@темы: N.R., море
Думали, какой сериал начнем смотреть после "How I met your mother". Решили, что настало время д-ра Хауса. Правда, я смотрела практически все сезоны, за исключением нескольких серий из 4-5го сезонов, но Катя не смотрела ни одной, а я не против и повторить. На сем и сошлись.
Также подумывали о Breaking Bad, Mad Men & Big Bang theory.
Может быть, вы что-нибудь посоветуете?
@темы: сериалы
Помню я, когда мы только приехали, на следующее утро на нашем балконе в отеле ты кормил голубей. Кидал им хлебные крошки. У меня даже сохранилось фото - ты в своей огромной куртке стоишь на балконе с вытянутой рукой. А лицо у тебя такое - словно ты в эту самую минуту спасаешь мир.
Твой дедушка тоже всегда так делал, ходил в парк, кормил уточек.
Вечером того же дня ты на этом же балконе стоял слегка подвыпивший (хотя че там! после горилки "слегка подвыпившим" быть сложно) и говорил, что тебе кажется, что твой дед всегда рядом.
Это его родина, он здесь много лет жил, твоя мама здесь родилась. Здесь - твои корни. Вот почему тебе здесь так было хорошо. Спокойно. Не как в Москве. Здесь ты - дома.
Помнишь, как мы после встречи с Таней и Ивановичем гуляли по заснеженному гор.садику? На веранде танцевали девушки, мы изредка посматривали на них и нам тоже становилось так же весело и хорошо на душе. Еще мы сидели на скамейке и ты говорил, что снова чувствуешь своего деда, что он сидит сейчас рядом нами. Знаешь, я никогда его не встречала, и правда, очень жалею, что уже никогда не узнаю, каким он был, не познакомлюсь с ним, но в тот вечер я тоже ощущала его невидимое присутствие на скамейке.
Нам было очень хорошо вдвоем, Таню и Ивановича мы проводили, в отель сразу не хотелось, поэтому мы мерзли на улице. Тогда ты признался мне, почему не выкладываешь в Фейсбук мои фотографии. В общем, я конечно, предпочла бы, чтобы ты выкладывал, но вслух сказала другое, впрочем твое объяснение и правда показалось мне вполне адекватным и не лишенным трогательности.
Я часто пересматриваю видео, которые ты снял в тот вечер. "Я чуть-чуть пьяный, но это неважно". Камера быстро охватывает городской садик, снежные деревья, из какого-то кафе звучат старинные украинские песни, голос Репы радостно резюмирует "И всё."
Видео обрывается.
@темы: N.R.
Все перепуталось. В конце декабря в Одессе была такая погода, какая здесь бывает только весной, в апреле. Сейчас здесь такая погода, какая должна быть в декабре. Видимо, тогда и время шло по-другому. Отмеряло то, что положено, своими шажками. На раз-два и в бесконечность.
Все мы ждем от жизни чего-то своего, каждый ищет то, что только его может сделать счастливым.
Кому-то достаточно просто "самого лучшего".
Мне этого не достаточно.
Мне просто достаточно найти свое.
Мое, то, что всегда было моим и должно принадлежать мне. Моя львиная натура никогда не будет знать ничего другого.
Я никогда не стремилась к тому, чтобы встретить свою судьбу, никогда не искала случайных-неслучайных знакомств. Мне никогда не нужна была эта погоня за идеалом. Потому что я никогда не верила в идеалы и прекрасно знала, что просто "самого лучшего" мне недостаточно. Мне нужно моё.
Как ты понимаешь, что это и есть твое? Так же, как то, что ты - это ты и никто другой. Так же, как то, что день всегда сменяется ночью, а лето зимой.
В общем, это не надо даже понимать, это понятно и так. Это всегда так было и это знание уже в тебя давно заложено.
Так же ты и понимаешь, глядя на человека - твое.
Может быть, не самое лучшее и может быть, далеко не самое лучшее. Но - твое. А это важнее.
@темы: Я
Уж не знаю я, с чем оно связано, с голодом, с приближающимся ПМС, или не совсем приближающейся весной, но сегодня утром в метро мне вдруг захотелось плакать. Да и чего душой кривить, захотелось поплакать - взяла и поплакала.
Все потому, что я представила, что скоро моя Юлятинка отойдет в мир иной. Для тех, кто не знает - это моя кошка, которой уже, кстати сказать, летом будет 16 лет и которая сейчас совсем дряхлая. Меня страшно удручает то, что я не могу ее забрать к себе, что переезд она, скорее всего, не осилит, да и я, неизвестно сколько еще буду жить в Москве, может быть, осталось недолго?
@темы: Животные
Да, все-все, поняла я, что все это и правда было! Поверила я.
Теперь можно уже весны?
@темы: N.R., Погода
Расставание - это всегда очень тяжело и больно. И неизбежно. С разными людьми ты расстаешься по-разному, потому что разные люди ходят по разным стрункам твоей души. Когда я расставалась с МК и ПК в Одессе, я, уже после того, как они скрылись в зоне паспортного контроля, начала заливать слезами весь аэропорт. Мне тогда казалось, что мир прежним уже больше никогда не будет и что я никогда не смогу без них жить...
Когда в том же аэропорту через полгода мы расставались с Репой, я не проронила ни слезинки. Мне показалось, что это он готов будет ее проронить, но сдержавшись, поскорее сел в такси. Уже потом, вернувшись в Москву после короткой поездки домой, я стала по нему скучать и рыдала ночами, глядя на луну и ругая всех и вся за то, что километры, океан, временные пояса...
Расставаясь с Наташкой, я каждый раз молю это мироздание только о том, чтобы мы всегда оставались близкими подругами и даже через много лет мы могли бы встречаться и РЖАТЬ. Ну, а потом, болтать до 5 утра.
Сегодня я проводила на поезд маму. Она приезжала ко мне на 12 дней, за последний год, это был самый большой срок, когда мы с ней находились рядом. Я снова смогла вспомнить, что такое домашний уют, разговоры с мамой в обнимку по вечерам, мамины шутки и ее смех, я вспомнила, что значит приходить домой, а там - мама. Которая уже приготовила ужин и собирается тебя кормить. Мне так всего этого не хватало. И сейчас - снова отвыкать. Расставание с мамой - это совсем другое ощущение, потому что нет на земле ни одного другого человека, который мог бы маму заменить и до сих пор страшно ловить себя на мысли о том, что я уже не живу с мамой, и что, наверное, уже никогда не буду. Наверно, уезжая в Москву, я уже знала, что домой не вернусь. Но до сих пор мне иногда в это не верится.
Сегодня мне приснился сон и мой старая квартира на Чавайна. Меня пустили внутрь, я прошла на балкон и распахнула окна в надежде увидеть свой любимый бульвар и красный дом напротив. Нет в моих снах больше ни бульвара, ни кирпичной высотки, нет больше во мне принадлежности к тому месту, где прошло все мое детство и взросление. Я из окна своей бывшей квартиры увидела мокрую от дождя улицу, по которой ездили автобусы какого-то синего цвета, на которых было написано 2025 (я, почему-то, во сне точно знала, что это год). Напротив как раз на месте дома, в котором в реальности находится Аякс, в моем сне было зеркальное здание с башнями. Картинка была такая яркая, навевала ощущение, что ты смотришь на какую-то улочку в маленьком европейском городке, где только что прошел дождь. Люди шли под зонтами, но казались какими-то неживыми, ненастоящими.
В какое это место меня занесло? И почему - 2025?
В общем, мама уехала, связь с домом потеряна, Москву замело, и целую неделю до приезда Кати я живу одна.
@темы: мама, расставание, Грустное, Сны
@темы: Москва
@темы: Наблюдения, Я
@темы: мама
@темы: мама и папа Карло, N.R.
