Con amore,

Маленький, мой бедненький дневничок)
Открываю я тебя ввиду того, что ты один мне помогал разобраться всегда. Нет, пусть я никогда в себе до конца не разбиралась, но ты всегда уберегал меня от тех поступков, который я могла совершить. Напишу здесь, что жить больше не могу, терпеть не могу- а все, раз и пойдет как надо! Почему уж так получалось, не знаю. Сейчас практически по той же причине пишу. Надеюсь, что что-то изменится...Что я на том этапе, на котором сейчас нахожусь , не останусь..
А сейчас- самое время ВСЁ- все написать и понять. В сотый раз. И несмотря на то, что все далее написанное будет только словами, а слова в последнее время для меня потеряли смысл( как впрочем и все остальное в мире), несмотря на это я обращаюсь тебе, Дневник, за помощью. Хотя нет ничего более призрачного и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нереального, чем Ты.

читать дальшеКак это обычно бывает, раз, и замкнуло. Так и сейчас. Месяц, две недели назад, я уже не могу вспомнить. Но Темнота эта проклятая для меня все же наступила.
Были моменты, когда я переживала только из-за долгов, когда только из-за неразделенной любви. Но что бы вот так, всё сразу- очень редко.
Руки сейчас опустились. Нет существенных проблем с учебой. Однако,на носу экзамены. Сил на это совсем нет. Нет желания учиться. Узнавать что-то новое. Нет желания стремиться к тому,о чем я мечтала 5 лет. Нет силы поднять свою тушу и пойти готовиться.
Иногда я просто поражаюсь своей привычке жалеть себя!
Деньги. Быстро уходят. Их практически никогда не бывает. Вещи? Когда я последний раз покупала себе что-нибудь из вещей? Я не помню...Сегодня вышла на улицу в том, что носила лет аж 5 назад! А нечего больше! И совершенно пофиг! Ибо на все пофиг.
Личной жизни как не было, так и нет.
Друзей тоже нет. Я думала, когда закончим школу, будем поддерживать связь. Ну по крайней мере с теми, с кем общались тесно. Кого имела право считать своими Друзьями. С девчонками уже давно не списывались. Женька, вообще забыла кто такой. Игорь. Когда последний раз мы писали друг другу смс? Пару недель назад, кажется? О чем мы говорили? О том, что кажется, нас обоих такая ситуация не утсраивает и о том, что оба не пошевелимся для того, чтобы что-то изменить. Я помню тот вечер, когда он написал мне и спросил , почему я с ним почти не общаюсь. Я тогда сказала, что в последнее время вообще ни с кем не общаюсь. Интеренсо, как бы отреагировал человека на слова своего друга? Ему просто надоело стучаться в закрытые двери, я полагаю, и он оставил меня в покое. Тогда мне хотелось, чтобы на меня кто-то обратил внимание! Чтобы у меня спросили, что у меня на душе, почему я не могу общаться с людьми, что у меня случилось. Может быть тогда ему я бы все рассказала, но он предпочел оставить меня в покое. Может быть я и поделилась с ним тогда всеми теми ранами, что терзали мою душу. Рассказала бы, почему я такая. Почему мне так тяжело жить в одной доме с братом( хотя впрочем он даже не знает что мой брат сидел за убийство, и уж тем более что этот самый брат издевался надо мной в детстве),почему я не могу сказать о моих мучениях маме. А сказать ей я не могу потому, что она сразу умрет если узнает. С ее то сердцем. Ну да,не фигово, узнать, что ее сын заставлял ее маленькую дочь непонарошку играть в "мужа и жену"...Странно, но у меня нет ненависти к брату, я ведь даже так ждала его из тюрьмы, так за него переживала. Но сейчас, когда он живет с нами, я совсем не могу с ним даже говорить, не могу смотреть на него, хоть я и не вспоминаю сразу то, что он со мной делал, все же эти моменты из прошлого глубоко, на подсознательном уровне.
Итого, в этом пункте сразу две проблемы: несложившиеся отношения с друзьями( им всем, и не только друзьям, но ВСЕМ на меня наплевать! ), и покалеченное детство, из которого вытекают трудные отношения с братом.
Мечты нет. Страшно жить. Мама сегодня непонятно за что на меня обиделась. На то, когда я ей сказала, что уйду из дома, она ответила " Уходи. Хоть сейчас прямо." А потом и сама же на меня обиделась. Пусть думает, что я бессердечная, раз не могу подойти прощения( а собственно за что? ), чем то, что ее дочь- неудачница. А у меня ком в горле стоит !!!! Я слезы свои не знаю как скрыть, не знаю, как сделать так, чтобы она зайдя сейчас в комнату, не увидела их..
Мне жить не хочется!
Я в Бога верить перестала.
На балкон пойти и спрыгнуть оттуда. Но только из-за мамы этого не сделаю.

На меня наплевали все. (О, как я люблю себя жалеть, да?), у меня ничего не осталось. Я терпеть не могу эту жизнь. Себя. Я знаю, что я никогда не изменюсь, пока не найду в себе силы для этого. Как только я собирабсь, что-то происходит.
Теперь все разом.
Я больше не хочу учиться, стремиться, наводить порядок в квартире, делать ремонт, изучать фэн-шуй и эсперанто( А от этого вдвойне тошней! ), читать книжки( хотя на днях взялась за биографию Цветаевой, дабы разобраться в себе, я так на нее похоже ее приступами апатии, ее страданиями, и я ведь знаю, чем закончилась ее жизнь!!! ), не хочется больше ничего. А за интернетом сижу, да, ибо так мне легче. Хотя и тут я также никому не нужна.
Случайно брошенная фраза, совсем не мне брошенная причем, может меня убить. Случайно увиденная сцена на улице, может вызвать слезы.
А ведь я понимаю, что у всех свои проблемы, и что я также мало кому в жизни своей помогала, и что другие совсем не обязаны мне помогать. Я просто такая вот уж, проблемная, безнадежная.

А за эту неделю ...произошло целых три прекрасных собятия, за них , да, за них, я готова заплатить все остальные страдания.
1. На меня всего-то посмотрел парень в троллейбусе, вернее всю дорогу таращился, может я конечна его чем-от испугала или была ему противна, что он не могу оторваться от меня и прекратить глумиться.=)) Не суть. Совсем не важно. Столько порезов уже что к еще одному я отнесусь с почтением, но это же здорово думать так, как выгоднее тебе.
2. Помогала бывшей однакласснице гулять с ребенком. Как же я люблю детей! В тот вечер я ощущала сбя его матерью. Это неописуемо.
3. Этот воздух, летний. Я готова за него все отдать.

Все такое мимолетное меня еще и держит,
А в остальном,
Совсем не умею жить в этом мире, справляться с трудностями.
Надоело ждать сочувствия и получать лишь пинок во след, надоело делать вид, что у меня все отлично, а потом приходит и рыдать в подушку, наело срывать себе голос, дабы в своих рыданиях докричаться до Вселенной!,надоело на вопрос как дела? отвечать "отлично!", (не верь улыбке он-лайн), потому что не хочу знакомых грузить своими проблемами.
Как много мне всего в жизни хотелось! Как многого! Сколько всего я хотела сделать! Со сколькими встретиться!! Скольким , может быть, помочь!


Говорят, большинство первых попыток суицида у подростков- демонстративные. И все же во мне теплится надежда , что я не настолько люблю обращать внимание на себя.
И я очень боюсь сорваться.Мне нужно, чтобы кто-то удержал меня.
А никто.
Если еще сейчас у меня кончатся деньги на инете, я не переживу.