Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кмпромат (список заголовков)
15:41 

manifesting my own destiny
У нас с тобой все закончилось еще тогда, когда еще ничего и не началось толком. И теперь у нас с тобой нет ровным счетом ничего такого, чтобы потом вдруг заставило тебя обо мне вспомнить и вдруг резко все понять. Ничего. Мы не успели создать ничего общего. Между нами нет никакого секрета. Между нами - ничего. Тольком мне тогда казалось, что между нами - всё. Что ты для меня - всё. И больше ничего нет. А на самом деле нужно было еще тогда понять, что "больше ничего нет".
Такое странное это состояние. Будто я сплю. И жду, когда же наконец можно будет проснуться. Для жизни.

Когда я это написала? В ту сумасшедшую зиму. Молодец, я ведь еще тогда все понимала. Самое удивительное, я все пыталась найти причину того, почему я растеряла себя и не могу собрать. Каждый раз мысли приводили меня к Посольству США, где мне отказали в визе. Мне казалось, что именно после того дня все в моей жизни поменялось. Да, согласна, поменялось, но только сейчас, осмелившись вдруг перечитать свой дневник начиная с событий 2010 года, я начинаю понимать, что перемены начали происходить куда раньше Посольства. Все-таки те три месяца в моей жизни сделали то, что сделали. Какая-то часть меня потихоньку отмирала, настолько все мои чувства были абсолютно реальными и настолько мне было больно от безысходности того, что у меня с этим человеком ничего никогда не сможет получиться (хоть я и продолжала надеяться, что, может, вдруг когда-нибудь...) Боль была настолько отупляющей (причем, как потом оказалось, еще и в буквальном, видимо, смысле), что я не знала, как с ней справиться и искала любые пути, все, что угодно, лишь бы ничего не чувствовать. И я таки добилась. Я перестала что-либо чувствовать. К этому человеку, а вместе с ним и ко всем остальным. Эврика! А я все удивляюсь, и чего же я всегда такая спокойная, такая сдержанная, ничего меня не выводит из себя и не задевает. Да потому что я тогда перестаралась и убила в себе какие бы то ни было чувства вообще. Даже когда я уже познакомилась с Ники, все было по-другому, я переживала, когда он пропадал, но "по долгу службы", поскольку не могла не переживать...Я по инерции продолжала заводить какие-то знакомства и даже, казалось,в них участвовала, но отстраненно. Тот факт, что мне не дали визу, просто усугубил положение. Переезд в Москву - еще больше подковырнул старые мозоли. Вот и получили мы такой плачевный результат - я стою на перроне, вокруг меня проносятся электрички (события в моей жизни),а я не успеваю забежать ни в один вагон, а надо, жизненно необходимо забежать, потому что внутри вагона - битком мои мысли и чувства.
Полезно иногда ходить на мастер-классы. Тем более я давно мечтала посетить центр Норбекова, в Москве в этом плане проще, здесь можно многое. Видимо, вчерашний мастер-класс по развитию интуиции так скоро дал результаты, что уже через несколько часов ход моей электрички стал замедляться и я даже стала различать вагоны. Только сейчас ко мне вдруг начинают приходить какие-то вспоминания и я начинаю постепенно, потихонечку оживать...
Надо зацепиться за это состояние и поработать над собой, может, в скором времени, я уже смогу зайти в один из вагонов и навести там порядок?

P.S. И как в таком состоянии я еще смогла найти Милу с Сергеем? Видимо, даже не автопилоте срабатывают маячки и среди тысячи ты узнаешь своих людей. И здесь мне даже не нужно забираться ни в один вагон своих мыслей, чтобы понять, что я их очень сильно люблю.

запись создана: 16.01.2011 в 11:48

@темы: мама и папа Карло, Я, Москва, КМпромат

00:06 

manifesting my own destiny
Я никак не могу разобраться в себе. Я никак не могу понять одного. Я даже почему-то не могу сформулировать вопрос, на который я хочу получить ответ.
С одной стороны я понимаю, ну если объективно и если снять розовые очки, то мне, конечно, ничего не светит. И я раз за разом в этом убеждаюсь.
С другой стороны во мне просыпается чуть ли не дар ясновидения иногда, и я смотрю на него и понимаю, что вот оно то самое. Я мысль эта с каждым разом становится сильнее. В том и парадокс. И не верю, и не хочу мириться с тем, что не верю.
Видимо, просто нужно время. Обычно я могу увлечься кем-то, но спустя время я понимаю, что это действительно было просто увлечение, мимолетное, не долгое, помутнение. Вдруг внутри все четко вырисовавается, что к чему.
Видимо, просто тут пока еще не пришло свое время. Просто мы еще не встретились, поэтому ничего еще и непонятно.
Как же я не хочу снова в эту зиму. Я слишком хорошо помню те ощущения и сейчас они ко мне возвращаются.

@темы: КМпромат

15:28 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:28 

manifesting my own destiny
Я не говорила, что очень боюсь этой зимы?
Придется бросить курить, чтобы не возвращаться на лестничную площадку, на которой сигарета за сигаретой прошла вся зима.
Ничего не забылось и ничего никуда не ушло, просто я об этом не говорю и пытаюсь изо всех сил вычеркнуть его, сделать вид, что всё, у него своя жизнь, у меня своя.
Прошлой зимой я дала себе слово, что когда зима закончится, я больше не буду о нем говорить. Говорить, не думать. Все-таки, что ни говори, а обещания, данные себе, я иногда держу. И буду, до тех пор, пока...Только когда?
Я, правда, очень стараюсь, не знаю, что из этого получится, но я буду пытаться. Потому что тогда решила, что я приеду. Когда-нибудь, когда ты уже будешь женат на этой курице, да? Пускай.
Странно, через пару дней будет год, как мы с тобой познакомились и помню летом даже хотели увидеться. Ну то есть ты собирался в Москву и предложил мне туда приехать. Как я ждала этого лета. А потом бесконечная зима, которая все перечеркнула.
Одной частичкой себя я тебя ненавижу, другой боготворю. Да, до сих пор.

@темы: КМпромат

12:31 

manifesting my own destiny
И ничего еще не остыло, и ничего еще не прошло.
Даже сейчас, когда в моей голове осталась только мысль - сдать два госа и успеть за три дня написать диплом до предзащиты, я это понимаю. Что ничего еще не закончилось.

@темы: КМпромат

23:53 

manifesting my own destiny
Я заметила, что раньше, когда я только завела этот сетевой дневник, у меня было много всяких разных мыслей, но я не умела их выражать. Сейчас я бы с радостью много чего выразила, но у меня нет достойных выражения мыслей.
...Все-таки я отчасти рада тому, что это случилось именно сейчас, на последнем курсе. Сейчас у меня просто нет времени для того, чтобы переживать, чтобы думать/обдумывать/передумывать, чтобы расстраиваться и чтобы долго-долго, как раньше, сходить с ума. Сейчас все это происходит на автопилоте. Зашла, посмотрела в его счастливые глаза, которые она сумела зажечь, сошла с ума и пошла дальше. По сантиметру в час приближаться к завершению главного события пяти лет.
...женская версия меня? или я мужская версия тебя? всё одно
Видимо, нет.

Я же все понимаю и все принимаю. И пока не останавливаюсь, куда-то иду. Даже знаю куда. Но речь не об этом.
О чем? Я сама уже не знаю, что я хотела написать. Наверно, о том, что все-таки нельзя читать эту переписку, нельзя. Впрочем, я редко на самом деле этим грешу. Просто сегодня такой день, когда хочется вспомнить. То, чего не будет.
Просто мне тебя на самом деле очень не хватает.
И это, конечно, глупо, потому что я по прежнему опыту же знаю, что иногда то, что ты видишь по эту сторону монитора, есть совсем не то, что по ту. И чувства при столкновении с реальностью иногда искажаются.Но сейчас-то мне на это наплевать. Потому что это - сейчас. Снова или занова, мне плевать. Оно вот сейчас и здесь болит. Пусть и глупо.
Неужели тогда мне просто могло показаться? И кажется до сих пор?
На это мне тоже плевать.
Мне просто так хочется получить такое когда-то родное сообщение: "Привет, Мариш! Как ты сегодня?"
Всё в порядке, малыш
Ты прав, все в порядке.


Зато полегчало.

@темы: КМпромат

10:40 

manifesting my own destiny
Ничего, мы с тобой обязательно справимся. Мы уже не раз так справлялись. Ведь были когда-то ночные прогулки по городу из-за того, что лучшая подруга встречается с тем, кто нравился мне. Были истерики и каждый раз казалось, что мир рухнул и уже никогда не станет прежним.
Подумаешь, сейчас прошло всего чуть больше 3х месяцев, этого явно недостаточно, чтобы прийти в себя. Для начала может просто прекратить совершать походы на его страничку раз в неделю по воскресениям, чтобы потом всю неделю отходить?
Всё, успокойся.

@темы: КМпромат

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

manifesting my own destiny
Либо я сейчас совершаю самую страшную ошибку в своей жизни, либо...нет.
Проще всего в такой ситуации- прислушаться к своему сердцу. Которое пока никак не хочет сказать мне правду.
Удалила возможность просмотра его новостей вконтакте, теперь не знаю, что у него там в жизни происходит. Сложнее всего - сорваться и тупо зайти на его страничку, после чего очередной раз сломаться.
Просто я далеко и ты далеко. И, наверное, действительно, не стоит вкладывать никаких эмоций в человека, который так далеко, да?
У тебя там своя личная жизнь. А у меня тут будет своя. И как бы сейчас больно это ни было говорить, но пока это будет так.
Почему? Потому что ты далеко, у тебя своя личная жизнь, и потому что неразумно вкладывать столько эмоций...Потому что я не хочу быть одна.
А он надежный, верный, мне с ним спокойно. Да, я его не люблю, но я к нему приглядываюсь и каждый раз открываю в нем что-то близкое мне и приятное.
Он сегодня признался мне в любви и назвал своей Василисой. Спросил, все у нас серьезно или нет. Я хочу, чтобы у нас с ним все было серьезно, потому что это "серьезно", как мне кажется, с ним может получиться.
Мне просто не заходить на твою старнчику и не думать, что ты когда-то занимал в моей жизни все пространство.
И время все покажет. Приехать к тебе я все равно попытаюсь. Ради себя.

@темы: Мужчины, КМпромат

09:24 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:03 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:29 

manifesting my own destiny
Люблю это состояние тихого умиротворения или тихой грусти. Когда ты однажды ловишь себя на мысли, что всё. Нет, не отпустило. Но тебе чуточку стало легче и тебя не трясет. (Все-таки уже месяц прошел как никак.) Ты просто принимаешь все как данность и стараешься с этим жить. И живешь. И уже можешь замечать то, как прекрасна зима по утрам. И что вообще скоро Новый год и я обязательно загадаю желание, которое исполнится.
Я не пытаюсь от себя убежать, как делала миллион раз до этого. Я не пытаюсь забыть или выкинуть из головы, мне ничего этого не надо.
Мне хорошо со своими чувствами, и они никуда не делись.

@темы: КМпромат, Мысли вслух

22:41 

manifesting my own destiny
А реветь каждый день (!) на протяжении вот уже двадцати дней - это ж какое терпение надо иметь. И какую жалость к себе.
Ничего, и это тоже пройдет.
Это уже так закономерно, пришел домой, включил компьютер, зашел в интернет, поплакал, покурил. Написал сочинение, зашел в интернет, поплакал. Проснулся утром, поплакал. Стабильность и определенность, мать вашу. Прям все, как я люблю.

@темы: КМпромат, Мысли вслух

23:05 

manifesting my own destiny
Всё всегда очень резко меняется. Еще недавно каждая минута моей никчемной жизни была сконцентрирована только на одном. Небо каждую минуту опускалось мне на плечи и хотелось жить. И даже ведь верилось в то, что "счастье было так возможно, так близко". А потом небо устало и так свалилось мне на плечи, что меня придавило. И я не вру, когда говорю, что мир остался существовать, а я куда-то исчезла. Я не понимаю, где я, и что есть я, а что не я. Я не вижу никаких границ, не чувствую ничего, и много не понимаю. Да мне просто, честно говоря, и не хочется многое понимать. Меня же придавило. И я вроде бы пытаюсь иногда встряхнуть с плеч эту тяжесть и начать жить, но мне быстро надоедает, потому что я снова путаюсь, все смешивается, свое становится чужим, а вчера сегодня.
Я так и не выучила расписание, хотя семестр уже скоро подойдет к концу. Я так и не села за диплом.
Единственное, на что меня хватило - это признаться. Себе и не только. И после этого снова погрузиться вникуда.
Да, я наверное, все себе придумала, всё, чего не было.
И почему же мне по-прежнему, когда уже все так очевидно, кажется, что еще не все потеряно? Что мои борщи все-таки от меня никуда не денутся .
Может, и так. Только я не знаю когда. И какой я приду к встрече со своей судьбой.
В общем, мне бы достать облака те руками. Если достану, значит, они уже не на моих плечах и мне стало легче. И стало зачем и куда жить.

@темы: КМпромат

22:38 

manifesting my own destiny
Хочется просто взять и вырвать это дурацкое сердце. Чтобы не ёкало и не болело, сука.
Как же мне всё надоело.

@темы: КМпромат

19:26 

manifesting my own destiny
Как никогда веду активный ( чуть было не сказала "здоровый") образ жизни. Таскаюсь везде, заполняю пустоту внутри себя, на какое-то время становится легче, а потом ты снова остаешься наедине с собой. Со своей пустотой. Или опустошенностью.
Та неделя бесконечно трясущихся рук и сигарет одной за другой закончилась. Высокие порывы на все забить и делать визу тоже.
Осталась пустота.

@темы: КМпромат, Мысли вслух

17:06 

manifesting my own destiny
Представить себе ситуацию - у меня на руках есть нужная сумма и чуть побольше времени.
Тогда меня не будет волновать даже то, что мне надо учебу заканчивать, я уеду и все. Я и после 5 курса могу уехать, но там уже может быть поздно.
Да, на 3 дня, да, вот так наобум, непонятно куда, но очень даже понятно к кому. Да, только меня там , по правде-то, не особо и ждут.
Потом сяду на чемодан и никуда уже больше не вернусь.
А если трезво, но не слушая всех, кто твердит, что тур визу получить туда просто нереально, у меня все же есть шансы. У меня есть все документы из перечня документов, которые способствуют получению визы.
У меня только нет денег и, скорее всего, и времени. Было бы впереди хотя бы 2 месяца. А сейчас уже даже меньше месяца. Еще можно попробовать на конец января, после сессии, если получится сдать досрочно. Но лучше вначале.

@темы: КМпромат

главная