вторник, 14 января 2014
22:51

manifesting my own destiny
Наверное, я не совру, если скажу, что до сегодняшнего дня в моей жизни не было особо никаких серьезных проблем. Ну если только одна наша большая беда - мой брат. В остальном, думаю, я никогда раньше по-настоящему не испытывала столько страха, отчаянья и бессилия, как сейчас.
Я вдруг посмотрела на свою жизнь со стороны и мне стало страшно жаль себя. Я уже полтора года живу совершенно не своей жизнью. В этом бешеном городе, к которому я так и не привыкла. Одна. Без него. Без мамы. Без близких друзей. Да, здесь у меня была Катя, и та в последнее время уехала строить свою жизнь, были знакомые, приятели, но все это не то (Ира не в счет, она то).
Здесь среди миллионов разных дорог, чтобы не сбиться с намеченного пути, я выбрала тактику смирения, как оказалось, разрушительную.
Жить в комнате, где даже шкаф (без дверей) еле умещается? Окей...
Ходить на работу, от которой устала, быть не собой? Окей...
Работать, редко бывать дома? Окей, взрослею, теряю связь с домом...Это нормально.
Отдавать почти всю зарплату на квартиру? Окей, все равно...
Жить с чужими людьми? Окей, это ненадолго...
А между тем, жизнь идет. День за днем я становлюсь не собой. И вот сейчас, когда мое заточение здесь почти подходит к концу, мне становится еще страшнее, потому что ...это на сей раз- не "окей...".
Я не хочу терять связть с домом, я не хочу оставлять маму, я боюсь оставлять маму. Я устала набирать ее номер и бояться не услышать ее голоса. Я устала просыпаться среди ночи от кошмаров с мыслями о том, что мамы нет...Я устала жить в постоянном страхе, что ее может не стать и меня просто нет рядом...
"А как же наши планы?"
Я не знаю, как наши планы. Я не знаю. Я просто устала и я просто очень боюсь.

Больше всего на свете сейчас я хочу, чтобы моя мама была жива, здорова и счастлива. С остальным я как-нибудь по-тихоньку разберусь.


@темы: перелом

URL
понедельник, 23 декабря 2013
15:36

manifesting my own destiny
В одном ухе у меня играет песня Ray LaMontagne "Empty", в другом - отголоски лекций Торсунова о ревности. Я учусь избавляться от ревности, да. Пока не очень. Может, когда мы будем рядом, будет легче ему доверять. Неправильно, знаю, нужно доверять ему всегда, каждую минуту и в тысячу раз сильнее, когда его нет рядом. Иначе как я собралась строить отношения без доверия?
Я - глупая, глупая, наивная женщина. Или наоборот?
Он сказал мне, что едет к Джордану. Он еще не успел договорить, а я уже придумала себе, что он мне врет и едет он на самом деле к какой-нибудь телке, с которой встречается, пока меня нет. Он вдруг пропал из сети (разрядился телефон, ушел спать), а я уже представила, чем он занимается там с мною же придуманной телкой. Самое главное - что я придумываю и проникаюсь своими больными фантазиями до такой степени, что я уже не отличаю их от реальности. Где та тонкая линия, разделяющая действительность от того, что я сочинила?
Я не понимаю одного - либо я слишком загоняюсь и все потому, что я уже устала от постоянного ожидания и псевдо-отношений на расстоянии, либо я просто чувствую на интуитивном уровне, что он действительно мне не верен.
При всем при этом я отчетливо понимаю одну вещь - надо разбираться не в том, верны ли мои подозрения, надо учиться ему доверять и не разрушать себя изнутри.
Страшно хочется курить. В выходные было ровно четыре месяца, видимо, переломный момент.


@темы: N.R.

URL
воскресенье, 15 декабря 2013
22:10

manifesting my own destiny
Больше всего мне хочется ехать с ним в машине. Не важно, его это будет машина или арендованный кабриолет, главное, чтобы ветер раздувал мне волосы, солнце согревало кожу, играла музыка и он был за рулем. В общем, понятно, нам-таки нужно арендовать кабриолет или другую тачку с открытым верхом, ибо все должно быть ровно так, как в моей голове. Еще, желательно, ехать в соседний штат, хотя в соседний город тоже подойдет. По дороге нужно обязательно остановиться в кафешке, ну той, что стоят на обочинах, где на столиках - кетчуп с горчицей, а контингент - одни сплошные фермеры. Короче, нам по ходу надо ехать куда-нибудь в Оклахому.
Остановиться нужно обязательно в мотеле с кроватью у окна, где всю ночь я буду разглядывать ночный город и слушать, как по стеклу бьет дождь. Да, дождь тоже иногда нужен. Для атмосферы.
А потом мы будем гулять по городу, оказываться на разных ярмарках, каруселях, вечером пить сидр в каком-нибудь пабе (кусочек Англии), он будет признаваться в любви мне, а я ему.
Да оживут все мои фантазии в один прекрасный день и будет всем нам счастье.


@темы: USA, N.R.

URL
21:54

manifesting my own destiny
Your petition has been approved.
Вообще-то я думала, что увижу эти строчки не раньше, чем через четыре месяца. На деле же не прошло и трех недель. Конечно, впереди еще несколько инстанций, вроде NVC, мед. комиссии и Посольства, на что и уйдут задуманные мной четыре месяца, если не больше. Но самое главное, что мы идем к своей мечте и с каждым днем калифорнийское солнце все отчетливее прорисовывается на горизонте. Неужели через какие-то там пару месяцев (я все еще правда, прибавляю в уме полгода) я смогу просыпаться и засыпать рядом с ним и самая холодная температура зимой для меня будет +10?
Я не буду разглагольствовать на тему того, как я уже устала от Москвы, постоянного холода и одиночества. Как мне хочется, чтобы он был рядом, чтобы я каждый день могла видеть его улыбку, слышать, как он смеется...Мне, конечно, с одной стороны, страшно представить, как это - жить каждый день с мужчиной и строить семью. У меня этого никогда не было. : -) Но я верю в то, что у меня и у него все получится. Мы оба об этом мечтаем и пока мы оба готовы заботиться друг о друге, все будет хорошо.
Еще немного, еще чуть-чуть.
Ждем, скрестив пальцы.


@темы: USA, N.R.

URL
пятница, 13 декабря 2013
15:51 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 18 ноября 2013
22:05

manifesting my own destiny
Теперь я понимаю, что фраза "Как долетел?" - это не дань вежливости или один из способов начать разговор. Это вопрос жизни и смерти. И ты никогда не знаешь, на какой стороне ты окажешься сегодня.
Пятьдесят человеческих жизней. Оцененные в два миллиона рублей каждая. Вы знали, что наша жизнь чего-то стоит? Оказывается, два миллиона. Всего ничего, взамен нужно только перейти на ту сторону, откуда дороги назад уже нет.
При одной мысли о том, что произошло, меня начинает трясти. При мысли о том, что кто-то потерял близких, кто-то так и не дождался, не встретил своих родных, мне становится страшно. Ведь на месте тех, кто вчера потерял в авиакатастрофе своих близких, мог быть каждый. Я надеюсь, обошлось?
И да, холодок по спине все же пробегает от мысли о том, что я несколько раз летала по маршруту Москва-Казань и оба раза мне становилось не по себе от дребезжания самолета при посадке. Один раз я даже на секунду испугалась, что самолет с непонятным мне трещанием, сейчас разлетится на куски. Бог уберег.
Как же это чудовищно страшно - сесть в самолет, проделать весь путь и так никогда и не прилететь домой. Так никогда и не приземлиться...

Вечная вам память.


@темы: смерть, Люди

URL
воскресенье, 17 ноября 2013
22:22

manifesting my own destiny
Жизнь посылает мне столько уроков в последнее время, что правильнее всего было бы за них сесть, ну или нанять репетитора, который поможет усвоить неусвояемое. Потому что реально не усваивается и не понимается, с какой стороны лучше подступить, чтобы усвоилось.

Во-первых, я теперь живу с другой девочкой. Катя иногда приходит домой, чтобы сложить вещи, взять другие на смену и снова уйти. Думаю, что все-таки скоро она совсем съедет. Я уже морально готовлюсь, рано или поздно это должно было произойти. Да, мы полтора года жили как семья и ближе друг друга у нас никого, наверное, в Москве не было, но мы также отчетливо понимали, что всю жизнь жить вдвоем мы не будем и когда-нибудь нам придется разлучиться. Так же, как мы когда-то разлучились с моей Парашей. Разлучимся физически, но не душой. Как и с Парашей.
Мне всегда нелегко привыкать к новым людям, я никогда раньше, мне кажется, не жила с чужими. Новая девочка - не плохая, мы учились вместе в начальной школе в Йошке, а сейчас она решила перебраться в Москву и мы ее приютили. Да так приютили, что, видимо, мне теперь с ней и жить. Она немного странная, и я изо всех сил стараюсь не показывать, что иногда мне многое в ней не понятно и многое меня раздражает.
Я лишилась комфорта, какой-то моральной защищенности, я стала уязвимее. Мне грустно и одиноко. Но я утешаю себя мыслью о том, что это ненадолго.
Я учусь терпимости и добру к людям.

Во-вторых, семейство Репкиных а-ля Карло тронули лед и мы-таки скоро куда-нибудь приплывем. А точнее сказать, если все пойдет гладко, то я скоро к ним прилечу на ПМЖ. Довольна ли я? Тут я не смогу ответить однозначно. Потому что пока я стараюсь не слишком об этом задумываться и что-то загадывать, чтобы потом, в случае чего, снова не разочароваться. Потому что я, если все-таки задуматься и загадать, то я с трудом, на самом деле, представляю, как это - жить на другом конце земли от мамы. Меня настолько сильно заботит этот момент, что пока я предпочитаю не думать об этом совсем. А ведь когда-то настанет время сесть в самолет, который меня от мамы все-таки увезет...
Я учусь...Не знаю, чему я здесь учусь. Учусь достойно встречать свою мечту, наверное...

Помимо двух основных перемен есть еще куча новых штрихов в мозаике моей действительности.
Хожу по врачам, лечу здоровье. Ищу глазами в метро ту девочку, которая пропала. Медленно, но верно приближаюсь к своим непосредственным обязанностям на работе. Изучаю новые для себя сайты, думаю о том, что когда-нибудь куплю себе айфон, айпед и кучу всего еще. Горжусь тем, что осталось последний месяц заплатить долг и я свободна от обязательств. Переживаю за маму. Скучаю по кошкам. Хочу обратить время вспять и чтобы снова было лето 2011, где мы с Парашей вдвоем на море. Надеюсь на то, что она примет правильное решение и скоро будет жить в собственной квартире, раз уж так. Изучаю мультиварку и мечтаю купить платье и много новых шмоток. Жду поездки домой в ноябре (на выходные, чтобы загран.паспорт забрать). Наслаждаюсь чувством любви. Верю в лучшее. Впадаю в грусть и отчаяние. Ненавижу дождливую и осеннюю Москву. Пью чай, заедаю фруктами. Выхожу из депрессии и снова верю в лучшее.

Как никогда сейчас ощущаю, что со мной случается жизнь.


@темы: Будни, Я

URL
вторник, 05 ноября 2013
23:36

manifesting my own destiny
Мы вроде все знаем, что жизнь имеет обыкновение меняться. Иногда это происходит внезапно. И одна перемена несет за собой другую. Но когда все происходит так быстро и решительно, поневоле становится не по себе.
В один прекрасный (или не очень?) момент ты вдруг понимаешь, что боишься за родных и близких, за их здоровье и душевное состояние. При этом понимаешь, что быть всегда рядом физически ты не можешь. Потому что близкие здесь, а ты ломишься на другой конец земли за своим счастьем.
Действительно, ли счастьем? Готова ли ты постоянно быть музой, движущей силой и не устанешь ли ты от постоянных поджопников? Да, все это нелегко. Но ты больше никого с собой рядом не представляешь, вы с ним, как twin flames, правда, два неприкаянных пламени.
Твоя подруга расстается с человеком, с которым прожила на расстоянии больше трех лет. Никакой свадьбы в июне, сентябре, декабре не будет. Совсем не будет. Он, наверное, еще долго будет просить дать ему второй шанс, но у нее уже другая жизнь. Наконец-то. Ты так надеялась и верила, что она одумается, потому что не ее, не ее это история. Наверное, сейчас началась ее.
Лучшая подруга одна собирается брать ипотеку. Впервые в жизни, слушая ее, ты ловишь себя на мысли, что она врет. Не специально, не за чем ей это. Просто, какой-то синдром. Напридумывать, приукрасить, сочинить о себе увлекательную историю. Скажи, скажи, что все это неправда. Потому что Я тебе не верю.
Мама попадает в больницу с давлением и тебе первый раз становится страшно.
Девушка, с которой ты училась в школе, пропадает в Москве и уже больше недели ее не могут найти. Где? Только, пожалуйста, найдись живая.
Подруга, которая заменила тебе семью, наверное, скоро от тебя съедет...Ничего, ничего, все к лучшему.
На работе все по-другому.
Болячки разные пооткрывались. Зато третий месяц уже не тянет курить.
С визой никак не решитесь.
Настройся на что-нибудь, расслабься.
Просто подул ветер перемен. Сильный, сметающий все на своем пути и меняющий наши жизни.
Так и должно быть. Просто прими.


@темы: перелом, Мысли вслух

URL
понедельник, 28 октября 2013
18:07 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:04

manifesting my own destiny
Очень странно приезжать домой. Особенно после того, как ты не был там полгода.
Странно заглядывать в ящики письменного стола и находить там то, про что уже давно забыл - какие-то ненужные записки, бумажки, фотки. Пепелище несбывшихся надежд и непрожитых жизней. Да и слава Богу. Моя жизнь, какая она есть сейчас - то, к чему я так долго шла. Правда, хотелось бы, чтобы близкие оправдывали свои название и были ближе.


@темы: Мысли вслух

URL
среда, 16 октября 2013
23:47 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 05 октября 2013
17:02

Учимся готовить

manifesting my own destiny
Умею:

солянка сборная
блины
яичница
макароны, рожки, спагетти
фасоль с сыром
плов с курицей
жареная картошка (с грибами)
окрошка
борщ
щи
макароны по-флотски
тушеная капуста с мясом
соус для спагетти
лазанья
овощное рагу
гуляш из курицы
кесадилья
розочки из слоеного теста и яблок
баклажаны с помидорами и сыром в духовке


Собираюсь научиться:

грибной суп
голубцы
фаршированный перец
тефтельки
тушеный картофель с мясом
мясо по-французски
пюре
блины с начинкой
сырники
пироги


@темы: Еда

URL
пятница, 04 октября 2013
09:43

manifesting my own destiny
С 1 октября официально меня перевели на новую должность. Теперь я административный ассистент.
Правда, на ресепшн никого еще не подобрали, потому в течение нескольких недель я все еще секретарь. Да и в админе дел почти нет, ибо девочка, чьи руководители мне достанутся, уйдет в декрет только в середине декабря. Она потихоньку будет передавать мне дела и уже скоро перекинет мне одного из своих директоров.
Пока у меня только одна менеджер-девушка, которая вчера подошла ко мне со словами "Марина, у меня к тебе, как к своему ассистенту, первое задание - назначь встречу..." Дальше мой мозг отключился и стал убегать от меня в неизвестном мне направлении. Я сразу представила, как я сейчас буду искать номера клиентов, с которыми назначать встречу, потом все это отображать в Outlook, а я же ни хера еще ничего не знаю...:horror2:
На самом деле, встречу нужно было просто создать в календаре между нашими же сотрудниками и всем разослать приглашения. Я-таки справилась.
Правда, с утра встречу попросили отменить. Не много-не мало, полчаса искала в календаре эту встречу, чтобы ее отменить. Стыдобень! Оказывается я посылала ее вчера не со своего личного ящика, а с ресепшн, а эта вкладка в календаре у нас редко бывает открыта. Встреча там и запряталась. Ничего, раскопали, удалили.
Чувствую, весело мне будет. Особенно, первое время. Что, в принципе, нормально, никогда не бывает все сразу понятно и без ошибок. Все, вроде успокоила себя, пошла вникать.


@темы: работа

URL
вторник, 01 октября 2013
22:21

manifesting my own destiny
Скучаю...
За окном идет снег, теперь он часто будет приходить. Мне холодно и по утрам совсем не хочется вставать. Каждую минуту думаю о нем и вспоминаю, как хорошо было прийти с работы в тепло, рухнуть на кровать, положить голову ему на грудь и забыть обо всем на свете. В такие моменты мне казалось, что ничего гармоничнее и лучше в жизни не бывает.
Опустив все излишества, мне просто хочется прижаться к нему снова и испытать то непередаваемое ощущение, когда всё на своих местах.


@темы: N.R.

URL
понедельник, 30 сентября 2013
13:33 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 сентября 2013
12:05

manifesting my own destiny
Нужно учиться прощать. Не только других, но, в первую очередь, самого себя.
Я учусь.

Я прощаю себя за все свои прошлые поступки и грехи.
Я прощаю себя за то, что не всегда умела проявлять свою любовь к маме и иногда обижала ее. Я прощаю себя за это и отпускаю.
Я прощаю себя за то, что говорила неприятные вещи своему отцу и была на него обижена. Я прощаю себя за это и отпускаю. Я прощаю и своего отца.
Я прощаю себя за то, что ненавидела и желала зла своему родному брату. Я прощаю и его. И отпускаю.
Я прощаю себя за минуты слабости, отчаяния, нелюбви к себе и нежелания жить.
Я прощаю себя за зависть и ревность, за страхи и неуверенность в себе и своих силах.
Я прощаю себя за медлительность, лень и сомнения.
Я прощаю себя за плохие, недобрые мысли и осуждение других.
Я прощаю себя за то, что не всегда принимала свою природу и не уважала свои чувства.
Я прощаю себя за ту боль, которую причинила некоторым людям.

"Бросьте все свои обвинения, стыд и чувство вины в алхимические огни сердца. Пусть эти огни, как великая печь прощения, сожжет тюремные решетки, окружающие ваше сердце, и освободит вашу душу."


@темы: Я, прощение

URL
воскресенье, 22 сентября 2013
15:03

manifesting my own destiny
Поняла, что будучи на антибиотиках, второй заход "протасовки" я не выдержу. От овощей (были бы еще нормальные, а то же ведь одно Г...МО!) меня уже тошнит, выход из диеты снова не получится, ибо как раз в то время приеду в Йошку и пройти мимо десерта Гурева я не смогу. Да и сидела уже один раз, знаю, что это за зверь, и что постоянное сдерживание себя в конечном итоге приводит только к деструктивному пожиранию всего, что не приколочено.
В общем-то, минусы диеты перевесили ее плюсы, посему было решено послать ее на йух и начать просто питаться правильно и без фанатизма.
Ура! Уже начала отваривать рис.
Надо продумать меню завтраков, с обедом попроще, на ужин есть то, что обычно едят на протасовке - то бишь овощи с ГМО. Без булок, конфеток, шоколадок и печенюшек. Где-то читала, что можно устраивать себе праздничные дни, когда разрешаешь себе есть вкусняшки. Скажем, у меня это будет среда и суббота.
Ну и не забываем про обруч, приседания, пресс и массажер, а как только наладится финансовая составляющая успеха, сразу в спортзал!
Да, и весы все-таки надо купить.


@темы: диета, Еда

URL
среда, 18 сентября 2013
17:29 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 16 сентября 2013
10:26

manifesting my own destiny
Иногда мне становится невыносимо грустно и непреодолимо страшно. От того, что у нас ничего не получится. Иногда я как будто просыпаюсь и смотрю на свою жизнь со стороны - и вижу, как я одна уже девятый месяц живу в Москве. Точнее, в Москве я живу дольше, а вот без него уже девять месяцев. За это время ребенка можно выносить и родить.
Во мне много терпения и достаточно сил, чтобы со всем справиться, но каждый раз, когда он оставляет меня одну больше, чем на два дня, в моей голове появляются мысли. И-таки да, я начинаю их думать. Чаще всего это занятие не приносит мне ничего хорошего. Мне начинают сниться ужасные сны, я начинаю придумывать жуткие вещи, боюсь, что рано или поздно, я просто свизуализирую это все в реальности. И виновата буду в этом только я. Ну и посёлы, которые сразу не дали мне визу.
Мне и так с каждым днем становится все тяжелее, еще осень эта не к месту случилась, а если еще и он будет снова пропадать надолго...
А ведь человек там просто нашел себе две работы и работает на них без выходных, чтобы потом было что предъявить поселам, если мы решимся на другую визу.
Наверно, все-таки он был прав, когда однажды сказал мне, что я вечно searching for darkness.
Просто страшно представить, сколько еще это будет продолжаться. А если в феврале у меня ничего не получится?


@темы: N.R., Грустное

URL
воскресенье, 15 сентября 2013
01:00

manifesting my own destiny
Вся соль в том, что чудеса случаются с теми, кто позволяет им случаться. Кто в них верит и кто даже не допускает мысли о том, что может быть по-другому. Проверено.
Катина вчерашняя история о ее знакомой просто вынесла мне мозг. Эта девочка, наша ровесница, жила себе в Казани, смотрела по вечерам "Что? Где? Когда?" и думала о том, какой же замечательный мужик, этот Александр Бялко. Впрочем, может, она и не об этом думала, не суть. В общем, влюбилась девочка в Бялку, поехала в Москву и просто взяла и вышла за него замуж. Агата, Агата, их махадэсшён...А потому что нефиг теряться. У нее, наверное, даже ни разу рука не дрогнула и ни одной сомнительной мысли относительно своей затеи не возникло.
В связи с услышанным и подсмотренным ВКонтакте (фотки свадебные Бялки и девочки позырила) надолго задумалась над тем, насколько же я ограниченное создание. Я мыслю в масштабах того, что мне уже известно и знакомо. Все то, что не вписывается в рамки моего привычного восприятия, вызывает у меня сначала потрясение, потом любопытство и непреодолимое желание разобраться "как же так?" и, наконец, последующее за всем этим переосмысление собственного мировосприятия. И каждый раз я убеждаюсь в том, что стена передо мной еще не сломана. Каждая непривычная для меня вещь пробивается сквозь тяжеленную стену стереотипов и примитивных ограниченных суждений.
Именно поэтому я не позволяю чудесам случаться. Прежде чем случиться, им приходится пройти серьезную проверку на вшивость, и разве после термообработки чудо все еще чудо?
Надо расширить границы своего сознания, быть более открытой миру, мыслить масштабнее и свободнее. Сломать стену. И позволить чудесам случаться.
Хотя, несмотря на разные приграды, некоторые чудеса со мной все-таки произошли :-) Теперь надо поработать поактивнее.


@темы: Мысли вслух

URL