Con amore,

Все-таки август и октябрь для меня какие-то судьбоносные месяцы.
Вот мы и встретились с ним в этом октябре. Его опять соблазнили, а я опять была не против. Думаю, на сей раз и стоит все забыть и на сем закончить. Ибо мы, "как взрослые люди" (ведь, правда?) понимаем, что ничего серьезного не получится. И что такую любовь к свободной жизни ничем не сломишь. Ну или лет через 5-10. А это срок, и за это время я уже устрою свою личную жизнь. И уже не буду на фразу "можно счас ко мне" отвечать "хорошо".
С тобой круто, да, ты знаешь как со мной надо правильнее, но ведь в остальном нельзя для всех быть хорошим. И нельзя делать вид, что жизнь тебя обидела, когда на самом деле у тебя есть все, что нужно для счастья. Последнее - это про нас обоих.
Да, еще мне нельзя каждый раз говорить "не знаю, сама смотри", "если ты сама этого хочешь" или "тебе 10 секунд, чтобы принять решение". Никогда не надо мне такого говорить! Никогда. Я уже говорила, меня надо брать в охапку и сообщать, что все, рыпаться поздно, решение за тебя уже принято.

12 часов над переводом главы финской книжки про Юмалу. О , Бооооже.
15 тысяч знаков. Че-то хотела сейчас сказать, но уже не помню.

А мне ведь не зря недавно приснился сон, что он спер у меня деньги. Во сне я заставила его спрыгнуть в лестничный пролет.
Деньги он уже стащил, осталось дело за мной.
Подала на него заявление в милицию.

Сегодня вечером на улице пахло весной. Это так неожиданно и приятно. Захотелось весны и спокойствия. Но это еще не скоро.

Прошло уже полгода. И мне уже начинает тебя не хватать. Не так, как раньше. В сотни раз сильнее.
У тебя уже началась новая жизнь. Хоть ты и сказал, что скоро женишься, я в это не поверила. И до сих пор не верю. Но когда-нибудь ты действительно женишься и мне придется поверить. Ты поздравил меня с днем рождения, мы немного поговорили, как чужие. И на последнее мое сообщение ты уже даже не ответил.
Иногда я просто открываю вордовский документ, набираю в нем перевод по финскому, потом сохраняю его в 2003 г. и вдруг вспоминаю о тебе. Вдруг. Это очень резко и очень горько.
Наверно, за этот год я о тебе еще не раз вспомню. Как же мне тебя не хватает.
Жалею ли я? Жалею. Но не о том, что тогда приняла такое решение, а о том, что все уходит и что на этот раз мы уже не вернемся.

Этот последний пятый курс нужно просто пережить.
Пока еще сложно представить, что именно меня ждет. Интуитивно я, конечно, догадываюсь, что опа, но хотелось бы уточнить.
Думаю, обычные пары теперь будут не очень напряженными, потому что препод по переводу, который мучила нас в прошлом году, нас кинула, препод по финскому тоже ( и это накануне ГОСов-то!), а вот диплом с Зоей меня определенно порадует.
Все это еще нужно как-то совмещать с работой, где цель моя-заработать бабло на море.
И вот, собственно, летом на море я надеюсь и отдохнуть после этого 5го курса, такого сложного и изматывающего, но зато последнего. На море, когда на руках уже диплом и завтра уже не надо в универ. Завтра нужно будет уже только во взрослую жизнь с другими заботами.
Let's try to chase a rainbow?

Нужно поблагодарить за все и отпустить.
Я ему очень благодарна. За всё. И я отпустила. Только меня не отпускает.
Но на это, просто, как всегда, нужно время. И всё пройдет. Как и всегда.
Я безмерно благодарна за то, что именно он. За то, что это теперь его я буду помнить всю жизнь. Каждый раз.
И что не говори, тут мне просто повезло.
Поговорила с Маринкой, всё рассказала. Очень боялась этого разговора, думала, что она будет меня осуждать. Она просто выслушала и сказала, что все правильно и не стоит никого слушать.
Все правильно. Это мои ощущения, это моя жизнь, мое желание. Кроме нас с ним это никого больше не касается.
Хорошо, что это случилось именно сейчас. Можно все свалить на то, что мы оба взрослые люди и отдавали себе отчет во всем.
Я понемногу начинаю себя уважать. Пока не любить.
Я начинаю понимать себя и когда мне в очередной раз хочется разрыдаться, я начинаю успокаивать ту часть себя, что невиновата. И успокаиваюсь. Так, вдвоем, я и я вторая, мы обязательно справимся.
Потому что всё правильно. Потому что мы этого хотели, потому что нам редко везет, а тут повезло. Потому что нужно быть благодарным. За то, что он был, и за то, что ни секунды не врал.
Маринкин муж сказал, был бы бабой, ни за что бы его не взял.
Я бы многое отдала, чтобы просто на него смотреть. Меня не заносит, нет, меня уже занесло. Но я помню. Что ничего быть не может, и мне уже пора заткнуться.

Мы тут случайно открыли морозилку. А там - шприц.
Что ж, начнем занова? Только теперь посмотрим-кто кого.
Не понимаю только, почему в морозилке?

Через полгода.
Ты. Не забыл. Поздравить. с Днем Рожденья. меня.

Видимо, мне потребовалось полгода, чтобы начать с тобой говорить. Ты же знаешь насколько я люблю письма и как сильно я люблю совершать ошибки. Возможно, это письмо станет очередной. Но мне сейчас необходимо с тобой поговорить. (О том что я прирожденная эгоистка ты тоже прекрасно знаешь).
Я очень часто думала о том, чтобы начать тебе это письмо. Прокручивала и так и эдак, уже почти подбиралась к клаве, но так и не доводила все это до конца. Потому что я не знала, что тебе писать и как. Честно говоря, я и сейчас с трудом понимаю, зачем я это делаю и для кого. Конечно, больше для себя-я уже повторяюсь.
Если меня сейчас занесет, письмо получится неимоверно долгим, ежели нет-то получится какая то бредятина и ты так и не поймешь, что я пыталась сказать. Впрочем, и так и так получится, наверняка, бредятина. И ты так и так скорее всего меня , как и раньше, поймешь.
Такое это странное слово "раньше". Тебе не кажется что время утекает? Как это говорят? "Время утекает сквозь пальцы опущенных рук". Я раньше , конечно, так же замечала, что время тает словно морожко, но сейчас вдвойне. Потому что у меня теперь каждый месяц-мой личный отсчет времени. Месяц без тебя, полгода без тебя. А потом и год.
Я сегодня буду говорить всё, ты меня уж за это в очередной раз прости.
Я столько раз пыталась понять. Себя. То, что происходит. И то, что я чувствую. И знаешь, я так ни хрена и не поняла. Прямо на следующий день, в котором тебя уже не было, ибо я так решила, я пыталась понять. И ответить себе на многочисленные вопросы, которые даже не могла сформулировать. И до сих пор не могу. Ни задать себе вопрос, ни на него ответить. Недавно я попыталась понять, почему так, и решила вот что. Что когда у меня в жизни что-то случается из ряда вон, я всегда как верблюд. Я, как он - без воды, могу долго прожить без всяких эмоций. Когда у меня были проблемы дома, я вела себя так же. Я понимала, что происходит, но я никак не могла разобраться в том, почему же я веду себя так словно мне все равно. А ведь это было не так! Сейчас я понимаю. Если бы я тогда попыталась вытащить изнутри себя все, что во мне тогда было, я бы вряд ли тот момент достойно пережила.
Не поверишь наверно, но сейчас-также. Я даже боюсь лишний раз о тебе подумать, потому что знаю, что если я дам себе волю, то я уже больше никогда и ни за что не остановлюсь. И что если я вдруг наконец пойму, что же все таки произошло, я уже не соберу себя по осколкам. Да, люблю пафосные фразы, но они всегда очень хорошо передают суть.
Тот факт, что я сейчас пишу тебе это письмо, говорит о том, что я все-таки начинаю уже делать кой-какие попытки понять и вытащить наружу ту часть себя, что не вижу даже я. И что из этого выйдет, не знает даже тот, кто каждое утро заводит пружину.
Наверно, именно по этой причине я и отправлю тебе это письмо в будущее. Я еще не решила, в насколько далекое для тебя будущее. Но я уже почти точно решила-отправлю. Потому что люблю следовать душевным порывам и совершать ошибки. Я хочу поговорить с тобой сейчас, но последствия этого разговора предоставить будущему.
Знаешь, я часто думаю о том, что ты меня должен ненавидеть. Но на самом деле, мне кажется все обстоит немного иначе. Нет, мне даже не кажется, я почти уверена как всё обстоит. Ты никогда бы не стал стучаться в закрытые двери. И как бы ни было больно и тяжело, ты бы просто смирился с тем, что в жизни случилось что-то такое эдакое. С самой первой минуты бы смирился. Потому что ты тоже любишь определенность и уважаешь мнение других. Пусть такое бередящее душу "нет", но зато окончательное и определенное, ведь так?
Может и нет. Я не знаю. Я многого не знаю, и мне кажется, уже никогда не узнаю.
Я пытаюсь представить, что ты сейчас обо мне думаешь. И мне почему-то кажется, что если кто-то тебя обо мне спросит, ты скажешь, что тебе не очень бы хотелось на эту тему говорить. И правильно, такую историю кто еще кроме нас осилит?
А потом ты скажешь, немного подумав, что тебе меня , конечно, не хватает, но ничего не поделаешь, мол, она так решила, это ее право и все же жаль, что все так получилось.
Знаешь, каков предел моих мечтаний в отношении тебя? Чтобы мы друг друга помнили. Всегда. Я знаю, что твое место в моем этом долбанном мире под панцирем никто никогда не сможет занять и что не наступит никогда такой день, когда я скажу "Кто такой? Аааа..." В моей жизни будет еще очень много людей. В моей жизни уже появились новые люди, но они все такие разные. Люди вообще разные. Это плюс. Но я не о том. Не будет таких , как ты. Будут, может, лучше, хуже, но они будут потом, они будут другими, с ними будет по-другому. И мне бы очень хотелось, чтобы ты меня тоже помнил и иногда посылал мне знаки. Ты когда-нибудь еще раз обязательно вляпаешься во что-то похлеще, чем я , но это будет обязательно со счастливым концом.
Я тогда тебе сказала, что просто не умею тебя ценить. Сейчас я учусь. Оно же всегда так , "что имеем-не храним..." Сколько раз я ловила себя на мысли о том, что не понимаю, как такое могло произойти и что же будет, как и столько же раз все мои мысли пресекала одна "чем ты дальше, тем ближе". Странно, но это так.
Я не думаю о тебе каждую минуту, я могу бороться с порывами написать тебе и спросить, как ты справляешься с жарой ( в этом году страшно жаркое лето, да?), я могу жить без тебя. Я не могу сделать только одно. Не могу открыть наконец глаза и увидеть то, что тебя в моей жизни действительно уже нет. Не могу я сейчас все бросить и проснуться. Потом, когда время просто смоет все следы и печати, может потом я смогу хоть что-то понять и ответить себе на вопрос "Неужели тот момент, когда мы больше не общаемся, наступил?"
Пока я сплю, ты всегда со мной.
Знаешь, когда я узнала что моим руководителем на дипломе будет бапка Зю, мне так захотелось тебе написать и рассказать об этом. Почему? Да потому что только ты тогда был рядом, только ты тогда слушал про все мои нервные росказни о курсовых, о бессонных ночах и о том, как же я боюсь, что она попадется мне научруком на диплом. Так что, видишь, жизнь меня и без того уже наказала!
А ты уже защитился и получил диплом. Это только на первый взгляд так, но на самой деле-я тогда была рядом. Ничего?
Мне страшно представить, что еще столько всего в моей жизни произойдет и ты об этом не узнаешь.
И, спрашивается, в чем тогда проблема? Общайся снова. Занова. С чистого листа, с новой страницы, с той же страницы. Без разницы.
Раньше мы столько раз ругались и разбегались, самое большее месяца на 3, когда у меня не было выхода в сеть. Но тогда мы не ругались, тогда просто так сложилась жизнь. А на сколько мы расставались после ссор? Максимум- на пару недель. А сейчас...наверно, сейчас уже слишком поздно. С каждым днем сейчас будет становится все позднее. И даже если мы начали бы снова общаться, разве мы бы смогли? В лучшем случае, мы бы , конечно, трепали до конца дней своих друг другу нервы. А в худшем- меня бы снова занесло. Или мы бы снова поменялись еще разок-другой местами.
Помнишь, иногда важно и человека от себя отпустить? Может, так оно правильнее.
Как бы ни было пусто без тебя, как бы мне ни хотелось тебе написать, нам все же не стоит этого делать.
Да, иногда я мечтаю о том, чтобы получить от тебя такое же письмо из прошлого. Наверно, о таком общении я теперь мечтаю.
Иногда так хочется создать тот oldchat, зайти в него под разными никами и занова познакомиться. Иногда просто хочется знать, как ты. Иногда просто хочется верить в то, что ты все еще, пусть мысленно, но со мной.
Все это очень странно и слишком непонятно. Ты мне даже не снишься.
Прочитала как-то "Мой любимый sputnik" и подумала, а что если я вдруг узнаю, что ты тоже пропал. Вот так. Насовсем. Что тогда? Наверно, тогда я буду думать о тебе каждый день своей жизни. А потом, когда-нибудь найду, и мы друг друга не узнаем.
Ты посмотрел "Вечное сияние ..."? Та фраза-до сих пор моя любимая. И в ней есть смысл! Я это точно знаю. Я все-таки надеюсь на то, что мы с тобой когда-нибудь тоже вернемся. Потому и прошу тебя меня не забывать.
Не против, если я сегодня не буду просить у тебя прощения? За все, что было, за все, что стало, за это письмо...
Мне без тебя иногда здесь совсем не так.
Спасибо тебе за то время и за будущее, в котором я о тебе буду помнить.
Может, я все-таки не выдержу и напишу тебе еще раньше, чем тебе придет это письмо. Что тогда? Посмеемся вместе?
Может, ты и знаешь, но я скажу.
Ты-единственный. И еще никого я в своей жизни ТАК не теряла.