Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перелом (список заголовков)
07:15 

manifesting my own destiny
Вчера со мной случилась паническая атака. Честно говоря, я никогда до этого даже и не предполагала, что это такое и как это страшно.
Я как обычно сидела и прокручивала про себя свои стандартные мыслишки и вдруг я чувствую, что комната вокруг начинает менять очертания. Голоса сливаются с запахами, запахи со словами, сквозь туман я начинаю отчетливо слышать громкое биение собственного сердца. От мысли о том, что такого никогда раньше не было и это ненормально, сердце начинается биться так сильно, что единственный сигнал, который мое тело способно послать в мозг - я умираю. Другая часть меня решает, что нужно сделать хоть что-то, повиноваться любым инстинктам, но бороться, поэтому я выбегаю на балкон и начинаю набирать в легкие холодный воздух, пытаясь унять пульс и подступившую панику, но сердце начинает биться так сильно, что кажется, словно оно вылетит из груди, грудь при этом начинает болеть и жечь от резких и учащенных ударов. Язык начинает неметь. Я вдруг начинаю думать о том, что именно это люди, умирающие от сердечных приступов, чувствуют в последнюю минуту жизни. И понимаю, что нужно снова что-то сделать с собой, как-то помочь себе...
Пью много воды, залажу под горячий душ, под которым мне становится холодно, меня начинает тошнить и вокруг все становится каким-то ватным и ненастояшим. Слышу голос мужа и в голове проносится мысль "неужели все, неужели вот на этом и закончится моя жизнь?" Я пытаюсь понять, что происходит со мной, но сквозь удары сердца я не могу ничего расслышать и понять, только чувствую, как каждая вещь вокруг меня ощущается словно неподъемный для меня груз, миллион вещей вокруг, миллион запахов, миллион ощущений, и я умираю...Меня начинает тошнить и я прошу вызвать мне скорую, при этом думаю, что у меня ведь даже нет для этого страховки. Ложусь на кровать и тут же вскакиваю, потому что грудь полыхает и сердце не успокаивается. Миллион мыслей, животный страх, паника, снова немеет язык и начинает болеть и гореть левая рука. И вещи эти вокруг, вещи везде. Не мои, не принадлежащие мне предметы давят, забирают меня в пучину своей безмолвной статичности. Я чувствую, как с меня начинают слетать маски, словно снимается один слой, за ним - второй, все мысли, так мучающие меня, все неразрешенные ситуации словно вылетают из меня наружу и растворяются в пространстве. Думаю, о том, как же жалко умирать, когда я только нашла отличную работу, думаю, что, наверное, поэтому я так стремилась в Америку - чтобы здесь умереть.
Все заканчивается примерно через час, я вдруг вижу себя со стороны - сижу на полу, держусь на сердце и говорю себе "не сейчас, не сейчас, не сейчас..." В какой-то момент я начала понимать, что это паника, это какой-то неведомый мне страх, и он пройдет, нужно только быть сильной, нужно верить, очень сильно верить в то, что сегодня я не умру.
Удивительно, почему с уровнем стресса в моей жизни со мной никогда раньше не случалось панических атак, видимо, копилось. А вчера все-таки перелилось за край.
В общем, не знаю, как там и что, мне умирать совсем не понравилось. Это было больно и очень страшно.
Так что теперь я планирую совсем никогда не умирать. Надо только проверить сердце.
Сегодня я чувствую себя как человек, вернувшийся с того света. Reborn.


@темы: смерть, перелом

03:11 

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.

@темы: перелом, USA, N.R.

01:13 

manifesting my own destiny
Сразу видно, мой год Змеи закончился. Халява кончилась, спокойствие и радость тоже. Хотя, уверена, это еще не самое худшее, что может быть.
Год начался с испытаний. А чего затягивать, давайте сразу. Сперва умерла бабушкина родная сестра, т. Зоя, мамина крестная. Она ведь не виновата, она не хотела, но все-таки умерла. И сразу все в жизни поменялось.
С ее уходом в жизнь ее родных пришли горе и страдания. А лично в мою жизнь пришел самый главный враг меня - страх. Просто плохо контролируемый животный страх. Который не дает мне уснуть ночью, который влияет теперь и на мое здоровье, который заставил меня вернуться из Москвы в родное захолустье. Да, захолустье, мне здесь тесно, неуютно и печально. Не то, чтобы я полюбила вдруг Москву, ее я всегда буду тихо недолюбливать, но именно этот страх пригнал меня сюда и это отнюдь не делает меня счастливой.
Так получилось, что на фоне всех печальных событий и моего очередного отъезда в столицу, что для мамы - теперь всегда переживание, ее организм решил устроить нам всем взбучку, три дня подряд она в окружении Наташи и Кости (спасибо им) вызывала скорую - давление 230 и страшные головные боли. Три бессонные ночи, проведенные на скайпе, мысли о самом страшном (я несколько раз ловила себя на мысли, что думаю, будто все, мамы больше нет, сейчас мне позвонит Наташа и скажет - прости, не успели, не смогли...), три ночи, перевернувшие все с ног на голову в ближайшие, как минимум, несколько месяцев.
На третью ночь я не выдержала и собрала вещи. Дальше - объяснения на работе, разборки с квартирой и соседкой, билет на самолет, такси до дома. И каждую секунду я думала лишь о том, что мне нужно успеть. Я успела. Спасибо, Вселенная.
Теперь, когда "некоторая растерянность от неожиданности" (или как там выразился ПК?) прошла, я снова могу более или менее соображать.
Я не жалею. Да, сейчас не так просто в финансовом плане, я пока не работаю, и думаю, что нет смысла, что-то искать. Но это все не так уж и важно, ибо важнее всего то - что я могу находиться сейчас рядом с мамой. Не за сотни километров, наблюдая на скайпе, как ее увозит скорая, а рядом.
Здоровье подлечиваем, записались на МРТ, надеюсь, покажет, что и как лечить.
Как обычно в жизни, беда не приходит одна. Вместе с бедой приходят и документы на визу. Уже через какое-то время меня вызовут на интервью в Посольство в Москве, где я, возможно, на сей раз, получу визу. Да, я по-прежнему, очкую, что и сейчас мне откажут, но, если честно, я никогда не думала, что факт получения визы будет пугать меня ничуть не меньше. А что если, да? Есть виза, есть билет. Билет в новую жизнь. В ту, о которой я всю жизнь мечтала. Есть же еще мама, которую я должна оставить. Да, мы все хотим перевезти ее в свое время к себе, но как скоро это произойдет, остается только загадывать.
Отказаться от своей мечты, любви, счастья, от всего того, к чему мы все так долго шли? Остаться в городе, где я не чувствую себя счастливой, но рядом с мамой?
Неужели в этой ситуации есть единственно правильный выход? Подскажите, где он. В какую мне сторону?

@темы: Семья, USA, перелом, мама

22:51 

manifesting my own destiny
Наверное, я не совру, если скажу, что до сегодняшнего дня в моей жизни не было особо никаких серьезных проблем. Ну если только одна наша большая беда - мой брат. В остальном, думаю, я никогда раньше по-настоящему не испытывала столько страха, отчаянья и бессилия, как сейчас.
Я вдруг посмотрела на свою жизнь со стороны и мне стало страшно жаль себя. Я уже полтора года живу совершенно не своей жизнью. В этом бешеном городе, к которому я так и не привыкла. Одна. Без него. Без мамы. Без близких друзей. Да, здесь у меня была Катя, и та в последнее время уехала строить свою жизнь, были знакомые, приятели, но все это не то (Ира не в счет, она то).
Здесь среди миллионов разных дорог, чтобы не сбиться с намеченного пути, я выбрала тактику смирения, как оказалось, разрушительную.
Жить в комнате, где даже шкаф (без дверей) еле умещается? Окей...
Ходить на работу, от которой устала, быть не собой? Окей...
Работать, редко бывать дома? Окей, взрослею, теряю связь с домом...Это нормально.
Отдавать почти всю зарплату на квартиру? Окей, все равно...
Жить с чужими людьми? Окей, это ненадолго...
А между тем, жизнь идет. День за днем я становлюсь не собой. И вот сейчас, когда мое заточение здесь почти подходит к концу, мне становится еще страшнее, потому что ...это на сей раз- не "окей...".
Я не хочу терять связть с домом, я не хочу оставлять маму, я боюсь оставлять маму. Я устала набирать ее номер и бояться не услышать ее голоса. Я устала просыпаться среди ночи от кошмаров с мыслями о том, что мамы нет...Я устала жить в постоянном страхе, что ее может не стать и меня просто нет рядом...
"А как же наши планы?"
Я не знаю, как наши планы. Я не знаю. Я просто устала и я просто очень боюсь.

Больше всего на свете сейчас я хочу, чтобы моя мама была жива, здорова и счастлива. С остальным я как-нибудь по-тихоньку разберусь.

@темы: перелом

23:36 

manifesting my own destiny
Мы вроде все знаем, что жизнь имеет обыкновение меняться. Иногда это происходит внезапно. И одна перемена несет за собой другую. Но когда все происходит так быстро и решительно, поневоле становится не по себе.
В один прекрасный (или не очень?) момент ты вдруг понимаешь, что боишься за родных и близких, за их здоровье и душевное состояние. При этом понимаешь, что быть всегда рядом физически ты не можешь. Потому что близкие здесь, а ты ломишься на другой конец земли за своим счастьем.
Действительно, ли счастьем? Готова ли ты постоянно быть музой, движущей силой и не устанешь ли ты от постоянных поджопников? Да, все это нелегко. Но ты больше никого с собой рядом не представляешь, вы с ним, как twin flames, правда, два неприкаянных пламени.
Твоя подруга расстается с человеком, с которым прожила на расстоянии больше трех лет. Никакой свадьбы в июне, сентябре, декабре не будет. Совсем не будет. Он, наверное, еще долго будет просить дать ему второй шанс, но у нее уже другая жизнь. Наконец-то. Ты так надеялась и верила, что она одумается, потому что не ее, не ее это история. Наверное, сейчас началась ее.
Лучшая подруга одна собирается брать ипотеку. Впервые в жизни, слушая ее, ты ловишь себя на мысли, что она врет. Не специально, не за чем ей это. Просто, какой-то синдром. Напридумывать, приукрасить, сочинить о себе увлекательную историю. Скажи, скажи, что все это неправда. Потому что Я тебе не верю.
Мама попадает в больницу с давлением и тебе первый раз становится страшно.
Девушка, с которой ты училась в школе, пропадает в Москве и уже больше недели ее не могут найти. Где? Только, пожалуйста, найдись живая.
Подруга, которая заменила тебе семью, наверное, скоро от тебя съедет...Ничего, ничего, все к лучшему.
На работе все по-другому.
Болячки разные пооткрывались. Зато третий месяц уже не тянет курить.
С визой никак не решитесь.
Настройся на что-нибудь, расслабься.
Просто подул ветер перемен. Сильный, сметающий все на своем пути и меняющий наши жизни.
Так и должно быть. Просто прими.

@темы: перелом, Мысли вслух

19:40 

manifesting my own destiny
Кого я обманываю?
Я же знаю, чем бы ты ни заполнял свою жизнь, куда бы ты ни уезжал и где бы ты ни был, от себя ты никогда не убежишь. От себя не скроешься. Да, себя можно обманывать, долгое время можно наглым образом врать самому себе, придумывать оправдания, сочинять себе то, во что ты свято веришь. Я лично умею даже до последнего остаивать то, что кажется мне единственно важным. А действительно ли важным?
Послушай себя, Марина, послушай. Чего же ты на самом деле хочешь. Не зацикливайся на одном направлении, смотри шире и, может быть, тебе удастся разглядеть свой путь?

@темы: перелом

13:37 

manifesting my own destiny
Я всегда знала, что рано или поздно я уеду из дома и буду жить в другом городе. Пока не в другой стране, пока просто в другом городе, откуда я могу приезжать домой на праздники. На пару дней. Чтобы побыть с мамой, с кошаками, встретиться с друзьями, отогреть душу и снова встретиться с той собой, которую я когда-то оставила здесь. Ровно год назад из Йошки я поехала в Москву за визой, а еще через месяц я переехала в Москву, где нашла работу и начала новую жизнь. Интересно, как за одну жизнь мы можем прожить сразу несколько реальностей, на разных ментальных и физических уровнях. Каждый раз мне нелегко возвращаться домой, каждый раз я надеюсь отогреть здесь себя, а на самом деле только бережу внутри то немногое, что оставила здесь. Каждый раз, открывая дома ящики своего стола с кучей тетрадей, книг, записок и прочего хлама, я чувствую себя словно на кладбище несбывшихся надежд, обдуваемой со всех сторон ветром непрожитых здесь жизней. Как сложилась бы моя жизнь, если бы я осталась дома?
Мне хорошо рядом с родными и мне хотелось бы, чтобы они всегда были рядом. Но я понимаю, что даже если бы я нашла в Йошке подходящую работу, я бы уже не вернулась. В этом городе мне слишком тесно, я не вижу себя здесь и мне здесь неспокойно. Отсюда все кажется сложным и далеким. Если бы еще тогда, год назад, я не уехала в Москву, я думаю, я бы уже больше никогда никуда не вырвалась. Потому что чем старше ты становишься, тем тяжелее сдвинуться с точки комфорта, даже если эта точка не настолько уж и комфортна, как кажется.
Мне потребовался год, чтобы понять, что я выросла из этого города и я уже больше никогда сюда не вернусь. Я все-таки вылетела из гнезда и начала взрослую жизнь. Не знаю, насколько лучшую, но все-таки другую жизнь. В той жизни меня не пугают расстояния, время и трудности. Там мне все кажется возможным и осуществимым. Здесь - меня все пугает. Останься я здесь и я едва ли когда узнала бы, как пахнут мечты, которые сбываются.
Я очень люблю свой дом и там, за много километров от дома, мне очень не хватает мамы и близких. Но здесь, дома, рядом с мамой, друзьями и со всеми родными моему сердцу вещами и местами, я чувствую, что мне тоже кое-чего не хватает. Здесь мне не хватает себя. Именно это меня и пугает.
Иногда нужно сжигать мосты, которые никуда не ведут, а только преграждают тебе путь. Иногда нужно ставить на карту все, что у тебя было, чтобы получить все то, что будет.
Я всегда буду помнить, что у меня есть дом, где меня любят и ждут, но я также хочу найти в этом мире себя и свое место, куда я позову тех, кто всегда любил и ждал меня в том доме, доме моего детства.

@темы: Я, перелом

17:46 

manifesting my own destiny
Мне определенно нельзя болеть, особенно ангиной. От нее у меня не только горло болит, но разлагается душа и тлеют мозги. Сегодня в полдень мое расстроенное психическое состояние в попытках заглушить постоянную боль достигло своего пика. Я встретилась с той собой, которую, как мне казалось, я не брала в Москву. Я про нее иногда вспоминала и гордилась тем, что она осталась дома, иначе я бы не продержалась тут четыре месяца. Бедный поумневший Чарли постоянно видел в окне себя прежнего, пока наконец снова не стал глупеть...
В общем, мне вдруг примерещилось, что меня все покинули, что я совсем одна этом белом свете и что если бы в Йошке была более или менее достойная зарплата, я бы сегодня же уехала домой. ДОМОЙ. До меня дошло, что у меня есть дом, что у меня там мама и самая близкая мне подруга, что они меня все это время ждали и будут ждать, что бедная мама тяжело переживала разлуку со мной, что я, оказывается, сама по ним страшно скучаю. Я и до сегодняшнего дня все это знала, видела и понимала, но иногда ведь нужно обухом по голове и пуститься во все тяжкие. Так вот после сегодняшнего обуха мне вдруг стало чудовищно, просто катастрофически хреново, меня охватил такой сумасшедший приступ паники, что я в своем сознании бегала от одной мысли к другой, как загнанная в клетку мышь в поисках выхода, пока наконец не дошла до грани. После которой уже только в дурку.
И как меня подкосила эта внезапная болезнь, сорвавшая мои планы, я два месяца назад взяла билет на 26 октября, чтобы полететь домой и отметить там мамин юбилей, уже и ресторан и гости, и музыка, все готово. И одна только мысль о том, что я больная буду добираться с чемоданом до аэропорта, потом лететь в самолете, потом в полуобморочном состоянии проведу мамин юбилей и вернусь обратно в Москву, чтобы снова болеть, такая перспектива просто выбивала почву под моими ногами. Мысль о том, чтобы никуда не ехать и лечиться тут, меня совсем не прельщала. Вот ввиду своего шаткого положения и воспаленного рассудка я и захотела все бросить и уехать к маме, домой. Потому что эта Москва меня потихонечку добивает.
Потом я услышала голос мамы, попереписывалась на скайпе с Милой, и пелена перед глазами стала рассеиваться. Все вдруг стало по-прежнему, не так страшно, не так безысходно, не так категорично. Я вдруг снова почувствовала в себе силы, снова вспомнила, почему и для чего я сижу в Москве, снова увидела перед собой манящий горизонт, брызги света и почувствовала вкус другой жизни, не той, которой я сейчас живу, а той, которая меня ждет. И люди меня там все еще ждут. Конечно, во избежание подобных неприятных встреч со своим потусторонним "Я" хочу забрать с собой и маму, хочу, чтобы она была со мной рядом.
А пока я все-таки съезжу на выходные домой, погуляю на мамином дне рождении, вернусь в Москву, подлечу ангину, а потом серьезно займусь своим здоровьем.
Наверно, стоило все это пережить, чтобы прийти к некой переоценке, точнее к проверке и очередной оценке ценностей. Все на месте, ценности все те же. Хочу быть рядом с близкими людьми. Но не в Москве. Спасибо.
Иногда - если сила колебаний не очень сильна - все же можно удержать свой мир и не дать ему рухнуть.

@темы: перелом, мама и папа Карло, Москва

21:55 

manifesting my own destiny
Наверно, мне нужно снова начать здесь что-то писать, наверно, станет полегче. Или ни хрена не станет, но хотя бы смогу разобраться в своих мыслях, что тоже бы не помешало.
Жить на два часовых пояса очень непросто, жить вот так вот без близких, которых в любой момент можно обнять, но они далеко и ты не можешь этого сделать, очень тяжело. Одна моя половина в Йошке с мамой, Наташкой и кошаками, другая в ЛА с Милой, Сергеем, Ником и Поней. Я застряла между двух миров и меня самой вообще нигде нет. Физическая оболочка поселилась пока в Москве, ходит каждый день на работу и еще непонятно чем занимается, а душа моя так устала находиться не там, не с теми и не в то время, что иногда мне кажется, будто я ее себе уже не верну в прежнем ее состоянии. Впрочем, я даже не знаю, какое привычное состояние моей души и стоит ли мне его возвращать, я просто хочу, чтобы было не так грустно и не так одиноко. Мне хочется спокойствия, гармонии внутри и близких людей рядом. Аня говорит, что человек успокаивается только, когда понимает, что здесь его место. А здесь - не мое место!! Здесь мой перевалочный пункт и я не знаю, сколько еще мне придется здесь переваливаться. Иногда я задаюсь вопросом, мне что стоит поехать в ЛА, чтобы там, за океаном, понять, что дороже мамы у меня никого нет и вернуться обратно в Йошку? Иногда я хочу уехать с Катей в Сингапур. Иногда мне кажется, что я так всегда и буду одна, потому что никогда не открываюсь людям, а те, кому я смогла открыться, никогда не будут рядом. Сама себя загоняю в какие-то никогда со мной не случавшиеся несчастья.

@темы: перелом

15:43 

manifesting my own destiny
Я не знаю, что со мной. Меня уже в прямом смысле тошнит от всех мыслей. Я ничего не могу с собой поделать, не могу ничего нормально делать и ни о чем не могу думать. Только об этом.
Меня трясет только от одной мысли и я понимаю, что у меня просто нет сил, чтобы с этим справиться.
Ненавижу это состояние за то, что его у меня еще никогда не было. Если бы со мной такое случалось раньше, я бы успокаивала себя и знала, чем приблизительно это все закончится и что с этим делать.
Меня не заботит то, что я уже несколько дней не ела. Я тупо не хочу есть.
Я хожу не по тому маршруту, потому что тупо не понимаю, куда иду.
И ничего не могу с собой сделать. Никак.

@темы: КМпромат, перелом

09:08 

manifesting my own destiny
Я задаюсь только одним вопросом. Раньше наэту тему я всегда спрашивала "Почему со мной?" или "За что опять-то?" Сейчас я стала чуточку умнее и мне уже просто из любопытства хочется спросить вновь разверзшиеся небеса о том, почему что-то случается со мной именно в этом городе? Неужели мой родной город меня так ненавидит, что постоянно посылает мне что-то меня испытывающее? Все началось где-то с того 2007 года, когда я вернулась из Нижнего. Я думала тогда проблемы потихоньку разрешились и все устаканилось. Нет, до сих пор.
Мне хорошо везде, только не дома. Только не в родном городе. Я не так много путешествую, но когда я уезжаю куда-то за пределы Йошки, я каждый раз в чужом месте чувствую себя счастливой. Потому что нет никаких здешних проблем.
Я только вчера приехала домой. И сегодня уже...опять. Это по-моему слишком, но вопросами "Зачем опять и почему со мной" я обещала не задаваться.
Просто знаю, что когда-нибудь все будет хорошо.
Да, и не мне решать, когда...3 года назад я ждала того же самого, чего и жду сейчас. Может, осталось-то подождать всего чуть-чуть.
И какая еще тут личная жизнь да отличная учеба! Хочется проматериться. Но я сдержусь.

@темы: перелом

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
о том, в чем стыдно признаться.

URL
22:53 

manifesting my own destiny
Я боюсь, что сейчас подойду к маме и скажу "Мама, можно я пойду покурю? У меня сдают нервы. Я ничего не понимаю. " Боюсь, что не спрашивая ничего, покурю.
Хочется бить кулаком по клавиатуре от безысходности, от бессилия и непонимания.
Все, что она написала, кажется таким диким, странным, нереальным. Но это же не значит, что всего этого быть не может!Это же не значит, что она всегда веселая и бесбашенная, что у нее никогда не бывает срывов!!Я ничего не знаю о том, что происходит у нее в душе! Я взялась судить по прежним синякам, и именно сегодняшний день стал тем знаменательным днем, который показал, что синяки на коленях, они тоже врут! Интуиция,моя пресловутая интуиция тоже подводит! Если нет тут никакого Кости, значит все намного сложнее! Весы, они, видимо, из двух зол всегда выбирают ту, что погуще.
А я сразу про него подумала. Когда мама разбудила меня в 6 утра и сказала, что звонил Наташкин отец и сообщил, что она еще не вернулась домой. Пытаясь проснуться, чувствовала как тяжело раскручиваются в голове мысли, как старый и давно не работающий барабан на "Поле Чудес". Поднатужившись, барабан крутанулся и мысли оформились в более менее внятное "Сегодня понедельник. Она не учится". А потом банкрот на барабане! "Она с Костей!". И ведь действительно, раз она не сказала мне ничего, она с ним.
Почему?Я проверила почту только вечером. А ведь письмо ждало меня уже с обеда. И я весь день жила с мыслью, что она вновь развернулась и ушла к нему, закрыв за собой дверь. А его не было. Никого не было. Не представляю, как ей было страшно. И зачем все это? Для чего? Чтобы что-то проверить, что-то понять?Я никак не могу прочитать между строк то, что она зашифровала в своем письме. Да, знаю, по количеству и периодичности переданных друг другу писем мы уже давно вошли в историю эпистолярного жанра и может всё это слишком пафосно и давно пора было наиграться в татьян лариных, изливающих на бумаге признание для благоверного(который кстати тот еще благо), и маменек, справляющихся о самочувствии своих дражайших сыновей,с которыми их так или иначе разлучила судьба.
Но раз так легче. Письмами.
Как я могла ошибиться? И как ей помочь?
Я не буду лукавить, если скажу, что меня не оставляют и мысли о том, что мне тяжело во все это поверить. Но пошевеля и без того малочисленными мозгами я могу противопоставить всему этому одну незначительную детальку в моем сложном внутреннем сборище, которая называется "я всё еще слишком зациклена на себе".
Надо как-то развернуться и зажить.

@темы: Мысли вслух, перелом

02:30 

manifesting my own destiny
А я тут подумала.
Вот все эти проблемы с братом, с героином, с долгами, с неприятностями и моей неразделенной любовью,вобщем все то, что успело произойти за последний год-все это было лишь доказательством того, что я живу. Но все это привело к тому, что я чувствую сейчас,будто уже давно внутри умерла.
Тогда я переживала, сходила с ума. Грузилась над проблемами, не знала,как их решить. Устраивала кое-кому разборки. Но со всей своей черной полосой я по-настоящему жила. Наташка вспоминала о том, какой я была прошлой весной. Как у меня горели глаза, и как мне хотелось постоянно куда-то бежать, что-то делать.(Хех, я-то помню, по причине чего, вернее, кого всё это было.)
А сейчас...я смотрю в окно, но ничего там не вижу. Я далеко в своих мыслях. Далеко в своих воспоминаниях о той весне. Потому что благодаря им, этим воспоминаниям, я все-таки ощущаю себя хотя бы чуточку,но живой.
Я же знаю, что ЭТО невозможно,так почему я все еще надеюсь на обратное?
Я верю также в то, что нет в жизни ничего невозможного, но есть то, что просто прошло. И не будет никогда больше таким, как раньше.

@темы: перелом

00:22 

manifesting my own destiny
Сегодня,наверное, день воды.
Сколько воды я сегодня выплакала,страшно даже подумать. Последние полчаса мучалась вопросом, что хотя бы чуточку менее болезненно- переезд или весь этот запутанный треугольник?
Только подумаю, что страшного в том, что мне придется сменить место жительства, так тут же начинаю реветь.
Только подумаю, что он с ней гуляет, и она бежит,только чтобы не сделать ему больно,так начинаю реветь еще сильнее.
Она не видела в каком состоянии я была вчера? Она не видела. Да, потому что я нифига не показывала,потому что как только она ушла,я разрыдалась в подушку и сломала все ногти,которые так долго отращивала.
Она видела только то, что собиралось обернуться в истерику, я ей сказала " Кажется, я сейчас сорвусь." И чтобы действительно не сорваться, ушла на балкон. А она пошла собираться и пошла с ним гулять.
На какую поддержку я надеялась? Я надеялась,что она скажет, что никуда не пойдет,что меня не оставит в таком состоянии, что я всегда для нее буду на первом месте.
Все это только слова. Когда она говорила, что я всегда буду первой.
Интересно, что сделала бы я? Сколько раз,интересно,уходила так я, когда моей маме было плохо,но она это не показывала?!
Я просто законченная эгоистка, которая не может смириться с тем,что ее бросили, хотя она сама недвусмысленно дала понять, что это наилучший выход из треугольника, жалкая собственница, которая сейчас должна расплачиваться за свои поступки.
Я не могу трезво оценивать ситуацию. Неужели я действительно до такой степени веду себя подло и низко и не думаю о других? Почему я не могу просто порадоваться от того, что он общается с ней,как и хотел?!
А мне так хочется,чтобы меня кто-нибудь пожалел. Чтобы кто-то ко мне пришел и сказал, что понимает. действительно понимает.

@темы: перелом

00:36 

manifesting my own destiny
Я не хочу чтобы он уезжал навсегда!!:weep3::depress2:

Разве, чтобы что-то изменить,нужно это "что-то" потерять?

@темы: перелом

URL
13:17 

manifesting my own destiny
Я же уже когда-то жила без компьютера. Смогу и в этот раз.
Просто так, чтобы отписаться:
Стоило мне уехать к бабушке сажать картошку на полдня, как из дома брат унес МОЙ комп. ( О том, что у меня нет моего телефона и телевизора я думаю не буду здесь разглагольствовать)
Я со всем справлюсь. Точно знаю.

Просто иногда пишите мне что-нибудь..

Если что, мой новый номер, ваши у меня не сохранились-( Если надумаете, не забудьте подписаться.
89021247619

@темы: перелом

00:33 

manifesting my own destiny
Если раньше у меня и случались истерики, если я и впадала в отчаянье, то это проходило быстрее, потому что рядом была мама. Мне надо было держаться ради нее. Я все свои чувства заколупывала в себя, и позволяла им высовываться только ночью, пока никто не видел и не слышал. Теперь, когда мама уехала, все обрело маниакально-депрессивную форму. Мне просто ничего не хочется. Я встречаюсь с новыми людьми, и даже могу почувствовать что-то вроде влюбленности. но тут же, спустя какое то время я понимаю, что все так...все не то..Думаю, что в очереднйо раз ничего не получится, на меня не обратят внимание.
Я не Я. И жить совсем не хочется.

Раньше могла прижаться к маме.
Сейчас согревает одеяло.

Раньше ждала маму с работы, и всегда по-собому начинало стучать сердце, когда слышала заветный звонок в дверь. Каждый день.
Сейчас не могу даже вспомнить маминого лица. И обнять ее. Не могу даже понять, как это, "чтобы мама была рядом, дома..."

Я так хочу чтобы все это ушло! Чтобы появились силы жить! Бороться! Еще через столькое придется пройти!
А у меня уже сейчас состояние, что если меня собъет машина, я на том свете только поставлю свечку за здравие водителя, который мне помог...
господи, спаси.

@темы: перелом, мама

00:26 

Обо мне

manifesting my own destiny
Знаешь Марин, я чем больше в последнее время с тобой общаюсь, тем больше тебе поражаюсь. Я тебя вообще не узнаю. Такое ощущение, что по ту сторону вообще другой человек. Ты вообще невыносимой стала. Мне с тобой очень трудно общаться. Ты огрубела ужасно.Знаешь раньше ты была интеллигентной, романтичной девушкой с нежной, но стойкой жизненой позицией. Счас ты такого впечатления не производишь.

Вначале хотелось закричать : Не хочешь общаться со мной-не общайся!
Но ведь он прав.

Я изменилась. Не могу уже больше выражаться, как раньше. Разучилась следить за тем, что думаю, что говорю.
Что касается жизненной позиции, то я ее совсем не стало.Никакой.

Господи, ангелы мои, помогите мне прошу вас!
Пните меня уже под зад, чтобы я что-то почувствовала! ЧТобы в моем мозгу не крутилась фраза "Я не хочу жить"...Чтобы она сменилась на фразу "Я буду бороться"..
Как же мне надоело это мое стостояние, когда я ни в чем не вижу смысла, когда мне лень просыпаться по утрам. когда лень что-то делать..Когда ты забиваешься в угол и понимаешь, что совсем один. Что мама далеко. И что у нее каждый день зашкаливает давление, что ей приходится все тащить на себе.

Почему я никак не могу проснуться?Ведь все уже закончилось! По крайней мере, я не вижу больше брата, его истерик в поисках очередной дозы...Мне больше не звонят его друзья- отморозки и не требуют чтобы я расплачивалась за его долги! У меня есть крыша над головой. Есть наташка. Мама. Она так далеко...Но она со мной.

Почему же меня все еще что-то не отпускает? Почему я не нахожу в себе силы? Почему в последнее время все проявляется в тотальной лени и апатии, распространяющейся на все...
Одна мысль о написании курсача вызывает страх.
Что мне делать?глупый вопрос. Я ничего не хочу делать.
И у меня даже нет сил и извилин, чтобы подумать, чего бы мне хотелось...
Мне надо взять себя в руки. Вот, хоть что-то поняла.

@темы: перелом, М

13:30 

manifesting my own destiny
В моем состоянии наметилась вторая фаза- сумасшествие, непонимание окружающего мира и потеря ориентации в пространстве. Это страшно, ибо одной частью себя я понимаю, что делаю, что происходит в той или иной ситуации, а другой- совершенно не понимаю и делаю, такое что по сути своей дико.
Вчера я чуть не попала под машину. А если и попала бы, то в этом была бы только моя вина. Сама не понимаю как и о чем я вообще думала, но я оказалась на дороге, на середине дороги, полной машин, с той и с другой стороны. Я на дороге с оживленным движением. В середине этой штуки, на секунду подумалось "Сейчас собьет машина, которая едет слева". Нет, сзади меня проносились машину с бешеной скоростью, а впереди- летели машины еще куда быстрее. А я оказалась зажатой в этом потоке. Хорошо, у меня хватило ума не двинуться с места. Шаг вперед ровно как и шаг назад означал бы только одно. Так я пропустила машин 10, 15 и каждая светом своих фар предупреждала меня об опасности. И ни одна машина не засигналила, будто меня вообще не было там, на дороге. Машина- и я вспомнила свой ночной кошмар, который мне приснился. Еще одна машина- и я подумала, что сейчас этот сон сбудется. Но..машины разъехались, одна за другой, одна за другой. И я вышла из этого замкнутого пространства.

А вечером, я пошла принимать душ. Стала закрывать кран, перекрыла холодную воду, принилась за горячую. Не получается. Кран с горячей водой не закрывается!! В ванной уже очень душно, по ногам кипяток, и он не останавливается! Вылезла из ванной, неудачно открыв шторку, вся вода вылалась на пол. А кран закрыть все равно не могу. Побежала за мамой, она кран и закрыла, мне " Закроется он у тебя, когда ты в другую сторону его крутила"..Швырнула мне тряпку и ушла.
Полночи под одеялом потом рыдала -не могла остановиться.
Что я делаю? Я же знала, что машина не остановится сразу, если на дорогу выбежит какой-то сумасшедший. Я же знала в какую сторону открывается и закрывается кран. Я же всю жизни, по крайней мере раз в день бываю в ванной и знаю, как он работает.
Кто заставляет меня это делать? Кто-то , какие то стечения обстоятельств пытаются натолкнуть меня на то чтобы я что-то поменяла в своей жизни.?
Только я не могу. Хочу заниматься любимым делом, заниматься танцами, петь, рисовать, писать стихи и рассказы. Но я ничинаю, и ут же всё бросаю. Ибо не вижу этом смысла.
Ни в чём не вижу.
И я одна со всеми своими мыслями. Потому что ни на кого не хочу всё это вываливать.
Только и знаю что ною здесь, с своем дневнике =)

@темы: перелом

главная