понедельник, 25 февраля 2013
22:42

manifesting my own destiny
Одесса под Новый Год - абсолютно потрясающее зрелище. Минимум снега, максимум волшебства. Да, после Москвы, это особенно бросается в глаза - ты идешь по Екатерининской площади, по Дерибассовской, по Гаванной... где бы ты ни шел, тебе везде будут встречаться счастливые люди. Вокруг тебя никогда не будет никакой суеты, время в этом городе движется по-другому. Медленно... не так, спокойнее. И тебе самому становится здесь намного спокойнее.
Возможно, все мои ощущения, связанные с Одессой, не более, чем преувеличение, обусловленное двумя основными факторами. Одесса подарила мне самые лучшие моменты в жизни с ПК, МК и Репой. И я люблю этот город такой же не примиримой ни с чем любовью, как и этих троих. Во-вторых, только пожив определенное время в Москве и приехав в городок, свободный от сумасшедшего ритма, метро и людей, большая часть которых только думает о том, как бы заработать денег и не сдохнуть, ты понимаешь, насколько же тебе не хватало тишины и спокойствия. В Одессе ты находишь и тишину, и спокойствие, и самого себя. Которого ты, кажется, в Москве всего растерял.
Одесса под Новый Год в ночи - еще более будоражащее душу зрелище. Я помню несколько вечеров.
Мы только приехали на поезде, добрались на такси до отеля и я, как истинный Сусанин, пошла искать обменные пункты. До того, как я набрела на валютный отдел в аптеке (!), я успела увидеть много всего удивительного на своем пути, одетую в костюм принцессы девушку в витрине, волшебной палочкой зазывающую прохожих заглянуть в сказочную новогоднюю лавку или группу людей, на балконе одного из католического стиля зданий поющих рождественские песни.
Тот вечер, который я провела без Репы, пока он ходил на охоту "на кабАнов", был не настолько богат удивительными встречами, но все так же очарователен своим предновогодним волшебством, рождающимся из ниоткуда. После встречи с Таней я сходила в украинский ресторан за борщом с пампушками, погуляла по улочкам, по гор.садику и закупилась подарками. Уже перед отъездом домой (жили мы на тот момент уже не в центре) недалеко от Греческой площади я сначала погуляла по огромному супермаркету, а потом нашла милое местечко, где выпила кофе и понаблюдала за проходящим там корпоративом.
В Одессе все по-другому, я бы хотела приезжать туда за тем, чтобы встретиться не только с самыми близкими мне людьми, но и с собой.
Я бы хотела снова пройтись по Екатерининской площади, по тем крутым ступенькам, ведущим вниз в парку Шевченко,
я бы хотела снова увидеть море. Море зимой, бьющие о пирс ледяные волны, замерзший пляж и скамейки некогда летнего кафе на берегу.
Я бы хотела снова увидеть белую кошку, крадущуюся по снегу,
я бы хотела снова встретить ту бабулю, которая проводила нас через весь парк к морю и спела нам "Я вас не скажу за всю Одессу..."
Я бы снова хотела смотреть на него и слушать, как он говорит с каким-то новым акцентом "Это третий раз в жизни ты море видишь?"
Мы бы снова стояли у вечного огня, грели руки и слушали голос вечности "помните солдат, не вернувшихся домой..."
Ты бы кормил бездомных собак и мы бы покупали горячий и безвкусный кофе в небольшом магазинчике у моря, а потом бы грелись внутри, потому что добрая продавщица пустила нас туда, как самая гостеприимная хозяйка приглашает в свой дом долгожданных гостей.
Ты бы снова много фотографировал и снимал пролетающих целой стаей орущих ворон.
Ты бы опять возмущался тем, что это так не красиво рисовать граффити на памятниках.
Мы бы долго гуляли по берегу бушующего зимнего моря и я бы думала о том, что мы сейчас как в фильме "Вечное сияние чистого разума".
Ты бы говорил "давай пройдемся, а то..." Замерзнем? Наверно, ты это хотел сказать. А то замерзнем.
Знаешь, мне кажется, что и мне сейчас здесь, в холодной не от холода Москве нужно пройтись. А то я совсем замерзну. От твоего равнодушия и съедающей меня тоски по одесскому морю и тебе.


@темы: N.R.

URL
воскресенье, 24 февраля 2013
12:16

manifesting my own destiny
С февраля по начало июня 2012 года я работала преподавателем в английской школе Елены Джонсон. Сначала у меня была только одна группа детишек 3го класса (очень умненькие и спокойные) и несколько взрослых ребят-студентов, с которыми я проводила индивидуальные занятия. Ближе к марту кто-то ушел в декрет и мне отдали еще 3 группы, две из которых выносили мне мозг так стремительно, что перед тем, как зайти в аудиторию, мне хотелось взять с собой автомат и пустить по ним очередь.
Зима в тот год была очень долгая и я утешала себя мыслью, что это моя последняя зима в России. И что все мои мучения с маленькими гаденышами, все это, совсем скоро мне воздастся тем, что я сама буду снова в роли студента, но очень далеко, там, где всегда тепло и много солнца. Только этими мечтами я и жила полгода, до мая. Только моя мечта помогала мне вставать каждое утро и перешагивать через себя, заходя в класс, где семь первоклашек уже стояли на ушах.
Преподавание - это не моё. Ломать себя, пытаясь исправить ошибки чужих родителей, воспитать их детей и научить их вести себя правильно, это последнее, чем я бы хотела заниматься в жизни. Поэтому каждый день я думала только об одном, о том, что уже совсем скоро все это закончится и что никто не посмеет портить мне жизнь, потому что я сама ее выбираю, уже выбрала, нужно было только еще чуть-чуть потерпеть. "За углом начинается рай, нужто только чуть-чуть подождать"
В апреле уже начал таять снег и на улице запахло надеждой на то, что весна все-таки придет и замерзшая душа оттает.
В апреле у него случился день рождения и до этого дня мы уже больше месяца с ним не разговаривали, он как обычно ушел в себя и вернулся только, когда получил мое поздравление. Я даже помню, что день рождения выпал на четверг и у меня в тот день было сразу три группы после обеда. Это был единственный раз, когда мне не хотелось никого расстрелять, потому что я получила от него ответ на мое поздравление, спустя месяц я наконец-то получила от него сообщение, несколько раз украдкой включала телефон и перечитывала. Он еще не получил тогда мой подарок, и я сама была в предвкушении от того, что же он напишет, когда увидит коробку под своей дверью. Он написал на следующий день самое прекрасное сообщение за всю историю нашей переписки.
Правда после мая, после тех событий, перечеркнувших все, о чем мы все вместе мечтали, он пропал надолго. На три месяца. Сейчас я уже не помню, как я отнеслась к его молчанию, решила ли я для себя тогда, что это конец и мы больше никогда не будем с ним разговаривать, или я продолжала терпеливо его ждать. Сейчас я не помню.
Уже в Москве он сказал мне, почему тогда он так долго со мной не разговаривал. Он хотел, чтобы я двигалась дальше и нашла для себя выход. С ним меня бы все устраивало и я бы продолжала сидеть на одном месте и чего-то ждать. А так, я уехала в Москву и начала здесь новую страницу своей книги жизни. Думаю, что не разговаривал со мной он не только по этой причине, а еще ввиду как минимум трех причин, но "это неважно".
В общем, да, я отклонилась от темы (хотя изначально хотела все снова подвести к нему), я счастлива, что я больше не вижу этих несносных детей и что преподаватель во мне давно умер.
Мне уже даже интересно, каким будет апрель в этом году.


@темы: N.R., Будни, Дети

URL
суббота, 23 февраля 2013
22:08

новый год 2013

manifesting my own destiny
Это был первый Новый год в моей жизни, который я
а) отмечала не дома
б) встретила на улице, где совсем не было снега
в) ...на улице, где совсем не было снега, но зато было много людей.
г) более того, я встретила НГ в другой стране и рядом с ним.

Еще за несколько дней до НГ мы решили, что будем встречать его вдвоем и не пойдем к Чипе и Ивановичу. Когда я услышала, что Репа по телефону говорит т.Тане, "Мы будем сами. Это Маринин последний день, я хочу сделать ей приятно", я возрадовалась. Он вообще всем хочет сделать приятное и "поставить улыбку на лицо", поэтому я пребывала в предвкушении, ибо и мне тоже должно было перепасть.
Сначала мы подписывали открытку, ну как мы...Ввиду того, что Репа ни читать, ни писать по-русски не умеет, открытку под его диктовку подписывала я. На что ушло около часа, потому что сначала он несколько минут сидел в задумчивости и пытался придумать, что же он хочет пожелать лучшей подруге своей мамы, потом какое-то время мы ругались из-за того, как на русский язык правильно перевести все те гениальные мысли, что он только что придумал, потом столько же мы записывали то, что все-таки смогли перевести. Моя задача состояла в том, чтобы догадаться, что он хочет сказать, оформить это на русском, исправить его ошибки ( не "искают", а "ищут" ), красиво это все дело записать. После каждого записанного мною предложения он говорил "Прочитай, что мы написали". That was epic! Через час мы-таки сделали эти десять предложений и я снова прочитала ему все то, что мы написали, после чего еще долго наблюдала его преисполненное гордостью лицо.
Мы долго решали, кто из нас будет мыть посуду, а кто пойдет в магазин за сигаретами, в итоге Репа оделся так, словно мы собирались посетить самый крутой ресторан в Одессе, и вышел на улицу.
Вскоре мы вызвали такси и поехали поздравлять Чипу и ее семейство. Посидели у них, отметили Новый Год по российскому времени, Репа смеялся, когда узнал, что у нас на НГ вся страна слушает новогоднее поздравление президента. Потом мы все дружно решили научить Чипу пользоватьс скайпом, и благодаря Репе, она теперь, кстати свое умение успешно совершенствует. Чтобы попрактиковаться, мы разбудили Лос-Анджелес и созвонились с ними на скайпе, поздравили друг друга с НГ и порадовались тому, что можем хотя бы так, по сети, побыть все вместе. Репа, я и семейство Карло.
Когда до НГ по украинскому времени оставалось около часа, мы сели в такси и поехали к городской мерии, где собирались прослушать бой курантов и где Репа, по своей американской новогодней традиции, собирался меня поцеловать ровно в 12 ночи. That was legen...wait for it...DARY!
Вокруг было очень много людей, всем было весело, и Репа даже как-то был спокоен среди огромной толпы. Мы отошли немного в сторону, где можно было стоять вдвоем и ждать, когда пробьет полночь. И вот, сразу после новогоднего обращения президента Украины, часы сделали "бум" и он меня поцеловал. В тот самый миг мы оказались на грани миров, времени и пространства, в тот самый миг, когда наш поцелуй прервал самый красивый салют, который я когда-либо видела. Прямо над нами, так близко и так красиво, что хотелось перестать дышать и навсегда остаться здесь и сейчас.
Первый раз я не писала желание на листочке бумаги и не загадывала, чтобы следующий Новый Год я обязательно встретилась с ним. Он был рядом, обнимал меня под брызги фейерверков и рядом не было листочка и ручки.
Первый раз в жизни мне не хотелось загадывать никакое желание. Потому что в тот момент мне казалось, что все, что мне было нужно, у меня уже есть.


@темы: N.R.

URL
10:25 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 22 февраля 2013
10:38

manifesting my own destiny
Чувствую себя до безобразия одиноким и несчастным человеком. На улице скоро начнется весна и я много всего хочу сделать. Я не в депрессии, но и не в нирване. У меня кошки скребут на душе и мне больно.
Девочка на работе получила визу на три года. Пробыла у консула минут пять и через два дня получила паспорт с 3х-годовой визой. Темный я человек, не умею искренне радоваться за других. Нет, на самом деле, я рада. Но не искренне. :(
Конечно, мне было бы намного легче, если бы он был рядом или хотя бы поддерживал на расстоянии. Но он этого не делает. Да, ему тоже нелегко сейчас. Выходит, что нам всем нелегко и мы ничего поделать с этим не можем.
Так и живем, одинокие и несчастные. Forever alone. А я еще и без визы.
Еще мне хочется, чтобы меня пожалели и поняли, что мне действительно плохо. Вроде не ПМС, а все равно хочется. Но я знаю, что кому бы я ни сказала о своем внутреннем состоянии сейчас, все мне скажут примерно одно и то же: Не плачь, не расстраивайся, не переживай, занимайся собой, ищи положительные стороны в своем одиночестве.
И, наверно, единственный человек, который будет разделять со мной мою боль пополам, это мама.
Все эти ваши "не грусти, все будет хорошо" мне совсем не нужны, потому что это я и без вас знаю. А вот что мне сделать сейчас, чтобы полегчало - вот это вопрос.
А еще сегодня под утро снился Репа. И поэтому мне так сегодня не по себе.



@темы: Грустное

URL
четверг, 21 февраля 2013
10:07

manifesting my own destiny
И все вернулось на круги своя - он исчез, а я не нахожу себе места и каждую минуту жду, что он появится. Может, стоит это рассматривать, как отличную возможность применить полученные знания на практике?
Тяжело, однако, быть счастливой, когда он так себя ведет, но я что же, зря читала умную книжку и делала записи, не для того же, чтобы снова реагировать на его "походы в пещеру" так, как до нашей встречи?
Будем взрослеть. И становиться счастливыми. Без каких-либо побудителей.


@темы: N.R.

URL
среда, 20 февраля 2013
14:02

manifesting my own destiny
А, и еще какие-то мелочи....(с)
Мелочи жизни. Из них и складывается сама жизнь, из событий, грандиозных и незначительных, из тех случайных воспоминаний и строится то, что мы привыкли умещать в рамки нашего бытия.
Аромат мандаринов под Новый год, весенняя простуда, запах книжки, принесенной из библиотеки, усталая улыбка прохожего, смех ребенка на школьном дворе, злая продавщица мороженого и вообще осознание того, что ты мороженое давно не ел, все эти обрывки воспоминаний похожи на летний послеполуденный сон. Вроде видел, но многого не помнишь и осталось только затуманенное ощущение того, что это все-таки было. Потом, даже через много лет, проходя мимо летнего кафе, ты почувствуешь запах тюльки, и вдруг в голове будто нажмут кнопку "вспомнить". Ты начинаешь вспоминать тот летний день на приморском бульваре, случившийся в твоей жизни уже много лет назад, и вот уже ты почти можешь различать лица людей за соседними столиками, как вдруг кнопка воспоминаний в голове (или где там она находится?) начинает издавать странный звук, что-то замыкает, щелкает и кадр сменяется - ты уже не в летнем дне, а зимним вечером, и не тюльку ешь, а стоишь у подъезда с сумками, куришь сигарету за сигаретой и смотришь в окно на втором этаже.
В тебе живет столько событий и столько разных реальностей, что одних только этих воспоминаний хватит на то, чтобы написать роман толщиной примерно с "Look homeward, angel". Как у Томаса Вулфа у меня, конечно, не получится, ну просто потому что я слишком ленива и не умею выписывать на бумаге то, что чувствую, потому что для многих своих ощущений я еще не придумала слов. Но мне все-таки тоже хочется увековечить то немногое, что есть в моем арсенале воспоминаний, именно поэтому я иногда захожу сюда и начинаю вспоминать. Потому что воспоминания - это единственная вещь, находящаяся вне времени и пространства, позволяющая занова пережить все то, что уже в прошлом. Пока ты помнишь, ничто не забыто.

Я помню тот летний день, когда мы с ПК сидели в кафе БульварЪ и ели тюльку. Потом, уже спустя полгода, в новогоднюю ночь мы с его сыном проходили мимо этого кафе, где какие-то "джепсы" хлопали свои громкие фейерверки, а мы только что отметили 2013 год и брели в поисках места, где бы посидеть.
Помню и тот зимний вечер, когда я стояла под нашими окнами и смотрела на него с улицы. Заходить сразу не хотелось, поэтому я просто курила и смотрела на его фигуру в окне.
То был тяжелый день, мы устанавливали Интернет, а судя по последним событиям, установка Интернета - это вообще дело нелегкое и изматывающее, после того, как мы провели больше часа в супермаркете, где нам его-таки установили, я отправила Репу домой, сказав, что пройдусь по магазину и куплю еду. Мне хотелось побыть наедине со своими мыслями и немного отдохнуть. Да-да, от Репы нужно отдыхать, он меня иногда изматывает и выводит из себя, поэтому мне нужно от него на время уходить, тем более, что поход по магазинам с ним - это совершенно немыслимое занятие, особенно после того, как я по неопытности, побывала с ним, в магазине, я долго не могла отойти. Услышать больше 20 раз "взянь вот это", а "я взяну вон то" и не замочить его черенком от лопаты - это ж какие мне надо иметь стальные нервы!
В общем, пока я бродила по украинскому Сiльпо и закупала всяких вкусняшек, я немного пришла в себя, но домой заходить все равно не спешила. Я стояла в тени дерева прямо под окном и разглядывала, как он на кухне сидит за компьютером, потом встает и смотрит в окно и снова садится за стол. Мне все казалось, что он вот-вот меня увидит и спустится, чтобы открыть мне дверь. Но он меня не видел. Зато мне было его очень хорошо видно. Мне хотелось бросить камушек ему в окно или прокричать на целый мир, что я его люблю. Да, такого сложного, непутевого и такого репу, но без него мне еще хуже, чем с ним.
Меня не было дома добрых полтора часа, за которые я успела поболтать по телефону в мамой и напялиться вдоволь на Репу. Так как у меня не было ключей от подъезда, мне пришлось позвонить ему на мобильный и попросить меня впустить. В телефонной трубке я только и услышала, что "Аа, я так волновался про тебя. Где ты была?" Еще полминуты он высказывал, как звонил мне, но не мог набрать правильный код, как переживал и смотрел в окно, только потом догадался спуститься вниз и открыть мне дверь.

Вот из таких вечеров, а потом из воспоминаний о таких вечерах и состоит жизнь.


@темы: N.R., Наблюдения

URL
вторник, 19 февраля 2013
09:35

manifesting my own destiny
Успокойся, сердце (с)
Все в жизни происходит к лучшему, имеет причину и не случайно.
Да, у меня каждый раз замыкает что-то внутри, когда я вижу, как люди получают американскую визу, а еще и на 3 года.
Но, видимо, меня ждет мой, особенный, ни на кого не похожий путь и надо смотреть на эту ситуацию с другой стороны. У меня все будет по-другому, так, как будет лучше для меня.
Аллилуйя! Надо почитать позитивную психологию, собраться с мыслями и перестать расстраиваться.


@темы: Настроение

URL
понедельник, 18 февраля 2013
23:42

утро 1го января

manifesting my own destiny
В то утро, утро 1го января 2013 года мы проснулись рано, потому что мне уже пора было петь ему "гудбай, май лавэ!"
В то утро мы проснулись вдвоем. Рядом, как и во все предыдущие дни, но с ощущением, что как раз несколько часов до того, как оказаться друг от друга далеко, мы вдруг стали ближе. Словно вечером предыдущего дня, сразу после того, как мы отметили вместе Новый Год, вдруг выключили свет, и глаза мы открыли уже в совсем другом кино.
"Давай сегодня ляжем и вместе уснем, а завтра вместе проснемся?"
Конечно, он не мог мне отказать, потому что это была наша с ним последняя ночь, но мне кажется, он сказал "давай" по другой причине. Впрочем, он сказал не "давай", а "сейчас я только выключу свет". Он только выключил свет, как тут же щелкнула камера, мотор, и смена кадра. "Я тебя так сильно люблю, ты даже не представляешь". И солнце в лоб. Как пуля.
А потом, сидя на полу, я упаковывала остатки снов в чемодан своих воспоминаний, который собиралась забрать с собой. И не было грустно и совсем не хотелось плакать, как тогда, полгода назад, когда я так же расставалась с его родителями, в том же аэропорту, того же самого города. Почему?
А он садился рядом и обнимал меня сзади, разрывая душу своим невыносимо громким и красноречивым молчанием.
Да, у нас тобой все не так, как у нормальных людей. Нам о многом не нужно даже говорить, потому что молчанием мы друг другу можем сказать намного больше. У меня теперь даже нет такой потребности, как раньше...потребности разговаривать с тобой каждый день, потому что теперь ты со мной каждую минуту и мне просто хочется вернуться в тот декабрьский день перед Новым годом.
Мы только переехали в квартиру Ивановича, и он пошел показывать тебе магазины и заодно поводить по кабакам. Я так долго ждала тебя, что уснула, и, проснувшись, так сильно испугалась, потому что уже начинало смеркаться, а я все еще была одна, в чужой квартире. На какую-то минуту мне даже показалось, что мне все приснилось и мне нужно собирать вещи, чтобы уехать к маме, домой. А потом ты позвонил в дверь и тут же подставил ладони, в которые свалилось мое екнувшее сердце. Потом ты прошел со мной на кухню, обнял меня и спросил "Ты меня любишь, да?"
Наверно, да.
Потом уточнил "А любишь - это love, а не like, да?" Ну что-то типа того, да.
А потом он увидел, что я разлила весь его виски в своем чемодане и все встало на свои места.
Давай вернемся?


@темы: N.R.

URL
22:46

Аэропорт

manifesting my own destiny

«Я тебе уже послала билет для репы, кот . Прилетит в субботу
через неделю..... Ууууууррррррраааааа!!!!!!!»




Репа прилетал 8 декабря 2012 года. Прямым рейсом
Лос-Анджелес-Москва. Кто бы мог подумать еще год назад, что я буду жить и
работать в Москве, а Репа-таки соберется ко мне в гости. Сколько сил, времени и
терпения стоило нам вытащить репку. Тянули всем миром. Мама и папа Карло
подпинывали в Лос-Анджелесе, я своими
письмами и всем чем угодно вытягивала его отсюда. Мы все до последнего верили в
то, что у нас получится. Родители верили в то, что эта поездка поможет ему по-другому
взглянуть на свою жизнь, я верила в то, что мне не показалось и между нами
правда есть еще что-то, кроме расстояния и двенадцати часовых поясов. Время
тянулось, словно парализованная улитка и казалось, что день, когда репа вступит
на землю своих предков, никогда не настанет. Что мы так и будем изредка писать
друг другу письма, я так и буду ждать его здесь, а он так и будет тешить меня
надеждами о том, что мы обязательно увидимся.


И все-таки, этот день настал. Он приехал. Я не знала, какой
будет наша встреча, как мы будем с ним жить, а самое главное – где. Я не знала,
насколько он приедет, чем мы будем заполнять наши дни, и что будет дальше. Сейчас я
могу ответить почти на все свои
вопросы, на которые еще несколько месяцев назад не знала ответа. Он приехал на месяц, где и
как мы с ним только
ни жили, наши дни мы заполняли друг другом, а вот что будет дальше я, и сейчас
не знаю.


Самолет задерживали на полтора часа. Что не имело никакого
значения по сравнению с месяцами ожидания. Я проснулась с утра и, как обычно,
включила компьютер и открыла почту. Боялась прочитать письмо от Милы о том, что
он опоздал, о том, что он передумал, или Калифорнию вдруг накрыл страшный
ураган и рейс отменили. Проще было поверить во что угодно, но только не в то,
что он уже несколько часов летел в самолете в Москву. Нет, никаких стихийных
бедствий, никаких преград. Всего несколько часов на аэроэкспрессе и я в аэропорту буду
встречать репу всей своей
жизни. Я приехала в аэропорт на два часа раньше, купила кофе, пару раз сбегала
покурить, потом, когда уже поняла, что мысли в голове мне унять не под силу,
воткнула в уши наушники, включила музыку и стала ждать. Через несколько минут в
ушах перестала звучать музыка, потому что ее сменила фраза, раскатившаяся по
всему залу ожидания: «Репа из Лос-Анджелеса приземлился, просьба встречающим
пройти в зону международного прилета».


Вы не могли бы повторить?


Приземлился, говорю, иди встречай.


Стоит сказать, не было никакого волнения, страха, и коленки
мои не тряслись. Я просто поняла, что за минуту до того, как должна его
увидеть, я напрочь забыла его лицо. Забыла, как он выглядит, а точнее – как он
будет выглядеть. Я помнила его лицо в скайпе, помнила его на фотографии, но
поняла, что через какие-то считанные минуты он будет стоять передо мной, и я
первый раз посмотрю в его глаза, в глаза живого, реального человека. Люди
начали выходить, кого-то встречали с табличкой, где было написано их имя,
кого-то уже обнимали теплые руки близких, а кто-то еще так и не вышел. Прошло
еще добрых минут 15, пока наконец этот кто-то не шагнул прямо в мои объятия. В
черной кожаной куртке и с кучей чемоданов.
Он казался мне выше ростом, в
действительности оказался не очень высоким. Он улыбнулся и сгреб меня в охапку,
потом вручил мне один из своих чемоданов и мы двинулись в сторону лифта. Все
время поглядывая друг на друга и болтая о том, как прошел перелет и какая на
улице погода. Зима на улице, репка, зима. Не совсем такая, какую бы мне
хотелось тебе показать, но все равно зима. Московская зима. Ты только что-то
прилетел из Лос-Анджелеса в столицу России и здесь зима. 8 декабря.


Ты несколько раз обнял меня, пока мы ждали лифт, и пару раз
растопил меня своей голливудской улыбкой. В лифте кроме нас был кто-то еще, ну
как «кто-то еще», человек шесть-семь чужих людей, как минимум, и мы почему-то
даже оказались в разных углах. Я постоянно на тебя поглядывала и ловила твой
взгляд и твою улыбку. Дорогу до аэроэкспресса я не помню. Вроде бы нам пришлось
подождать какое-то время, потом мы загрузили твои вещи и уселись на сидение. Из
экспресса я заказала такси на Белорусский вокзал. Сорок минут от аэропорта до
вокзала я тоже помню плохо. Только ощущение твоей тяжелой пушистой головы на
моем левом плече. Мы о чем-то
непринужденно болтали. Надо было не болтать, а целоваться всю дорогу, этого я
бы точно не забыла.


Когда мы вышли из аэроэкспресса, ты понял, что есть
настоящая русская зима. Прохладно, однако. Мы не сразу нашли таксиста, успели
даже покурить и попялиться друг на дружку. Ново, непривычно. Можно даже руку
протянуть и дотронуться. Ты почему-то протянул мне свою выкуренную сигарету,
еще не освоился, думал, наверно, что в России можно ожидать чего угодно, и
бычки от сигарет мы вряд ли выкидываем туда же, куда и весь остальной мир – в
мусорный бак.


Мы сели в такси на заднее сидение и ты начал рассказывать
таксисту о том, что ты первый раз в Москве и что твой дедушка одессит. Наверно,
это был первый и последний раз, когда ты радовался тому, что ты в Москве. Потом
тебе от нее только и хотелось, что «вырвать». Ну и ладно. Мне тоже, знаешь ли,
здесь не Лос-Анджелес. Таксист нас доставил почти до места. Почему почти –
потому что разобраться с тем, где находится наш отель, он так и не смог, и мы
остались стоять на обочине с чемоданами. Я пошла на разведку и пришла к выводу,
что здание с номером дома, который нам нужен, есть, а вывеска отеля - увы и ах.
Звонок в отель вызвал у меня весьма смешанные
чувства. С одной стороны, мы выяснили, что отель действительно существует и что
нас там ждут, и более того, мы даже стоит напротив отеля. С другой стороны, ни
о какой вывеске речи не было и чтобы попасть в отель, нужно было просто
позвонить в домофон рядом с железной дверью около «ИнвестБанка». Могли бы и
сами догадаться. Протащив огромные чемоданы по узкой и крутой лестнице этажа
два наверх, мы поняли, что наши московские приключения только начинаются.



@темы: N.R.

URL
10:41

manifesting my own destiny
Я уже знаю, как быстро стирается память. Как забываются вещи, которые ты собирался помнить всю жизнь. Как время вымывает из твоей души воспоминания, словно волны стирают надписи на песке и ломают построенные там же замки.
Люди уходят, оставляя тебе только память. И ты хватаешься за нее, как за последнюю связь с миром, в котором этот человек еще принадлежал тебе. Но время проходит, и вот уже нет никаких следов от старых записей на песке. Уже совсем скоро здесь будут новые слова, ветер будет приносить запах новых надежд и, чем больше времени будет проходить, тем больше волн будет причаливать к твоим берегам и смывать те самые первые записи, сделанные неловкой рукой на песке. Я хочу помнить. Годы будут идти, время уносить все печали и радости туда, где им, наверное, есть место (всему на свете должно быть свое место), и уже записи будут сделаны более уверенно, но те самые первые, неуверенные закорючки на песке я забывать не хочу. Если я их уже больше не вижу, это не значит, что их никогда не было.
Всё в наших руках. И замки из песка можно строить не только у берега.


@темы: Мысли вслух

URL
воскресенье, 17 февраля 2013
14:13

manifesting my own destiny
В определенный момент жизни я не могла представить себе, как можно любить одного человека, а выходить замуж за другого. Для меня никогда не существовало компромиссов. Я всегда придерживалась того мнения, что если ты любишь, ты всегда будешь рядом, несмотря ни на что и вопреки всему.
Сегодня, проснувшись с утра, я вдруг поняла, что уже больше так не думаю.
Иногда, как бы ты ни любил человека, ты понимаешь, что не можешь с ним быть рядом и не можешь связывать с ним свою жизнь.
Потому что расстояние и визу не дают.
Потому что время и оно вкупе с первым пунктом все стирает, оставляя только воспоминания, которые греют душу, но ни к чему не приводят.
Потому что у вас слишком разные жизни и просто не складывается.
Или потому что человек, которого ты любишь, мудак. И вот с этим уж ты жить точно не сможешь.


@темы: Наблюдения

URL
пятница, 15 февраля 2013
11:49

manifesting my own destiny
Вопрос на повестке дня - как перестать спать в метро?
Видимо, на меня так расслабляюще действует наша оранжевая ветка, что, усаживаясь в ПУСТОЙ (!) вагон утром, я уже на третьей станции сплю по самое не-хочу. И я правда не хочу спать в метро, потому что я в метро хочу читать.
Но в последнее время совсем ничего не могу с собой поделать, стоит мне только сесть с книжкой в руках, как уже через несколько станций буквы начинают расплываться.
В любой ситуации всегда есть выход. В данном случае выход один - стоять. Ха! подумала я, когда сегодня стоя проспала до самой работы. Выхода нет.


@темы: Будни, Москва

URL
среда, 13 февраля 2013
12:43

manifesting my own destiny
[17.12.2012 16:20:43]: we will always look at the same stars and sky but knowing that your only miles away from me and not a vast ocean that separates us makes me smile and i have never felt as close to you as i do today, your my sunshine (sun). Its the best feeling in the world knowing that your coming home and im here waiting for oyu with open arms.

Hell yeah! Как бы мне хотелось, что бы сейчас ты снова ждал меня дома...


@темы: N.R.

URL
12:05

поезд

manifesting my own destiny
Москва-Одесса. Почти сутки в плацкарте среднестатистического российского поезда.
Еще за несколько дней до предполагаемого отъезда во время обсуждения наших планов на Новый год я задала ему вопрос, а представляет ли он, что есть поезд дальнего следования. На что получила ответ, что, мол, конечно, я же ездил на поезде раньше, в Италии там, во Франции... Вообще, мне, наверно, сразу стоило в своем вопросе сделать акцент на фразе "поезд в России". И все же, каким бы он ни был, наш российский поезд, он увез нас из ненавистной Москвы прямиком в Одессу, чему мы были несказанно рады.
После того, как Репа более или менее пришел в себя после некоторого эмоционального потрясения (такси, опоздавшее к нам на полчаса, страшные пробки, вокзал, куча людей, тяжеленный чемодан, который нужно было закинуть на самую верхнюю полку), он стал приглядываться к тому, что происходит вокруг. Благо, было к чему приглядываться, ибо в одном с нами вагоне ехали настоящие одесситы и уже в поезде он освоил несколько украинских фраз и приблизительно представил, насколько здорово будет в Одессе, потому что люди там действительно другие.
Один одессит напоил нас в поезде коньяком и накормил вкусным украинским паштетом и я никак не могла перестать думать о том, где в Москве он его раздобыл или, если вез его с собой из Украины и обратно, то сколько же ему тогда, этому паштету, лет. Нормально все, свежий, вкусный паштет.
Другой одессит вышел где-то под Киевом, а вошел в историю. Его монологи про то, как "разводы, наркота эта вся, всё это всё, а потом зомби зомбируют человека" даже сохранились в Репином айфоне, ибо он, не будь дураком, начал его снимать, когда наш сосед стал в очередной раз толкать перед моей верхней полкой свою речь про зомби, наркоту и разводы. Потом, уже в отеле в самом центре Одессы, мы смотрели это видео, никак не могли успокоиться и просто рыдали от смеха.
Еще одному одесситу Репа показывал фото своего деда и рассказывал ему о том, как тот воевал и "дошел до Berlin".
Когда соседи по вагону были заняты своими делами, Репа занимал себя тем, что фоткал вид из окна, поскольку такого количества снега в мелькавших за окном деревнях он никогда не видел, а уж мужика, писающего на морозе, и подавно.
Я за сутки смогла, наконец, урвать те недостававшие мне часы сна. В одну из таких очередных вылазок на верхнюю полку поспать Репа был замечен в том, что охранял мой сон. Я открыла глаза и увидела сначала его на соседней верхней полке, а потом его улыбку "Я на тебя уже 30 минут смотрю и не отрываюсь". "Спищий зайчик" - зрелище, наверное, то еще, но вроде сказано все было вполне искренне. Через пару минут мы уже лежали вдвоем на моей полке, играли в игрушку на его айфоне и думали о том, что уже почти сутки практически не целовались.
Так, к вечеру следующего дня мы и приехали в Одессу. Уставшие, но очень довольные. От того, что Москвы больше не будет, от того, что в Одессе тепло и от того, что мы скоро вместе встретим Новый 2013-й год.
Все столько месяцев ждали конца света и думали, каким он будет. Мы свой конец света встретили в поезде Москва-Одесса и это был, пожалуй, лучший расклад. Может, и конец света случился, но нас там не было.


@темы: N.R.

URL
вторник, 12 февраля 2013
13:37

I love you

manifesting my own destiny
Человек умирает дважды- сначала, когда перестает дышать, потом, когда о нем забывают.
Я не хочу ничего забывать, хочу помнить каждую минуту, проведенную с ним, потому что каждая минута с ним была словно из того самого сна, который сбылся. Может быть, такие моменты в жизни случаются только раз и больше никогда не повторяются. А, может, я потом дам почитать все это нашим с ним детям и они будут знать, как их папа встретил маму.
Сейчас я не помню, на какой именно день нашего пребывания в Одессе он признался мне в любви. Но это точно было в отеле на мягкой заячьей шкуре, расстеленной на кровати. Или мы только приехали, или мы вернулись из украинского ресторана, где встречались с Чипой и Ивановичем (подругой Милы и ее мужем). Нет, после ресторана и n-го количества горилки он не в любви мне признавался, он рухнул в номере на кровать и с едва заметным украинским акцентом сказал мне "все, нападай на меня, chu a tigar".
Значит, это было в день нашего приезда, точнее вечер. Мы просто валялись на заячьей шкуре, как обычно долго вглядываясь друг другу в глаза и молчали. Потому что все было понятно и без слов, и говорить совсем не хотелось. И все же, спустя некоторое время он начал говорить. О том, "как он чувствует", о том, что с ним такого никогда не случалось и том, как все в жизни не вечно и как он не хочет ранить мои чувства, потом несколько секунд молчания, и вот оно уже взрывает тишину: "...I think I love you"
И глаза в глаза.
Тогда я так и не нашлась, что сказать в ответ. Потому что он оборвал меня на полумысли, за секунду до того, как она готова была стать вполне себе такой недвусмысленной фразой. Но он сказал это первый, и мне это нравится.


@темы: N.R.

URL
10:30

manifesting my own destiny
Итак, я могу заявить смело и во всеуслышание - у меня интернет-зависимость! От того ли, что я начала заниматься этим делом, когда мне стукнуло 16 и оно прочно вошло в мой ежедневный рацион, от того ли, что жизнь моя за пределами паутины скучна и неказиста (хотя вроде бы нет), или от того, что интернет дает мне возможность общаться с самыми близкими людьми, которые так от меня далеко. Может быть, все вместе.
У нас дома наконец-то есть связь с миром. И не абы какая, а настоящий wi-fi! Теперь я снова могу общаться, с кем хочу, смотреть How I met your mother, слушать музон и много чего еще!
Нужно почитать книги про ревность.
Купила вчера на Лубянке офигенную Антологию "Факт или вымысел?", мне кажется, что они что-то попутали, потому что я купила ее за 179 рублей :secret:


@темы: Будни

URL
понедельник, 11 февраля 2013
12:37

manifesting my own destiny
С раннего утра болит голова, причем болит как-то по-особенному, в самой черепушке. Главное еще так тикает внутри, как будто сейчас того и гляди заведется и понесется куда-то без меня.
То ли смена погоды предвидится, хотя я никогда явно на это не реагирую, то ли просто от того, что на работе начался завал, который сейчас разгребать и разгребать. Как хренову тучу снега. (Лучше б деньги так лопатой грести!)
Как-то после НГ было очень спокойно, а к середине февраля народ вдруг начал просыпаться и всем срочно стали нужны визы, командировочные, пропуска, счета и др. "хернёвые" (как говорит Репа) вещи.
А сегодня я ко всему прочему узнала, что теперь в мои обязанности будет входить travel support сразу нескольким командам. Я как-то уже с ними работала, не приведи Господи вообще. Мой супервайзер посоветовала мне рассматривать свои новые обязанности как "существенный шаг на одну ступеньку вверх к тому, чтобы в скором(?) будущем стать АА".
Вообще-то, в скором (?) будущем я собиралась свалить из этой страны далеко и надолго. Но поскольку не уверена, насколько в "скором" будущем мне это светит, пока будем заниматься всякими хернёвыми обязанностями, к тому же, как ни крути, мне все-таки моя работа доставляет удовольствие (аха, все еще) и я со всей ответственностью отношусь к тому, что делаю. Так что, надеемся обойтись без явных таких косяков.
Еще я что хочу сказать!
1-е. Я такой счастливый человек, потому что я уже больше не учусь в универе и в школе. Не то, чтобы я против образования и не любила учиться, я против тех образовательных систем и учреждений, где мне довелось это делать (в универе, конечно,в большей мере). Зарабатывать деньги меня куда больше устраивает.
2-е. Меня прямо-таки несказанно радует наша квартира. И район, в котором мы живем. Иногда я ловлю себя на мысли, что живу сразу в нескольких городах одновременно. Из окна у нас вид, как в Йошке около 29-й школы, дворы такие же, как в Нижнем, а некоторые квартальчики, как в Америке, где я, к слову сказать, ни разу не была. Ы. Все-таки нам настолько не хватало семейного уюта и комфорта, что сейчас мы даже выходить никуда не хотим в выходные, или только по магазинам, чтобы закупиться нужными вещичками для дома. В эти выходные обследовали наш район и окрестности, оказывается, в 7 минутах езды на маршрутке у нас есть Ашан и Леруа Мерлин. Совсем рядом с домом у нас есть клёвый кинотеатр, куда мы планируем пойти на A good day to die hard, еще куча всяких магазинов и даже есть овощной базар. Мне вообще все "тааак нравится". Так продуктивно и прошли наши субботка с воскресеньицем. Сначала разгребали оставшиеся вещи (представляете, у нас вещи больше не будут храниться в чемоданах! потому что у нас есть шкаф и много полок), потом шлялись по магазинам, потом готовили явства, а потом устроили из кухни свой кинотеатр и посмотрели сразу обе части "Kill Bill".
Это были почти идеальные выходные. В условиях нынешнего расклада и отсутствия определенных личностей, можно даже и без "почти". Теперь "не с терпением" ждем новой субботы и Катиного 24-летия. Купили свечки-цифры на торт, решили, что потом перейдут мне по наследству, тем более, что август уже не за горами.
3-е. Куда бы я ни пошла и чем бы я ни занималась, все сводится ровно к двум мыслям в моей голове: "а вот когда Репа был здесь..." и к "а вот когда Репа в следующий раз будет здесь..."


@темы: N.R., Будни

URL
пятница, 08 февраля 2013
19:56

пятница, вечер, пробка (с)

manifesting my own destiny
Я вдруг вспомнила, как несколько недель назад, вот так вот в пятницу, вечером, к концу рабочего дня я просто написала ему в скайпе "А пошли пиццу поедим?" И он написал "А пошли!" Потом мы выяснили, где есть на Красной Площади пиццерия, встретились и пошли есть пиццу.
Вот так вот просто. Еще тогда я подумала, что запомню этот момент на всю жизнь. Он был рядом, в одном со мной городе, я могла назначить ему вечером встречу. И потом идти с ним вместе к нам домой.



@темы: N.R.

URL
четверг, 07 февраля 2013
10:18

manifesting my own destiny
Все-таки это нереальное блаженство - жить в своей квартире. Она, конечно, не совсем наша, ибо съемная, но кого это сейчас должно волновать? Главное, что у нас нет чокнутых соседей, кухня у нас сейчас больше, чем та комната, в которой мы семь месяцев жили, еще бы провести туда Интернет, и было бы мне абсолютное счастие.
Когда мы только увидели нашу квартиру на фотографиях, мы сразу начали представлять, как мы там живем, как завтракаем, вешаем магнитики на холодильник. Великая сила визуализации. Мы уже развесили все магниты на наш серый 2-камерный холодильник фирмы Whirlpool (да-да, мы больше не поддерживаем нашего отечественного производителя, который снимался почти во всех советских фильмах, - это наш бывший холодильник "Москвич". )Уже завтракали за нашим круглый столом.
Все сбылось, как мы того хотели. Еще несколько дней назад мы смотрели на фото квартиры и мечтали, а потом взяли и "переехали в фотографию!" (с) Катя
К разговору о буднях, я сегодня иду в Гоголь-центр, открывшийся на днях бывший театр им. Гоголя, на встречу с самим Кириллом Серебренниковым, ныне художественным руководителем центра. Папа Карло с ним хорошо знаком, а маме Карло Серебренников как-то даже предлагал сняться в кино :nail:
Если будет возможность, подойду к нему и передам привет из ЛА.


@темы: Будни, Москва

URL