Con amore,

Всю ночь снился, что он мне со всеми изменял. И я проснулась с твердой и непоколебимой верой, что так оно и есть.
А потом взяла в руки телефон и увидела один пропущенный звонок от него.
Интересно, что он мне хотел сказать в 2.43 утра? И не успела я дописать пост, как пришла смс. Ну, теперь всё понятно=)
Он не так уж и плох, как я в последнее время о нем думала=)

Век живи и век учись ничего от людей не ждать. Они ничего мне не обязаны ведь, аха.
Подумаешь, напекла тебе эклеров, а ты даже не захотел попробовать. Первый раз и сама между прочим пекла и всем вообще-то понравилось!
Ладно, вот испеку пирог с мясом и тебе даже не предложу.

Я не зря с первого дня ненавидела свой факультет.
И мне кажется, совсем не зря я буду и после универа говорить, что его ненавижу.
Пиздец. Я реально ненавижу это место. Место, где идет какая-то тупая игра, а мы волей судьбы или наивности от того, что когда-то повелись на красивый фантик "Перевод и переводоведение", стали участниками этой тупой игры.
Я понимаю, что везде есть свои подводные течения, и все бы хорошо, пока ты вдруг с этим течением не столкнешься. И против него сука и не пойдешь, потому что сразу затопит.
Я все понимаю, но меня эта игра заебала. Я не хочуууу. Потому что у меня уже достаточно потрепались нервы. Я не истеричка, и поэтому долгое время когда в жизни что-то происходит из ряда вон, я держусь. Но потом видимо мне хочется как-то разнообразить свою скучную дэйли рутин, и я начинаю ломаться. Так, чтоб не скучно было.
И на этот раз меня довели до той самой точки.
Я просто хочу получить свой диплом. Во имя всех пяти лет. Во имя будущей свободы.
Сначала надо вытрепать все нервы, потому что это обязательная часть игры. Говорить каждый раз на консультации, что твой диплом- полная хрень. Читать введение и список литры, вместо того чтоб блять потратить чуток времени и почитать основные главы. Нееет, мы этого делать не будем, потому что ни хрена в них не смыслим. Тем более ни английского, ни финского мы не знаем, и сказать, что, ты чоооо, не так же переводится, мы не можем. Поэтому мы просто будем читать введение , все в нем переделывать, подписывать сверху карандашиком как надо и на следующий раз это снова зачеркивать и говорить "какой у вас отвратительный стиль".
Будем в списке литературы находить опечатки и над ними глумиться. Зачитывая всем преподам на кафедре.
И все потому что декан. А декан это бог. И точка.
И все бы нормально- не один год я с ней писала курсач и к диплому была готова- но выводит из равновесия другое. Это когда тебя не допускают до защиты, а потом ты возвращаешься в аудиторию потому что сумку там оставил и слышишь как один препод другому говорит "может, остальных тоже тогда не допустим?" и все друг с другом соглашаются и радостно кивают.
А в след. раз ты приходишь в деканат , забегает завкаф и говорит декану "Ну что, переводчиков то наверно сегодня уже можно допустить", на что та ей отвечает "даа, с них-то уже хватит, а вот документоведов половину - недопуск. " И все это не стеснясь и переводчиков и документоведов, которые зашли в деканате что-то спросить.
Я хуею.
В общем, пошла вчера и набухалась. Созвонились с Катей, та тоже у Зои и в той же жопе, решили пойти купить пива и поплакать на центральном пляжу. В итоге напились так с ней и ее подругой, что про поплакать мы забыли. Зато два раза подцепили каких-то мужиков, первых мы попросили поговорить с зоей чтоб та перестала быть такой сукой. А со вторыми ели колбасу и батон, и все бы ничего, если б один все время не усаживался ко мне на колени (!) и не говорил "обними меня, а". Все-таки мужик должен оставаться мужиком, вот че я решила.
Домой я пришла во время, пол пятого утра.
Бля. накипело.
Но диплом я свой этим июнем получу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Даааа, пока еще в это не верится. Да и не к чему пока, потому что впереди еще самый главный забег.
Сдали два ГОСа. По большей части, конечно, только больше пугали. На деле все оказалось куда легче и ненапряжней. Самое тяжелое - это время подготовки, когда нужно за 4 дня успеть выучить топики, теор вопросы, натренировать ухо на бибиси или уутисет, попереводить с листа, вспомнить как делать анализ и реферирование на финском и выучить диалоги на двусторонний перевод.
Зоя оба раза приходила на объявление оценок. Оба раза защищала Н., говорила, что наши троечники устраиваются иногда лучше, чем отличники. Ну, простите, Зоя Георгиевна, пожалуйста, за пятерки, простите. ))
На финском подготовили речь-благодарность преподавателям, так мне больше всех надо, я ее , значит, произнесла. Зоя прослушала и сказала, что финского произношения у меня никакого. Я, конечно, не спорю, но, все познается в сравнении. Почему то Н., которая еле говорит "зе веза" по-английски, по ее мнению, шикарно говорит.
Я, конечно, срать хотела на мнение историков, но как же она меня заебала!
Да, а еще вчера мы офигительно отметили окончание госов. И не надо никаких мальчиков, надо просто зайти в Шале и уплясаться там до утра.
Если мы-таки получим свои дипломы, выпускной удастся. Я предчувствую.
Всё, а теперь в диплом. 17 мая - предзащита.

Как просто так в Интернете сидеть, дак пожалуйста. Как теор. вопросы учить, так сонит в клон.

Опыт общения с иностранцами, для которых английский язык также не является родным, поистине уникален. На этот раз к нам пожаловал швед. Сегодня рассказывал мне, как он испугался в аэропорту в Москве, когда понял, что заблудился.

I tried to stop someone and ask to show me where the flight to Yorkshire-Ola is. Nobody spoke English and I thought I had a disaster.


Damn, is that really what he was going to say?!

В душе - снова февраль.

Я не видела его месяца три, а сегодня натолкнулась в магазине после работы на нечто, отдаленно его напоминающее. Первой мыслью было, что я все-таки обозналась, потому что бомжеватой наружности оболочка, которая некогда еще могла называться "человеком", не могла быть моим родным братом. А нет, могла.
Мешковатая грязная куртка, которая ему уже на пару размеров велика, рваные джинсы, неизвестно откуда взявшиеся остроносые ботинки не его размера, грязные гниющие пальцы. Наверно, охраннику сегодня было интересно наблюдать за забредшим в магазин бомжом и девушкой, которая стояла рядом и долго на него смотрела.
В итоге я все-таки решилась подойти. Сама не знаю, зачем. Внутри меня что-то резануло и я не могла не подойти к тому, кто еще когда-то был обычным парнем около тридцати, носил модную и чистую одежду. Кто убирал со штанов катышки, начищал до блеска ботинки и кто никогда не носил туфли с длиннющими носами. Этот кто-то раньше был нормальным, серьезно.
Подошла и предложила выйти покурить. Через пару минут он меня все-таки услышал и обернулся. На секунду, чтобы обронить куда-то сквозь меня "Аа, Марин, давай, на улице тогда". Ну да, я не в магазине ему предлагала покурить.
Через минут 5 вышел и я его разглядела. Самое страшное - это не грязные руки и рваные штаны, самое страшное- это безжизненные глаза скелета. Пустые, стеклянные, смотрящие в пустоту и, я почти уверена, видящие перед собой только пустоту.
Неклеющийся разговор, в сотый раз "Слушай, возьмись за себя, а?", в миллионный "Да я со следующего понедельника - на работу, понимаешь, я уже до предела, видимо, дошел". "Как мама?" - "Ты это уже столько раз говорил". - "Знаю, но счас уже точно предел".
А перед глазами вереницей - последние 4 года.
Видимо, этот предел его пока еще ничему не научил. А если вдруг он действительно соберется что-то менять, и ему нужна будет наша поддержка, ему ведь больше уже никто не поверит. Потому что это было уже не раз и не два. Да я до пятидесяти успею досчитать. А он на вдохе разревется и скажет, что завязал, а на выдохе прихватит все, что плохо лежит и исчезнет.
И он сам это понимает, поэтому уже и не старается. У неге и жизни-то уже больше этой нет. И его в этой жизни уже нет.
Только пустые глаза. Человека, который уже все в жизни потерял и которому на это наплевать. Потому что его здесь нет. Только оболочка.
И это чувство невозможно описать. Ему тупо нет названия, потому что оно соединяет в себе большую часть обычных человеческих чувств вместе взятых. И мой невысказанный комок невнятных чувств - полная туфта по сравнению с тем, что называется просто - боль матери за своего сына.
Бабушка, пожалуйста, прости его. И всех нас.
Милый Бог, или кто-то нам наверху, подари ему, пожалуйста, жизнь.

Все-таки ничего в жизни не бывает просто так. Я в этом уверена на все сто. Иногда на перепутьи происходят такие вещи, от которых, казалось бы, становится еще сложнее решить, куда пойти. Но это тоже знак. И иногда мы делаем ошибки, идем не туда, путаемся, выбираем не то. Но в конечном итоге оказываемся все равно, там, где и должны были быть. Потому что мы каждый день делаем выбор. И каждый день продолжаем идти к тому, что для нас является важным.
Я помню тот день, когда я пришла устраиваться на работу. Помню, как сначала воодушевилась, помню, как через неделю решила уходить, помню, как поближе познакомилась в Маринкой, на тот момент она была директором, с Олькой, которая тогда сидела в приемной. Мы стали больше с ними общаться, и я втянулась. Сколько всего было! Столько всего вспомнить за эти два года можно, что на 2х томник хватит. А как мы с девчонками собирались у Маринки и сидели до 5 утра, девишник, однако.
Так сложилось, что они Маринка с Олькой стали для меня не просто коллегами по работе. С остальными девчонками на работе совсем не так.
Теперь я уже не представляю, что мне когда-то придется оттуда уходить и привыкать к другому месту работы, к другим людям. Сначала от нас ушла Олька, сейчас к ней уходит Маринка.
И я остаюсь одна, ну еще с двумя старожилами, но это совсем не то. Я помню, как меня всему учила Маринка, как многое было и сейчас с ней связано. Все-таки это грустно. Но и такое тоже бывает. Маринка сказала, что они с Олькой потом подыщут что-нибудь и для меня, у них там новые проекты, расширение штата, переводчики тоже требуются.
Ничего не бывает просто так.