четверг, 02 октября 2014
02:11

manifesting my own destiny
Мне всегда чего-то будет не хватать. То времени, то денег, то мозгов.
Сейчас мне не хватает дома и работы. Причем одновременно. Причем, желательно, не покидая своего нынешнего расположения.
Время приобрело то свойство, когда ты сознательно можешь окунуться в период трех, пятилетней давности. И понимая, как много всего изменилось с того момента, ты, словно отказываясь в это верить, говоришь себе "Да ну, это было не так уж и давно".
Однажды я выходила в полночь из своей квартиры на бульваре Чавайна, чтобы купить пива и сигарет, потому что внутри меня бушевала буря страстей и максимализма. Казалось, ничто на свете не могло излечить от неразделенной любви. И все время хотелось знать, когда же и чем это все закончится, и где мы окажемся лет через пять.
Мы-таки оказались в этом некогда будущем. С той ночи, когда я гуляла в полном одиночестве по родному городу и думала о том, что станет с нами, прошло уже шесть лет. И я тогда понятия не имела о том, что еще будет очень много событий и что неслучившаяся любовь, возможно, это самое лучшее, что не случилось со мной.
Я даже больше скажу, "шесть лет назад" это еще не самое страшное. Есть еще и "девять лет назад".
Наверное, пора привыкнуть к тому, что мы повзрослели. К тому, что половина моих школьных знакомых уже замужем, к тому, что многие уже сами стали родителями, а некоторые уже успели развестись.
Как же быстро летит время и как же глупо жить в вечном ожидании задуманного завтра.



@музыка: Ария - Закат

@темы: М, К., Мысли вслух

URL
понедельник, 29 сентября 2014
09:51

manifesting my own destiny
Я часто вспоминаю Москву. Часто сравниваю свои ощущения с действительностью и с тем, что казалось раньше. Многое сходится.
Закрываю глаза и вновь проживаю моменты, которые мне когда-то хотелось быстрее перемотать.
Пустая квартира, куда я приходила после работы, мой залитый морской капустой ноут, который я включала первым делом дома, звонки по скайпу, сонные воскресные дни, разговоры по телефону с мамой каждый день, работа, любимый офис и ненавистный путь туда и обратно. Метро в час пик, чужие люди, магазины, день зарплаты, ожидание, бесконечное ожидание того, когда мы уже будем вместе. Новые рецепты для мультиварки, редкие походы в бар, лето, которого я совсем не помню, постоянный холод и теплая одежда, грязные ботинки и горячий кофе на работе. Диета, поездки домой, автобусы, поезда, и снова метро. Дождь. Московские клиники, соседи, и тяжесть в спине. Радость, любовь и ожидание.
Боже, как же я рада, что все это было со мной и что все это теперь позади.
Я помню тот момент, когда два года назад, сидя у Наташи в машине, я сказала, что уезжаю в Москву. Чтобы скоротать время, заработать денег, поездить по Европе во имя штампиков в паспорте. Я помню, как мне было тогда страшно от того, что на осуществление заветной мечты может уйти намного больше времени, чем я задумала и что жизнь в сумасшедшем мегаполисе может все устроить совсем по-другому. Я боялась, что судьба разведет меня с теми, к кому я так стремилась, что новые люди займут в моем мире чуть больше места и для старой мечты в этом мире не будет места.
И все же, со страхом перед неизведанным и верой в лучшее я уехала в Москву, где прожила полтора года.
Москва никогда так и не стала мне родной, но она дала мне больше, чем я могла попросить и за это я всегда буду благодарна.
За полтора года в этом городе я смогла и поработать, и встретить замечательных людей, и поездить по другим странам, и понять, что есть вещи, которые не изменятся.
Сейчас, по другую сторону океана, куда я так стремилась, все видится намного отчетливее. События прошлого и устоявшиеся принципы фильтруются, что-то уходит, что-то остается, что-то уже ушло навсегда, а что-то будет со мной вечно.



@музыка: Animal Jazz - Ничего кроме дождя

@темы: USA, Мысли вслух

URL
пятница, 15 августа 2014
03:11

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.


@темы: перелом, USA, N.R.

URL
среда, 18 июня 2014
05:55

о мой блог!

manifesting my own destiny
Я создала блог о жизни в Америке, буду писать туда обо всем, что меня окружает, ибо уже руки чешутся.
Ловите ссылку!



@темы: Ссылки

URL
четверг, 12 июня 2014
05:51

manifesting my own destiny
После Фрейда так приятно залипнуть над глянцевым журналом, почитать про моду, дизайн и прочие женские штучки. Мне никогда это не было интересно, а сейчас читаю и чувствую себя настоящей девчачьей девчонкой. Пойду накрашу ногти.
Это только кажется, что когда ты не работаешь, у тебя совсем нет никаких дел. У меня дел полно - с утра нужно сходить в спортзал, потом поваляться на солнышке, позагорать, прибраться в квартире, приготовить ужин, посмотреть киношку, почитать книгу, журнальчик, привести себя в порядок. Идеальная жизнь, однако. А с сегодняшнего дня я еще и буду присматривать за Пончиком. Родители уезжают в Италию и оставляют котопёса на меня, так что на целых три недели я его раба.


@темы: Будни

URL
воскресенье, 08 июня 2014
08:24

manifesting my own destiny
Я никогда не умела плавать.
Не то, чтобы мне было стыдно в этом признаться, наоборот, я всегда чуть ли не с гордостью заявляла о том, что не умею плавать. И более того - учиться не собираюсь. Потому что это не мое, потому что боюсь воды и глубины. Скорее, только глубины.
В детстве, когда мы ездили на Волгу в Кокшайск, я всегда бултыхалась там, где могла достать ногами до дна. Дальше - ни-ни. Втайне мне, конечно, хотелось плыть и не думать о бездне под ногами, но страх того, что под ногами может не оказаться дна, был велик всяких фантазий.
Когда я говорила раньше Репке, что не умею плавать, он всегда обнадеживал меня и говорил, что обязательно научит. И-таки научил!
Мне кажется, в самый первый раз, когда мы пошли с ним плавать в бассейне, он меня и научил. Я и раньше в принципе понимала, как двигать ногами, руками и даже умела плыть на спине, но все это, естественно, только если под ногами было дно.
В нашем бассейне самое глубокое место - это 2,5 метра. Я, конечно, собиралась все время проводить в неглубокой части с детишками. Собиралась я до тех пор, пока Репкин не сказал, что надо преодолевать свои страхи. Я и сама знала, но страшно же. Я долго собиралась с духом, несмотря на то, что он уговаривал меня проплыть всего лишь пару метров дальше отметки, за которой ногами дна уже не достать. "Сразу к бортику, и я тебя поймаю, если ты станешь тонуть". Не хочу я тонуть! Я злилась на него от того, что он не понимает моих страхов и что "легко сказать...".
Но я все-таки решилась и поплыла. На этом моменте можно включить торжественную музыку и овации. Я реально поплыла и делаю это с тех самых пор каждый день. Теперь я даже спускаюсь в бассейн по ступенькам на середине и не думаю ни про дно, ни про то, сколько подо мной метров, я просто рассекаю воду перед собой, двигаю ногами и плыву. Никогда не думала, что это удовольствие мне тоже будет доступно.
Минус один страх. Плюс одно полезное занятие в копилку.
Айда я!



@темы: страхи, N.R., Спорт

URL
четверг, 15 мая 2014
13:20

manifesting my own destiny
Кто сказал, что в ночь перед свадьбой обязательно спать? Может, я хочу сидеть здесь и наслаждаться последними мгновениями холостяцкой жизни. Незамужней, точнее. А уже завтра буду замужней. Все-таки мне не верится, что этот момент настал, что я-таки встретила того самого, за кого завтра выхожу замуж и что все то, что мне всегда казалось нереальным с привкусом "наверное, у меня этого никогда не будет" стало вдруг самым что ни на есть реальным и даже что ни на есть бытовухой. Ну я к тому, что мы уже живем какое-то время вместе и я уже успела вкусить. И не всегда только хорошего. Впрочем, куда без этого...
Я просто думаю, что откинув все обиды, переживания, притирки характеров и ошибки молодости, я могу сказать только одно. Мне достался идеальный мужик. Тот, о котором я всегда мечтала. Ну просто, буквально, если бы вы когда-нибудь имели возможность его видеть, вы бы тут же сказали, что он мне идеально подходит. Потому что он такой же, как я сама. Ну такой же охерительный, умный, креативный и скромный. Да, он меня иногда страшно бесит и мне хочется его задушить, пока он спит, но в остальном он самый лучший. И мне кажется, мне с ним жить до конца этого гребаного мира.
Сегодня в магазине Репка всем рассказывал, что завтра собирается на мне жениться и когда нас спросили, сколько лет мы уже вместе, я задумалась. Над тем, что не знаю, от какого момента отсчитывать. От того, когда познакомились в Интернете, от того, когда первый раз встретились, от того, когда поняли, что друг без друга уже не можем, или от момента, когда начали жить вместе? В ноябре этого года будет три года с нашего виртуального знакомства. Неужели все это действительно закончилось свадьбой?
Немного грустно от того, что никого завтра с нами не будет. Я всегда мечтала о свадьбе вдвоем, но сейчас понимаю, что многое отдала бы за то, чтобы в этот памятный день рядом была мама или мои близкие друзья. Репкин сказал, что когда мы будем богатые, мы сделаем еще одну, настоящую, большую свадьбу, куда пригласим всех наших друзей и родственников и все вместе отметим. Я решила, что он прав, тем более что, у меня будет возможность выйти за него еще раз.
В общем, пошла и я попробую, как там живется, за этим мужем. В добрый час и путь!
Мы, кстати, к слову сказать, решили пожениться в Лас-Вегасе, куда завтра и улетаем. Горько нам!

@темы: страхи, N.R., Отдых

URL
вторник, 15 апреля 2014
11:24

manifesting my own destiny
Сегодня первый раз меня взяли в командировку. Репке нужно было поехать в пустыню, сделать несколько снимков местности и дома, где будут снимать фильм.
Сначала он долго выделывался и говорил, что мне там не место и что он не хочет меня брать, но я-таки убедила его тем, что возьму в дорогу бутерброды, кофе и вообще со мной будет интереснее. После таких аргументов ему пришлось сдаться и мы рванули на самый-самый Дикий Запад. Тот, который показывают в кино. С бесконечными величественными горами и долинами, где хочется оставить машину, оседлать лошадь и пулять из пистолета. Ну, все, как в фильме No country for old men. Заброшенные машины мы тоже видели.
Я вообще немного по-другому себе представляла пустыню. Стереотипно думала, что это много песка, верблюды вдалеке гуляют :-D, пить все время хочется и жарко как в аду, а еще змеи всякие, тарантулы. Слава те, все на самом деле оказалось попроще. Песок, камни, кактусы, кусты и уничтоженные торнадо или еще чем-то дома.
На обратном пути мне все время хотелось остановиться у почтового ящика на дороге (ну, такого, как в кино показывают, будка на палочке) и сфоткаться, но начальника не разрешила-мана. И так было сказано, что я как японец фоткаю все подряд. Ну и ладно. Зато в пустыне побывала.

URL
суббота, 12 апреля 2014
07:05

manifesting my own destiny
Заполнила первую в жизни налоговую декларацию. Welcome to America, то бишь.
Ждать от Ники, когда он подаст свои налоги, не приходилось, потому пришлось заполнять самой, дабы избежать штрафов. В итоге - не только все заполнила, так еще и заработала ему возврат на 400 долларов. :crazy:
Сижу и думаю, на кого же мне все-таки учиться, медсестру или иммиграционного адвоката. Боюсь, что на адвоката просто не хватит мозгов, а на медсестру - выносливости. Надо почитать литературу на сей счет.

@темы: Made in America

URL
пятница, 11 апреля 2014
09:27

американские супермаркеты или как я покупаю еду

manifesting my own destiny
Ходила по супермаркету в поисках необходимых ингредиентов для торта на репкин день рождения. Каждый раз, как в первый. Упаковки же все другие, все непонятное, иностранное. Сметану так и не нашла, вареную сгущенку тоже. Зато напокупала сразу готовых кремов и начинок, чего теряться. Сложно передать словами, какое удовольствие мне доставляет поход по магазинам (особенно, продуктовым) и тот момент, когда я, наконец, нахожу на полке то, что я искала. Чернослив? Сейчас вспомним, как будет чернослив по-английски и пойдем искать. Точнее, сначала разберемся, в каком отделе он может быть, потому что совсем не обязательно он будет рядом с фруктами или орешками, как в России, он будет себе спокойненько лежать в отделе с содой, сгущенкой и разными смесями для тортов. Готовая смесь для торта, брауни и фаджа, присыпки и украшения для торта. Ладно, уговорили, как-нибудь попробую. Пока решила заменить растопленный шоколад и орехи, которые должны быть сверху торта, шоколадной чудо-глазировкой Hershey's.
Еще купила свежей клубнички, венчик и собственно форму для запекания коржей. Короче, страшно представить, что за торт я замучу, главное, чтобы красивый получился, впечатление, так сказать, произвел, сфоткаем пару раз для инстаграмма и ладненько. :-D
Вот так вот, нежданно-негаданно, у Ники скоро случится день варения (в субботу, к слову сказать), а я рядом и готова вместе с ним отпраздновать. Еще каких-то два года назад я слала ему подарок по почте и думала, что у нас, с ним, к сожалению, наверное, ничего не получится. Год назад поздравляла его по скайпу и он говорил мне красивые слова о любви. И вот, я с ним. Спасибо мирозданию и всем, кто принимал участие.

@темы: N.R., Made in America

URL
воскресенье, 06 апреля 2014
05:11

manifesting my own destiny
Просто хотела сказать, что я здесь уже месяц и мне почти каждую ночь снятся иммигрантские сны. Как я собираю вещи и опаздываю на самолет, автобус, поезд. В своих мыслях я по-прежнему хочу куда-то свалить.
Жду, когда по мне ударит настоящее калифорнийское солнце и все мои заботы потихоньку улягутся.
Целый месяц жили дома без Интернета, пользовались мобильным и офисным компьютером. Сегодня я выяснила, что оказывается всем резидентам положен бесплатный wifi. Таки поворот! Подключила комп, песни грузятся медленно, но я кайфую. В следующий раз вообще никого не буду слушать и все буду выяснять сама.


@темы: Made in America

URL
среда, 19 марта 2014
01:27

manifesting my own destiny
Я учусь обращать внимание на то, что действительно важно. Проще расстраиваться из-за того, что он не закрывает холодильник сразу и разбрасывает свои шмотки, намного проще делать целую трагедию из того, что он оставил после себя грязную посуду.
Я искренне верю в его слова, что как только у нас появится диван в гостиной и мы все разберем, он начнет чувствовать себя как дома и будет поддерживать чистоту везде. И придется, иначе никому не поздоровиться.
Я о том, как люди притираются характерами и привычками в быту. Наверное, Вселенная специально послала мне майора-вихря за то, чтобы я научилась ценить в доме чистоту и порядок. Раньше мама всегда меня ругала за бардак, теперь-то я ее понимаю.
Еще я о том, что все это, конечно, немаловажно, но есть вещи на порядок выше. То, как он обо мне заботится, то, как старается, чтобы мне было хорошо. Да, он не убрал за собой посуду, но ведь он сам приготовил обед и хотел сделать мне приятно. Разве не это важнее?
Вчера утром у нас было землетрясение. И не столько оно меня поразило, сколько то, как он схватился за меня и прижал к себе, как только дом начало трясти. Сонный, плохо отдавая себе в чем-либо отчет, он первым делом подумал обо мне.
За эти мгновения я и благодарю жизнь, потому что все остальное - мусор.


@темы: Made in America

URL
воскресенье, 16 марта 2014
08:50

manifesting my own destiny
Скоро будет две недели, как я живу с Репкой в Лос-Анджелесе.
Да, написала и не верю своим глазам.
Я вижу его каждый день и до сих пор не могу поверить в то, что все это происходит на самом деле. Мне не верится, что на улице жара, что я в Калифорнии, что у зданий висят американские флаги, что люди проходят мимо и машут рукой, спрашивая, как мои дела. Мои дела отлично, можно и не спрашивать, тем более, что нам русским этого все равно не понять - здороваться с прохожими? никогда не слышала.
Медленно, но верно познаю все прелести культурного шока. Потихоньку привыкаю к тому, что дома у меня теперь две раковины, посудомоечная машина и стирать я буду ходить в прачечную на первом этаже, правда для этого нужна какая-то карточка, которую я еще не приобрела, но уже знаю, где это сделать.
К тому, что бассейн, джакузи, бизнес-центр, спортзал и много других приятностей можно посещать в любое время суток бесплатно, привыкается быстрее. В этом преимущество коммьюнити. Правда, неизвестно когда пройдет ощущение того, что я на курорте. Вокруг меня пальмы, солнце, и мне, темному российскому человеку все это кажется сказкой. Ну, правда, у нас же белок можно увидеть только в зоопарке, а в Йошке вообще белок я видела только по телевизору или в книге. Здесь они прыгают по зеленым газонам и забираются на балкон в поисках еды.
В Москве я месяцами ждала солнца, здесь я жду, когда оно покажется из-за пальмы.
Постепенно изучаю супермаркеты и магазинчики поблизости. Все, о чем я всю жизнь мечтала - одноэтажная Америка, разбавленная высотками даунтауна. Я еще очкую не там зайти и не то спросить, поэтому осторожничаю во всем подряд. Русское непроходящее ощущение во всем "че-то я очкую" здесь проявляется как никогда : -) Но постепенно, я надеюсь, я научусь правильно вести себя в разных ситуациях.
В личной жизни тоже многому придется учиться. Отношения - это сложная работа, не всегда приятная и совсем не быстрая, и все же мне хочется верить в то, что все это случилось незря и мы будем справляться.
За сим откланиваюсь и иду ждать своего мужика с работы.


@темы: Made in America

URL
среда, 26 февраля 2014
16:07

manifesting my own destiny
В Москве пахнет весной, а я через несколько дней улетаю в вечное лето.
Однажды твоя мечта осуществляется, и тебе нужно учиться с этим жить.
Мне кажется, я готова.


@темы: USA

URL
воскресенье, 09 февраля 2014
00:49

manifesting my own destiny
Писала письмо Наташе, поймала себя на исповеди перед самой собой. Теперь я вижу еще один плюс в том, что приехала домой. Разве бы по-другому я смогла осознать то, что я настолько отдалилась от всего того, что всю жизнь мне было так дорого? Ведь все эти полтора года, когда в жизни моей лучшей подруги происходили серьезные и не самые приятные перемены, меня не было рядом, я была настолько озабочена своими собственными заурядицами, что иногда мне не хватало сил написать ей что-то, чтобы как-то ее поддержать. Я все время считала, что это меня должны спрашивать о моем здоровье, о моих делах, ведь это вокруг меня все крутится, а вы все в моей массовке. Наконец-то нашлось определение состоянию, сопровождавшему мою жизнь в Москве.

знаешь, к какому выводу я пришла за последние пару лет? что хотим мы того или нет, жизнь все равно всегда будет подсовывать нам какашку, в виде неприятностей на работе и сорвавшихся планов, в лице подлых друзей и предавших тебя близких. и что самое неприятное, ощущение такое, что иммунитет ко всем этим жизненным какашкам никогда не выработается. Поэтому всегда будет болеть, когда больно. Как бы ты правильно ни жил и сколько бы целей ты ни достиг, рано или поздно случается осечка. По твоей вине или по вине сотни других людей, чья судьба случайно тебя коснулась, а ты вообще просто мимо проходил. И кажется, что ты на пороге, на грани и сил больше нет. Но я по-прежнему верю в то, что все испытания даны нам не зря и что вместе с испытанием нам даются и силы, чтобы все преодолеть. Чтобы преодолеть и измениться, чтобы преодолеть и стать тем собой, без кого бы будущего не получилось. представляешь, если все в жизни задумано по непростой схеме: будущего каждого из нас нет до тех пор, пока мы не сломаемся в определенный момент и не перейдем на другую ступень, где мы и должны были оказаться согласно схеме. ты разбирайся в себе, в этом нет ничего плохого, это естественно, тем более после всего того, что на тебя свалилось. и ты обязательно разберешься и примешь правильное решение, потому что твой момент получить свое право на будущее настал. и неважно, останешься ли ты в йошке или уедешь на край света, решишь ли ты отказаться от ипотеки или возьмешь наоборот еще и в кредит машину, покрасишься ли ты в блондинку или подстрижешься под мальчика, - все едино, все это будет твоим выбором и твоим правом на будущее. тем более что, через какое-то время жизнь снова поставит перед всеми нами задачу, уже с другими исходными данными, с другими обстоятельствами места. и снова придется уходить в себя, решаться на поступки, не решаться ни на что, брать на себя ответственность и отказываться от всякой ответственности. Прости, что все это время меня не было рядом. Может быть, тебе казалось, что я изменилась и нас уже не связывает то, что всегда связывало нас раньше. Я и не буду отрицать, я изменилась, это неизбежно. Но как бы сильно я не заходила в поисках себя (у меня та же фигня, сама видишь), я всегда буду находить дорогу к тебе. И я верю в то, что и ты тоже. Я с тобой. Все обязательно встанет на свои места, потому что место не может существовать само по себе, его всегда должно что-то заполнять. Так что пусть все то, что беспокоит тебя сейчас, встало на свои места. Предлагаю встретиться и занять хотя бы стул жопой, а там глядишь и все остальное подтянется.


@темы: Друзья, письма

URL
пятница, 07 февраля 2014
01:00

manifesting my own destiny
Я очень скучаю по тем временам, когда мы жили вдвоем с Катей.
Я чувствовала, что рано или поздно мы еще встретимся с ней после универа, но я, наверное, не могла подумать о том, что мы будем жить вместе в Москве. Мы многое с ней повидали, это правда. Мы жили и с кучей людей в Подмосковье, и в тесной комнате в течение 7 месяцев, и потом почти год в шикарной однушке вдвоем. Мы практически никогда не ругались и не выясняли отношения, единственный раз, когда она обиделась на меня, был при Репке, тогда я просто устала от того, что происходит вокруг, и сказала не подумав то, что не должна была говорить. Конечно, может быть, на самом деле, она куда чаще на меня обижалась, а я не замечала этого или не хотела замечать, не знаю. Но мне правда кажется, что в остальном мы были с ней очень привязаны друг к другу.
Даже тогда, когда мы жили со Скандализой, мы все равно отлично проводили время. Тогда мы еще обе выходили на площадку покурить, дружили с нашим соседом снизу, ходили в нашу любимую Матрицу с обязательным заходом в Макдональдс. Осенью мы пару раз (или один? ощущение, такое, что всю осень...) брали напрокат велики и изучали Бутырский район, который родным как-то все же не стал. В той маленькой комнате на Тимирязевской побывал Репка, Катин Дима, девчонки мои приезжали туда, и даже почти Саша Невский. В общем, та комната видела многое.
Самым счастливым днем стал наш с Катей переезд в отдельную квартиру. Я до сих пор вспоминаю с трепетом тот момент, когда мы сидели на диване на кухне друг напротив друга и все никак не могли поверить своему счастью. Мы будем жить вдвоем! Без соседей, в нашей квартире будет место, куда складывать свои вещи, будет кухня, где мы сможем по утрам готовить друг другу завтраки, мы сможем приглашать к себе друзей, можем курить на балконе!
И мы все это делали. Мне кажется, это время было самым счастливым и беззаботным. Мы даже спали первое время вдвоем, хотя в квартире был еще один диван, так сильно мы привыкли спать в обнимку. И ничего не подумайте, без фанатизма : - ) Позже мы правда разошлись по разным кроватям, но все еще я - с кухни, Катя -из зала, ночами переговаривались о жизни.
В выходные, если были силы и здоровье, мы выходили из нашей любимой квартиры и шли исследовать Москву. Наисследовали мы, сразу скажу, мало, но тоже есть что вспомнить.
Между нами была какая-то очень тесная связь, но, мне кажется, она никогда не переходила ту грань, за которой каждый человек имеет право на свою личную жизнь. Мы часто говорили друг другу, что мы - семья. При этом мы обе знали, что скоро наши пути разойдутся. Катя собиралась уезжать в Англию и выходить замуж за Диму, а я думала, что пойду за туристической визой и полечу в Америку.
Но, как оказалось, обо всем этом можно было не беспокоиться, ибо ни того, ни другого так и не случилось. Катя встретила свою судьбу в Москве, рассталась с Димой, а я собираюсь в Америку уже совсем по другой визе.
Жизнь меняется. Оставляет нам только воспоминания. Спасибо и на том. Это было самое лучшее время моей юности, я встретила замечательных людей, я сама менялась и накапливала жизненный опыт. А это полезно.
Наверное, взросление происходит тогда, когда ты уже ничего не пишешь в своем дневнике о том, как тебе больно расставаться с людьми, ты просто молча смотришь им в след и вспоминаешь, как же хорошо вам было вместе. Благодаришь и смотришь...С надеждой на новые встречи в будущем и на то, что ниточка между вами никогда не порвется.


@музыка: Marina and the Diamonds "Valley of the dolls"

@темы: Друзья

URL
суббота, 01 февраля 2014
02:14

manifesting my own destiny
В очередной раз прихожу к выводу, о том, что ночь - самое темное время. В ментальном плане тоже. Ночью в голову лезут такие мысли, которые в здравии и при дневном свете ты бы никогда не подумал. Ночью всё кажется другим. Твое прошлое меняет очертание, твое настоящее неопределено, твое будущее гипертрофировано.
Выход есть! Жить настоящим и пораньше ложиться спать.


@темы: Мысли вслух

URL
понедельник, 27 января 2014
22:44

manifesting my own destiny
Да уж...Всего десять дней, а я уже не могу найти себе места. Не знаю, чем себя занять, куда податься и как начать мыслить правильно. Ведь нужно получать удовольствие от того, что я последние месяцы провожу дома, но я не могу. Я до такой степени привыкла к московскому ритму, что здесь все кажется таким тягучим, медленным, невыносимым, что это начинает выводить меня из себя.
Постоянно хочется курить. Но я держусь, все-таки шестой месяц пошел.
Ругаю себя за то, что срываюсь и не могу настроиться на позитивный лад.
Москва многому меня научила. Моя задача - в ближайший месяц про эти уроки не забывать.


@темы: Будни

URL
пятница, 24 января 2014
01:13

manifesting my own destiny
Сразу видно, мой год Змеи закончился. Халява кончилась, спокойствие и радость тоже. Хотя, уверена, это еще не самое худшее, что может быть.
Год начался с испытаний. А чего затягивать, давайте сразу. Сперва умерла бабушкина родная сестра, т. Зоя, мамина крестная. Она ведь не виновата, она не хотела, но все-таки умерла. И сразу все в жизни поменялось.
С ее уходом в жизнь ее родных пришли горе и страдания. А лично в мою жизнь пришел самый главный враг меня - страх. Просто плохо контролируемый животный страх. Который не дает мне уснуть ночью, который влияет теперь и на мое здоровье, который заставил меня вернуться из Москвы в родное захолустье. Да, захолустье, мне здесь тесно, неуютно и печально. Не то, чтобы я полюбила вдруг Москву, ее я всегда буду тихо недолюбливать, но именно этот страх пригнал меня сюда и это отнюдь не делает меня счастливой.
Так получилось, что на фоне всех печальных событий и моего очередного отъезда в столицу, что для мамы - теперь всегда переживание, ее организм решил устроить нам всем взбучку, три дня подряд она в окружении Наташи и Кости (спасибо им) вызывала скорую - давление 230 и страшные головные боли. Три бессонные ночи, проведенные на скайпе, мысли о самом страшном (я несколько раз ловила себя на мысли, что думаю, будто все, мамы больше нет, сейчас мне позвонит Наташа и скажет - прости, не успели, не смогли...), три ночи, перевернувшие все с ног на голову в ближайшие, как минимум, несколько месяцев.
На третью ночь я не выдержала и собрала вещи. Дальше - объяснения на работе, разборки с квартирой и соседкой, билет на самолет, такси до дома. И каждую секунду я думала лишь о том, что мне нужно успеть. Я успела. Спасибо, Вселенная.
Теперь, когда "некоторая растерянность от неожиданности" (или как там выразился ПК?) прошла, я снова могу более или менее соображать.
Я не жалею. Да, сейчас не так просто в финансовом плане, я пока не работаю, и думаю, что нет смысла, что-то искать. Но это все не так уж и важно, ибо важнее всего то - что я могу находиться сейчас рядом с мамой. Не за сотни километров, наблюдая на скайпе, как ее увозит скорая, а рядом.
Здоровье подлечиваем, записались на МРТ, надеюсь, покажет, что и как лечить.
Как обычно в жизни, беда не приходит одна. Вместе с бедой приходят и документы на визу. Уже через какое-то время меня вызовут на интервью в Посольство в Москве, где я, возможно, на сей раз, получу визу. Да, я по-прежнему, очкую, что и сейчас мне откажут, но, если честно, я никогда не думала, что факт получения визы будет пугать меня ничуть не меньше. А что если, да? Есть виза, есть билет. Билет в новую жизнь. В ту, о которой я всю жизнь мечтала. Есть же еще мама, которую я должна оставить. Да, мы все хотим перевезти ее в свое время к себе, но как скоро это произойдет, остается только загадывать.
Отказаться от своей мечты, любви, счастья, от всего того, к чему мы все так долго шли? Остаться в городе, где я не чувствую себя счастливой, но рядом с мамой?
Неужели в этой ситуации есть единственно правильный выход? Подскажите, где он. В какую мне сторону?


@темы: мама, перелом, USA, Семья

URL
суббота, 18 января 2014
00:39

manifesting my own destiny
Жизнь непредсказуема. И поступки наши тоже.
Решила уволиться с работы и приехать в Йошку, поживу здесь какое-то время с мамой, свяжусь с космосом и там глядишь, все и устроится, как надо.


@темы: События

URL