Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: м (список заголовков)
02:11 

manifesting my own destiny
Мне всегда чего-то будет не хватать. То времени, то денег, то мозгов.
Сейчас мне не хватает дома и работы. Причем одновременно. Причем, желательно, не покидая своего нынешнего расположения.
Время приобрело то свойство, когда ты сознательно можешь окунуться в период трех, пятилетней давности. И понимая, как много всего изменилось с того момента, ты, словно отказываясь в это верить, говоришь себе "Да ну, это было не так уж и давно".
Однажды я выходила в полночь из своей квартиры на бульваре Чавайна, чтобы купить пива и сигарет, потому что внутри меня бушевала буря страстей и максимализма. Казалось, ничто на свете не могло излечить от неразделенной любви. И все время хотелось знать, когда же и чем это все закончится, и где мы окажемся лет через пять.
Мы-таки оказались в этом некогда будущем. С той ночи, когда я гуляла в полном одиночестве по родному городу и думала о том, что станет с нами, прошло уже шесть лет. И я тогда понятия не имела о том, что еще будет очень много событий и что неслучившаяся любовь, возможно, это самое лучшее, что не случилось со мной.
Я даже больше скажу, "шесть лет назад" это еще не самое страшное. Есть еще и "девять лет назад".
Наверное, пора привыкнуть к тому, что мы повзрослели. К тому, что половина моих школьных знакомых уже замужем, к тому, что многие уже сами стали родителями, а некоторые уже успели развестись.
Как же быстро летит время и как же глупо жить в вечном ожидании задуманного завтра.


@музыка: Ария - Закат

@темы: К., М, Мысли вслух

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:02 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

manifesting my own destiny
Прости, что меня тогда не было рядом.
Может, тебе это было уже не особо нужно, все равно прости.

@темы: М

20:52 

manifesting my own destiny
Все-таки эти 7 месяцев нам были нужны.
Вчера это было просто как будто не со мной. Даже когда писала это письмо и понимала, что уже прошло достаточно много времени, я все равно чувствовала, что он ответит и что ему отчасти тоже не все равно.

Я даже не помню, как все это время я могла ничего о тебе не знать и с тобой не говорить. И если сейчас получится то, о чем я мечтала, я, пожалуй, буду всегда тобой гордиться. Ну, тем , что ты у меня такой есть. Друг.

@темы: М

10:11 

manifesting my own destiny
Не стоит страдать от того, что счастье ушло - радуйся тому, что оно было. Когда-нибудь оно снова придет, возможно, в другой форме, но эта форма тоже будет по-своему прекрасна. В мире нет ничего постоянного, а потому бессмысленно искать в нем постоянство. Мир меняется, и люди меняются вместе с ним. Не пытайся контролировать других и окружающий мир- наслаждайся ими.
Все проходит, пройдет и это. (Соломон)

Очень. Иногда книги для гадания советуют дельные вещи.

@темы: М

18:28 

manifesting my own destiny
Прошло уже полгода. И мне уже начинает тебя не хватать. Не так, как раньше. В сотни раз сильнее.
У тебя уже началась новая жизнь. Хоть ты и сказал, что скоро женишься, я в это не поверила. И до сих пор не верю. Но когда-нибудь ты действительно женишься и мне придется поверить. Ты поздравил меня с днем рождения, мы немного поговорили, как чужие. И на последнее мое сообщение ты уже даже не ответил.
Иногда я просто открываю вордовский документ, набираю в нем перевод по финскому, потом сохраняю его в 2003 г. и вдруг вспоминаю о тебе. Вдруг. Это очень резко и очень горько.
Наверно, за этот год я о тебе еще не раз вспомню. Как же мне тебя не хватает.
Жалею ли я? Жалею. Но не о том, что тогда приняла такое решение, а о том, что все уходит и что на этот раз мы уже не вернемся.

@темы: М

18:26 

manifesting my own destiny
Через полгода.
Ты. Не забыл. Поздравить. с Днем Рожденья. меня.

@темы: М

00:27 

future mail

manifesting my own destiny
Видимо, мне потребовалось полгода, чтобы начать с тобой говорить. Ты же знаешь насколько я люблю письма и как сильно я люблю совершать ошибки. Возможно, это письмо станет очередной. Но мне сейчас необходимо с тобой поговорить. (О том что я прирожденная эгоистка ты тоже прекрасно знаешь).
Я очень часто думала о том, чтобы начать тебе это письмо. Прокручивала и так и эдак, уже почти подбиралась к клаве, но так и не доводила все это до конца. Потому что я не знала, что тебе писать и как. Честно говоря, я и сейчас с трудом понимаю, зачем я это делаю и для кого. Конечно, больше для себя-я уже повторяюсь.
Если меня сейчас занесет, письмо получится неимоверно долгим, ежели нет-то получится какая то бредятина и ты так и не поймешь, что я пыталась сказать. Впрочем, и так и так получится, наверняка, бредятина. И ты так и так скорее всего меня , как и раньше, поймешь.
Такое это странное слово "раньше". Тебе не кажется что время утекает? Как это говорят? "Время утекает сквозь пальцы опущенных рук". Я раньше , конечно, так же замечала, что время тает словно морожко, но сейчас вдвойне. Потому что у меня теперь каждый месяц-мой личный отсчет времени. Месяц без тебя, полгода без тебя. А потом и год.
Я сегодня буду говорить всё, ты меня уж за это в очередной раз прости.
Я столько раз пыталась понять. Себя. То, что происходит. И то, что я чувствую. И знаешь, я так ни хрена и не поняла. Прямо на следующий день, в котором тебя уже не было, ибо я так решила, я пыталась понять. И ответить себе на многочисленные вопросы, которые даже не могла сформулировать. И до сих пор не могу. Ни задать себе вопрос, ни на него ответить. Недавно я попыталась понять, почему так, и решила вот что. Что когда у меня в жизни что-то случается из ряда вон, я всегда как верблюд. Я, как он - без воды, могу долго прожить без всяких эмоций. Когда у меня были проблемы дома, я вела себя так же. Я понимала, что происходит, но я никак не могла разобраться в том, почему же я веду себя так словно мне все равно. А ведь это было не так! Сейчас я понимаю. Если бы я тогда попыталась вытащить изнутри себя все, что во мне тогда было, я бы вряд ли тот момент достойно пережила.
Не поверишь наверно, но сейчас-также. Я даже боюсь лишний раз о тебе подумать, потому что знаю, что если я дам себе волю, то я уже больше никогда и ни за что не остановлюсь. И что если я вдруг наконец пойму, что же все таки произошло, я уже не соберу себя по осколкам. Да, люблю пафосные фразы, но они всегда очень хорошо передают суть.
Тот факт, что я сейчас пишу тебе это письмо, говорит о том, что я все-таки начинаю уже делать кой-какие попытки понять и вытащить наружу ту часть себя, что не вижу даже я. И что из этого выйдет, не знает даже тот, кто каждое утро заводит пружину.
Наверно, именно по этой причине я и отправлю тебе это письмо в будущее. Я еще не решила, в насколько далекое для тебя будущее. Но я уже почти точно решила-отправлю. Потому что люблю следовать душевным порывам и совершать ошибки. Я хочу поговорить с тобой сейчас, но последствия этого разговора предоставить будущему.
Знаешь, я часто думаю о том, что ты меня должен ненавидеть. Но на самом деле, мне кажется все обстоит немного иначе. Нет, мне даже не кажется, я почти уверена как всё обстоит. Ты никогда бы не стал стучаться в закрытые двери. И как бы ни было больно и тяжело, ты бы просто смирился с тем, что в жизни случилось что-то такое эдакое. С самой первой минуты бы смирился. Потому что ты тоже любишь определенность и уважаешь мнение других. Пусть такое бередящее душу "нет", но зато окончательное и определенное, ведь так?
Может и нет. Я не знаю. Я многого не знаю, и мне кажется, уже никогда не узнаю.
Я пытаюсь представить, что ты сейчас обо мне думаешь. И мне почему-то кажется, что если кто-то тебя обо мне спросит, ты скажешь, что тебе не очень бы хотелось на эту тему говорить. И правильно, такую историю кто еще кроме нас осилит?
А потом ты скажешь, немного подумав, что тебе меня , конечно, не хватает, но ничего не поделаешь, мол, она так решила, это ее право и все же жаль, что все так получилось.
Знаешь, каков предел моих мечтаний в отношении тебя? Чтобы мы друг друга помнили. Всегда. Я знаю, что твое место в моем этом долбанном мире под панцирем никто никогда не сможет занять и что не наступит никогда такой день, когда я скажу "Кто такой? Аааа..." В моей жизни будет еще очень много людей. В моей жизни уже появились новые люди, но они все такие разные. Люди вообще разные. Это плюс. Но я не о том. Не будет таких , как ты. Будут, может, лучше, хуже, но они будут потом, они будут другими, с ними будет по-другому. И мне бы очень хотелось, чтобы ты меня тоже помнил и иногда посылал мне знаки. Ты когда-нибудь еще раз обязательно вляпаешься во что-то похлеще, чем я , но это будет обязательно со счастливым концом.
Я тогда тебе сказала, что просто не умею тебя ценить. Сейчас я учусь. Оно же всегда так , "что имеем-не храним..." Сколько раз я ловила себя на мысли о том, что не понимаю, как такое могло произойти и что же будет, как и столько же раз все мои мысли пресекала одна "чем ты дальше, тем ближе". Странно, но это так.
Я не думаю о тебе каждую минуту, я могу бороться с порывами написать тебе и спросить, как ты справляешься с жарой ( в этом году страшно жаркое лето, да?), я могу жить без тебя. Я не могу сделать только одно. Не могу открыть наконец глаза и увидеть то, что тебя в моей жизни действительно уже нет. Не могу я сейчас все бросить и проснуться. Потом, когда время просто смоет все следы и печати, может потом я смогу хоть что-то понять и ответить себе на вопрос "Неужели тот момент, когда мы больше не общаемся, наступил?"
Пока я сплю, ты всегда со мной.
Знаешь, когда я узнала что моим руководителем на дипломе будет бапка Зю, мне так захотелось тебе написать и рассказать об этом. Почему? Да потому что только ты тогда был рядом, только ты тогда слушал про все мои нервные росказни о курсовых, о бессонных ночах и о том, как же я боюсь, что она попадется мне научруком на диплом. Так что, видишь, жизнь меня и без того уже наказала! :)
А ты уже защитился и получил диплом. Это только на первый взгляд так, но на самой деле-я тогда была рядом. Ничего?
Мне страшно представить, что еще столько всего в моей жизни произойдет и ты об этом не узнаешь.
И, спрашивается, в чем тогда проблема? Общайся снова. Занова. С чистого листа, с новой страницы, с той же страницы. Без разницы.
Раньше мы столько раз ругались и разбегались, самое большее месяца на 3, когда у меня не было выхода в сеть. Но тогда мы не ругались, тогда просто так сложилась жизнь. А на сколько мы расставались после ссор? Максимум- на пару недель. А сейчас...наверно, сейчас уже слишком поздно. С каждым днем сейчас будет становится все позднее. И даже если мы начали бы снова общаться, разве мы бы смогли? В лучшем случае, мы бы , конечно, трепали до конца дней своих друг другу нервы. А в худшем- меня бы снова занесло. Или мы бы снова поменялись еще разок-другой местами.
Помнишь, иногда важно и человека от себя отпустить? Может, так оно правильнее.
Как бы ни было пусто без тебя, как бы мне ни хотелось тебе написать, нам все же не стоит этого делать.
Да, иногда я мечтаю о том, чтобы получить от тебя такое же письмо из прошлого. Наверно, о таком общении я теперь мечтаю.
Иногда так хочется создать тот oldchat, зайти в него под разными никами и занова познакомиться. Иногда просто хочется знать, как ты. Иногда просто хочется верить в то, что ты все еще, пусть мысленно, но со мной.
Все это очень странно и слишком непонятно. Ты мне даже не снишься.
Прочитала как-то "Мой любимый sputnik" и подумала, а что если я вдруг узнаю, что ты тоже пропал. Вот так. Насовсем. Что тогда? Наверно, тогда я буду думать о тебе каждый день своей жизни. А потом, когда-нибудь найду, и мы друг друга не узнаем.
Ты посмотрел "Вечное сияние ..."? Та фраза-до сих пор моя любимая. И в ней есть смысл! Я это точно знаю. Я все-таки надеюсь на то, что мы с тобой когда-нибудь тоже вернемся. Потому и прошу тебя меня не забывать.
Не против, если я сегодня не буду просить у тебя прощения? За все, что было, за все, что стало, за это письмо...
Мне без тебя иногда здесь совсем не так.
Спасибо тебе за то время и за будущее, в котором я о тебе буду помнить.
Может, я все-таки не выдержу и напишу тебе еще раньше, чем тебе придет это письмо. Что тогда? Посмеемся вместе?
Может, ты и знаешь, но я скажу.
Ты-единственный. И еще никого я в своей жизни ТАК не теряла.

@темы: М

00:23 

manifesting my own destiny
А я все жду, когда же наступит тот момент и я смогу ответить себе на вопрос о том, что же все-таки случилось.
Когда меня наконец ударит чем-то тяжелым по голове и я пойму, что я так больше не могу. Или наступит легкость и осознание того, что так лучше.
Если мы доживем, то в конце августа будет полгода. Полгода. Это 6 месяцев. Мне всегда необходимо было исчислять важные для меня вещи в числах.
Мы никогда раньше не молчали так долго. Впрочем, мы никогда раньше навсегда и не расставались.
Иногда меня всё же накрывает и уносит. Внутри начинае что-то щемить, но я так и не могу чаще всего понять, что.
Всё это еще настолько слишком глубоко сидит внутри меня, что я не замечаю пока ничего.
Я как верблюд. Я слишком долго могу продержаться без воды. У меня этой "воды", этих моих никчемных воспоминаний завались и на них я продержусь еще долго. Но в один прекрасный момент мне все-таки захочется свежей воды. Глоток. И тогда я могу сорваться.
Я пока всё еще не понимаю, что мы не общаемся. Я пока еще все время думаю о том, что он где-то рядом. Я пока еще каждый день захожу в контакте сначала на его страничку, а потом в свои новости.
И это хорошо, что я пока еще ничего не чувствую. Этот защитный панцирь мне очень помогает.
Я помню те страшные дни 2007 года. Я помню, как тяжело было ступить на порог собственной квартиры и смириться с тем, что жизнь твоя - отныне кошмар. Я помню, что тогда казалось , что ничего и никогда не закончится. Если бы не мой панцирь тогда, я бы вряд ли сейчас была бы тем, кто я есть сейчас. Меня било по голове, я замыкалась в себе и мне это помогало. Мама тогда на меня обижалась, говорила, что мне всё равно и я всегда молчу. Да если бы я тогда дала волю чувствам и позволила ы всему, что было у меня внутри, вырваться наружу, я бы сломалась на "раз-два".
А так, я заткнула уши и молчала. И боль так внутри и осталась далеко-далеко. А вместе с тем, наверное, и способность чувствовать что бы то ни было.
Сейчас так же. Сейчас тот же панцирь. Потому что он настолько для меня важен, что если я вдруг опомнюсь и пойму, что произошло, я запроста на "раз-два-три"...
Мне бы просто хотелось подобрать нужные слова, но я не могу.
Я могу без тебя жить, я могу без тебя дышать и продолжать дальше жить. Я могу без тебя смеяться и плакать без тебя могу. Я могу без тебя слушать музыку и смотреть новые фильмы, я могу с новыми людьми знакомиться. И еще очень много что "без тебя".
Но без тебя я также чувствую только, что ты чем дальше-тем ближе. И я хочу, чтобы ты в моей жизни был всегда.

@темы: М, Семья

20:25 

manifesting my own destiny

И пусть эта папка на компе занимает почти 3 гига, я не буду ее удалять, потому что мне дороги воспоминания и сам человек, который пусть когда-то , но был мне очень близок. Это я про Алёнку ( на всякий случай, если сама потом буду перечитывать и не вспомню =))

И пусть завтра 4 месяца, как мы не общаемся, его я тоже всегда буду помнить. И говорить, что он был единственным таким, очень банально, но иногда жизнь и состоит сплошь из таких банальностей. Он действительно был для меня единственным таким, и останется.

(это я про Макса)

И пусть всё в жизни проходит, пусть уходят люди, без которых не мог жить, пусть всё проходит когда-нибудь, пусть.

Если все они по-прежнему со мной, значит ведь ничего для меня не закончилось?

Иногда хочется послать все к чертовой бабушке и спросить небо над головой "Почему ничего не бывает навсегда? " или хотя бы "Почему

это не может быть легко?" Иногда действительно хочется посылать вникуда эти глупые ответы. Глупые, потому что потом-то ты приходишь в себя и понимаешь, что терять близких людей не может быть легко.

И когда уже понимаешь, что легкость уходит и что люди не вернутся, мне хочется всегда только одного. Чтобы воспоминания о них не уходили вместе с ними.

Да, я немного разучилась излагать свои мысли. И я искренне верю в то, что я не разучусь когда-нибудь чувствовать.


@темы: Люди, М, Мысли вслух

00:21 

manifesting my own destiny
surma (02:04:46 12/12/2008)
ну тогда тебе надо поделиться со мной) вдруг такого момента как сейчас, такого понимания, завтра может не быть?

•†•‡•M•a•D•‡•†• ™ (02:05:03 12/12/2008)
хех)
•†•‡•M•a•D•‡•†• ™ (02:05:14 12/12/2008)
и ты опять сквозанешь в неизвестность)

surma (02:05:35 12/12/2008)
нет, я тебе все выскажу тогда если вдруг решу сквозануть)


Так всё и получилось. Перед тем как "сквозануть" я ему сначала всё высказала.
И действительно в неизвестность. Потому что я до сих пор ничего не знаю.
У меня еще больше тыщи страниц нашей с тобой переписки. Так что три месяца без тебя мне есть с кем "отметить". Читаю, вдруг что-то разгляжу новое среди тех строк?

@темы: М

22:27 

manifesting my own destiny
Давай снова создадим тот чат, зайдем туда под другими никами и паролями и занова познакомимся. Чисто на этот вечер. А потом-посмотрим!
Два месяца.
Надо покурить.

@темы: М

19:09 

manifesting my own destiny
Я знаю, что никогда не отправлю тебе этого письма.
Я не могу сказать, что я скучаю, что мне тебя не хватает. Я еще не знаю таких слов, которыми бы можно было все описать. Которые бы смогли передать то, что отбивает сердце и что настукивает пульс.
Понять меня, как ни странно, сможешь, наверное, только ты. Потому что ты прошел со мной весь этот путь. Ты все это время был рядом и ты бы сейчас сказал "хех, Маришк, это жизнь, и тут всякое бывает. Мне вот тоже хреново". Мне хочется думать, что тебе хорошо. Если такое возможно. Мне хочется думать, что ты куда более сильнее меня и ты сможешь. А тебе другого и не остается.
Это я теперь по пьяни буду сразу выключать Интернет, борясь с собой. Потому что слабая.
В последние дни мне просто хочется послать все к чертовой матери и написать. Ну, знаешь, как раньше было. Я же раньше тоже первая шла на примирение. Делала глупости, уходила навсегда и потом возвращалась. А ты меня всегда принимал обратно.
Не хочу повторять своих ошибок. Я же знаю, начни мы сейчас общаться, меня потом снова понесет и я успокоившись тем, что ты никуда от меня не денешься, буду продолжать веревки из тебя вить. Начну опять приходить и уходить, когда мне вздумается. А так не должно быть.
Поэтому надо учиться жить так. Надо учиться жить без тебя. Без тех 4х лет. Согласна, мне тоже очень жаль, что все так получилось. Вернее, что не получилось. Но рано или поздно мы должны были к чему-то придти.
Если меня вдруг кто-то спросить о том, как все было, я вряд ли смогу ответить. Потому что было всякое. И не вписывалось ни в какие рамки. Я скучаю по тебе 18-летнему. По тому, кого я уже почти не помню.
Ты, может быть, уже совсем скоро начнешь меня ненавидеть. И поделом мне, конечно. Хотя я все-таки хотела бы, чтобы мы друг друга помнили.
Хотела бы чувствовать то, что с тобой происходит на расстоянии, без слов, ибо их больше нет. Хотела бы знать, что для тебя все это тоже не случайно и что мы к чему-то в итоге придем. Хотела бы видеть знаки. И расценивать их как мне вздумается.
Я же всегда тебя буду помнить. В моей жизни будет много людей. Они по-прежнему будут то приходить, то уходить, и я по-прежнему буду из-за этого сокрушаться. Надеюсь, ты больше ни во что не вляпаешься. Или вляпайся, но так, чтобы с счастливым финалом.
Мне как жалкой эгоистке хочется, чтобы в твоем сердце всегда было отведено для меня место. Не для того, чтобы я могла это место когда-то занять. А просто так, в память о ...
Долгие 4 года моя жизнь так или иначе была связана с тобой. Теперь без тебя. И получается пока как-то очень хреново. Бездарно.
Может быть, хоть так я научусь тебя ценить.

"Не забывай меня и мы вернемся?"

Записей в этом дневнике все равно будет больше всего о тебе. Тут тебе придется с этим мириться. Пока ты все еще мой.

@темы: М

23:16 

manifesting my own destiny
Месяц.

@темы: М

23:03 

manifesting my own destiny
Прости. меня.
Просто уже, по-моему, все слишком не так...слишком долго к чему-то шли.
Как в этот раз будет, не знаю. Думаю, это даже не начало конца. Он уже был. Сейчас, просто уже все слишком не так.
И, может, я еще не раз пожалею. Но это будет потом. Мне уже пора учиться жить настоящим моментом. И, может, еще все вернется ко мне бумерангом. Но и это будет потом. К тому же. Ударом больше, ударом меньше. Мне в этой жизни определенно везёт.
Меня всегда волновал один вопрос. Почему почти все молодые люди уходили из моей жизни молча? Не сказав ничего, не объяснив причины. Просто закрывали дверь. Без возможности до них достучаться. Чаще всего я натыкалась-таки на запасное окно, куда просовывала свою голову и оскорбленно спрашивала "Ну почему?", а потом, не находя внятного ответа, я обычно говорила своё уже коронное "Я больше всего в жизни не люблю, когда люди просто перестают с тобой общаться и уходят, как будто не было того, что было. Не важно что подразумевается под этим "было". 20-минутное общение, одна прогулка под дождем или 4 года переписки". Обычно после этих слов молодые люди сочувственно кивали и вроде бы даже начинали чувствовать себя виноватыми. И напоследок я просила о том, что "если когда-нибудь кому-нибудь захочется прекратить со мной общение, этот кто-то чтобы сообщил мне об этом в лицо. Просто сказал, что хватит, что надоело, что начинает новую жизнь, что ...миллион разных "потому что". Обычно после этих слов я слышала в ответ "Это да. Я тоже не понимаю, зачем резко прекращать общение, если все устраивало и молча уходить. Уверен, ты еще не скоро мне надоешь, но если вдруг, обещаю, обязательно тебе об этом скажу=)" Я обнадеживалась. И этот человек навсегда пропадал из моей жизни. После этих самых слов.
По-моему только один Рома, удаляя меня из друзей, написал сообщение и извинился за то, что так поступает, арументировав это простым "так надо". Получается, иногда даже и причина не так важна. Главное, чтобы хоть какой-то прощальный жест. "Так надо", и все, поплакали и придется это принять.
Я всегда считала, что это неправильно. Так не должно быть. Что человек, с которым ты неплохо общался и который занимал в твоей жизни какое-то место, заслуживает того, чтобы с ним попрощались.
Но всегда ли я поступаю так, как хочу, чтобы поступали со мной? Разве я никогда в своей жизни не уходила вот так вот, молча? Изображая жертву. Наверняка. И сейчас, поймав себя на мысли о том, что я просто ухожу в тень, практически ничего не объяснив человеку, с которым общалась 4 года и который много для меня значил, я понимаю, что делаю то, что чаще всего наблюдала по отношению ко мне. И понимаю, что так проще. Потому что это оставляет за тобой право. Вернуться и начать все сначала. Вернуться и пообщаться, когда тебе грустно. Жестоко, подло и эгоистично. Люди не игрушки, которых можно доставать тогда, когда тебе этого хочется.
По-моему, он заслуживает того, чтобы с ним попрощаться. И пусть я не знаю, насколько, и через какое время мне вдруг станет не доставать любимой игрушки, но сейчас...я должна ему сказать.

@настроение: я мразь

@темы: М

20:57 

manifesting my own destiny
Скоро все должно сбыться! 23 числа я буду в Питере! Встречусь, значит, с Максой, погуляем по Питеру, а потом в Финляндию на курсы финского языка. На 2 недельки.

@темы: М, Путешествия

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:30 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная