Какой он милый, когда спит... Ночевали втроем у меня, в одной комнате. И как только мы поместились, а еще было так душно.. ) -Кость, тебе удобно там? -Весьма =) Ну все, я радая.
Видимо, я так ничему и не научилась. Не научилась прощать. Не научилась принимать что-то, пусть это далеко не самое радостное, что может случится в жизни. Иногда мне кажется, что я только и умею- что-то разрушать, что-то ломать в себе, в жизни вообще, но не умею созидать, возрождать то, что требует второго дыхания. Мне казалось, с тех пор как уехал брат, сложное время прошло. Оказывается оно прошло только в том плане, что я не наблюдаю этого лично. А ведь если я что-то не вижу, это не значит что этого нет!!! И теперь снова мама одна со всем этим. Он снова сорвался. И я снова его ненавижу, ненавидя себя, за то что умею ненавидеть... Так страшно от того, что теперь всю жизнь будет так..До какого-то рокового момента. Иногда я не знаю, как дальше жить. Я только хочу сейчас, чтобы я осталась одна. Чтобы отец уехал и я в одиночестве смогла бы это пережить.
Уж лучше жить одной, чем с отцом. Мне так некомфортно с ним. Самой стыдно признаться, но так жду того момента, когда он уедет и снова я буду одна. Еще пару месяцев назад представить себе не могла, как я буду жить одна. Сейчас не могу с кем-то. Не с кем-то. С родным отцом не могу. Так тяжело привыкаю к тому, что нарушает мой устоявшийся распорядок, пусть как такого распорядка и нет...Вторжение в личностное пространство, и что-то вроде этого..
Читаю Psychologies. Вряд ли в детстве я испытывала Эдипов комплекс. Скорее я хотела всегда быть только рядом с мамой.
Ох, и сон мне сегодня приснился. Еще чуть-чуть и почти эротический. Так не хотелось просыпаться. ) Я и Коська. Вот наконец- то я хоть боковым зрением, но увидела свои потаенные желания.
Мне кажется, или в этом году весна пришла очень рано? Снова балкон. Снова бульвар. Снова этот воздух. Весенний. Блаженство. Тишина. Свет фонарей. И ...мысли. Много. Каждый раз делаю глубокий вдох.. и думаю что если бы этот вдох был бы последним? Как сильно я бы постаралась запомнить это запах. И выдох..И все занова. Как же я хочу к маме!
В последние дни все преследует его имя. То прозвучит на паре, то по радио, то по телевизору. Прочитаю в газете, услышу в разговоре прохожих. Знаки? А вчера получила третью смс-ку от него..)
Пост об одногруппнице которая непонятно почему в последнее время обо мне оч нелестно отзывается. За спиной. Что я ей такого сделала, мне просто интересно? Девчонки рассказывают, что как только речь заходит обо мне, она начинает язвить. Когда ей сказали, что я не еду с ними в Питер летом из-за того что у меня нет денег, она съязвила, что мол, че она тогда в интернете своем сидит, а на работу не устраивается... Меня задевает это именно потому что сказано это за моей спиной. В универе она всегда со мной мило общается, почти так, как раньше. А когда меня нет, непонятно что говорит.. Раньше мы с ней очень хорошо общались, она была в курсе практически всех моих семейных неприятностей. И насчет денег и работы тоже все знала. И к чему тогда такие слова?Она говорит, что она нисколько не поменялась, только мы. Возможно. Я не спорю, что больше не зову ее к себе ночевать, потому что она меня порядком напрягает. Ее поведение, ее манера. За последнее время она стала просто не выносима. И ведь это не только моя точка зрения. Другие девчонки говорят тоже самое. Если раньше, на 1 курсе, к ее привычке высказывать все что она думает относились спокойно. То сейчас все это приняло такую вульгарную форму. Она говорит, чтобы Танюха, например не психовала, что ее это уже достало, но ведь это именно она и психует! И как это выглядит со стороны. А тут вообщем каким то чудным образом оказалась крайней я. От того что больше ничем с ней не делюсь, от того что не зову к себе? От того, что не одобряю ее поведения? И не буду этого делать. Вчера с Анькой очень долго по телефону это обсуждали. Думали, почему так. Ведь мы так хорошо раньше общались, ведь даже ездили вместе в НН поступать. И что сейчас?Решили все вместе собраться и все друг другу высказать. Хотя честно говоря у меня такое желание, вообще к ней не подходить и на все забить.
Господи, пусть все у мамы будет хорошо! Я верю, верю, верю..
Такое чувство, что меня заело. Я что не могу просто получать удовольствие от общения с этим человеком?Мне постоянно нужно разобраться в том, что именно я чувствую, и что хочу от общения.. С одной стороны, он мне нравится. Как человек, и морально и физически он меня очень привлекает. С другой стороны, у меня с каждым разом складывается все более сильное впечатление, что ему просто без разницы с кем общаться. Что со мной-приятно, но вроде бы и все, точка. Никаких намеков, никаких "дальше".. А я себя просто накручиваю, мне хочется чтобы он проявлял хоть как- то свое отношение ко мне. А сегодня я снова заглядела его с головы до ног. Интересно, это сильно заметно? ) А нас даже в детстве обоих кусала овчарка. Во 2-м классе. Если покопаться, то много общего, думаю, найдем. .) Он такой трогательный, честный и смешной. Говорит все напрямую, может рассказать какой-то неприличный анекдот не краснея, но при этом постесняется сказать, что вилкой есть неудобно и лучше бы ложку..Что-то в нем до сих пор для меня неуловимо. Может, я просто слишком забегаю вперед..и мне стоит расслабиться.А то я и без того уже ни о чем кроме него думать не могу.. Пора брать тайм-аут. И обдумать.
Включила "Наше радио", по субботам с утра обычно эфир идет наш местный. Все как обычно, звонки слушателей, приветы, песни, ...Позвонила одна девочка, ди-джей ее представляет , Вика, учится в Нижнем Новгороде, но сейчас приехала домой, на пару дней.. Ёкнуло сердце. Услышала ее голос, узнала, вспомнила вступительные экзамены, поступление, первые дни в универе, как мы с ней сидели в спортзале, обсуждали то, как сильно скучаем по дому, и еле сдерживали слезы...Потом я уехала, а она осталась, но как-то написала мне смс, о том, что собирается бросить учебу и вернуться..Звонила ей, отговаривала, говрила, что пройдет время, ко всему привыкнет..
А вот время действительно прошло. И она привыкла. По голосу ее это было слышно. И я привыкла. Привыкла к тому, что учусь не там, а здесь, в нелюбимом университете. Привыкла к тому, что сны о Нижнем больше не снятся. Привыкла к мысли о том, что мечты больше нет. Что виной тому-обстоятельства. И мой сознательный выбор. А когда нибудь еще я научусь относиться ко всему что связано с НН проще. Без слез, без стука в сердце. Привыкну.
Сегодня во сне сидела Андрея Белого. К чему бы это? Когда я видела его последний раз? Года 4 назад. Во сне просматривала его фотки, нисколько он там на себя не похож, а почему-то все равно думала, что это он. А недавно видела во сне Лешку, за которого выходила замуж в лагере. К чему снятся люди, с которыми меня что-то связывало 5 лет назад? Это знак, что они вновь появятся в моей жизни? Эх, если бы в жизни все было так просто, и если бы я могла правильно интерпретировать свои сны..
Как бы так заставить себя сесть на диету? Просто есть поменьше сладкого, и не есть после 8. И начать крутить обруч. Подумаю об этом завтра. Спасибо, о изобильная Вселенная, за сегодняшний день. Посмотрела "Дневник памяти"! Очень понравилось!! Такой нежный и приятный осадок на душе. Спокойной.
Ну вот, все же мои желания моментально исполняются, также быстро, как я забываю его лицо. Он позвонил. Такой смешной. Сказал, что ему очень понравился фильм, который я ему записала. Еще бы, это мой любимый! Хочу, чтобы еще позвонил!
А у меня все-таки 1 место на олимпиаде по английскому! И не надо было мне там пудрить мозги всякими вторыми местами=) Дали грамоту, Зозо(декан) пожала мне руку, сказала что я их "удивила и поразила". Только вот вопрос: сколько уже можно дарить органайзеры? Вообще, конечно, чудовищно приятно. Еще после сего приятного мероприятия поймали Зозо и подошли к ней с планом по курсачу. Слава всем богам, она была в отличном расположении духа и все одобрила, минут 5 восхищалась моей темой "Ранний детский билингвизм и языковая картина мира двуязычного ребенка". Хотя бы какой-то шаг сделан. Отнесла книги для детского дома. Зачем-то Аньке за чаем рассказала вкратце все то,что у меня было с братом в пору его беспросветного увлечения героином. Я ее малость удивила, ибо она догадывалась, что у меня дома что-то происходит, но не думала, что это было настолько страшно. Когда я ей все высказала, она вскочила со стула и меня обняла, сказав, что я очень сильная, что она понятия не имела что со мной происходило, и я как умело я маскировалась в универе. О да, я актриса =) Вообще насыщенный сегодня день. Еще, Вселенная, лови желание: Хочу чтобы сегодня позвонил Коська!
Почему-то я моментально забываю его лицо. Как только он уходит. Можно часами сидеть и смотреть на него, засмотреть всего до рези в глазах, но результат неизменно, один и тот же. Каждый раз забываю лицо. Помню его футболку, джинсы, веснушки на руках и даже носки! Помню по отдельности губы, уши,ямочку на правой щеке, руки..С глазами уже сложнее. Помню жесты, голос,и то, как он размешивает сахар в кружке. То, как водит пальцем по краю стакана, то, как сидит, то, как смеется, с такими же всхлипами, как и я. Помню его ботинки,то, как он катается на коньках, и то, как гладит мою кошку. Все его свитера и все, что он рассказывал. С недавнего времени в телефоне ничто меня так не привлекает, как журнал звонков, где помечены время звонка и продолжительность всех наших с ним разговоров. Казалось бы, что там можно высматривать. А высматриваю. И как минимум по 15 раз на дню.
8 декабря 2006 года-в политехе 28 февраля 2008- в Ледовом 8 марта- дома 13 марта-в Ледовом 20 марта-дома 30 марта-на улице, дома.
А лицо без предварительного просмотра фотографии никак не хочет вспоминаться. Так хочется задержать его образ перед глазами.
ПыСы. Помню лицо каждого ПЧ, если видела ваши фотки. Помню лица многих людей, с которыми ехала сегодня в троллейбусе. Просто проходящих мимо прохожих. А Константино- нет.
Давно так хотелось собрать свои детские книжки и отнести их в дет. дом. А тут в универе как раз повесили объявление, что собирают для детишек канцтовары, игры, книги. Вот и выпала счастливая возможность. Еще хочу сходить туда, поиграть с детьми, пощупать их маленьких . Посмотрим, как сложится. Вообще мне не очень нравится атмосфера в детских домах,я как-то давно была,но мне бы очень хотелось бы попасть в группу с детьми помладше, лет до 5.
Фон дневника все светлее и светлее. Солнце все ярче и ярче. Так глядишь, все и наладится. Сама не буду первая звонить Уже вовсю поздравляют с результатами олимпиады, сколько людей-столько и мнений. Жду, когда уже сама, наконец, увижу своё место.
Моему дневнику сегодня - 2 года. Как же я рада, что тогда, в тот первый апрельский день меня занесло сюда. Спасибо вам всем!
Я, конечно, нашла предлог и позвонила ему. Спросила про флешку, не стоит ли на нее блокировка. Ну а дальше, пошло-поехало. Говорит, собирался позвонить, но на счету было только 90 коп. А тут я. Раза три спросил, как у нас дела, и все ли хорошо, после вчерашнего. Аналогичный вопрос к нему. Все хорошо. В виду сложившей ситуации и некоторых причин позвала его к себе жить =) Сказал, обсудит это предложение с мамой. гыгы. С Днем Рождения, Политех! ))
Жду не дождусь, когда уже закончится март. В марте всегда творится что-то неописуемое, в плане эмоций, и, как правило, они не из самых приятных. В этот раз много всего произошло, было тяжело морально, по традиции, случился авитаминоз, и до сих пор еще не отпустил, разлука с мамой, нежелание учиться, проблемы с деньгами, постоянные выяснения отношений с Максом. Много всего было. А еще Коська=) Он один все перевешивает. Вчера провели вместе 7 часов. Это что-то значит?)) Сначала встретились, погуляли, потом пошли ко мне, пили чай, ели мороженое, шоколад и болтали..Наташка почти все время просидела у компа, так что мы в основном наедине.. Ближе к часу ночи приключилась одна оказия, что честно говоря и не особо хочется вспоминать..Очень надеюсь, что ЭТО "кое-что" не повлияет на наше общение. Или наоборот его укрепит.
С ним так уютно. И сейчас как никогда хочется, чтобы у него все наладилось дома. Иногда когда он что-то рассказывает, мне так хочется всплакнуть и сказать ему, что у нас так много общего с ним, что у нас похожая судьба и много вещей, через которые он и я уже прошли..Даже сейчас хочется плакать. Накатила какая-то вселенски добрая печаль... Он такой светлый и честный,как ему можно не доверять? Хотя для родителей мы всегда останемся детьми, и они всегда будут за нас переживать.
От каких-то мелочей, от бытовых предпочтений и до серьезных жизненных ситуаций...Как же мне хочется чтобы он был счастлив! И чтобы все было спокойно.