Con amore,

Во имя фильмов, которые я очень хочу посмотреть, я допишу сегодня курсач!Я это сделаю. Обязательно. Вот сейчас сяду и закончу. А завтра пойду и сдам на проверку. Ясно, Марина?!
________________________

А я, оказывается, не так плоха, как предполагалось. Я это сделала!!!

запись создана: 22.04.2009 в 16:24

Я боюсь, что сейчас подойду к маме и скажу "Мама, можно я пойду покурю? У меня сдают нервы. Я ничего не понимаю. " Боюсь, что не спрашивая ничего, покурю.
Хочется бить кулаком по клавиатуре от безысходности, от бессилия и непонимания.
Все, что она написала, кажется таким диким, странным, нереальным. Но это же не значит, что всего этого быть не может!Это же не значит, что она всегда веселая и бесбашенная, что у нее никогда не бывает срывов!!Я ничего не знаю о том, что происходит у нее в душе! Я взялась судить по прежним синякам, и именно сегодняшний день стал тем знаменательным днем, который показал, что синяки на коленях, они тоже врут! Интуиция,моя пресловутая интуиция тоже подводит! Если нет тут никакого Кости, значит все намного сложнее! Весы, они, видимо, из двух зол всегда выбирают ту, что погуще.
А я сразу про него подумала. Когда мама разбудила меня в 6 утра и сказала, что звонил Наташкин отец и сообщил, что она еще не вернулась домой. Пытаясь проснуться, чувствовала как тяжело раскручиваются в голове мысли, как старый и давно не работающий барабан на "Поле Чудес". Поднатужившись, барабан крутанулся и мысли оформились в более менее внятное "Сегодня понедельник. Она не учится". А потом банкрот на барабане! "Она с Костей!". И ведь действительно, раз она не сказала мне ничего, она с ним.
Почему?Я проверила почту только вечером. А ведь письмо ждало меня уже с обеда. И я весь день жила с мыслью, что она вновь развернулась и ушла к нему, закрыв за собой дверь. А его не было. Никого не было. Не представляю, как ей было страшно. И зачем все это? Для чего? Чтобы что-то проверить, что-то понять?Я никак не могу прочитать между строк то, что она зашифровала в своем письме. Да, знаю, по количеству и периодичности переданных друг другу писем мы уже давно вошли в историю эпистолярного жанра и может всё это слишком пафосно и давно пора было наиграться в татьян лариных, изливающих на бумаге признание для благоверного(который кстати тот еще благо), и маменек, справляющихся о самочувствии своих дражайших сыновей,с которыми их так или иначе разлучила судьба.
Но раз так легче. Письмами.
Как я могла ошибиться? И как ей помочь?
Я не буду лукавить, если скажу, что меня не оставляют и мысли о том, что мне тяжело во все это поверить. Но пошевеля и без того малочисленными мозгами я могу противопоставить всему этому одну незначительную детальку в моем сложном внутреннем сборище, которая называется "я всё еще слишком зациклена на себе".
Надо как-то развернуться и зажить.

А давайте, давайте все дружно возьмем и хором её пожалеем!!Давайте! У нее же одной противоречия, внутренние конфликты и когнитивные диссонансы! Она же одна мечется между двух огней! (хотя вот тут действительно только одна она мечется, потому что я уже давно определилась).
Пошла ты! Вместе со своим Костей! Вместе соберитесь и идите. Гуляйте. До утра. Не останавливаясь на обед и гуляния. Проваливайте.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А вот даже не буду писать о сегодняшней случайной встрече.
Только одно скажу: спустя 2.5 месяца.

Как же я не люблю чай с сахаром. Меня, простите, от него тошнит. Но он мне очень хорошо помогает от головной боли. Выпила чаю. Теперь сижу и думаю, а кому я , собственно, сделала лучше? Голова прошла, зато подташнивает.

Собственно, ...снег выпал!
Такими игрушечными хлопушками, что хочется их ловить и кушать. Так уютно. Вспоминается нынешняя осень, резко переходящая в зиму, чувствуется тот воздух, тот запах зимней осени. И в такие моменты, идя по улицам, я верю в то, что мои воспоминания о том времени никуда не исчезли, они со мной, и от этого на душе очень спокойно. Будто зерно из мешка все-таки не просыпалось, оно все там. Всё там.

Мой организм требует шоколада. Много шоколада.
Ни мёда,ни варенья. А шоколада. А дома только мёд и варенье.

А я тут подумала.
Вот все эти проблемы с братом, с героином, с долгами, с неприятностями и моей неразделенной любовью,вобщем все то, что успело произойти за последний год-все это было лишь доказательством того, что я живу. Но все это привело к тому, что я чувствую сейчас,будто уже давно внутри умерла.
Тогда я переживала, сходила с ума. Грузилась над проблемами, не знала,как их решить. Устраивала кое-кому разборки. Но со всей своей черной полосой я по-настоящему жила. Наташка вспоминала о том, какой я была прошлой весной. Как у меня горели глаза, и как мне хотелось постоянно куда-то бежать, что-то делать.(Хех, я-то помню, по причине чего, вернее, кого всё это было.)
А сейчас...я смотрю в окно, но ничего там не вижу. Я далеко в своих мыслях. Далеко в своих воспоминаниях о той весне. Потому что благодаря им, этим воспоминаниям, я все-таки ощущаю себя хотя бы чуточку,но живой.
Я же знаю, что ЭТО невозможно,так почему я все еще надеюсь на обратное?
Я верю также в то, что нет в жизни ничего невозможного, но есть то, что просто прошло. И не будет никогда больше таким, как раньше.

Я скажу спасибо этому вечному небу и этой грешной земле за сегодняшний снег, вечер и за то, что она есть. Впрочем, она заслуживает того, чтобы ее представили. Она-моя Папаха.