my own destiny
Я всю жизнь всегда чего-то ждала: когда закончу школу, поступлю в университет, потом когда его закончу. Это ожидание чего-то впереди меня всегда грело и жизнь моя была наполнена мимолетным смыслом. Сейчас я даже подумать боюсь о том, что иду в неизвестность. Неизвестность для меня-это пугающий своим бешеным ритмом жизни город под названием Москва. Никогда не хотела здесь жить и работать и до последнего надеялась, что все мечты сбудутся и сразу окажусь по ту сторону океана, минуя столицу нашей необъятной родины. Не судьба. Впервые в жизни я не знаю, что мне готовит жизнь. Плюсов моего переезда много и я все еще верю в то, что все происходит к лучшему. И эта новая жизнь мне нужна. "Просто в реке или море есть все-таки шанс. В озере шанса нету." Мое озеро осталось позади и я решила пока покупаться в море, чтобы получить-таки свой шанс. Отсюда все проще, нужно только привыкнуть. К тому же начало потрясающее! Я встретилась с папой Карло!! Пока он ходит по своим мероприятиям, я сижу в его пятизвездочном отеле с видом на собор Василия Блаженного, в обнимку с его айпедиком, с кучей подарков от мамы Карло и мыслями о том, что все еще сбудется. Просто нужно пойти другой дорогой.

@темы: Москва, мама и папа Карло

главная