Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама и папа карло (список заголовков)
23:47 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

manifesting my own destiny

Эта картина в скайпе просто греет мне душу. Хорошо, когда все дома... :)

@темы: мама и папа Карло, N.R.

17:15 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:21 

manifesting my own destiny
Однажды вечером он позвонил своей бабушке. Я сидела рядышком и подслушивала. Он был такой милый по телефону, говорил бабуле, как соскучился и как здорово проводит время, спрашивал, как она себя чувствует и повторял, что гордится ее железной волей. Потом он перевел свой взгляд на меня и попросил сказать бабушке пару слов. Так я и познакомилась с бабулей. Мы проговорили совсем недолго, но этого было достаточно, чтобы понять, что это семейство я буду любить вечно. Они мне все такие родные, как моя мама, как мои родственники. Я тогда сказала Репе, что он очень хороший человек и его родителям и бабушке очень повезло. Правда, пусть он не простой, но он не плохой, а в некоторых отношениях он намного лучше всех современных парней вместе взятых. Он наивный по-американски, а тем самым, начисто лишен какого-то злого умысла и двуличного подтекста, просто потому что он даже не додумывается до того, чтобы кому-то сделать подлость. Мне понадобилось не так мало времени, чтобы поверить в то, что все, что он мне говорит, каждое слово - это чистая правда.

Уже пошел второй год, как я влюблена в семейство Карло. И я надеюсь, однажды я тоже буду одной из них.

@темы: N.R., мама и папа Карло

10:22 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:41 

письмо от МК

manifesting my own destiny
У нас дома такая обстановка как- будто Не было ни Москвы , ни Одессы ... Не было всех тех титанических нечеловеческих наших усилий и огромного желания изменить жизнь всех в этом доме....
К сожалению, сейчас у нас такое же безразличие к жизни, как было.... Он не выходит из дома, не видит солнца, людей, не двигается и дичает..... Грустно и ничего мы не можем сделать, все меры Исчерпаны ....
Отправить его снова в страну Счастья нам очень хочется!!!!
Я никогда прежде не видела и не слышала его счастливого лица и голоса горящего : я самый счастливый человек на свете!!!!
Мне бы Так хотелось это снова услышать.........
Он здесь не ко двору, как - будто привезли его родители эмигранты и он никак не может прижиться.....
Ты на него не обижайся, его Здесь Нет!!!!!

Как же горько жить на свете после таких слов.
Ты на него не обижайся, его здесь нет. Я представляю, каково им сейчас. Маме Карло, Репе, Папе К.
Нутром чувствую, насколько она подавлена.
Как это больно - столько вложить сил и веры в то, что у нас все получится и вернуться на прежнее место.
Как будто ни Москвы, ни Одессы действительно не было.
Смогла ли бы я хоть что-то изменить, будь я там? - вот какой вопрос я задаю себя изо дня в день.

@темы: мама и папа Карло, N.R.

09:15 

manifesting my own destiny
Именно это мне и было нужно. Чтобы она ответила на мое письмо и я перестала чувствовать себя самым одиноким человеком на свете.
Нам Очень больно с ПК за тебя, но ты Наша!!! И мы навсегда хотим оставаться твоими МК и ПК, чтобы ни случилось!!!!
Потом она еще послала мне открытку и написала "I love you and ALWAYS WILL".
Спасибо. Я всегда знала, что это мои люди и очень переживала от того, что в последнее время мы совсем не общались.
Мне без них очень плохо, они мне как вторые родители. Это без него я, наверно, смогу жить, а без своих родителей (двух мам и папы) - нет.
Планирую ему сегодня кратенько написать и обрисовать ситуацию, чтобы он не посылал мне напрасные имели о том, как он скучает и как он чувствует "a bit empty". "A bit" , значит?? Что ж, он снова в выигрыше.

@темы: мама и папа Карло, N.R.

13:17 

manifesting my own destiny
Когда пишешь - намного легче.
Я на нее не обижаюсь, для нее это был - и еще продолжается - не самый легкий период в жизни. Даже не могу сейчас уловить тот момент, после которого стала появляться трещина. В нашем общении, во взаимном понимании и чувствовании друг друга.
После визы? После Одессы? После того, как начали готовить репу к Москве? Когда? И еще более существенно - почему?
И вот сейчас она присылает письмо, по которому я понимаю, что она тоже обижена. И расстроена от того, что я ей в последнее время ничего не пишу. Да потому что, не знаю, что писать, да потому, что чувствовала в последнее время только одно сплошное отчуждение. Может, она так держала себя потому, что рядом был ее сын. Не знаю. Мне страшно грустно и больно (аха, опять и снова), потому что мы с ней ни дня друг без друга не могли прожить, а сейчас становимся все дальше.
Надо просто поговорить. Уладить один важный вопрос (который, может, и стал причиной всех непониманий) и надеяться на то, что все снова станет хорошо. Как раньше.


@темы: мама и папа Карло

13:34 

manifesting my own destiny
Неужели я уже больше не буду жить дома? Ну да, мне там делать особо нечего, я помню. Просто спросила.
Скучаю по маме.
Скучаю по тем временам, когда мы с Милой говорили каждый день по скайпу. Сейчас все не так. Пишет редко, отвечает коротко. Вы ведь меня не разлюбили, нет? :(
Да, наверно, просто тяжелое сейчас для них, для нас для всех время. Просто ощущение такое, что пуповину потихоньку обрезают. А я не хочу!

@темы: Грустное, мама и папа Карло

20:13 

manifesting my own destiny
Я слишком отчетливо представляла себе мою жизнь в ЛА, чтобы отказаться сейчас от своих видений. Я слишком хотела быть с ними рядом и по-прежнему хочу, чтобы сейчас вдруг сменить курс.
Конечно, они не обязаны писать мне каждый день, особенно он. Но я хочу каждый день знать, что с ними происходит и не могу никак принять мыслей о том, что они отдаляются. Конечно, и они, и я, все так же сильно хотим жить вместе, но вся эта ситуация. Да черт бы ее побрал.
Они мне очень нужны и я ни за что и никогда не хочу их потерять. А если он сейчас не приедет, то тогда я приму для себя одно очень важное решение.

Вчера был ровно год, как мы с ним познакомились. С его родителями я познакомилась чуть позднее. Сколько всего случилось за этот год! Он уходил, иногда уходил надолго, иногда я думала, что навсегда. Иногда я писала ему длинные прощальные письма, иногда короткие гневные сообщения. Рано или поздно он возвращался, просил прощения, много всего говорил и писал, потом снова пропадал. И я бы уже давно положила бы на него то, чего у меня, к сожалению (или к счастью?), нет, но так и не смогла это сделать, видимо, все-таки потому что у меня этой части тела нет :)
Благодаря его родителям, больше, конечно, маме, я стала лучше его понимать и все сильнее стала убеждаться в одной простой мысли - что он в моей жизни будет не последним человеком. В этом году было даже несколько месяцев, когда он не написал мне ни разу, месяца два и ни одного слова. За весь этот год мы - даже не надо говорить насколько - сблизились с его родителями. Все то время, пока я готовилась к экзамену, пока подавала документы в университет, ждала результатов, записывалась в посольство на собеседование и получала свой первый отказ - все это время его родители были со мной рядом. Каждый день. Мысленно - каждую прожитую мной минуту, каждый вдох и выдох. Мы уже мысленно все давно были вместе и у них дома шли приготовления к моему приезду. Практически все это время мы с Ником не общались, взыграла ли в нем ревность или еще что, но я, к сожалению, не смогу никогда сказать, что "I'm secretly grateful you lived this moment with me". Его родителям - да, ему - нет. Он смеялся над тем, что его родители собирались поселить меня на его любимом диване, говорил, что в его комнате большая кровать и я буду спать с ним. Родители делали слегка ошарашенные лица, но в душе злорадненько потирали руки, потому что уже давно собирались его на мне женить. Ему до последнего было непонятно, как мы смогли так сблизиться и как могло получиться так, что я стала им как дочь, а они мне как вторые родители. До последнего не понимал, но все больше проникался. Мы не оставляли ему выбора. Я уже была частью его семьи и куда бы он ни пошел, всюду за ним маячило любое упоминание обо мне. Возможно, это было отчасти причиной того, почему он не писал - слишком много меня в его жизни. Слишком привык быть единственным любимым ребенком в семье. Доходило до того, что он говорил своему отцу "Я вас с ней познакомил,а она...". Он думал, что я неблагодарная, что он так много значит в моей жизни, и вдруг перестал. Его место в моей жизни заменили его родители. Сам виноват, потому что его никогда не было рядом. А я всегда его ждала и надеялась, что он уже больше не уйдет. А он всегда уходил. Как он там пережил осознание того, что мы с его родителями встретились в Одессе, я уж не знаю. Мы долго с ним не поддерживали совсем никакого общения. После того, как мне отказали в визе, он написал мне трогательное сообщение и сказал, что завтра позвонит. Это "завтра" затянулось на два месяца. Два месяца. Ни одного слова. Возможно, он тоже переживал от того, что я все-таки не приеду и все то, к чему мы так готовились, вышло нам всем боком. И только после Одессы, после моего дня рождения я решилась написать ему письмо и признаться во всем, что было у меня на душе, к нему, к нему, и еще раз к нему. Ни слова о его родителях. Только после этого письма он начал понимал, что я по-прежнему им дорожу, что он мне по-прежнему нужен и что я все еще хочу, чтобы он был в моей жизни. Я не знаю, к чему все это приведет. Мы уже сделали столько шагов навстречу друг другу. Мы уже заказали паспорт, мы уже его получили, сделали приглашение и я всем сердцем верю в то, что мы еще и подадим на визу. И приедем.
В последнее время в моей жизни появилось столько разных мужиков. Откуда? Зачем? И все одно. Мимолетные и желающие задержаться. И я так усиленно с ними со всеми общаюсь, пытаясь заполнить пустоту внутри себя, избавиться от мыслей о том, что он может не приехать, о том, что мы неизвестно когда еще все будем вместе.
Как я могу ему помочь? Что же мне сделать?
Глупые слова о том, что я не смогу без него жить. Смогу. С пустотой, с дырами, с синяками и с ушибами. Смогу, только не хочу. И не буду.

@темы: N.R., мама и папа Карло

10:00 

manifesting my own destiny
Чем дольше не бываешь дома, тем тяжелее тебе туда потом возвращаться. И чем больше там проводишь времени, тем тяжелее тебе потом снова оттуда уезжать.
Все-таки у меня получилось приехать к маме на юбилей и своей внезапно случившейся ангине я еще никогда не была так благодарна. Поскольку мне дали больничный до среды, я пробыла дома целых четыре дня, а не полтора, как предполагалось ранее. Умею я болеть в тот момент, когда это выгоднее всего.
Выводов для себя я сделала несколько:

- если бы в Йошке была стоящая работа и зарплата (преподавательство не в счет), я бы уехала нафиг из этой гребаной Москвы и зарабатывала бы себе спокойно на визу из дома.
- лучшей подруги, чем моя Параша, не было, нет и быть не может. Она знает все заранее и ей даже не нужно ни о чем говорить, она и так все поймет и сделает наперед.
- home, sweet home...

Только домой я уже скорее всего не вернусь. Сейчас жизнь в Москве меня снова затянет, подожмет под себя, снова вернусь в тесную московскую комнату, в себя, в свои мысли и свои душевные надежды и чаяния. У меня даже нет уверенности в том, что он действительно приедет. И сколько еще пройдет времени, прежде чем мы встретимся снова с его родителями? Главное - не забывать о том, зачем я уехала в Москву и во имя чего это все. Главное - чтобы родные и близкие были здоровы и счастливы. Главное - не терять себя.

Главное - чтобы ниточка не рвалась.

@музыка: Soundivers - Season Change

@темы: мама и папа Карло, дом, Москва

17:46 

manifesting my own destiny
Мне определенно нельзя болеть, особенно ангиной. От нее у меня не только горло болит, но разлагается душа и тлеют мозги. Сегодня в полдень мое расстроенное психическое состояние в попытках заглушить постоянную боль достигло своего пика. Я встретилась с той собой, которую, как мне казалось, я не брала в Москву. Я про нее иногда вспоминала и гордилась тем, что она осталась дома, иначе я бы не продержалась тут четыре месяца. Бедный поумневший Чарли постоянно видел в окне себя прежнего, пока наконец снова не стал глупеть...
В общем, мне вдруг примерещилось, что меня все покинули, что я совсем одна этом белом свете и что если бы в Йошке была более или менее достойная зарплата, я бы сегодня же уехала домой. ДОМОЙ. До меня дошло, что у меня есть дом, что у меня там мама и самая близкая мне подруга, что они меня все это время ждали и будут ждать, что бедная мама тяжело переживала разлуку со мной, что я, оказывается, сама по ним страшно скучаю. Я и до сегодняшнего дня все это знала, видела и понимала, но иногда ведь нужно обухом по голове и пуститься во все тяжкие. Так вот после сегодняшнего обуха мне вдруг стало чудовищно, просто катастрофически хреново, меня охватил такой сумасшедший приступ паники, что я в своем сознании бегала от одной мысли к другой, как загнанная в клетку мышь в поисках выхода, пока наконец не дошла до грани. После которой уже только в дурку.
И как меня подкосила эта внезапная болезнь, сорвавшая мои планы, я два месяца назад взяла билет на 26 октября, чтобы полететь домой и отметить там мамин юбилей, уже и ресторан и гости, и музыка, все готово. И одна только мысль о том, что я больная буду добираться с чемоданом до аэропорта, потом лететь в самолете, потом в полуобморочном состоянии проведу мамин юбилей и вернусь обратно в Москву, чтобы снова болеть, такая перспектива просто выбивала почву под моими ногами. Мысль о том, чтобы никуда не ехать и лечиться тут, меня совсем не прельщала. Вот ввиду своего шаткого положения и воспаленного рассудка я и захотела все бросить и уехать к маме, домой. Потому что эта Москва меня потихонечку добивает.
Потом я услышала голос мамы, попереписывалась на скайпе с Милой, и пелена перед глазами стала рассеиваться. Все вдруг стало по-прежнему, не так страшно, не так безысходно, не так категорично. Я вдруг снова почувствовала в себе силы, снова вспомнила, почему и для чего я сижу в Москве, снова увидела перед собой манящий горизонт, брызги света и почувствовала вкус другой жизни, не той, которой я сейчас живу, а той, которая меня ждет. И люди меня там все еще ждут. Конечно, во избежание подобных неприятных встреч со своим потусторонним "Я" хочу забрать с собой и маму, хочу, чтобы она была со мной рядом.
А пока я все-таки съезжу на выходные домой, погуляю на мамином дне рождении, вернусь в Москву, подлечу ангину, а потом серьезно займусь своим здоровьем.
Наверно, стоило все это пережить, чтобы прийти к некой переоценке, точнее к проверке и очередной оценке ценностей. Все на месте, ценности все те же. Хочу быть рядом с близкими людьми. Но не в Москве. Спасибо.
Иногда - если сила колебаний не очень сильна - все же можно удержать свой мир и не дать ему рухнуть.

@темы: перелом, мама и папа Карло, Москва

13:19 

manifesting my own destiny
А!, в общем, психанула и подала на diversity immigrant visa. Че уж, если есть они у меня эти намерения, так не буду и лукавить. Ничего я не теряю, до мая третий раз подавать на туристическую я все равно не буду, а к тому времени уже, дай Бог, будут известны результаты. А еще в мае подам на какой-нибудь грант, насдаю кучу экзаменов, напишу им сочинения и прочие эссе (благо, опыт у меня огого!) и будет мне счастье. После НГ съезжу на какой-нибудь тренинг в Прагу, потом поезжу по Европе, а потом еще раз глянем на мои шансы получить визу.
Все равно я буду с ними, потому что без них мне очень херово, вот о чем я подумала, товарищи. Без них я вообще никак не могу. В холод, в дождь, в жару. В жару, конечно, полегче, но ненадолго.

@темы: USA, виза, мама и папа Карло

02:46 

manifesting my own destiny
И душу дьяволу готова продать, лишь бы только быть с ними рядом.

@темы: мама и папа Карло

15:41 

manifesting my own destiny
У нас с тобой все закончилось еще тогда, когда еще ничего и не началось толком. И теперь у нас с тобой нет ровным счетом ничего такого, чтобы потом вдруг заставило тебя обо мне вспомнить и вдруг резко все понять. Ничего. Мы не успели создать ничего общего. Между нами нет никакого секрета. Между нами - ничего. Тольком мне тогда казалось, что между нами - всё. Что ты для меня - всё. И больше ничего нет. А на самом деле нужно было еще тогда понять, что "больше ничего нет".
Такое странное это состояние. Будто я сплю. И жду, когда же наконец можно будет проснуться. Для жизни.

Когда я это написала? В ту сумасшедшую зиму. Молодец, я ведь еще тогда все понимала. Самое удивительное, я все пыталась найти причину того, почему я растеряла себя и не могу собрать. Каждый раз мысли приводили меня к Посольству США, где мне отказали в визе. Мне казалось, что именно после того дня все в моей жизни поменялось. Да, согласна, поменялось, но только сейчас, осмелившись вдруг перечитать свой дневник начиная с событий 2010 года, я начинаю понимать, что перемены начали происходить куда раньше Посольства. Все-таки те три месяца в моей жизни сделали то, что сделали. Какая-то часть меня потихоньку отмирала, настолько все мои чувства были абсолютно реальными и настолько мне было больно от безысходности того, что у меня с этим человеком ничего никогда не сможет получиться (хоть я и продолжала надеяться, что, может, вдруг когда-нибудь...) Боль была настолько отупляющей (причем, как потом оказалось, еще и в буквальном, видимо, смысле), что я не знала, как с ней справиться и искала любые пути, все, что угодно, лишь бы ничего не чувствовать. И я таки добилась. Я перестала что-либо чувствовать. К этому человеку, а вместе с ним и ко всем остальным. Эврика! А я все удивляюсь, и чего же я всегда такая спокойная, такая сдержанная, ничего меня не выводит из себя и не задевает. Да потому что я тогда перестаралась и убила в себе какие бы то ни было чувства вообще. Даже когда я уже познакомилась с Ники, все было по-другому, я переживала, когда он пропадал, но "по долгу службы", поскольку не могла не переживать...Я по инерции продолжала заводить какие-то знакомства и даже, казалось,в них участвовала, но отстраненно. Тот факт, что мне не дали визу, просто усугубил положение. Переезд в Москву - еще больше подковырнул старые мозоли. Вот и получили мы такой плачевный результат - я стою на перроне, вокруг меня проносятся электрички (события в моей жизни),а я не успеваю забежать ни в один вагон, а надо, жизненно необходимо забежать, потому что внутри вагона - битком мои мысли и чувства.
Полезно иногда ходить на мастер-классы. Тем более я давно мечтала посетить центр Норбекова, в Москве в этом плане проще, здесь можно многое. Видимо, вчерашний мастер-класс по развитию интуиции так скоро дал результаты, что уже через несколько часов ход моей электрички стал замедляться и я даже стала различать вагоны. Только сейчас ко мне вдруг начинают приходить какие-то вспоминания и я начинаю постепенно, потихонечку оживать...
Надо зацепиться за это состояние и поработать над собой, может, в скором времени, я уже смогу зайти в один из вагонов и навести там порядок?

P.S. И как в таком состоянии я еще смогла найти Милу с Сергеем? Видимо, даже не автопилоте срабатывают маячки и среди тысячи ты узнаешь своих людей. И здесь мне даже не нужно забираться ни в один вагон своих мыслей, чтобы понять, что я их очень сильно люблю.

запись создана: 16.01.2011 в 11:48

@темы: мама и папа Карло, Я, Москва, КМпромат

22:01 

manifesting my own destiny
Как же я по ним соскучилась...

@темы: мама и папа Карло

22:43 

День пятый, последний. Аэропорт.

manifesting my own destiny
Пока ПК ходил по комнатам и нервировал (вроде больше самого себя) словами, что пора бы нам уже начать собираться, мы не спешили. Мила успела посидеть со мной на террасе и пофотокать меня в банном халате, поговорить по телефону с подружками и Мусочкой, попеть и потанцевать. ПК помог застегнуть мне сумку, в которую запаковал все, что они мне надарили. Еле застегнули. Мила долго искала кулон, который привезла мне на день Рождения, но так и не могла найти. Как уже стало известно, он лежал где-то в чемоданах и два раза перелетел океан. (Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать).
А потом все закрутилось-завертелось и закончилось. В аэропорту мы очень быстро распрощались, ПК все поглядывал на часы, боясь опоздать. Я же боялась только одного, что не удержусь и буду рыдать у нее на плече. Но я сдержалась. Только когда они уже уходили в зону паспортного контроля, я не стала себя сдерживать. Получила свой воздушный поцелуй от мамы Карло и разревелась. Наташа долго успокаивала меня по телефону, говорила, что мы еще встретимся и что такие встречи - это судьба.
Я знаю. Верю. И жду.
Это были самые незабываемые дни в моей жизни. В эти дни я ЖИЛА. И чтобы поддерживать в себе жизнь и дальше, теперь мне снова нужны будут из письма, их звонки и снова ожидание того, что не все еще закончилось. И мы не просто будем встречаться мимолетом по разных городам и странам, а через какое-то время (какое?) встретимся, чтобы уже больше никогда не расставаться.
Вселенная, спасибо. За то, что показала мне, что чудеса случаются.

@темы: Одесса, мама и папа Карло

23:34 

День третий. Море и подруги МК, а также вечер одесских шуток.

manifesting my own destiny
На третий день моего пребывания, по существу второй, поскольку ночь, когда я прилетела, можно не считать, но мои биологические часы живут только по им одним понятному ритму, поэтому я подчиняюсь - третий, дак третий.
Нагулявшись с утра с мамой Карло по улочкам, бульварам и Дерибассовской (постепееено) и выпив несколько бутылок воды (мы с ней два водохлеба) мы стали собираться на море. За нами заехали ее подруги, Черепаха и Лена Легкая, которых я знала еще заочно. Все оказались очень милыми женщинами, но абсолютно из этой реальности. Что же касается Милы, она совершенно удивительная и этому миру не принадлежит. Она - необыкновенная. Она как моя вторая мама. И я никогда не могла даже и подумать о том, что я встречу такую женщину. Не могла даже и представить, что как обычно познакомлюсь с каким-то молодым человеком в Интернете и найду себе любовь на всю жизнь, только в лице его родителей. Даже все ее подруги так хорошо ко мне отнеслись, как к родной. Черепаха купила мне таблетки с исландским мхом для горла, ее потрясающий муж ("А шо, я-таки тоже говорю по-английски - I'm from из Одесса.") просто покорил мое сердце. Удивительные люди, похожие судьбы и всем им в душе по-прежнему 19 лет. "Девочки, а что вы там у меня в отеле делали?" "Конфетки тырили". Совершенно непередаваемое чувство - ехать в маленьком жигуленке из моей реальности с Милой из моей другой потусторонней (потусторонуокеанской) реальности. Для меня это тоже самое, что если бы со мной в жигули сидела сама королева Англии. Правда королева курит, иногда может выругаться отборным матом, она естественная, эмоциональная, искренняя, смешная и родная, и все это делает ее для меня совершенно удивительной. Мы проезжали места ее детства, дом, в котором она жила, школу,в которую ходила, пионер лагерь, на месте которого сейчас какой-то лесной ресторанчик. Я ловила кайф, ибо оказалась в местах ее детства даже раньше, чем сам Репка, ее родной сын. Мне так хотелось быть к ней ближе, а где бы еще я смогла быть к ней настолько ближе, как в Одессе.
Море оказалось холодным, всего 15 градусов, поэтому мы только сидели на песочке и болтали. Я нашла приятную собеседницу в лице Леночки, которая не так давно окончила духовную семинарию или что-то вроде этого и которая, как оказалась, живет в Москве от меня в одной станции. Мы много говорили с ней о Боге и о разных религиозных вещах, мне была интересна ее жизнь, то, как она пришла к тому, где она есть сейчас и, я думаю, в Москве мы еще сможем с ней встретиться. Как сказала Мила, она очень счастлива, что пока ее нет, я могу найти ее в лице ее подруг.
Мы фотографировались с МК у моря, дул сильный ветер, и моего широкого платья хватало, чтобы прикрыть ее, поэтому фотографировались мы как сиамские близнецы. Я! У моря. С Милой. Кто бы мог себе это представить?!
Домой мы пришли счастливые и немного загоревшие, папа Карло в то время уже вернулся с "панели" и мы стали ждать других гостей, Мусочку и Лену. Еще одни удивительные люди. "Купи мне это..."(здесь нужно показывать) "Мама, што...лифчик??" "Купи мне три полосочки!" "Мама, что тест на беременность??" "Коричневое с косточкой". Лена давала цирк весь вечер и я пару раз готова была уписаться от счастья, восторга и эйфории, которая меня накрыла. Анекдоты про евреев в поезде и селедку, тотальный "пиздец" и "похую", "холм над погибшим героем" и проч. - это теперь крылатые выражения. Полночи я слушала об отце Милы, жалела, что не смогу с ним познакомиться, представляла, каким он был и была просто счастлива, что он теперь - и моя история тоже, если я смею так сказать. Мусочка пела песни и тоже была счастлива, она даже звала меня в Тверь в гости. На фразу Милы о том, что хочет меня в невестки, Лена сказала, что замуж я выйду годам к 30, здесь и при работе. Мы с Милой дружно решили это проигнорировать.
После того, как гости разошлись, нас с МК все никак не отпускало и получив добро от ПК, мы пошли гулять по ночной Одессе. Сидели в милой кафешке, я пила кофе, а Мила рассказывала про своих подруг, свое прошлое и много чего еще. Домой мы вернулись уставшие, но кого ж это волновало?
В тот день я была с мамой Карло, я была с ней в ее прошлом и один Бог только знает, как я хотела быть с ней в настоящем и будущем.

@темы: мама и папа Карло, Одесса

22:48 

День второй. Одесса в свете дня или много часов без мамы, но с папой Карло.

manifesting my own destiny
Проснувшись, я получила свою утреннюю порцию поцелуев и обжиманий, после чего мы пошли завтракать в отеле, где так же останавливалась Светлана Немоляева. За завтраком к нам присоединилась девушка из Москвы, которая уже успела подружиться с моими МК и ПК и считала, что все и вокруг счастливы в ее обществе. Собственно, я сразу ее и невзлюбила. На что ПК говорил, что она "не гнилая" и зря я так, а МК прижимала меня к себе и говорила "Моя же дочка", она знает, что если мне кто-то не понравился сразу, я не буду тратить на этого человека свое время. Она увязалась и потащилась с нами в кафешку на приморском бульваре, где мы нажрались как тузики какой-то одесской тюльки. Мама Карло вскоре после обеда пошла на встречу с родственниками, Настя, слава те Господи, пошла по своим делам, а папа Карло водил меня по городу. Я повстречала одесских котов, в которых тут же влюбилась. Сначала кормила их тюлькой, потом мыла руки в фонтане у памятника Пушкину. Нагулявшись вдоволь, мы пришли уставшие в отель, где завалились спать. Я боялась, что пропущу МК и даже не услышу, как она придет, но стоило только ей войти, я словно почувствовала, что пора бы и встать. Мы все уселись на террасе и слушали, как прошел ее день. Была уже глубокая ночь и трещали цикады и мама Карло была страшно счастливая. Она встречалась с Мусочкой, своей двоюродной сестрой, которая ради встречи с ней приехала из Твери, и еще какой-то родственницей Леной, истинной одесситкой. Я имела счастье с ними со всеми познакомиться. Мила не была дома 32 года и с тех пор не сложно себе представить, сколько всего успело измениться. Первые дни ПК хотел отправить ее обратно в ЛА, ибо она была совершенно злющая и разочарованная от встречи со своим прошлым. Обшарпанными дворами, старыми домами, улицами, которые переименовали, домами ее детства, которые были снесены и застроены новыми бутиками. Можно себе представить. Человек не был дома пол жизни, приехал из ЛА в Одессу на встречу с собой и при выходе из номера отеля брал с собой карту города, потому что изменилось всё. После встречи с родственниками ей стало значительно легче, они много ей рассказали и о ее семье, и о ее сестре и об отце, о котором я первый раз услышала от Ники. Он страшно любил своего деда.
В ту ночь я долго не могла уснуть, от переполнявших меня эмоций и от осознания неминуемого расставания. Впереди было еще два с половиной дня, но мне уже их было мало. И весь мир мне был не нужен, лишь бы только Одесса-мама (и папа) никогда не кончалась.

@темы: Одесса, мама и папа Карло

22:16 

manifesting my own destiny
Как говорит мудрая Наташа, "видимо, встретиться с ними для тебя было важнее Америки". Так и есть. Мы мечтали жить вместе, одной семьей. Мы-таки пожили одной семьей. Несколько дней в Одессе теперь будут самыми необыкновенными в моей жизни. И я хочу все-все успеть записать, пока еще свежи впечатления и пока еще, закрывая глаза, я вижу перед собой улыбку мамы Карло.

Итак, приключения Манюни в Одессе.
День первый.
А точнее ночер.

Манюня - это так они меня называют. И рядом с ними я действительно ощущаю себя ей, маленькой девочкой, перед которой открыт весь мир и которая готова весь этот мир в себя принять. Лишь бы только рядом были они.
Еще когда несколько месяцев назад, где-то в апреле, я узнала, что они поедут в Одессу, на родину МК (мама Карло), где она не была 32 года, я решила, что если мне не дадут визу, я приеду в Одессу, чтобы с ними встретиться. По-другому я бы просто не смогла. Я бы не смогла находиться всего за несколько часов от людей, которые стали частью моей жизни, и не увидеть их, не обнять. Визу мне не дали аж целых два раза, и посему я и оказалась в Одессе. До этого незабываемого путешествия я уже месяц как пребывала в Москве, все вопросы с квартирой и работой были решены и был куплен билет на мой первый самолет. Москва-Одесса-Москва. Я отсчитывала дни до 18 июля, когда должна была сесть в самолет и полететь на встречу с любимым семейством из Лос-Анджелеса. ПК снова пригласили по работе на проходивший в Одессе кинофестиваль, а МК за компанию летела в город, в котором жила до 26 лет, пока не переехала в Америку.
Таблетку от страха пить все-таки пришлось, когда я увидела в окно иллюминатора, как взлетают самолеты, меня начало трясти. Однако все прошло очень комфортно и приятно, если не сказать большего. Мое небо спустилось мне на плечи, облака были похожи на вату и гребаная Москва уходила из под ног. Не было никакого волнения, страха от встречи с ними. Это ведь словно встретиться с людьми, которых просто давно не видел, но всегда, всю свою жизнь знал. Так и получилось. Они уже ждали меня в аэропорту и пообнимавшись вдоволь мы сели в такси и по ночным одесским улочкам поехали в отель Александровский, в котором они останавливались в шикарном двухкомнатном люксе с огромной террасой. Все случилось так, как и представлялось, только местом действия оказался не ЛА, не было рядом Пони с Репкой. В номере, после того, как я отошла от офигенного вида и вообще наличия террасы, на которой было нами с Милой скурено n-ное количество сигарет, мы приступили к раздаче слонов. Я получила огромный мешок с подарками и две открытки со стихами, которые ПК сочинил перед моим приездом:

Наша Милая Масюля
Прибыла среди июля -
На свидание с Одессой
Чтобы нашей стать Принцессой!

Ну, а Карло - мама с папой
Раскрывают свои лапы
Чтобы Мариэль обнять
Это просто - Благодать!


И еще:

Солнце жаркое печет...
Здравствуй, жопа, Новый Год!
Новый Год тогда бывает
Когда дочка приезжает...
Как ты , Солнышко, не жарь
У нас 1-е, Январь.


Июль 2012. Одесса
Папа и мама Карло

Потом мы сидели на террасе, болтали и я все еще не могла поверить, что вот оно - вот оно совсем рядом - это чувство бесконечного счастья, от того, что они рядом со мной. Так закончился день, в котором исполнилось сразу три моих желания - я летала на самолете, я встретилась с МК и ПК и я видела чудо. Я-таки увидела в этой жизни чудо. Чудо - это все, что со мной произошло. И я даже не буду пытаться описывать свои чувства, потому что не хер. Моё.

@темы: мама и папа Карло, Одесса

главная