Вроде бы я никогда о нем здесь не писала.
Но сегодня почему-то захотелось.
Мне было тогда 13. А он был старше лет на 9. Но ведь это было неважно. Все было неважно. Мы даже почти не разговаривали. Просто его глаза,голубые, бездонные,грустные...Он поражал меня всем. Даже,когда молчал. А когда заговаривал, я забывала про все в тот момент. И про то, что он заключенный, и про то, что ему 23 года, и про то, где мы с ним встретились.
Но что тогда было я наверное даже сейчас не пойму.
Это даже не влюбленность. Не Первая любовь. Это одержимость.
Когда он ушел, я стала ждать. Ждала,когда снова его увижу. Хотя бы просто издалека. Просто посмотрю в его глаза. Посмотрю,как он улыбается. Просыпалась каждое утро с мыслями о том, что он есть, он далеко, но он есть в моей жизни. Засыпала и думала, что у него все хорошо.
Мечтала его увидеть. Не получилось.
Сходила с ума.
Тот период совпал со временем, когда из школы ушла моя лучшая на то время подруга. Я не знала,как буду без нее. Но после НЕГО было уже все равно. До всех и вся было безразлично.
А он мне даже ни разу за все то время не приснился.
Первая запись о нем в моем тетрадном дневнике появилась 2 декабря 2002 года. В тот день, когда он ушел.
Три месяца спустя я написала, что не могу больше так жить. Когда живу одна со всем этим, что творится в душе. Не было ни одного человека, которому я смогла бы в этом признаться. (сейчас я понимаю, что это на меня не похоже. Обычно все в курсе моих историй любви). Спустя полтора года уже многое успело произойти в моей жизни, но записи в дневнике оставались неизменными. Прошло это только тогда,когда я спустя два года побывала там,где мы с ним первый раз встретились. Мне нужно было простое напоминание о нем, мне нужно было его всего один раз увидеть. Его я не встретила, но смогла встретиться с ТЕМ местом,где был он. И мне стало легче.
Я так благодарна ему. Сейчас,спустя 6 лет...
Тогда, с помощью тех чувств я научилась писать в дневнике. Научилась разговаривать с Богом. Просить его о чем-то и умолять. Кричать на него и искренне плакать. Научилась ждать и понимать, что не на все в жизни нужно находить ответы.
Он был единственным человеком, при мысли о котором у меня не возникало ни капли ревности. Дальше,после него, с другими-это случалось постоянно..Он был единственным, кто меня ничем не успел обидеть.
А я до сих пор храню его фотографию, тот дневник, рассказ, который я тогда написала о нем, и его записку.
И желание увидеть его все равно стоит в списке моих желаний и ждет своей очереди,борясь с тем, что говорит мне правда жизни и разум.
А они говорят, что он появился и исчез в моей жизни как мечта, которая никогда не сбудется.