Con amore,

Какая же я мнительная дура.

Еще меня уже тошнит от горячего. Чтобы не болело горло.
Горячий персик. Горячая минералка. Горячее молоко. Горячий сок. Это же просто жестоко по отношению к моим вкусовым рецепторам.

Ой как во мне воспылали сестринские чувства! нашла ВКонтакте своего двоюродного брата. Макса. Не помню,чтобы мы когда-то общались. Чтобы когда-то разговаривали. И последний раз, если мне ни с кем не изменяет память, виделись,как это ни прискорбно, но на похоронах его отца, моего дяди, дяди Андрея. В 2005 году?
Господи..Я тогда еще даже не вела дневник, но уже общалась с инетовским Максом. И он тогда мне сочувствовал.
О дяде Андрее я тоже мало помню. Потому что мы почти не виделись. Его жена не особо любила нашу бабушку. Да и его тоже. Хотя не нам ее судить. Но те,кто помнит дядю Андрея, вряд ли когда-нибудь забудет также и то, что творилось у него дома в последние месяцы его жизни.
А я помню только,как по телефону называл меня "Марьянка" или "Марьяшка".
Также зовет меня сейчас и дядя Коля,его и моей мамы родной брат.
Мы с моей мамой куда-то собирались в тот вечер. 28 декабря 2005. Уже почти выходили,как нам позвонили. И сказали...Потом мама заплакала, и я еще даже не понимала, какие слова она произнесет. Господи. А ему 1 января должно было исполниться 40.
да..а я всего лишь наткнулась на Макса. Теперь вот думаю, сможем ли мы пообщаться хотя бы через Всемирную паутину или ему это не нужно?

Хочется хотя бы на несколько минут вернуться в прошлое. В свою квартиру. Блин, все время забываю, что она уже не моя.
Вернуться туда, и там спокойно себе поболеть. Зайти на кухню. Смотреть на бульвар и думать о том, что он придет.
А я на самом деле сейчас в другой квартире, и вид из окна здесь еще завораживающей. Но бульвар тот остался позади, а вместе с ним и он. Я снова ушла вперед. А он остался там. За моей спиной.

Уже не первый раз замечаю: сразу после того,как в моей жизни происходят вещи,повлиять на которые я не в силах,и которые не дают мне спокойно жить, у меня начинает болеть горло.
Уже писала, что болезни горла связаны с неспособностью выразить себя и постоять за себя.
Сегодня резко после пар заболело горло.
А последний раз оно болело зимой. 29 февраля. В тот день,когда мы познакомились.
Это к чему?

Да, я тоже сталкивалась с этим. Когда ты знаешь,что ты совершишь/совершаешь ошибку,но ты это все равно сделаешь. Потому что так хочешь.
Я знала уже заранее, что в эти выходные попрошу его встретиться. И скажу ему, что он тогда был прав, что нет смысла делать вид,что мы не знаем друг друга. Я не знала только,как я смогу это сделать. Как я найду в себе силы,чтобы ему позвонить и сказать.
Но нашла эти силы.
-Привет! мы можем встретиться?
-Можем.
-Сейчас?
-Давай сейчас, я у твоей арки.

Он снова ждал не меня. У моей арки. Он снова хотел видеть не меня. Но я ведь не могу его в этом винить. Я не имею никакого права его осуждать. И ее. Мою лучшую подругу.
Мы долго говорили. Сначала на отвлеченные темы,потом на то,что собственно уже несколько месяцев волнует нас троих.
Оказалось, что я по-прежнему ему тот самый друг. Больше,чем друг,как Серега,как человек, с которым можно обсудить все, мнения всех трех и прийти к какому-то консенсусу. Я не надеялась,что он скажет мне,будто увидел-таки во мне девушку,нет. но я думала,что я ему больше и не друг. Знаю,что завтра его мнения на мой счет также может координально поменяться, и я уже точно буду никем.
Но я хочу быть с ним рядом. Быть другом. Потому что иногда друг- это даже больше, чем просто девушка. Я не буду говорить,что я готова ко всему. Знаю, что это не так.
Но я хочу попытаться! Вдруг получится...
Хочу стать ему другом. Чтобы он был мне другом.
Я попытаюсь ему помочь,если он меня об этом попросит.
Неужели это неправильно?
Да, я хватаюсь за последнюю соломинку,лишь бы только хоть как-то с нми пересекаться. Но если он мне дорог,если я не хочу его терять и хочу, чтобы ему было хоть чуть-чуть легче,разве я не имею права быть ему другом?
А еще ... он сказал, что когда собирался на встречу со мной, вернее когда я ему позвонила, ему многие говорили, что не стоит идти. Но он все равно пошел.
Почему они так говорили? Почему мы так часто решаем за других,думая что так лучше.. Но так может быть только хуже.
Наташка говорит о том как же это тяжело, когда ты не можешь ответить другому человеку взаимностью. Как тяжело жить с этим.
А разве легче мне это слышать? Разве легче ему понимать, что ему не смогут ответить взаимностью? И он все равно стучится в закрытые двери. Все равно ждет.
И,может, эти двери когда-то откроются.
Если это когда-нибудь произойдет. Я врядли смогу быть другом ей.

пусть они хранятся здесь,хочу почистить свой телефон.

Когда закрывается одна дверь-открывается другая. (19 мая, 19-48)
Мать,ты уде?(7 июля, 04-38)
Господи,ты даже не представляешь,как я рада твоему "раскудахталась"!! (3 августа, 01-03)
Я не могу за тебя говорить,только за себя. Седня я поняла только одно- ты мне нужна,пусть даже это и признание в моей слабости. Если ты готова будешь меня принять,то я всегда буду с тобой. Что бы ни случилось. (3 августа, 03-22)
Как? как тебе помочь?! Я снова во всем путаюсь,возможно от того,что пьяна. Прости меня за все. Спасибо ТЕБЕ. ( 5 августа, 23-37) писала это мне,находясь в соседней комнате.
Не,есть за что! оно было,естьи будет. Спасибо тебе за твое рождение. А...прости..да, я дура...ты же только что писала,что знаешь....убей меня счас лучше. (5.08, 23-41)
Марин,извини,если задену,ну а если еще ничего не кончилось? с весами-муж обычно так наверно..Май теплым был,каким-то душевным что ли...ну и пусть сегодня август, а я вот думаю,что ночь. ( 5.08, 23-51)
Сегодня ты в мае,а завтра в июне. И снова ничего не закончилось. Не бойся остаться в прошлом,иначе останешься! Доброй,теплой,почти летней МАЙСКОЙ ночи. ( 06.08, 00-00)
Хорошо. Ты всегда была лучше и умнее. тебе за это спасибо. ( 15 августа, 22-58)
Вот именно,что ты лев! знаешь,твоя интуиция обычно тебя не подводит,но со мной вечно не так! извини меня. да, я еще та крашенг. (15.08, 23-40)
Ха! если это ирония судьбы. Ты значит все-таки считаешь,что я рассматриваю Костю как мужика? больше об этом никогда не спрошу. не хошь-не отвечай. ( 15.08, 23-51)
На эти вопросы ты сама себе должна ответить,мои объяснения не такие сложные,как возможно хотелось бы. Бешусь- из-за тебя, иду- ты писала,что убъешь меня,если я сделаю ему больно. ты всегда будешь первая,я просто никогда не знала,как тебе помочь. ( 16.08, 00-02)
Ты знаешь. я в это верю. просто не видишь. делаешь именно такой выбор. смотри фильм. (16.08, 01-42)
Знаешь,хочу подарить тебе поцелуй :*. Говорят,что он подводит черту под старой жизнью и дает новую. Можешь не принимать его. ( 16.08, 11-40)
Через полчаса у колодца. ( 19.08, 21-26)
Да. не могу-снова что бы ни было, что-то будет. извини,спасибо. (21.08,18-55)
Снова НЕ чувствую. Так,завтра прибираемся в квартире, в сб-переезд. Это не обсуждается ( 21.08, 19-01)
Благо-дарю за все!! (21.08., 19-06)
О том,как страшны чувашки? Боооже!! кажется, ты незаметно дял себя открыла новую дверь. Рада за нас всех. Спасибо,что ты сильная. Во! спок. ( 25.08, 23-35)
Ну так, думаю, и должно быть,ты просто сделала, поймешь потом. да я ж знала,что вы встретитесь,потому седня и звала гулять нюхнула его и просто "спасибо вселенной"?(25.08, 23-43)
Прости меня. В особенности за то,что никогда тебя не чувствую иза всю боль за 5 лет. ( 26.08, 22-46)
Привет. Если "проститься" = попрощаться,то неа. ( 26.08, 22-50)
Кажется я начинаю себя слышать,но это пока только отголоски...иду на звук. Хошь в лоб? Зачем я тебе?Я тя ничему не учу,не помогаю,када ты плачешь,переживаешь,не догоняю многого и не принимаю твою точку зрения. Зачем?( 26.08, 22-57)
Прост не хочу больше причинять тебе боль. (26.08, 23-15)
Да я и не распутывалась вроде как. Просто хорошо,за это те спасибо. Мне нужно напиться с ***,*** и с тобой. Ха! (26.08, 23-18)
Закрой пожалуйста дверь на все замки,ключи положила на тумбу рядом с дверью. Я сегодня уйду к себе. Спасибо за все! ( 31.08, 23-30)
Неделя заканчивается. Марин,мы не друзья(или что там это было) больше? ( 5. 09, 19-19)
Значит,все-таки я тебя предала. (5. 09, 19-25)
Ну выяснить на данный момент,насколько разные у нас понятия о дружбе(или одинаковые). (5.09, 19-28)
С Казанью пока еще непонятно,в поездках можно многое проверить. не прошу тебя сейчас общаться со мной,просто дай свое определение слова "друг", а дальше...- это уже будет дальше. ( 5.09, 19-43)
Не нужно. Это не мои слова. Что тогда тебя удерживало со мной в течение 4 лет? ( 5.09, 19-52)
Спасибо. Последняя смс на сегодня-ты не сможешь со мной общаться,даже если мы с ним будем просто одногруппниками? Даже в этом случае ты будешь через себя как-то переступать? (5.09, 20-03)
Пошли. Тогда в 8 у памятника. (7.09, 19-14)
Чушь! Прикупить тебе мясо птицы? (9.09, 19-10)
..."Попробуй", -шепнула мечта...( 11.09, 22-52)
Как подходить бушь к двери-звякни,а то уже глаза закрываются ( 13.09, 01- 36)
На защелку НЕ закрыто,доброй вам ночи! ( 13.09, 02-39)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Часа 4 ушло на теорию перевода. А всего-то три вопроса. Завтра еще доучивать, дозубривать, плюс делать английский, и успеть с утра забрать стипендию.
Потом с часу до семи пары. Вот это я понимаю! -студенчество.

Напрочь выбивающее тебя из какого никакого,но все же равновесия, которое ты в себе смог создать за недолгое время,-это засыпать днем и просыпать уже поздно вечером,когда в комнате темно. И ты понимаешь,что ты один.
На кухне никто не готовит ужин, в прихожей никто не снимает ботинки. В ванной никто не моется.
Ты... и больше никого,кроме тебя, здесь нет.
Ты просыпаешься вечером, не помня,что делал днем и что тебя так сморило и затащило в постель. Ты просыпаешься и знаешь,что сейчас вовсе не канун Нового года и мама не приказывала тебе лечь поспать,чтобы не пропустить бой курантов.
Ты просыпаешься вообще в чужой квартире. В квартире, к которой не успел еще привыкнуть, в которой тесно и может быть поэтому в ней,кроме меня,никто больше не живет?
А мог бы жить. Это Наташка.
Но я не столько из гордости не позову ее,сколько из страха.Что все может повториться. Он может ей позвонить или написать именно тогда,когда я найду в себе силы его на время забыть,она уйдет к нему, а внутри меня поселится невыносимая боль от того,что забыть его хоть на время нет на самом деле никаких сил и смириться с тем,что с ним она, а не я, тоже невозможно.
И я выбираю одиночество. Такое выедающее изнутри. И неизвестно,делает ли оно меня сильнее.
Хоть кто-нибудь напишите что-нибудь,хоть одно слово,просто отпишитесь. Пожалуйста. И я буду знать,что я тут не одна.

14 июля ушел из жизни наш преподаватель по финскому. (А узнали многие из нашей группы об этом только вчера.) Мы знали,что он не будет у нас больше вести,думали-уходит на пенсию. А он уже давно знал свой диагноз, и когда выставлял нам оценки на экзамене,уже ,наверняка,знал,что видит нас в последний раз. И мы видели его в последний раз.
Как стыдно. За то,что мы не учили этот долбаный финский,прогуливали, опаздывали, грубили ему. А я целыми парами только и знала,что болтала. И он несколько раз грозился выставить меня из класса. А потом успокаивался и улыбался, когда я пыталась что-то сказать по-фински.
Помню,как ходили к нему зимой в больницу. Наверно,мужики из его палаты подумали,что пришли его внучки.
Валентин Николаевич.Простите. И царствие Вам небесное.