Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: usa (список заголовков)
00:50 

manifesting my own destiny
Even though I knew I would start beating myself up by the end of the week for wasting all of my time again, I still think that this week was very important for catching my sanity.
So, yeah... taking a week from work was the right decision. Even though I did not clean the house like I was going to, even though we did not go out of town, and I did not do anything from the practical things that I should have done, I still think it was a good week.
Because it's exactly DUE TO all these practical bullshit that I feel so uncomfortable and insecure (well, it's mostly my mind that identifies itself with all these material things and focuses on "problems" to solve), so this time was "wasted" towards finding my own peace within this chaos of polarities.
It's so essentially important for all of us to just take a moment to connect with what's within, with something that is so much more real than what all of us are trying to achieve in life.
I've been trying to succeed in this one and only thing my whole life - finding true purpose and meaning and somehow achieving balance and happiness that comes along with that particular purpose and meaning.
All things and events from the past have brought me to this point in life when I am finally starting to realize that I will never find any balance and peace and harmony while looking for something outside and while waiting for the things that I don't have now but which will supposedly make me feel more secure/confident/happier, etc.
Real life example: the fact of moving out of our parents' tiny bedroom where I'd spent a year an a half trying to get to the place where I am now and looking at the ocean out of our two bedroom a year and a half later, I know that this did not make me a happier and more fullfilled person in the long run.
It's the best, it's liberating and I would have never traded this moment for anything else, but achieving something that was the reason of me denying the moment I was in the past, left me with the same feeling, with the feeling of constant striving for something I don't have right now but should make me feel better when I get it.
Or waiting to see my family. In Russia. Just like trying to get out here. From Russia.
Bullshit.
It all happens NOW. It's that simple and yet so difficult to realize.
Maybe because we are so asleep and were born into such an unconscious and conditioned reality that our minds can't stop and keep controlling our lives.
I've always had issues with understanding my own purpose and my own existance in life. And now when I've come to what seems really far way from what I used to identify myself with even three years ago, I find it so much more difficult than ever.
Seeing the truth, but not yet completely able to integrate it all into right model of reality for myself.
It is difficult, because I've already stripped myself away from a lot of things (thoughts, things, destructive emotions, stereotypes, etc) that were contributing into the unconscious living.
And I still have a lot of other things that are not helping me to dissolve.
While working a full-time job that only proves the unconsciousness, consumerism and automatism around, it is quite challenging to be true to yourself and build your own model. My freaking biological clock and the perception of time does not help here either.
But I have to learn.
NOW learning to take baby steps.
Learning to notice beauty around me in smal things, learning to breathe (consciously!), to observe my emotions and thoughts. To see that they are just the conditions, the models that do not fit me any more.
Learning to create space - that pause, that I think is the pathway to a more conscious Self, to your own healing and to all the answers.

@темы: USA, Философия, Наблюдения

06:55 

manifesting my own destiny
Сегодня Нептун явно не в своей луне и все бесит. Решила, раз уж я в соответствующем настроении записать историю о том, как я лечила свой зуб. И до сих пор лечу, к слову сказать.

Опустив подробности, о том что у меня мало мозгов и не надо было грызть что попало, я по причине боли в нижнем коренном пошла в так называемый urgent care, экстренная помощь, так сказть. Так как мне на тот момент реально приспичило и приближалось неизбежное утро рабочего понедельника, я решила пойти в школу стоматологии на нашем университетском кампусе. Всегда боялась студентов-практикантов, но куда деваться. Думала, забегу на часок перед работой быстренько починю и на работку. В Москве у меня как-то просто все так и случалось.

Короче, на работе пришлось взять больничный, потому что практикант, заглянувший мне в рот только в 11 утра (в очереди с 7), обещал все вылечить но только в 1:30 потому что скоро обед, а в обед без присмотра врача они ничего не делают. Окей.
Зуб мне починили, поставили временную пломбу и сказали, что нужно удалять корень и ставить коронку, но это в другой раз. Какого хера вы два часа делали, простите? Заплатила $170, потому что страховку мою видите ли не приняли, ушла. Они мне еще предложили у них все сделать за какую-то там тысячу долларов. Херасе!

Выбрала врача по страховке, назначила визит, врач посмотрел и говорит "Много работы, все дела, план лечения будем назначать, бла-бла-бла".
Можете зуб мне вылечить? - спрашиваю я сидя в кресле у ДАНТИСТА! казалось бы?
...Таки у него хватило наглости сказать мне, что они мне сейчас выпишут направление к другому дантисту, потому что они не делают депульпирование зубов. Excuse me? It's a fucking dentistry!? Окей.
В тот же день правда удалось назначить визит в другой клинике, где за $190 делают депульпирование. НО не ставят коронки, и по этой причине сразу после процедуры мне сказали, что я должна назначить встречу со своим первым доктором, который бедолага не умеет удалять нервы. Зато вставляет коронки!

Третий день звоню в клинику и пытаюсь назначить визит, говорят что нужно что-то уточнить с моей страховкой и обещали перезвонить завтра. Странно, я думала им только деньги от меня нужны, а они, оказывается, просто со мной разговаривать не хотят :)

Вывода два - заводить нормальную страховку и погуглить как работает местная страховка дантиста, и да - зубы надо чистить.

@темы: USA, Будни

00:11 

manifesting my own destiny
Да. Только что песня Леонида Агутина и Анжелики Варум довела меня до слез. :)
Ну вы же понимаете, три года дома не была...
По поводу песен, кстати.
Я уже очень давно не случаю ничего из русского. Пару раз я пыталась, но не пошло.
Сегодня погода своими пасмурными (да, у нас тот самый единственный день в году, когда идет дождь!) настроениями вогнала меня в ностальгию и прослушивание всей русской эстрады.
Заметила, что не могу одновременно писать и слушать русские песни. Мозг слишком разбирает слова.
Сегодня слушаю Земфиру и продолжаю читать свои старые записи. Это помогает мне вспомнить, что раньше у меня тоже была жизнь :)


@темы: USA, Воспоминания, Настроение

07:04 

manifesting my own destiny
Немного о том, как проходит мой август.
В России я всегда его любила, потому что в августе мой день рождения, много свежих фруктов и ягод, тепло всегда, закаты самые красивые и ночи самые звездные. Ну, кароче, преимущественно, конечно, за то, что август - это лето. А лето - это маленькая жизнь.
В общем, все мечты сбываются. Я всегда мечтала жить в вечном лете. Все идет по плану. Самая холодная температура, которую мне пришлось испытать в Калифорнии, это плюс 4. И это ночью. На берегу океана. Зимой. На Новый год.
Вообще, речь должна пойти не о погоде, хотя, конечно, о ней всегда приятно поговорить, но я не люблю хвастаться. :) Климат Калифорнии - моя мечта, кароч. Living the Dream.
Немного о том, как проходит мой рабочий день. Сегодня, скажем. И я скажу, вчера был не менее интересен, и я уже просто в предвкушении завтра.
Встаю в 5 утра, чтобы до работы успеть купить цветы для коллеги. Покупаю цветы, сажусь в uber и еду до станции, откуда пересаживаюсь на поезд. В 7:15 подходя к работе, я понимаю, что забыла пропуск и войти смогу только через 15 минут, когда двери автоматически откроются. В здании никого нет, так рано никто не приходит. С утра приходят новые студенты, которых на прошлой неделе я наняла на работу и мне нужно уделять им особенно внимание, ибо они ничего не знают, надо их всему обучить. Одна студентка не объявилась, написала ей имейл, она в ответ - проститеизвините, перепутала время, проспала, больше так не буду. Ладно, простила.
Начинаю отвечать на письма еще со вчерашнего дня, поступают первые звонки. Парень из Сан-Диего настойчиво хочет пообщаться с нашими менеджером одной из программ. Менеджер - человек мягко сказать, весьма сложный и принципиальный в плане обращения к ней только по имейлу, естественно говорить с парнем отказывается, другая советник по программе соглашается принять звонок, и парня переводят к ней.
Начинаю готовиться к завтрашней ориентации для новых международных студентов, куда я сама обычно не хожу, но обычно всячески помогаю с подготовкой, как например сегодня - нужно напечатать бейджи для коллег из азиатской приемной комиссии со словами на нескольких языках мира типа "I speak English" или "я говорю по-русски", подготовить сканнеры и ноутбуки, написать инструкции о том, как пользоваться сканерами, убедиться, что ноутбуки полностью заряжены.
Административный ассистент Леандра, милейший человек, спрашивает, готовы ли бейджи и формы для инвентории для новых учителей. Да, да, все в процессе. Спрашивает, слышно ли что-то от Facilities (завхоз местный) по поводу нашего запроса на установлении полки в офисе и изготовлению дубликатов ключей.
Дожидаюсь, когда все новые студенты, помогающие мне на ресепшн, разойдутся и придут опытные, на которых можно повесить кучу дел, и ухожу проверить аудиторию, в которой вчера чинили проектор. По пути встречаю академического координатора и предлагаю ему мне помочь проверить все аудитории со специально оборудованной электроникой и проекторами, которые вечно ломаются. Выясняю, что еще три аудитории не работают. Занятия начинаются на следующей неделе, да. Что-то починить здесь занимает недели. Месяцы, если не пушить :) На русскоанглийском реально проще разговаривать. Пишу отчет о проблемах в аудитории своей непосредственной начальнице, предварительно запрашиваю квоту на ремотные работы всех трех классов.
Получаю письмо от нашего управляющего директора, Аги, просит предупредить другой ресепшн о важной встрече. Директор одной из программ просит установить проектор для их встречи в 2 часа и помочь принести торт со второго этажа для коллеги, у которой сегодня последний рабочий день, отмечать будем в 3. Ок, внесла в календарь. Время близится к 11... Начинаю снова отвечать на имейлы, вспоминаю, что забыла предупредить ресепшн о встрече. Пошла туда, встретила по пути потерявшихся в здании студентов. Привела, ответила на вопросы, села за почту. Пара звонков, пара сообщений от коллег на скайп, что-то вроде - не подскажешь номер в мед.пункте? или а наша форма для подачи заявки на участие в программе волонтеров есть на сайте? или Марина, мне кажется, у нас течет холодильник...Или ты можешь посчитать сколько у нас стульев в 211ой аудитории? Входит студент с родителем, спрашивают, есть ли у нас свободные места в общежитие на кампусе. Нет, говорю, но могу внести в вас в ожидательный лист. Ок, давайте данные. О, только сначала отвечу на звонок.
15 минут на обед и снова к работе. Дописать имейлы, начатые еще утром, ответить на стопиисят звонков и сообщений на стопиисят разных тем. Поблагодарить своих студентов за помощь. Чуть-чуть натренировать новых. Принять платеж от студента, потому что девочки на обеде, а студент специально издалека ехал, и да, я не обязана этого делать, но я могу помочь. После обеда куча встреч, собраний. Гости, партнеры, родители - всех поприветствовать. В самый разгар приезжает расстроенный студент из Сан-Диего со своей очень беременной женой и просит поговорить с менеджером. Целая история, достойная нескольких страниц.
Офис закрывается в 5. Решаю остаться до 6ти. Звонит Силвия и умоляет сделать для нее кое-что. Конечно, сделаю.
Завтра - открытие новых программ, новые студенты, старые возвращаются с каникул, все преподы возвращаются, а мне хочется всех замочить. Smile.
Возвращаюсь домой. Со станции 30 минут пешком. Каждый вечер. Под палящим солнцем. Прохожу мимо торгового центра, чувак лет 60 начинает говорить какую-то пошлятину про мои сиськи. Прохожу, не оборачиваясь. Он продолжает. Продолжаю идти, потом оборачиваюсь и во весь голос ему, внятно очень: "FUCK UUU".
Life is good. А завтра первое сентября - и новые студентишки.
И они еще %30 налогов забирают у меня от зарплаты!

@темы: Будни, USA, работа

08:14 

manifesting my own destiny
Не сразу попала в дневники. Набирала dairy. Все кругом вегетарианцы и не едят молочные продукты. Я люблю молочко! И сырок. И творожочек, за которым теперь нужно ездить в Голливуд, очень хочется.
Сегодня на работе меня пронзила мысль, что я уже так давно там работаю. Ну по сути всего год и восемь месяцев, а это дольше, чем на моей предыдущей работе в Москве. Раньше это время казалось значительным отрезком времени, сейчас кажется, что это было вчера. Время летит с бешеной скоростью и мы перешли на новый уровень, где год и восемь месяцев кажутся мгновением.
Один мой друг из России-матушки спрашивает меня примерно раз в полгода, кем я работаю. Вот уже года два как. А я все там же вот уже года два как работаю.
Только сегодня, после того, как узнала, что две мои коллеги скоро уходят в другие отделения университета ( а там их дохера, к слову!), я подумала о том, что я уже столько всего повидала. Столько людей прошло через меня, ухаха!
Я работаю офис-менеджером в международной академии при университете Южной Калифорнии. Звучит длинно и красиво, но на самом деле как ФМО. По-американски.
Да, и еще я плачу налоги. Примерно так (хотела посчитать процент от зарплаты, потом поняла, что все тлен, ну и тупо не смогла. Ноташа, помоги посчитать! После того, как задачку дорешаешь свою.:) ) до херища налогов плачу! Так раз, и трети зарплаты после налога нет, а Лос-Анджелес, ссука, дорогой. И любимый. Но не самый.
В общем, люди валят. И я задумалась, готова ли я искать другую работу? Наверно, в пределах кампуса я могла бы передвигаться. Только быть где-то очередным офис-менеджером я не хочу. В этом плане меня очеень устраивает моя работа и позиция - я очень многому учюсь. Упс, а русский больше не учЮ.
Помимо того, что на работе у меня бесплатный интенсивный курс английского Mon-Fru, я общаюсь с сотней разных студентов из разных стран, мне за это еще и платят. См.выше и читать про налоги, though. Не ругают особо, ценят, я думаю. Все идеально, кароче, но ради интереса я все же проверила пару объявлений о работе на сайте универа, узнала, что мы ищем академического директора, что означает в управлении появились ценные наставники и понимают, где у нас слабое звено. Это радует. Полистала, попредставляла, и подумала, что мне нравится моя работа, и я пока, пожалуй, понаблюдаю за развитием событий. И потренирую английский.
Август, решено было родить пост.

@темы: Будни, USA

10:12 

manifesting my own destiny
Начинаю вести дневник. С благодарностью за каждый момент. Просто много всего накопилось, залежалось, нужно распротрошить. Перебередить. Отпустить.
29 февраля 2016 года. Время вдруг куда-то стремительно летит, я за ним не успеваю. Хотя ничего в процессе физически не поменялось, все так же летим вокруг Солнца. Все так же заносит, штормит и хочется спокойствия и зефира.
Мечтаю теперь попасть в Йошку с Репиным и познакомить его со всеми. Вижу сны, детство, пробираюсь через горы разного хлама к себе.
Ищу радости в обыденных вещах (да, кстати, с каких это пор, работа в USC, в Америке! да, да, той самой, в которую так хотелось! стала обыденной вещью?), как например возможность ходить на бесплатную йогу во время ланча.
Кундалини. Мой потайной путь. Медитация и йога. И мантры. Таки спустя столько лет я снова к этому возвращаюсь. Пока с медитациями правда все так же натянуто.
Начнем тогда с кундалини во время ланча.

@темы: Будни, USA

08:27 

manifesting my own destiny
Challenge accepted! Завтра сдаю на права. Пипец пипецкий, подумать только! Не прошло и двадцати лет с тех пор, как папа возил меня на своей машине, и я думала, что водить машину - это только для мальчиков. Потом Наташа, правда, на первом (или втором?) курсе универа перевернула с ног на голову все мои стереотипы и купила машину. Помню, как однажды она разрешила мне сесть за руль и порулить на пустой парковке, и как я смело разворачивалась, но думала, что ни за что не выехала бы на улицу с машинами, ибо страшно.
В Москве я бы ни за что не стала водить, наверно. Здесь вынуждена, по большей части, потому что несмотря на то, что мне повезло с трамваем, который находится рядом с домом и возит меня на работу, мне все равно нужно добираться до станции, да желания ездить на этом трамвае у меня тоже особого желания нет. В магазин попасть - нужна машина, к врачу на прием надо на машине, в аптеку - снова на машине. И по одной каждому члену семьи, потому что же всем надо на работу. Короче, к счастью или не очень, но в ЛА все ездят на машинах, ибо по-другому никак, общественный транспорт ооочень не надежный.
Очкую как перед экзаменом в универе, когда знаешь, что точно чего-то не доучил, чего-то вообще не знаешь и надеешься, что пронесет. Ну, посмотрим. Пожуем-увидим, как говорится.
Отдельный респект Репину, моему единственному инструктору, который имел терпение и нереальные педагогические способности объяснить, указать на ошибку и вселить веру в себя. В который раз удивляюсь тому, насколько много в нем мудрости. Учусь концентрироваться на своих достоинствах и меньше на недостатках.
Ну, погнали!

@темы: USA, Будни, автоледи

06:46 

manifesting my own destiny
Чем дальше тянется невидимая нить, соединяющая настоящее, прошлое и будущее, тем отчетливее я начинаю видеть эту связь.
Каждый раз, когда я мысленно оказываюсь в прошлом, я вижу дом моего детства. Дом в деревне, куда я отправлялась каждое лето и где проводила прекрасное беззаботное время со своими двоюродными братьям.
Сегодня он мне приснился. Я оказалась в том доме, где когда-то жила моя прабабушка, мамина кресная и ее муж, все трое сейчас только остались жить в наших сердцах, так же, как и память о времени, когда все начиналось. В моем сне я снова была в доме, с которым связано так много воспоминаний, в нем собирались люди в честь какого-то приятного события и я, воспользовавшись моментом, решила прогуляться до магазина. Я не видела свою маму, но знала, что она где-то рядом. Заглянув в комнату, где всегда раньше стоял телефон с коммутатором, я достала из сумки свой американский ID, рабочий пропуск, и вышла из дома, подумав о том, что если я захочу купить пива, мне будет что предъявить. Было странное ощущение того, что я вроде бы приехала в гости из Америки, но в то же время рядом не было никого из моих родственников, или если и были, то все они занимались своими делпми и не обращали на меня внимания. Я чувствовала безграничное спокойствие от того, что могу медленно пройтись по всем местам, которые когда-то были мне такими родными. Выходя из дома, я заметила, как недалеко от меня пробежался наш черный американский кот и подумала "Вот паразит, все грядки перетопчет". Потом свернула в сторону соседского дома, как делала всегда в детстве, потому что у нас были пчелы и злая собака и их я всегда избегала. Во сне у соседских ворот лежали большие черные собаки и мне пришлось развернуться и пройти через других соседей. В доме соседских детей, с которым мы всегда в детстве играли, было тихо и темно. Я встретила сумасшедшую женщину, которая всегда привлекала наша внимание и подумала, жива ли она на самом деле. Судя по тому, что она меня тоже не заметила, я все-таки путешествовала там только мысленно, и судя по тому, как быстро я передвигалась, путешествовала там моя душа. Проходя мимо поляны, я увидела на ее место огромный прекрасный океан и удивившись тому, куда же делась железная дорога, я приблизилась к магазину, куда собственно и собиралась изначально. В магазине, который стоит рядом с автобусной остановкой, откуда мы всегда раньше уезжали домой, я вдруг разрыдалась. От того, насколько сильно я скучаю по тому времени, когда мы были детьми, от того, что маминой крестной, которая была мне как бабушка, нет в живых и что мне ее так сильно не хватает. По лицу градом текли слезы и я все время их вытирала, пытаясь скрыть, но продавщица в магазине все время заметила это (увидительно, почему все остальные люди меня не видели?) и начала меня утешать. Я рыдала, думала о тете Зое и том, как же это прекрасно, что она все равно с нами и знает, что у нас все хорошо и мы все стали взрослыми.
Деревня всегда была единственным местом, которое в детстве ассоциировалось у меня с путешествиями, дорога туда всегда занимала чуть больше часа и мы всегда оставались там на несколько дней, а летом на несколько месяцев. Приезжая туда, я всегда мечтала о том, что когда я вырасту, я буду путешествовать в далекие страны и видеть моря и океаны.
Мы выросли. Многие наши мечты сбылись. Та речка из далекого детства стала океаном и время летит куда быстрее, чем раньше. Зачем мы все так торопились повзрослеть?
Я люблю свои воспоминания о доме моего детства. Я люблю свою семью, родственников и бережно храню память о тех, кто охраняет наш сон.
Я надеюсь однажды привезти своего мужа в родной город, родную деревню и услышать, как смеются наши дети в окружении бабушек, дедушек, дядь, тет и других многочисленных родственников. Надеюсь, мы все встретимся в один прекрасный солнечный день и поймем, что быть взрослым не так уж и страшно.

@темы: Сны, Жизненное, Для памяти, Воспоминания, USA

08:35 

manifesting my own destiny
Ну что ж. Можно уже и написать что-нибудь.
Жизнь так резко набирает обороты, переворачивая все с ног на голову, что иногда становится не по себе. Думаю, что надо начать писать здесь о том, что происходит со мной каждый день, чтобы научиться жить более осознанно.
Мне 25 лет и я живу в Америке. Я уже вполне привыкла к этому факту и наслаждаюсь им по полной программе, тем более что живу я в солнечной Калифорнии и прекрасном городе Лос-Анджелесе, где есть бесконечно прекрасный океан и вечное лето. Тот, кто знает, как сильно я ненавижу зиму и кто ненавидит ее так же, как я, меня обязательно поймет. Ну да ладно, ближе к делу.
Где мы там последний раз виделись, в декабре?
Да, в декабре я пошла работать в Macy's и благополучно заработала там сотрясение мозга, получив стеклянной полкой по башке. Башка моя с тех пор, бедолага, болела кажный день (сейчас уже лучше), дай и бог бы с ней! Кроме головных болей я начала постоянно очковать и бояться разных вещей, думать о всякой дряни негативной и хандрить. Пропало желание что-либо делать, чем-либо интересоваться, я стала более уязвима и чувствую, как внутри меня механизм, который раньше отвечал за защитную функцию, поломался. Креативная часть тоже куда-то испарилась, я делаю все на автопилоте, но совсем не чувствую, что получаю от этого удовольствие. Думы не думаются, цепочки логические не связываются, и вроде не так все плохо, но какая-то деталь точно не работает, как надо. Короче, голову мою просканировали, вроде все в порядке, осталось только пережить все эти психологические симптомы и будет мне счастье.
Вот, написала это все и устала.
Ну просто чтоб ввести в курс дела (может, позже напишу о каждом событии подробнее) - в Macy's я больше не работаю, в январе я вышла на работу административным ассистентом в USC International Academy и работаю со студентами. Работа мне приносит огромное удовольствие, это я понимаю даже сквозь свой воспаленный мозг, ни о чем лучше я и мечтать не могла! В январе же мы ходили на Golden Globes и я сфоткалась с Девидом Духовны! Хе-хе. И никакое сотрясение мне не помешало. Да, а еще в январе нас ограбили и помимо техники сперли мои любимые золотые цепочки и браслеты, которые мне подарила мама и которые я по какой-то неизвестной причине сняла и положила в шкатулку буквально за неделю до ограбления.
Вот как-то так, да. Вселенная вершит свои дела, и я ей по-прежнему безмерно доверяю. Я знаю, что как бы тяжело и непонятно ни было, все будет так, как мы решим.
Тем более что со мной рядом есть человек, который заботится обо мне так, словно дороже меня у него больше никого нет, который меняется на моих глазах и заставляет меня верить в то, что вместе мы способны изменить весь этот чертов мир.

@темы: Будни, USA, N.R.

04:37 

manifesting my own destiny
Кстати о работе.
Судя по предыдущей записи два месяца назад я готова была работать, где угодно и как угодно, лишь бы мне дали право заниматься трудовой деятельностью в этой стране. Таки сидела бы я лучше дома за очередным сериалом и тешила себя такой редкой для любого современного человека мыслью о многомесячном нечегонеделании, отсутствием работы и возможностью делать то, на что никогда не хватало времени.
В начале ноября я получила гринкарту. Это, кстати, заслуживает отдельного поста, потому что еще каких-то, хм.. ну, 25 лет назад процент вероятности того, что я буду жить не в России, а в Америке был, скажем, не особенно высоким.
Мой путь сюда был тем, что определило мои многие жизненные принципы и сформировало мой взгляд на жизнь. Я уже не говорю о том, скольким вещам я научилась, пока шла по этому пути. Ну, короче, речь не о том.
Я-таки получила право на работу. О ней я задумывалась уже давно, и в плане того, какой будет моя первая работа в Америке, и в плане ее расположения, ибо машину я водить еще только учусь (это, кстати, тоже отдельная история), а значит, покуда мы живем в долине, работу мне нужно искать пока рядом с домом.
В общем, я со всем азартом занялась поиском. Работы рядом с домом, судя по сайтам, оказалось не так уж и много. Точнее, работа есть, но ж ведь мы заканчивали университет и как бы то, работу официанткой не рассматриваем. Порассылала резюме на какие-то сомнительные вакансии секретарем в местных конторках, и не получив через десять минут звонка от HRа, немного расстроилась. Ну ладно, праздники там, все дела. Короче, работать мне очень хотелось, потому я подала резюме и в магазин, откуда мне позвонили прям на следующий день. Видимо, через 10 минут звонят только в Москве. В сезон праздников работа в молле тут для многих считается подработкой, ну я и подумала, что хоть с чего-то начну.
Выходит, что моей первой работой в Америке стала работа в Macy's. <img class= И мне потребовалось провести на ней три дня, чтобы сделать несколько выводов.

Эта работа не для меня.
Как же я скучаю по A.T.Kearney!
Прежде чем остаться наедине с кровожадными покупателями на кассе в разгар ... внимание - Black Friday, неплохо было бы пройти небольшой тренинг непосредственно на кассе, а не онлайн на тренинге накануне, где за полчаса мне требовалось запомнить основные транзакции.
Я слишком любила заниматься каким-то важным административным делом на своей предыдущей работе, чтобы сейчас получать удовольствие от собирания с пола платьев и штанов и от имитации того, что меня волнует тот или мной покупатель. Меня вообще не волнует ни то, что они там себе купят, ни то, сколько магазин на этом заработает, ни то, каким образом на этой работе возможно работать девять лет.

Наверно, стоило бы вспомнить о том, что я иммигрант и хорошую работу вот так сразу в новой стране получить не просто, но я буду вечно верить в невозможное.
Чую, что Macy's я пробуду недолго. После 12 часового дня на ногах я грешным делом подумала о том, что больше туда не пойду, потом мысленно обозвав себя тряпкой, решила, что утро вечера мудренее. На утро вчерашняя мысль только укрепилась в моем сознании.
Да, может быть, я иммигрант и буду делать ошибки в разговоре и постоянно переспрашивать, но это же только первые пару месяцев, а потом я буду отличным админмистративным ассистентом.

Вот как-то так. Нестабильно и немножко нервно, но в остальном с полной уверенностью в то, что все будет, я продолжаю устраиваться на новой земле.

@темы: работа, USA

09:51 

manifesting my own destiny
Я часто вспоминаю Москву. Часто сравниваю свои ощущения с действительностью и с тем, что казалось раньше. Многое сходится.
Закрываю глаза и вновь проживаю моменты, которые мне когда-то хотелось быстрее перемотать.
Пустая квартира, куда я приходила после работы, мой залитый морской капустой ноут, который я включала первым делом дома, звонки по скайпу, сонные воскресные дни, разговоры по телефону с мамой каждый день, работа, любимый офис и ненавистный путь туда и обратно. Метро в час пик, чужие люди, магазины, день зарплаты, ожидание, бесконечное ожидание того, когда мы уже будем вместе. Новые рецепты для мультиварки, редкие походы в бар, лето, которого я совсем не помню, постоянный холод и теплая одежда, грязные ботинки и горячий кофе на работе. Диета, поездки домой, автобусы, поезда, и снова метро. Дождь. Московские клиники, соседи, и тяжесть в спине. Радость, любовь и ожидание.
Боже, как же я рада, что все это было со мной и что все это теперь позади.
Я помню тот момент, когда два года назад, сидя у Наташи в машине, я сказала, что уезжаю в Москву. Чтобы скоротать время, заработать денег, поездить по Европе во имя штампиков в паспорте. Я помню, как мне было тогда страшно от того, что на осуществление заветной мечты может уйти намного больше времени, чем я задумала и что жизнь в сумасшедшем мегаполисе может все устроить совсем по-другому. Я боялась, что судьба разведет меня с теми, к кому я так стремилась, что новые люди займут в моем мире чуть больше места и для старой мечты в этом мире не будет места.
И все же, со страхом перед неизведанным и верой в лучшее я уехала в Москву, где прожила полтора года.
Москва никогда так и не стала мне родной, но она дала мне больше, чем я могла попросить и за это я всегда буду благодарна.
За полтора года в этом городе я смогла и поработать, и встретить замечательных людей, и поездить по другим странам, и понять, что есть вещи, которые не изменятся.
Сейчас, по другую сторону океана, куда я так стремилась, все видится намного отчетливее. События прошлого и устоявшиеся принципы фильтруются, что-то уходит, что-то остается, что-то уже ушло навсегда, а что-то будет со мной вечно.


@музыка: Animal Jazz - Ничего кроме дождя

@темы: USA, Мысли вслух

03:11 

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.

@темы: перелом, USA, N.R.

16:07 

manifesting my own destiny
В Москве пахнет весной, а я через несколько дней улетаю в вечное лето.
Однажды твоя мечта осуществляется, и тебе нужно учиться с этим жить.
Мне кажется, я готова.

@темы: USA

01:13 

manifesting my own destiny
Сразу видно, мой год Змеи закончился. Халява кончилась, спокойствие и радость тоже. Хотя, уверена, это еще не самое худшее, что может быть.
Год начался с испытаний. А чего затягивать, давайте сразу. Сперва умерла бабушкина родная сестра, т. Зоя, мамина крестная. Она ведь не виновата, она не хотела, но все-таки умерла. И сразу все в жизни поменялось.
С ее уходом в жизнь ее родных пришли горе и страдания. А лично в мою жизнь пришел самый главный враг меня - страх. Просто плохо контролируемый животный страх. Который не дает мне уснуть ночью, который влияет теперь и на мое здоровье, который заставил меня вернуться из Москвы в родное захолустье. Да, захолустье, мне здесь тесно, неуютно и печально. Не то, чтобы я полюбила вдруг Москву, ее я всегда буду тихо недолюбливать, но именно этот страх пригнал меня сюда и это отнюдь не делает меня счастливой.
Так получилось, что на фоне всех печальных событий и моего очередного отъезда в столицу, что для мамы - теперь всегда переживание, ее организм решил устроить нам всем взбучку, три дня подряд она в окружении Наташи и Кости (спасибо им) вызывала скорую - давление 230 и страшные головные боли. Три бессонные ночи, проведенные на скайпе, мысли о самом страшном (я несколько раз ловила себя на мысли, что думаю, будто все, мамы больше нет, сейчас мне позвонит Наташа и скажет - прости, не успели, не смогли...), три ночи, перевернувшие все с ног на голову в ближайшие, как минимум, несколько месяцев.
На третью ночь я не выдержала и собрала вещи. Дальше - объяснения на работе, разборки с квартирой и соседкой, билет на самолет, такси до дома. И каждую секунду я думала лишь о том, что мне нужно успеть. Я успела. Спасибо, Вселенная.
Теперь, когда "некоторая растерянность от неожиданности" (или как там выразился ПК?) прошла, я снова могу более или менее соображать.
Я не жалею. Да, сейчас не так просто в финансовом плане, я пока не работаю, и думаю, что нет смысла, что-то искать. Но это все не так уж и важно, ибо важнее всего то - что я могу находиться сейчас рядом с мамой. Не за сотни километров, наблюдая на скайпе, как ее увозит скорая, а рядом.
Здоровье подлечиваем, записались на МРТ, надеюсь, покажет, что и как лечить.
Как обычно в жизни, беда не приходит одна. Вместе с бедой приходят и документы на визу. Уже через какое-то время меня вызовут на интервью в Посольство в Москве, где я, возможно, на сей раз, получу визу. Да, я по-прежнему, очкую, что и сейчас мне откажут, но, если честно, я никогда не думала, что факт получения визы будет пугать меня ничуть не меньше. А что если, да? Есть виза, есть билет. Билет в новую жизнь. В ту, о которой я всю жизнь мечтала. Есть же еще мама, которую я должна оставить. Да, мы все хотим перевезти ее в свое время к себе, но как скоро это произойдет, остается только загадывать.
Отказаться от своей мечты, любви, счастья, от всего того, к чему мы все так долго шли? Остаться в городе, где я не чувствую себя счастливой, но рядом с мамой?
Неужели в этой ситуации есть единственно правильный выход? Подскажите, где он. В какую мне сторону?

@темы: Семья, USA, перелом, мама

22:10 

manifesting my own destiny
Больше всего мне хочется ехать с ним в машине. Не важно, его это будет машина или арендованный кабриолет, главное, чтобы ветер раздувал мне волосы, солнце согревало кожу, играла музыка и он был за рулем. В общем, понятно, нам-таки нужно арендовать кабриолет или другую тачку с открытым верхом, ибо все должно быть ровно так, как в моей голове. Еще, желательно, ехать в соседний штат, хотя в соседний город тоже подойдет. По дороге нужно обязательно остановиться в кафешке, ну той, что стоят на обочинах, где на столиках - кетчуп с горчицей, а контингент - одни сплошные фермеры. Короче, нам по ходу надо ехать куда-нибудь в Оклахому.
Остановиться нужно обязательно в мотеле с кроватью у окна, где всю ночь я буду разглядывать ночный город и слушать, как по стеклу бьет дождь. Да, дождь тоже иногда нужен. Для атмосферы.
А потом мы будем гулять по городу, оказываться на разных ярмарках, каруселях, вечером пить сидр в каком-нибудь пабе (кусочек Англии), он будет признаваться в любви мне, а я ему.
Да оживут все мои фантазии в один прекрасный день и будет всем нам счастье.

@темы: USA, N.R.

21:54 

manifesting my own destiny
Your petition has been approved.
Вообще-то я думала, что увижу эти строчки не раньше, чем через четыре месяца. На деле же не прошло и трех недель. Конечно, впереди еще несколько инстанций, вроде NVC, мед. комиссии и Посольства, на что и уйдут задуманные мной четыре месяца, если не больше. Но самое главное, что мы идем к своей мечте и с каждым днем калифорнийское солнце все отчетливее прорисовывается на горизонте. Неужели через какие-то там пару месяцев (я все еще правда, прибавляю в уме полгода) я смогу просыпаться и засыпать рядом с ним и самая холодная температура зимой для меня будет +10?
Я не буду разглагольствовать на тему того, как я уже устала от Москвы, постоянного холода и одиночества. Как мне хочется, чтобы он был рядом, чтобы я каждый день могла видеть его улыбку, слышать, как он смеется...Мне, конечно, с одной стороны, страшно представить, как это - жить каждый день с мужчиной и строить семью. У меня этого никогда не было. : -) Но я верю в то, что у меня и у него все получится. Мы оба об этом мечтаем и пока мы оба готовы заботиться друг о друге, все будет хорошо.
Еще немного, еще чуть-чуть.
Ждем, скрестив пальцы.

@темы: USA, N.R.

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:33 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

manifesting my own destiny
Самые лучшие вещи всегда случаются неожиданно и без лишнего напряга.
Это примерно, как мы случайно получили мне английскую визу. Честно говоря, я даже не помню, как это все началось. Вроде мы сидели с Катей дома и как всегда голосом, который отвечает за только-что-пришедшие-в-голову-гениальные-идеи (что-то вроде "Давай купим гитару!" или "Давай заведем попугая!" ) кто-то из нас проговорил "А давай тебе тоже подадим на британскую визу?" А, ну выходит, что этот "кто-то" был Катя. Подавать на визу собиралась она, ибо планировала поехать к Диме. Я раньше, конечно, задумывалась о том, что мне надо бы получить британскую визу, ибо это для моей визовой истории после американских отказов будет очень хорошо, но я, честно признаться, не думала, что это произойдет так скоро и так просто.
"А давай тебе тоже подадим на британскую визу?" "Клево, давай". И все так сразу быстро провернули: буквально за несколько дней, приглашение получили, консульский сбор оплатили, подали, получили.
Да, может быть, гитару мы не купили и попугайчика так и не завели, но зато как минимум одно из наших гениальных "а давай...?" пошло чуть дальше, чем просто слова. Теперь ждем Катину визу. И в августе - Лондооооон! Совмещаем приятное с полезным, так сказать.
А между тем, сижу я на работе и ненароком подумываю вот о чем - виза жены-то, наверное, легче дается, чем виза невесты...:shuffle2::nail:

@темы: USA, виза

главная