Con amore,

Недавно перечитывала свои старые записи. Мне так было стыдно за то, что я писала, вернее не столько за то, что писала, а за то, как я все это писала. Какими словами, с обилием бессмысленных многоточий, восклицательных знаков.
Однако тогда,раньше,два года назад, я могла изложить в своем дневнике то, что у меня действительно было на душе. Пусть примитивными фразами,но у меня получалось передать то, что чувствовала. Особенно в такие моменты.
А сейчас у меня не получается. Потому что сейчас как никогда нужно на все знать свою причину. Почему мне грустно? Почему одиноко? Почему весь день прошел замечательно, я приготовила себе ужин,сходила на степ, а к вечеру все это растворилось? Почему мне сейчас так плохо несмотря на то что ничего не случилось?
И когда я пытаюсь понять,почему, мне становится еще хуже. Потому что я не знаю этой причины. Это возникает так незаметно, что я не успеваю это понять. Просто оказываюсь с этим наедине,и все.
Как будто я какая-то неуравновешенная истеричка,которой бы только поплакать. У которой вдруг портится настроение просто так. Может, я действительно такой стала? Может,поэтому меня в жизни ничего не волнует? Ни учеба, ни работа, ни отношения теперь уже.
Пубертатный возраст-то ведь вроде закончился.
Почему я не могу написать "Мне плохо", не объясняя никакой причины, и все вокруг сразу всё поймут? Сказать "Мне так плохо" и почувствовать,как становится легче. Говорю, затем пытаюсь понять, почему мне плохо. И хочу заплакать. Потому что не знаю,причину.
Может,ее нет, а может,их слишком много.