Ник и я стояли на балконе с видом на йосемитские холмы. День подходил к концу судя по красноватой от солнца пелене, которая начала окутывать деревья. Я в который раз поймала себя на мысли, что совсем не замечаю времени.

В этом месте его не существует.

Я стала рассказывать Нику о моментах дежавю, которые не покидали меня последние пару дней.

Несколько раз после приезда сюда меня накрывало острое ощущение, что я знаю это место из прошлого и что я здесь уже была - я ловила себя на полном восхищении мистикой моментов, которые казались мне нереально знакомыми и у меня возникало чувство, что я вернулась домой и меня здесь ждали.

Мы смотрели на лес перед нами, я продолжала делиться своими ощущениями, как вдруг внутри меня все остановилось.

На мгновение все пространство заполнилось пустотой, из которой родились слова: "Вся моя жизнь - сон, я видела раньше во сне все то, что происходит сейчас".

Вдруг что-то резко пронзило меня изнутри, все мое тело стало вибрировать и в ту же секунду я узнала в себе энергию Робина. Его присутствие было настолько сильным, что мое сердце забилось еще сильнее, собираясь выскочить из груди. "Я умираю", - подумала я, отмечая как включается панический режим - и через минуту от прекрасного мистического момента осталось только учащенное дыхание и дрожь в теле. Я физически чувствовала, как энергия пытается вырваться из моего тела, освободив мой дух, но страх брал верх. Страх - ответ на все мои вопросы.

Когда-то очень давно, одна маленькая девочка сделала для себя один неправильный вывод, вслед за ним последовало много других неправильных выводов, которые девочка, став взрослой, продолжает принимать за действительность.

В сегодняшней медитации я вдруг ощутила себя энергией моего отца и услышала следующие слова: "Я не достойна любви".

Именно это чувство я ношу в себе уже много лет и именно оно является причиной всех моих разрушительных привычек и депрессивных эмоциональных состояний. Эта идея в моей голове в корне не верна, она мешает мне жить и я наконец-то схватила ее за хвост.

Страх скрывается за разными масками, но суть остается сутью. Так же как выбор - бояться или учиться любить.

@темы: Жизненное, Философия, Чувства, Я, USA, spiritual awakening, яНея

---

Прослушивание песен в перемешанном порядке не приносит удовольствия. Большая часть накопленной за годы, заряженной разными импульсами и воспоминаниями музыки просто не воспринимается. Как-то слишком.

Ария навеяла смутные воспоминания, Poets of the Fall вогнали в депрессуху, под Митю Фомина захотелось плакать Да, ладно, только одна песня у него...

Только под Стивена Марли удалось настроиться на правильную волну. Видимо, полтора года под солнцем и минимум душевных драм дают о себе знать. Именно такой ритм жизни у меня сейчас.

Не то, чтобы совсем уж без душевных драм, но как-то все же намного спокойнее от того, что я рядом с тем, в чьи обьятья я так рвалась. Уже больше нет томительных одиноких ночей,предоставленных для душевных страданий и поисков смысла жизни, есть что-то новое, другое, к которому я еще только начала привыкать. Жизнь наполнена светом, теплом, усталостью и... любовью, которая и есть смысл всего.

Его теплые и сильные руки и бесконечные разговоры о NASA и космосе приводят меня в чувство после тяжелого рабочего дня. Мы вместе мечтаем о нашем будущем, ну и конечно же, о том, как однажды купим телескоп и сами полетим в космос.

В дни, когда мне нестерпимо хочется обнять свою маму и увидеть своих друзей, он напоминает мне о том, что в один прекрасный день мы все будем рядом, и не задумываясь о разных мелочах, я просто в это верю. В такие минуты я понимаю, что если бы не он...дальше самые главные слова моей жизни - никакая Америка бы этого не стоила. Я очень скучаю по дому. По Йошке, по местам, где прошло мое детство, по всем моим родственникам. Я готова часами просматривать фотки бывших одноклассников, в надежде увидеть фотки своего родного города. Красивый, кстати, у нас город. При этом я, конечно, не собираюсь возвращаться. Это мое дворянское гнездо, куда мне хочется отправлять своих внуков на лето. Надеюсь, все же там побывать чуть раньше

Жизнь это то, что случается с вами, пока вы строите планы. Или как-то так, кто-то однажды сказал. Ну правда же! Так и есть. Все пытаюсь научиться ценить каждый момент, иногда в гонке за своими желаниями забываешь ими наслаждаться. Иногда забываешь, что мы один раз живем и мы всего лишь маленькая крупинка в огромной Вселенной. Маленькая, но тоже важная.

На прошлой неделе нашу бабушку положили в больницу. Она тяжело болела последние месяцы, но боролась и не могла сдаться, оставив своих дочерей без матери и внуков без бабушки. Уже много лет ей четыре раза в неделю делали диализ, и она сильно страдала. Я помню, еще когда мы только начинали переписываться с Репиным, он говорил, что бабушке плохо. Я очень рада, что успела с ней повидаться. На прошлой неделе в госпитале было принято решение больше не мучать бабушку и дать ей уйти спокойно. Сразу после этого Репин объявил, что каждую минуту до последнего ее вздоха собирается провести с бабушкой. Он играл ей музыку океана, вспоминал времена, когда он был маленький, рассказывал о том, как сильно любит свою жену и как будет ухаживать за мамой. Пять дней и ночей он охранял бабушкин сон, потому что считал своим долгом быть с ней в последние дни ее жизни. Говорил, что никто не должен уходить в одиночестве. Бабушка ушла в прошлую субботу, 08.08.15, когда Репчик, проснувшись утром, как обычно поцеловав бабушку, убежал за кофе и журналами о космосе. 88 лет. Бесконечность в квадрате.

Бабушка, пусть твой свет стремится выше, теперь - новый этап. Присматривай иногда за нами.

Мы все - свет. Мы все пришли на этот свет для того, чтобы светить и дарить любовь. Все - из-за и во имя любви. И только это самое важное. Жаль, что мы так часто про это забываем.

Спасибо, Вселенная, что подарила мне Репу, который учит меня любить и ценить жизнь.

@музыка: Stephen & Damian Marley "Tight ship"

@темы: Жизненное, Чувства, N.R.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без всяких будильников и прочих внешних раздражителей проснулась в 5 утра. Вернее, как это без внешних? Когда сие на лицо.
Вообщем, хотела сказать какую-то умную фразу себе, и теряюсь в догадках, какую именно.
Мне просто нужно, чтобы он позвал меня гулять и все мне сказал. Пусть даже в последний раз.

@темы: Чувства, К.

---

Полный Обусеридзе Шакро Иванович!
Главное, лечь спать и ни о чем не думать. Потому что вставать завтра нужно в 6 и ехать в сад.
Он написал Наташке и попросил встретиться в 2 часи ночи, поговорить.
То есть вот весь этот месяц, что мы с ним не общались, он думал?!! И счас еще есть силы что-то обсуждать?! Что-то говорить и к каким-то выводам приходить?!
Я ей завидую..что она его увидит, и будет с ним говорить, так, как раньше..
Накануне полного краха. Вот такое сейчас у меня ощущение. С другой стороны, я же ведь за этот месяц уже столько всего выболела в себе. И это смогу.

@темы: Чувства, К.

---

Это называется глаза на мокром месте.
Сегодня Настя полезла к моим ушам, то бишь к моим главным эрогенным зонам и решила на них слегка подуть. Вот тогда то я и поняла, что значит, когда за какие-то считанные секунды в голове может произойти сверхчувствительный мыслительный процесс, всплыть самое нужное воспоминание и заставить меня прослезиться.
Настя: Ты чего?
- Он..также..вот. к ушам и как будто ветер, и так прохладно..
И никуда от своих чувств не убежать.
А завтра будет грандиозный день, на самом деле. Если все получится. Завтра я буду самой богатой. И самой взрослой.

@темы: Чувства, К.

---

Поздно вечером выходить на улицу под предлогом, что надо в магазин. Я же знаю, что я иду, чтобы случайно с ним встретиться. Иду, чтобы искать его в толпе, среди случайных прохожих и не найти.
Приходить домой и начинать ждать его звонка, которого не будет. И я знаю, поэтому когда иду на балкон, оставляю телефон в комнате, потому что знаю, что он не зазвонит. Правда уже сидя на балконе, я замечаю его рядом.
Наверно, он также вел себя со своей девушкой,когда понял, что устал. Просто прекратил общение.
А я конечно сильная. И я одна в состоянии со всем справиться.

@темы: Чувства, К.

---

Просто так одиноко стало от того, что сегодня встретились и сделали вид, будто особо не знаем друг друга. Будто с соседом, которого изредка видим, поздоровались.

И в минуты когда одиноко, кто-то рядом с тобою, но только тот, кого ты ждешь, далеко..
Я очень по нему соскучилась.

@темы: Чувства, К.

---

Все в жизни заканчивается. Просто это было. И за это стоит также поблагодарить разумную Вселенную. За то, что,может быть, не всегда я была разумна в своих желаниях, мыслях и своем поведении.
Один мой хороший знакомый когда-то сказал, что важно в своей жизни не только встретить нужного человека и отработать с ним свой жизненный урок, но и вовремя этого человека от себя отпустить.
Я много раз в этом убеждалась. И каждый раз цеплялась за последние ниточки, связывающие меня с тем, кто уже все равно удалялся. Как бы я этого ни боялась и ни противилась этому.
Жизнь все расставляет на свои места.
А просто я очень благодарна за то, что он был в моей жизни. Все это время. Без банальных фраз. Только я знаю, что он значил для меня и кем он был. Хоть никогда и не произнесу это вслух.
Ты сейчас уходишь. Отдаляешься. И это твой выбор, который я принимаю. Который я понимаю.
Так должно было быть когда-то. Сегодня когда-то заменилось на а вот и случилось.
Закончилось.
Сердце все равно смирится с тем, что того времени не вернуть, и что я не все сказала, что хотела сказать.
Знаю, мы еще встретимся. Может,не раз. Но это будет уже завтра. Когда я скажу тебе, что принимаю твое решение,даже если ты не произнесешь его вслух. Может быть, я многое не понимаю. Но я чувствую.
И вопреки всему я выдержу, я смогу...

Спасибо.
За то, что ты был в моей жизни и за то, что мне так сложно тебя отпускать.

@темы: Чувства, К.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Он меня сейчас обнял.
Когда я совершенно об этом не думала, когда я так неловко себя чувствовала...
Проводил до дома, мы шли всю дорогу так, держась за руки..
А потом зашли ко мне и он меня так крепко прижал к себе..
Господи, ради этого я готова была пройти все муки сомнений и разочарований.
Хочу еще.

@темы: Чувства, К.

---

Вместо своего ника набирая пароль, засыпая в 4 утра, уткнувшись в ковер на стене, вжавшись в эту стену, будто она в состоянии почувствовать, что чувствуешь ты, просыпаясь через пару часов чтобы наконец-таки уже понять.Действительно принять. ЧТо все так, а не иначе.
Я уже не первый раз с этим сталкиваюсь.
Когда я просто друг, когда со мной так хорошо общаться, когда со мной можно стольким поделиться и понять, что я еще и хорошо умею понимать чужие чувства и помогать.
Лучше бы он сказал, что я ему вообще не нравлюсь, чем то, что я ему ДРУГ,
Значит, дружбы между парнем и девушкой действительно не существует? Все равно есть тот, кто к другому чувствует что-то, что нельзя назвать дружбой.
Я верю в то, что она существует. Но не со мной. Вне меня.

Когда закончатся грабли?
Хватит.
И ничего еще не закончилось, конечно, вон с Максом, мы больше двух лет друг друга мучали, и что получилось?
Так и тут. У меня много вариантов. Общаться как ни в чем не бывало, учиться видеть в нем друга. Забить на все и никак не общаться.
Не хочу его терять.
Но не могу с ним больше так общаться.
Мне нужно время. Чтобы все принять. Чтобы все выболеть, выстрадать.

@темы: Чувства, К.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Видимо, я так ничему и не научилась. Не научилась прощать. Не научилась принимать что-то, пусть это далеко не самое радостное, что может случится в жизни. Иногда мне кажется, что я только и умею- что-то разрушать, что-то ломать в себе, в жизни вообще, но не умею созидать, возрождать то, что требует второго дыхания.
Мне казалось, с тех пор как уехал брат, сложное время прошло. Оказывается оно прошло только в том плане, что я не наблюдаю этого лично. А ведь если я что-то не вижу, это не значит что этого нет!!! И теперь снова мама одна со всем этим.
Он снова сорвался. И я снова его ненавижу, ненавидя себя, за то что умею ненавидеть...
Так страшно от того, что теперь всю жизнь будет так..До какого-то рокового момента.
Иногда я не знаю, как дальше жить. Я только хочу сейчас, чтобы я осталась одна. Чтобы отец уехал и я в одиночестве смогла бы это пережить.

@темы: Семья, Чувства, брат

---

const.

Жду не дождусь, когда уже закончится март. В марте всегда творится что-то неописуемое, в плане эмоций, и, как правило, они не из самых приятных. В этот раз много всего произошло, было тяжело морально, по традиции, случился авитаминоз, и до сих пор еще не отпустил, разлука с мамой, нежелание учиться, проблемы с деньгами, постоянные выяснения отношений с Максом. Много всего было. А еще Коська=)
Он один все перевешивает. Вчера провели вместе 7 часов. Это что-то значит?)) Сначала встретились, погуляли, потом пошли ко мне, пили чай, ели мороженое, шоколад и болтали..Наташка почти все время просидела у компа, так что мы в основном наедине..
Ближе к часу ночи приключилась одна оказия, что честно говоря и не особо хочется вспоминать..Очень надеюсь, что ЭТО "кое-что" не повлияет на наше общение. Или наоборот его укрепит.

С ним так уютно. И сейчас как никогда хочется, чтобы у него все наладилось дома. Иногда когда он что-то рассказывает, мне так хочется всплакнуть и сказать ему, что у нас так много общего с ним, что у нас похожая судьба и много вещей, через которые он и я уже прошли..Даже сейчас хочется плакать. Накатила какая-то вселенски добрая печаль... Он такой светлый и честный,как ему можно не доверять? Хотя для родителей мы всегда останемся детьми, и они всегда будут за нас переживать.

От каких-то мелочей, от бытовых предпочтений и до серьезных жизненных ситуаций...Как же мне хочется чтобы он был счастлив! И чтобы все было спокойно.

@темы: Чувства, Отношения, К.

---

Мне так нравится, когда он звонит. Звонит мне на сотовый со своего сотового и забывает про время, вспоминает про него только тогда, когда после 29 минут мобильник автоматически отключается..
Ну вернее то было всего раз, вернее всего один вечер, но зато два раза по 29 минут. =)
Распивали с Наташкой вино, просила ее позонить ему позвать в Ледовый. Она стала набирать. Занято. И тут на моем телефоне срабатывает звонок. От него. Мигом протрезвела
Вообщем, что я хотела сказать, он ведь мог флешку передать и с Наташкой в универе, ан нетЬ)) Завтра встретимся. Без свидетелей, так сказать)
Кручу одну и ту же песню(см. предыдущий пост), и думаю, конечно об одном. И это вовсе не курсовик, который уже пора начинать. Это так трогательно и красиво, что ему нравится эта песня.

@темы: Чувства, К.

---

Поймала себя на мысли , что завидую той себе, которая писала здесь месяца 4 назад. У меня той был компьютер, я видела сны и бежала записать их в дневник. Подключалась к Интернету. А сейчас я только прихожу в Интернет - класс в универе, чтобы проверить почту и изредка записать какую-то бредовую мысль и дневник.

Всё-таки , наверно, открою дневник.
Я очень по вам по всем соскучилась.

@темы: Воспоминания, ПЧ, Чувства

---

И да не будет мне страшно!

Мда. Я ждала этого дня весь год. Этого момента. И даже не того, что будет завтра, а именно сегодняшнего. Типа, в ожидании завтра.
И я в тысячный раз говорила себе: "Марина, не загадывай на будущее! Ибо потом больно будет падать!" Но все равно загадывала, думала, мечтала о хорошем, что приеду, и..и.и..все получится!
А получается все совсем не так!

Меня ж ведь пугает только мамино состояние и мои чувства по отношению ко всему происходщему. И все. Меня не пугает то, что у меня что-то может не получится. Ибо я настолько погрязла в этой прекрасной тине, что кроме мамы и наших долгов меня ничто не волнует. Она спрашивает меня, почему я плачу..
А я не могу ей ничего сказать. Я не могу ей сказать, что я переживаю также как и она. Я переживаю, за брата, за то, что у него все так пошло, за то, что он в долгах. и занимает каждый рах у мамы, за то, что он вчера ей по телефону нагрубил, за то что потом пришел пьяный и говорил, что его все бросили. У меня сердце рвется на части из-за него. Из-за нашего так скать, чрезвычайного положения.Иза-за мамы, из-за того, что она плачет, плачу я. Из-за того, что я не понимаю, как я могу уехать из дома сейчас, когда все так! Из-за того, что я не знаю, как она здесь будет одна. Из-за всего. Из-за того, что я совсем не о том мечтала.

Мне, господи, Очень страшно сейчас.
Я не боюсь того, что у меня что-то в будущем не получится. За это не боюсь. Мне страшно от своих мыслей, от своих чувств. Сплошные переживания за маму, за брата, за наше финансовое положение. В голову постоянно лезут мысли о том, что я никогда не буду жить на этом свете, если на нем не будет мамы.
Она спрашивает, почему я плачу.. Разве я могу ей сказать, что я жить не хочу! Без нее. Что у меня сердце разрывается, когда что-то такое происходит..
И как я представлю, что меня так долго не будет дома, у меня волосы дыбом встают. Как представлю, что что-то случится, что мама начнет плакать, у нее поднимется вдруг давление, и меня не будет рядом!

Я с детства себя спрашиваю, почему я могу жить только когда другим хорошо, когда близкие здоровы! А когда нет- мне наплевать на себя, на все..
И вот сейчас,..
И все же, я ведь еду..Осуществлять свои планы, вершить свои дела. Значит, мне на себя не плевать. Я буду ходить по этому городу, по городу, о котором я мечтала. И пусть кое-что изменилось. И кое-кого не будет рядом, пусть! Я сильная.

Прошайте, Друзья! ненадолго...

Благодарю тебя, Вселенная и Господь бог за все!
Мое желание осуществилось .

@темы: Чувства, перелом