Con amore,

Как же я по ним соскучилась...

Пока ПК ходил по комнатам и нервировал (вроде больше самого себя) словами, что пора бы нам уже начать собираться, мы не спешили. Мила успела посидеть со мной на террасе и пофотокать меня в банном халате, поговорить по телефону с подружками и Мусочкой, попеть и потанцевать. ПК помог застегнуть мне сумку, в которую запаковал все, что они мне надарили. Еле застегнули. Мила долго искала кулон, который привезла мне на день Рождения, но так и не могла найти. Как уже стало известно, он лежал где-то в чемоданах и два раза перелетел океан. (Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать).
А потом все закрутилось-завертелось и закончилось. В аэропорту мы очень быстро распрощались, ПК все поглядывал на часы, боясь опоздать. Я же боялась только одного, что не удержусь и буду рыдать у нее на плече. Но я сдержалась. Только когда они уже уходили в зону паспортного контроля, я не стала себя сдерживать. Получила свой воздушный поцелуй от мамы Карло и разревелась. Наташа долго успокаивала меня по телефону, говорила, что мы еще встретимся и что такие встречи - это судьба.
Я знаю. Верю. И жду.
Это были самые незабываемые дни в моей жизни. В эти дни я ЖИЛА. И чтобы поддерживать в себе жизнь и дальше, теперь мне снова нужны будут из письма, их звонки и снова ожидание того, что не все еще закончилось. И мы не просто будем встречаться мимолетом по разных городам и странам, а через какое-то время (какое?) встретимся, чтобы уже больше никогда не расставаться.
Вселенная, спасибо. За то, что показала мне, что чудеса случаются.

На третий день моего пребывания, по существу второй, поскольку ночь, когда я прилетела, можно не считать, но мои биологические часы живут только по им одним понятному ритму, поэтому я подчиняюсь - третий, дак третий.
Нагулявшись с утра с мамой Карло по улочкам, бульварам и Дерибассовской (постепееено) и выпив несколько бутылок воды (мы с ней два водохлеба) мы стали собираться на море. За нами заехали ее подруги, Черепаха и Лена Легкая, которых я знала еще заочно. Все оказались очень милыми женщинами, но абсолютно из этой реальности. Что же касается Милы, она совершенно удивительная и этому миру не принадлежит. Она - необыкновенная. Она как моя вторая мама. И я никогда не могла даже и подумать о том, что я встречу такую женщину. Не могла даже и представить, что как обычно познакомлюсь с каким-то молодым человеком в Интернете и найду себе любовь на всю жизнь, только в лице его родителей. Даже все ее подруги так хорошо ко мне отнеслись, как к родной. Черепаха купила мне таблетки с исландским мхом для горла, ее потрясающий муж ("А шо, я-таки тоже говорю по-английски - I'm from из Одесса.") просто покорил мое сердце. Удивительные люди, похожие судьбы и всем им в душе по-прежнему 19 лет. "Девочки, а что вы там у меня в отеле делали?" "Конфетки тырили". Совершенно непередаваемое чувство - ехать в маленьком жигуленке из моей реальности с Милой из моей другой потусторонней (потусторонуокеанской) реальности. Для меня это тоже самое, что если бы со мной в жигули сидела сама королева Англии. Правда королева курит, иногда может выругаться отборным матом, она естественная, эмоциональная, искренняя, смешная и родная, и все это делает ее для меня совершенно удивительной. Мы проезжали места ее детства, дом, в котором она жила, школу,в которую ходила, пионер лагерь, на месте которого сейчас какой-то лесной ресторанчик. Я ловила кайф, ибо оказалась в местах ее детства даже раньше, чем сам Репка, ее родной сын. Мне так хотелось быть к ней ближе, а где бы еще я смогла быть к ней настолько ближе, как в Одессе.
Море оказалось холодным, всего 15 градусов, поэтому мы только сидели на песочке и болтали. Я нашла приятную собеседницу в лице Леночки, которая не так давно окончила духовную семинарию или что-то вроде этого и которая, как оказалась, живет в Москве от меня в одной станции. Мы много говорили с ней о Боге и о разных религиозных вещах, мне была интересна ее жизнь, то, как она пришла к тому, где она есть сейчас и, я думаю, в Москве мы еще сможем с ней встретиться. Как сказала Мила, она очень счастлива, что пока ее нет, я могу найти ее в лице ее подруг.
Мы фотографировались с МК у моря, дул сильный ветер, и моего широкого платья хватало, чтобы прикрыть ее, поэтому фотографировались мы как сиамские близнецы. Я! У моря. С Милой. Кто бы мог себе это представить?!
Домой мы пришли счастливые и немного загоревшие, папа Карло в то время уже вернулся с "панели" и мы стали ждать других гостей, Мусочку и Лену. Еще одни удивительные люди. "Купи мне это..."(здесь нужно показывать) "Мама, што...лифчик??" "Купи мне три полосочки!" "Мама, что тест на беременность??" "Коричневое с косточкой". Лена давала цирк весь вечер и я пару раз готова была уписаться от счастья, восторга и эйфории, которая меня накрыла. Анекдоты про евреев в поезде и селедку, тотальный "пиздец" и "похую", "холм над погибшим героем" и проч. - это теперь крылатые выражения. Полночи я слушала об отце Милы, жалела, что не смогу с ним познакомиться, представляла, каким он был и была просто счастлива, что он теперь - и моя история тоже, если я смею так сказать. Мусочка пела песни и тоже была счастлива, она даже звала меня в Тверь в гости. На фразу Милы о том, что хочет меня в невестки, Лена сказала, что замуж я выйду годам к 30, здесь и при работе. Мы с Милой дружно решили это проигнорировать.
После того, как гости разошлись, нас с МК все никак не отпускало и получив добро от ПК, мы пошли гулять по ночной Одессе. Сидели в милой кафешке, я пила кофе, а Мила рассказывала про своих подруг, свое прошлое и много чего еще. Домой мы вернулись уставшие, но кого ж это волновало?
В тот день я была с мамой Карло, я была с ней в ее прошлом и один Бог только знает, как я хотела быть с ней в настоящем и будущем.

Как говорит мудрая Наташа, "видимо, встретиться с ними для тебя было важнее Америки". Так и есть. Мы мечтали жить вместе, одной семьей. Мы-таки пожили одной семьей. Несколько дней в Одессе теперь будут самыми необыкновенными в моей жизни. И я хочу все-все успеть записать, пока еще свежи впечатления и пока еще, закрывая глаза, я вижу перед собой улыбку мамы Карло.

Итак, приключения Манюни в Одессе.
День первый. А точнее ночер.

Манюня - это так они меня называют. И рядом с ними я действительно ощущаю себя ей, маленькой девочкой, перед которой открыт весь мир и которая готова весь этот мир в себя принять. Лишь бы только рядом были они.
Еще когда несколько месяцев назад, где-то в апреле, я узнала, что они поедут в Одессу, на родину МК (мама Карло), где она не была 32 года, я решила, что если мне не дадут визу, я приеду в Одессу, чтобы с ними встретиться. По-другому я бы просто не смогла. Я бы не смогла находиться всего за несколько часов от людей, которые стали частью моей жизни, и не увидеть их, не обнять. Визу мне не дали аж целых два раза, и посему я и оказалась в Одессе. До этого незабываемого путешествия я уже месяц как пребывала в Москве, все вопросы с квартирой и работой были решены и был куплен билет на мой первый самолет. Москва-Одесса-Москва. Я отсчитывала дни до 18 июля, когда должна была сесть в самолет и полететь на встречу с любимым семейством из Лос-Анджелеса. ПК снова пригласили по работе на проходивший в Одессе кинофестиваль, а МК за компанию летела в город, в котором жила до 26 лет, пока не переехала в Америку.
Таблетку от страха пить все-таки пришлось, когда я увидела в окно иллюминатора, как взлетают самолеты, меня начало трясти. Однако все прошло очень комфортно и приятно, если не сказать большего. Мое небо спустилось мне на плечи, облака были похожи на вату и гребаная Москва уходила из под ног. Не было никакого волнения, страха от встречи с ними. Это ведь словно встретиться с людьми, которых просто давно не видел, но всегда, всю свою жизнь знал. Так и получилось. Они уже ждали меня в аэропорту и пообнимавшись вдоволь мы сели в такси и по ночным одесским улочкам поехали в отель Александровский, в котором они останавливались в шикарном двухкомнатном люксе с огромной террасой. Все случилось так, как и представлялось, только местом действия оказался не ЛА, не было рядом Пони с Репкой. В номере, после того, как я отошла от офигенного вида и вообще наличия террасы, на которой было нами с Милой скурено n-ное количество сигарет, мы приступили к раздаче слонов. Я получила огромный мешок с подарками и две открытки со стихами, которые ПК сочинил перед моим приездом:

Наша Милая Масюля
Прибыла среди июля -
На свидание с Одессой
Чтобы нашей стать Принцессой!

Ну, а Карло - мама с папой
Раскрывают свои лапы
Чтобы Мариэль обнять
Это просто - Благодать!

И еще:

Солнце жаркое печет...
Здравствуй, жопа, Новый Год!
Новый Год тогда бывает
Когда дочка приезжает...
Как ты , Солнышко, не жарь
У нас 1-е, Январь.

Июль 2012. Одесса
Папа и мама Карло

Потом мы сидели на террасе, болтали и я все еще не могла поверить, что вот оно - вот оно совсем рядом - это чувство бесконечного счастья, от того, что они рядом со мной. Так закончился день, в котором исполнилось сразу три моих желания - я летала на самолете, я встретилась с МК и ПК и я видела чудо. Я-таки увидела в этой жизни чудо. Чудо - это все, что со мной произошло. И я даже не буду пытаться описывать свои чувства, потому что не хер. Моё.

Сколько же душевного спокойствия и сил мне стоило принять решение о работе. С одной стороны, интересная сфера, с другой привлекательная зарплата. В итоге, так долго и старательно ломала себе мозги, что сдалась и разболелась. И выбрала третий вариант, руководствуясь тем же принципом, что и при покупке квартиры когда-то - то есть видом из окна. Надо с чего-то начинать, тем более там очень неплохие benefits и атмосфера на собеседовании мне очень понравилась. Бывает же - заходишь в здание и понимаешь, что вот - оно самое!
С понедельника начинаются трудовые будни в международной консалтинговой компании A.T.Kearney на позиции секретаря на ресепшне.
Во вторник переезжаем в другую квартиру, наконец ближе к Москве.
18го июля вылетаю в Одессу до 22го числа.
Если не обращать внимания на то, что я совсем не о том мечтала, все очень неплохо. Оглянемся назад года через 2 и, наверно, снова охренеем.

Я всю жизнь всегда чего-то ждала: когда закончу школу, поступлю в университет, потом когда его закончу. Это ожидание чего-то впереди меня всегда грело и жизнь моя была наполнена мимолетным смыслом. Сейчас я даже подумать боюсь о том, что иду в неизвестность. Неизвестность для меня-это пугающий своим бешеным ритмом жизни город под названием Москва. Никогда не хотела здесь жить и работать и до последнего надеялась, что все мечты сбудутся и сразу окажусь по ту сторону океана, минуя столицу нашей необъятной родины. Не судьба. Впервые в жизни я не знаю, что мне готовит жизнь. Плюсов моего переезда много и я все еще верю в то, что все происходит к лучшему. И эта новая жизнь мне нужна. "Просто в реке или море есть все-таки шанс. В озере шанса нету." Мое озеро осталось позади и я решила пока покупаться в море, чтобы получить-таки свой шанс. Отсюда все проще, нужно только привыкнуть. К тому же начало потрясающее! Я встретилась с папой Карло!! Пока он ходит по своим мероприятиям, я сижу в его пятизвездочном отеле с видом на собор Василия Блаженного, в обнимку с его айпедиком, с кучей подарков от мамы Карло и мыслями о том, что все еще сбудется. Просто нужно пойти другой дорогой.

Несколько недель назад мне казалось, что я вышла на финишную прямую и за углом уже маячил мой долгожданный переезд в Лос Анджелес. Ведь я проделала такой путь! Нашла университет, пусть не настолько престижный, успешно сдала TOEFL, нашла денег, поступила в университет и записалась в Посольство США на свое самое первое собеседование. Те 50 минут, проведенные перед окошком посёла, я буду вспоминать еще очень долго. Ему не понравился универ, на который пал мой выбор, и после фразы You haven't done a great job to convince me...я уже почти распрощалась со своей визой и Америкой, и своим любимым семейством, которое меня там ждет. Однако, товарищ посёл решил, что своего решения он мне так сразу не скажет и дал мне домашнее задание написать эссе об убедительных причинах, почему я все же выбрала именно этот универ. Тогда мне казалось, что он дает мне шанс, но, видимо, он еще тогда все решил, потому что через 10 дней я получила пустой паспорт и вложенный в него листок с отказом. В моей жизни не так много моментов, которые навсегда отпечатываются в моей памяти, но те минуты, после того, как я еще не осознав до конца, увидела отказ, я навсегда запомню. Все долгие месяцы подготовки, ночи, проведенные в скайпе с людьми, которые мне стали самыми дорогими и близкими людьми на свете, все мои надежды уехать и начать там, с ними, новую жизнь, все это было перечеркнуто стандартной бумажкой. Уже прошла неделя, по утрам все еще тяжело просыпаться и понимать, ради чего.
Фирма, занимающаяся отказами, посоветовала подавать на турвизу через полгода-год, предварительно выехав в Европу и поставив еще один шенген. Подавать повторно на студенческую визу не советовали, ибо ситуация моя никак не изменилась с момента первого интервью и никаких новых, более убедительных справок и информации я предоставить не могу.
Только для самой себя, я поеду второй раз. Чтобы знать, что я точно сделала все, что было в моих силах. То, что мне откажут и в этот раз, можно даже не сомневаться, и проще поверить в то, что в небе будет висеть две луны, чем в то, что случится какое-то чудо.
И поскольку так просто ехать за очередным отказом в Москву я не хочу, я назначила собеседование на то время, когда там будет папа Карло. Хоть с ним пока увижусь. Конечно, я мечтала совсем не о том, я мечтала приехать к ним, встретиться с мамой Карло, которая за это время мне стала второй мамой, она даже познакомилась с моей мамой, они болтали по скайпу, мечтала встретиться с Репой, мечтала смотреть фильмы с папой Карло. Меня в их доме уже ждал диван, мама Карло накупила разных средств для волос, косметики для меня. Духи мои любимые где-то откопала. Вечерами с работы посылала мне фразы моего любимого Фаттахова "И несмотря на линии руки, мы встретимся с тобою этим летом". Меня никто никогда и нигде так не ждал, как ждет она. Она говорит, что и папа Карло ко мне привязался, как никогда, что на него это не похоже. С ним мы общаемся реже, он человек занятой, но и его редкие "Малыш", "Манюня, ты где?" мне греют душу. С Репкой все намного сложнее, тот американский Труль и с ним мы общаемся крайне редко, он считает нормальным писать мне о том, что он по мне скучает и что шлет мне свою любовь, при этом пропадая месяцами. Он ни разу не написал, что ждет меня, хотя мама говорит, что он взахлеб рассказывает бабушке обо мне, когда приходит к ней в гости. И, наверно, больше всего в этой истории меня обижает его поведение. Но я понимаю, что ни на секунду нельзя забывать, что именно он открыл мне дорогу к мечте, показал, что все реально, познакомил меня со своими родителями. У него крайне не простое время и те месяцы, когда мы с ним сутками общались, он сейчас вспоминает с трудом, для него это было смутное время. Я от души ему желаю счастья и хочу, чтобы он тоже нашел свою дорогу. Ну, и конечно, чтобы все-таки дождался меня, мне нужно научить его читать по-русски, а ему меня говорить без акцента.
Выходит, встретимся этим летом мы только с папой Карло, что меня, естественно, страшно радует и успокаивает. А в остальном - еще не пришло время.
Сразу после второго отказа, я останусь в Москве. Буду выжидать время, до того момента, когда смогу поехать в Европу и подавать на туристическую. И сколько впереди меня еще ждет отказов, я понятия не имею. Но я не сдамся. Потому что меня там ждет мама Карло. Еще папа Карло, и возможно, Репка.
Мне никогда в жизни так не везло, как повезло с тем, что я повстречала их. Это чудо. И за любое чудо нужно платить. В моем случаем- временем.

Мой первый отказ в визе.

Сегодня на собственной шкуре испытала то, что чувствуют жертвы маньяков.
Жопой чуяла, что не стоит мне ехать туда, но женщина, с которой мы раньше работали, очень настаивала, потому что у нее день рождения и она хотела меня видеть. Все начиналось так хорошо. До момента, когда все засобирались домой и я оказалось с этим ублюдком один на один. Там он мне мало того, что все высказал, все, что у него накопилось, но еще и в ответ на мою не очень удавшуюся попытку защититься, повалил меня на асфальт. Мои последующие попытки выбраться обернулись тем, что он чуть не разломил мне череп об тот же самый асфальт. Несколько раз. Он был настолько пьян, что вряд ли понимал, что он несет и что он делает, но тем и хуже. Я понимала, что все, что бы я ни делала и ни говорила, мне не поможет. Потом он начал меня душить и я уже совсем распрощалась с жизнью. И рядом ни души, никто не придет на помощь, никто не оттащит его от меня, а у меня просто не было сил, потому что он хоть и был зверски пьян, все же меня физически сильнее. Никогда еще после фразы "как меня сводят с ума твои глаза" я не получала удар башкой об асфальт.
Мимо останавливалось какое-то такси, но водитель, видимо, счел, что это всего лишь пьяные разборки. Если бы я была пьяна, может, мне было бы хоть чуть легче, может быть, я бы просто сразу бы отключилась. Но единственное, что у меня крутилось в голове - это что мне как-то нужно выбраться. Как же болит голова...
Я даже не понимаю, как у меня получилось врезать ему так, чтобы он на какую-то секунду ослабил хватку и я смогла подняться с земли. Я понимала, что мне только нужно вырваться, дальше он ко мне уже ни за что не подойдет. Пока я судорожно искала в сумке телефон, он уже тоже поднялся и куда-то слинял.
Сука, если бы я могла кому-то про это рассказать, я бы это сделала. Только за то, чтобы его нашли и сделали то, на что у меня не хватило сил.
Господи, спасибо, что жива.