воскресенье, 13 июля 2008
14:43

manifesting my own destiny
Люблю Катюшку, свою крестницу.
Крестила ее, когда мне было 12 лет. Сейчас ей уже 6,5. Больше всего я раньше боялась, что она меня не будет узнавать и что я буду для нее совсем чужой тетей. Напрасно. Я ее крестная мама.
Хоть я ее очень редко вижу. но она меня помнит.
Сегодня ездили с мобильным офисом в их дом. Позвонила своей двоюродной сестре(матери Катюшки), трубку собссно взяла моя радость. Сразу узнала. И завопила в трубку "Это моя крестная звонит!"
Ох, мы сегодня с ней и наобжимались и нацеловались. Мне нравится как она обнимает меня своими ручищами и шепчет на ухо "Я тебя съем" и тут же "Я тебя люблю"..
Как я-то ее люблю.
Других мелких своих племяшей тоже. Но ее..Я ее так ждала, сама еще была совсем молодой.
Она,конечно, бандитка. Но такая офигенная.
:squeeze:

@темы: Дети

URL
суббота, 12 июля 2008
22:29

manifesting my own destiny
Посмотри на меня, пожалуйста.
Мы должны еще раз увидиться.
Делай все, что тебе не нравится.
Можешь даже всерьез обидиться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим кто дольше из нас продержится...

Скажи мне это.

@темы: К., Слова

URL
18:05

manifesting my own destiny
Такой молодец. Делает вид, что вообще с нами не знаком. Такой игнор как кол в ж**у, простите. А потом еще с какой-то стати пишет смс и поздравляет с закрытием. Не буду отвечать. Я теперь тебя тоже не знаю.
Отчет пошел,аха.

@темы: К.

URL
среда, 09 июля 2008
17:29

manifesting my own destiny
"Я приму любое твое решение. Полностью. Что бы ты ни сказала."
Он думал, что я предложу больше не общаться. А я возьми да и намекни, что хочу общаться с ним не как с другом, а большего хочу! :love2:
Бедный Константа! Ты влип :chup2:
Естественно сейчас тебе все надо обдумать. Думай.

А я спать...:zzz: Ибо уже так вымоталась со всей этой беготней по городу с бумагами для продажи квартиры и ночными гулянками. Уже не говорю о вымотанных нервах, потому что чего мне стоило взять у брата доверенность и согласие на продажу..:abuse:
Дай бог все получится, я тебе выдам те деньги, которые ты просишь, для того, чтобы больше ты никогда не появился в нашей жизни. :fishf:-это тебе, Дениса!

@темы: К., Будни, Отношения

URL
понедельник, 07 июля 2008
17:34

manifesting my own destiny
Всю ночь и утро в садике выясняли вдвоем отношения. Много всего было сказано. Во многом друг другу признались. То, о чем догадывались, то и есть. Я для него больше, чем друг, но как девушку он меня все-таки не рассматривает. Хотя есть такая мысль у меня, что при желании я могу добиться того, чтобы все поменялось. Потому что соблазнить его будет не сложно.
Но он мне сказал в лицо, что я ему очень дорога, что я не просто друг, это что-то большее.. Но Наташу он больше рассматривает как девушку. Ладно, я так и думала. Просто убедилась.
Надо было видеть как в 5 утра у моего подъезда я ему сказала, что не буду и не собираюсь с ним дружить. Потому что не смогу относиться к нему как к другу, и сложно будет делать вид, что меня ничего не задевает в его поведении.. Сказала, что не буду вообще с ним общаться. И как он посмотрел на меня и сказал, что мы по домам не разойдемся до тех пор, пока мы не найдем компромисс. Что он не хочет чтобы так было, чтобы мы вообще не общались и оставались друг другу чужими людьми. А я говорила, что это нечестно. с его стороны. С моей впрочем тоже. Дал нам обоим время все обдумать, а потом все уже решить. Толку нет от этого.
Дружба у нас с ним получится только тогда, когда я смогу научиться относиться к нему как к другу.
Спросил, как мы будем прощаться. Будем ли обниматься.. Вот зачем он это спросил? Зачем ему это нужно, важно? Или это своеобразный ритуал посвящения в друзья? Обнял. Сказал, что при встрече будем так же( сегодня на стадионе увидев меня полез обниматься, как и обещал).
Как я могу видеть в нем друга, когда хочу видеть в нем своего потенциального молодого человека? у меня всю жизнь такая жопа.
Надо учиться. Снова надо чему-то учиться. И я знаю, что научусь. Хотя могу сейчас не сдаваться и его добиваться. На 90 процентов я уверена, что у меня получилось бы.
Но не буду. Наверно. Потому что он сам мне это сказал. Что не рассматривает меня как девушку.

Саш, хотела тебе сказать спасибо за твои слова. Теперь я действительно знаю, что он не пойдет в мою сторону в ближайшее время, этого действительно не будет, и хотя бы это понятнее.
Да,я забыла сказать ему, что хочу от него рыжую девочку.

@темы: К., Отношения

URL
суббота, 05 июля 2008
22:59

manifesting my own destiny
Как же я устала от всего!
Даже нет сил на то, чтобы прослезиться. Совсем.

@темы: Мысли вслух

URL
08:24

manifesting my own destiny
Может,хватит уже думать только о себе?
Это я себе.
Я же должна его решения уважать, его выбор есть его выбор. И что, что меня многое задевает? Я сама выбираю, обижаться мне или нет.
Я не знаю, что легче, что лучше.
Не общаться совсем. Или забить на все и просто хвататься за любую возможность с ним встретиться,но тогда надо как-то научиться мириться с тем, что он постоянно будет звонить Наташе и говорить, что кобра она очковая, как обычно не смогла прийти, напридумывала какие-то левые отмазки.
Он признался ей, что не может относиться ко мне как к другу. При этом слезно попросил не оставлять нас наедине, не создавать таких ситуаций, которые нас как-то сводят.
Если не пойду я, он ничто мне не скажет. Ей-же он все выскажет.
Может, если он гулять нас зовет, то тоже только ее видеть хочет?
Я такая идиотина.
Девочки в газете "Школьники постарше" и то были умнее.
На компьютерный часах почему-то 23:10, 31 декабря 2001 года.
Видимо, мы хорошо вчера выпили.

@темы: К., Мысли вслух, Отношения

URL
пятница, 04 июля 2008
18:16

manifesting my own destiny
Я не могу сейчас разобраться вот в чем.
Либо это просто испытания, через которые мы должны пройти, чтобы все-таки продать квартиру, переехать и расчитаться с долгами.
Либо это знак, что предупреждает нас о том, что раз возникают такие трудности, нам не нужно этого делать! Не нужно продавать квартиру.
Но как иначе? Маме еще лет 10 работать в Москве, чтобы все заплатить? Мы не можем так рисковать.
Сначала брат сказал, что отдаст все документы только тогда,когда приедет мама. что я слишком мала, чтобы заниматься такими делами. Мы с мамой уверены, что она приехав домой мало того что не добъется от него ничего, так она потеряет работу, и мы можем остаться ни с чем, потому что брат может что-нить очередное выкинуть.
Потом, когда мы начали выяснять отношения и обсуждать собственно ситуацию, я сказала, что хоть мы с ним и чужие люди, но он может хотя бы о маме подумать. Его задели эти слова, и он потребовал вообще всю свою долю! Сказал, что если так, после моих слов, все будет по-другому. В таком случае. он совершенно о маме не думает. Потому что если он получает свою долю,у нас не остается денег чтобы заплатить за долги.
В итоге порешили, что если мы продаем свою, переезжаем в однокомнатную и все получается, то отдаем ему тысяч 60 и он проваливает. Для этого он сейчас пишет те доверенности, которые мне нужны чтобы продать квартиру, а я пишу расписку, что отдаю ему эти деньги, после того как все будет сделано, и заверяю эту бумажку нотариусом.
Никогда не думала, что до этого дойдет дело.
Внутри сейчас такое смятение, что не знаю как себя вести. Уже по телефону он доводит меня практически до нервного срыва. Ставя мне условия, пререкаясь, говоря, что я слишком много на себя беру, что еще не доросла до того, чтобы что-то решать, что ничего от него уговорами не добьюсь, и по сути делая меня виноватой в том, что ему приходится идти на крайние меры и просить свою долю.
А мы что, разве не чужие друг другу люди?

@темы: брат

URL
четверг, 03 июля 2008
21:17

manifesting my own destiny
Надеюсь, я смогу к Чемпионату мира,то бишь к 2010 году, купить телевизор.
Сегодня,когда меня не было, приходил отец,забрал свои вещи,оставил записку, что,мол, съехал на квартиру. Уже потом я заметила, что телевизор он тоже забрал.
Ну и что.
Просто я устала. Поэтому и вспомнила сейчас об этом.
Костя тоже устал. Мне так хочется, чтобы он не грустил. Не могу смотреть на него спокойно, когда он такой потерянный.
Не могу еще до конца принять то, что С. уехал.
Непонятки с квартирой.
Хочется плакать и ни о чем не думать.

@темы: Будни

URL
среда, 02 июля 2008
13:57

manifesting my own destiny
А кое-что стало ясно. И кое-что изменилось.
У него постоянно меняются мнения о нас. Но сейчас он в первую очередь относится ко мне как к девушке, а потом как к другу. Только мне теперь это надо уже обдумать. :yes:
Когда-нибудь я пойму, что мне нужно от жизни.

Готова ли я ждать и каждый раз одергивать себя "А не изменилось ли его отношение ко мне?"
Готова ли я мириться с его нерешительностью и постоянным "это надо обдумать"?
Готова ли я сама сделать первый шаг?
Если я в ближайшее время отвечу себе на эти вопросы, то буду большой умницей :bravo:

@темы: К., Отношения

URL
08:54

manifesting my own destiny
Вот это была ночь!
Столько всего снилось. Куда-то ехала, убегала от кого-то.Много-много мыслей,бессвязных, не моих, моих..все спуталось
Наташка пришла в пятом часу утра. Со мной он никогда так долго не гуляет. Ему нужно было быть дома в 12. Если бы он гулял со мной, то сказал бы, что пора домой. С ней- нет.
Скоро, совсем скоро я дойду до кондиции. Своими претензиями,своей ревностью, своими упреками..
Скоро будет так, что я либо окончательно сломаюсь и мне придется все в себе занова отстраивать, либо все пройдет без меньших жертв, но я опять же все к нему растеряю.
Как же мне хочется жить в согласии с собой. И не привязываться к людям!!

@темы: К., Мысли вслух

URL
00:47

manifesting my own destiny
Настя сегодня правильно сказала.
Тебе уже ничто планы не сорвет, у тебя и так все в жизни хренова..
Вот за что я ее люблю, так это за ее честность и умение сказать в лицо,не обидев.
Так и есть. Только я живу, как могу.
А пока я всем только все порчу. Все скажут, что это не так.
Но мне кажется, что я с собой приношу только какие-то неприятности. Я могла бы сказать, что мне попадаются люди, которые заставляют меня страдать. но это нечестно. Это не так. Каждый сам делает свой выбор, пускать того или иного человека в свою жизнь или нет.
Я каждый раз сама делала выбор. И разочаровывалась.
И расстраивалась, переживала, ощущала себя никчемной.
Сейчас также.
Ощущаю себя брошенной, пустой, одинокой, и потерянной.
Потому что сама это выбрала.
Вот хотя бы сегодня.

@темы: Мысли вслух

URL
вторник, 01 июля 2008
22:14

manifesting my own destiny
не пошла гулять с Костей. Зная, что потом опять могу об этом пожалеть. Более того, отпустила его с Наташкой.
Что происходит?

@темы: К.

URL
22:13

актуальное

manifesting my own destiny
не прощаться

Под сонный разговор, теряя нить,
Разглядывать прохожих и курить
За столиком из тусклого металла.
Следить, как утекают пузырьки,
Рассматривая линии руки
Сквозь призму запотевшего бокала.

Смакуя чьи-то строки по слогам
Разгуливать по невским берегам,
Вдыхая запах тины и бензина.
И лучшего приюта не найдя
Укрыться от июльского дождя
За красочной витриной магазина.

И здесь, по эту сторону витрин
Вдруг жизнь свою увидеть изнутри
За пеленою водного тумана.
Из сотен или даже тысяч книг
Она предстанет в этот самый миг
Страницами дешёвого романа.

Домысливать привычно новый том,
Мечтать о чём-то мелком и простом,
Не думать ни о боге, ни о счастье,
Шагая по умытой мостовой.
И никогда не встретиться с тобой.
А значит, никогда и не прощаться.

(с) Сергей Фаттахов

@темы: Стихи

URL
21:58

manifesting my own destiny
Как июль встретишь, так его, сука, и проведешь.
Я хочу, чтобы он вернулся. Нет. я желаю ему всего самого лучшего, чтобы все получилось. Но как же хочется, чтобы он был рядом. По сути мы очень редко с ним виделись. В основном, через аську. И я никогда не смогу объяснить то, что я в нем такого нашла. Не смогу объяснить, что к нему чувствовала. Кем я его считала.
Просто мне стало так грустно, когда узнала, что он может не вернуться.
Проревели сегодня с Настей весь день. Как две дуры, ей-богу. А с другой стороны, ее -то понять можно, она к нему с самого начала неровно дышала. А я? Зачем я уливалася слезами?
Потому что он мне дорог, я не хочу его терять, я не могу смириться с той мыслью, что могу его больше не увидеть. Не могу представить, что Наташка не будет мне рассказывать о том, как видела его в политехе, и он что-то ей сказал..
Он не разрешил себя проводить.
Мы не передали друг другу наши клятвы о дружбе.
Он сказал как-то, что мне присуще одиночество,что это то, с чем я очень хорошо знакома.
Я могла одновременно его не выносить, и очень сильно ценить.
Терпеть не могла, когда он заставлял меня чувствовать себя слабой. Когда не сдерживал своих слов. Когда вредничал и специально заставлял меня о чем-то догадываться, чего я не люблю. Когда скрывал что-то и не говорил открыто. Мне хотелось считать его другом. Мне хотелось, чтобы он делился со мной своими мыслями, секретами. Чтобы интересовался тем, что происходит у меня в жизни. Чтобы звал гулять.
Поначалу такое немного было..Потом изменилось. Я ему надоела, устарела, не знаю..
По сути ему на нас наплевать. И даже если он больше не вернется, он вряд ли будет часто писать.
Почему тогда я сейчас докуриваю вчерашнюю пачку сигарет на балконе, слушаю подряд одну и ту же песню, реву и считаю, что жизнь кончилась?
Ведь это не так.
И что, что больше он не зайдет в аську и не скажет мне: привет, мариночкой:)!
вернее он зайдет и скажет, но я буду знать, что он далеко.
он уехал. надо это принять.

@темы: Друзья

URL
20:37

manifesting my own destiny
В такие дни кажется, что мир вокруг меня совсем ничего не слышит и не понимает. Только забирает у меня то, что очень дорого.
Еще допишу..сейчас не могу.

@темы: Мысли вслух

URL
00:36

manifesting my own destiny
Я не хочу чтобы он уезжал навсегда!!:weep3::depress2:

Разве, чтобы что-то изменить,нужно это "что-то" потерять?

@темы: перелом

URL
понедельник, 30 июня 2008
22:00

manifesting my own destiny
Трубку я не взяла. Он трезвонил минуты 3. Потом скинул смс "Если хочешь поговорить о вчерашнем тет-а-тет,то я буду ждать у палантая в 10.30"
Что-то мне показалось, что он зол. Согласная я, давай поговорим. Тем более это давно уже было пора сделать.
Я немного боюсь, потому что сегодня я могу кое-что для себя прояснить. То, как он относится к Наташке и ко мне. Он может мне сказать то, в чем я долгие месяцы его подозревала и хоть это и не станет для меня неожиданностью, однако все равно меня ненадолго убьет. А,может, и надолго.
надо купить сигарет на последние деньги.
К слову сказать,
Обзванивала по работе городских абонентов с целью выяснить будут ли они подключаться к безлимитному интернету и почему,если нет. Ни один из 300 человек не сказал, что не будет этого делать потому что нет денег. Может, просто люди не признаются посторонним в том, что у них в данный момент нет денег?
А вот у меня нет. Признаю.

@темы: К., Интернет, Мысли вслух, Отношения

URL
18:40

История..о нем.

manifesting my own destiny
Вроде бы я никогда о нем здесь не писала.
Но сегодня почему-то захотелось.
Мне было тогда 13. А он был старше лет на 9. Но ведь это было неважно. Все было неважно. Мы даже почти не разговаривали. Просто его глаза,голубые, бездонные,грустные...Он поражал меня всем. Даже,когда молчал. А когда заговаривал, я забывала про все в тот момент. И про то, что он заключенный, и про то, что ему 23 года, и про то, где мы с ним встретились.
Но что тогда было я наверное даже сейчас не пойму.
Это даже не влюбленность. Не Первая любовь. Это одержимость.
Когда он ушел, я стала ждать. Ждала,когда снова его увижу. Хотя бы просто издалека. Просто посмотрю в его глаза. Посмотрю,как он улыбается. Просыпалась каждое утро с мыслями о том, что он есть, он далеко, но он есть в моей жизни. Засыпала и думала, что у него все хорошо.
Мечтала его увидеть. Не получилось.
Сходила с ума.
Тот период совпал со временем, когда из школы ушла моя лучшая на то время подруга. Я не знала,как буду без нее. Но после НЕГО было уже все равно. До всех и вся было безразлично.
А он мне даже ни разу за все то время не приснился.
Первая запись о нем в моем тетрадном дневнике появилась 2 декабря 2002 года. В тот день, когда он ушел.
Три месяца спустя я написала, что не могу больше так жить. Когда живу одна со всем этим, что творится в душе. Не было ни одного человека, которому я смогла бы в этом признаться. (сейчас я понимаю, что это на меня не похоже. Обычно все в курсе моих историй любви). Спустя полтора года уже многое успело произойти в моей жизни, но записи в дневнике оставались неизменными. Прошло это только тогда,когда я спустя два года побывала там,где мы с ним первый раз встретились. Мне нужно было простое напоминание о нем, мне нужно было его всего один раз увидеть. Его я не встретила, но смогла встретиться с ТЕМ местом,где был он. И мне стало легче.
Я так благодарна ему. Сейчас,спустя 6 лет...
Тогда, с помощью тех чувств я научилась писать в дневнике. Научилась разговаривать с Богом. Просить его о чем-то и умолять. Кричать на него и искренне плакать. Научилась ждать и понимать, что не на все в жизни нужно находить ответы.
Он был единственным человеком, при мысли о котором у меня не возникало ни капли ревности. Дальше,после него, с другими-это случалось постоянно..Он был единственным, кто меня ничем не успел обидеть.
А я до сих пор храню его фотографию, тот дневник, рассказ, который я тогда написала о нем, и его записку.
И желание увидеть его все равно стоит в списке моих желаний и ждет своей очереди,борясь с тем, что говорит мне правда жизни и разум.
А они говорят, что он появился и исчез в моей жизни как мечта, которая никогда не сбудется.

@темы: Любовь

URL
15:46

manifesting my own destiny
Поймала себя на мысли, что жду его звонка только для того, чтобы не взять трубку...

Вопрос: Дура?
1. да 
2  (28.57%)
2. нет 
5  (71.43%)
Всего:   7
Всего проголосовало: 7

@темы: К.

URL