Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: n.r. (список заголовков)
09:40 

manifesting my own destiny
Прослушивание песен в перемешанном порядке не приносит удовольствия. Большая часть накопленной за годы, заряженной разными импульсами и воспоминаниями музыки просто не воспринимается. Как-то слишком.
Ария навеяла смутные воспоминания, Poets of the Fall вогнали в депрессуху, под Митю Фомина захотелось плакать:-D Да, ладно, только одна песня у него...
Только под Стивена Марли удалось настроиться на правильную волну. Видимо, полтора года под солнцем и минимум душевных драм дают о себе знать. Именно такой ритм жизни у меня сейчас.
Не то, чтобы совсем уж без душевных драм, но как-то все же намного спокойнее от того, что я рядом с тем, в чьи обьятья я так рвалась. Уже больше нет томительных одиноких ночей,предоставленных для душевных страданий и поисков смысла жизни, есть что-то новое, другое, к которому я еще только начала привыкать. Жизнь наполнена светом, теплом, усталостью и... любовью, которая и есть смысл всего.
Его теплые и сильные руки и бесконечные разговоры о NASA и космосе приводят меня в чувство после тяжелого рабочего дня. Мы вместе мечтаем о нашем будущем, ну и конечно же, о том, как однажды купим телескоп и сами полетим в космос.
В дни, когда мне нестерпимо хочется обнять свою маму и увидеть своих друзей, он напоминает мне о том, что в один прекрасный день мы все будем рядом, и не задумываясь о разных мелочах, я просто в это верю. В такие минуты я понимаю, что если бы не он...дальше самые главные слова моей жизни - никакая Америка бы этого не стоила. Я очень скучаю по дому. По Йошке, по местам, где прошло мое детство, по всем моим родственникам. Я готова часами просматривать фотки бывших одноклассников, в надежде увидеть фотки своего родного города. Красивый, кстати, у нас город. При этом я, конечно, не собираюсь возвращаться. Это мое дворянское гнездо, куда мне хочется отправлять своих внуков на лето. Надеюсь, все же там побывать чуть раньше :)
Жизнь это то, что случается с вами, пока вы строите планы. Или как-то так, кто-то однажды сказал. Ну правда же! Так и есть. Все пытаюсь научиться ценить каждый момент, иногда в гонке за своими желаниями забываешь ими наслаждаться. Иногда забываешь, что мы один раз живем и мы всего лишь маленькая крупинка в огромной Вселенной. Маленькая, но тоже важная.

На прошлой неделе нашу бабушку положили в больницу. Она тяжело болела последние месяцы, но боролась и не могла сдаться, оставив своих дочерей без матери и внуков без бабушки. Уже много лет ей четыре раза в неделю делали диализ, и она сильно страдала. Я помню, еще когда мы только начинали переписываться с Репиным, он говорил, что бабушке плохо. Я очень рада, что успела с ней повидаться. На прошлой неделе в госпитале было принято решение больше не мучать бабушку и дать ей уйти спокойно. Сразу после этого Репин объявил, что каждую минуту до последнего ее вздоха собирается провести с бабушкой. Он играл ей музыку океана, вспоминал времена, когда он был маленький, рассказывал о том, как сильно любит свою жену и как будет ухаживать за мамой. Пять дней и ночей он охранял бабушкин сон, потому что считал своим долгом быть с ней в последние дни ее жизни. Говорил, что никто не должен уходить в одиночестве. Бабушка ушла в прошлую субботу, 08.08.15, когда Репчик, проснувшись утром, как обычно поцеловав бабушку, убежал за кофе и журналами о космосе. 88 лет. Бесконечность в квадрате.
Бабушка, пусть твой свет стремится выше, теперь - новый этап. Присматривай иногда за нами.

Мы все - свет. Мы все пришли на этот свет для того, чтобы светить и дарить любовь. Все - из-за и во имя любви. И только это самое важное. Жаль, что мы так часто про это забываем.
Спасибо, Вселенная, что подарила мне Репу, который учит меня любить и ценить жизнь.

@музыка: Stephen & Damian Marley "Tight ship"

@темы: Чувства, Жизненное, N.R.

08:35 

manifesting my own destiny
Ну что ж. Можно уже и написать что-нибудь.
Жизнь так резко набирает обороты, переворачивая все с ног на голову, что иногда становится не по себе. Думаю, что надо начать писать здесь о том, что происходит со мной каждый день, чтобы научиться жить более осознанно.
Мне 25 лет и я живу в Америке. Я уже вполне привыкла к этому факту и наслаждаюсь им по полной программе, тем более что живу я в солнечной Калифорнии и прекрасном городе Лос-Анджелесе, где есть бесконечно прекрасный океан и вечное лето. Тот, кто знает, как сильно я ненавижу зиму и кто ненавидит ее так же, как я, меня обязательно поймет. Ну да ладно, ближе к делу.
Где мы там последний раз виделись, в декабре?
Да, в декабре я пошла работать в Macy's и благополучно заработала там сотрясение мозга, получив стеклянной полкой по башке. Башка моя с тех пор, бедолага, болела кажный день (сейчас уже лучше), дай и бог бы с ней! Кроме головных болей я начала постоянно очковать и бояться разных вещей, думать о всякой дряни негативной и хандрить. Пропало желание что-либо делать, чем-либо интересоваться, я стала более уязвима и чувствую, как внутри меня механизм, который раньше отвечал за защитную функцию, поломался. Креативная часть тоже куда-то испарилась, я делаю все на автопилоте, но совсем не чувствую, что получаю от этого удовольствие. Думы не думаются, цепочки логические не связываются, и вроде не так все плохо, но какая-то деталь точно не работает, как надо. Короче, голову мою просканировали, вроде все в порядке, осталось только пережить все эти психологические симптомы и будет мне счастье.
Вот, написала это все и устала.
Ну просто чтоб ввести в курс дела (может, позже напишу о каждом событии подробнее) - в Macy's я больше не работаю, в январе я вышла на работу административным ассистентом в USC International Academy и работаю со студентами. Работа мне приносит огромное удовольствие, это я понимаю даже сквозь свой воспаленный мозг, ни о чем лучше я и мечтать не могла! В январе же мы ходили на Golden Globes и я сфоткалась с Девидом Духовны! Хе-хе. И никакое сотрясение мне не помешало. Да, а еще в январе нас ограбили и помимо техники сперли мои любимые золотые цепочки и браслеты, которые мне подарила мама и которые я по какой-то неизвестной причине сняла и положила в шкатулку буквально за неделю до ограбления.
Вот как-то так, да. Вселенная вершит свои дела, и я ей по-прежнему безмерно доверяю. Я знаю, что как бы тяжело и непонятно ни было, все будет так, как мы решим.
Тем более что со мной рядом есть человек, который заботится обо мне так, словно дороже меня у него больше никого нет, который меняется на моих глазах и заставляет меня верить в то, что вместе мы способны изменить весь этот чертов мир.

@темы: Будни, USA, N.R.

03:11 

manifesting my own destiny
Огромная дыра в стене в спальной, наконец, смотивировала меня на написание поста, который я уже давно собиралась написать, но в силу накатившей на меня в последнее время лени и нежеланию вдаваться в сложные психологические подробности жизни иммигранта, так и не написала.
Кажется, что этот пост будет самым долгим и тяжелым в моей жизни. Кстати, о жизни.
Сколько себя помню, я все время мечтала жить в Америке, не обязательно в Лос-Анджелесе. Мне тогда было все равно, я просто хотела в Америку, ну...в Америку, понимаете? В страну из фильмов, страну, из которой и конфеты были вкуснее, и косметика качественнее, в страну, в которой, казалось, я буду чувствовать себя самой собой, свободнее, естественнее и легче, где я, наконец, найду свое место. Последние полгода, точнее, на данный момент я прожила в Штатах чуть больше пяти месяцев, я постепенно убеждалась в том, что мне здесь действительно свободнее, естественнее и я каждый день иду навстречу тому, чтобы уже совсем скоро я могла выйти в местный свет и начать искать свое место (т.е. когда начну работать, стану более социально активной). Единственное, что я не могу сказать с полной уверенностью - так это то, что мне здесь легко.
Со школы я пыталась куда-то свалить из дома, в Нижний (не сраслось, ... слава Богу!), в Москву (на полтора года все-таки свалила), потому что мне казалось, что только вдали от дома я смогу научиться настоящим вещам, которые и составляют смысл моей жизни. Через ностальгию, тоску по дому, адаптацию к новым правилам и новому образу жизни, разницу во времени, осмысливание своей новой жизни через призму того, к чему ты привык и без чего, оказывается, ты жить не можешь, через отстаивание своих прежних стереотипов и интересов, и наконец, ломку стереотипов и собственного характера. Это я к тому, что я и раньше понимала, что жить в Америке (да и в любой другой чужой для тебя стране) - это не только круто и интересно, но так же тяжело и иногда мучительно. И тем не менее, я всегда стремилась к тому, чтобы начать в своей книге жизни главу иммигранта. Так что, собственно, welcome to the club. Мечты сбываются.
Таки что я поняла за пять месяцев жизни в Америке, первое - мне здесь медом намазано, здесь прекрасно, красиво, восхитительно и я не могу быть более восторженно настроенной, ибо местный климат и пейзажи - это МОЁ, то, что я всегда искала; второе - в любой стране есть свои плюсы и минусы, здесь тоже не идеально; третье - ностальгия по дому и родным и близким это то, что происходит со мной сейчас, а не то, что я могла чувствовать в Москве, возвращаясь домой раз в два-три месяца. И это ужасно. Я верю в то, что WHAT DOES NOT KILL YOU, MAKES YOU STRONGER, посему не отчаиваюсь. И тем не менее, такое ощущение, что, когда ты переезжаешь в другую страну, ты в обязательном порядке в течение первых месяцев (лет?) должен подвергаться психологическому давлению, причем, если присмотреться, то как такового отчетливого очага давления заметить не удастся, ибо это давление больше внутри тебя самого. Новый язык, новая культура, новые документы, новый ты сам. Разлука с близкими, разница в 12 часовых поясов, отсутствие друзей, языковой барьер, нестабильность во всем, отсутствие знаний о базовых вещах, необходимых для нормального функционирования в новой среде. Какого еще морального дискомфорта можно пожелать себе? Только семейной жизни. На начальном ее этапе.
Я встретила самого лучшего для себя мужчину. Я чувствую его, иногда знаю, о чем он думает, он чувствует меня, любит, уважает и все то другое, о чем мечтает любая девушка. Но так получилось, что начало нашей совместной жизни совпало с моей иммиграцией. lol На самом деле, конечно, второе спровоцировало первое, или наоборот, ну и не важно. Главное, что обязательная, я считаю, даже в легкой форме, притирка характеров, это очень важный момент. А у меня она совпала с остальными очагами давления, которые делают меня неуравновешенным, морально уставшим существом женского пола, у которого вообще-то еще и ПМС раз в месяц случается. Я - иммигрант, у меня вечный стресс, а тут еще мужик со своими "давай не сейчас", "я разберусь позже", "я так устал". И каждый - в позу, каждый защищается, потому что еще не знает, кто на что готов, только изучаем друг друга, опыта же еще нет, мозгов нет, только эгоизм.
Сколько раз за последнее время я думала, что нам нужно было встретиться в другое время, когда я уже прочно и твердо стою на ногах. Потом поняла, что так - не лучше. Этот мужик дан мне для того, чтобы у меня был тот, кто всегда поддержит и поймет, тот, кто всегда будет любить и прощать. Только если я научусь говорить с ним, а не уходить в себя. Только если я научусь говорить ему то, что у меня происходит внутри и в свою очередь спокойно воспринимать его таким, какой он есть. Потому что с мужиком мне действительно повезло, он не такой, как все, во многих отношениях, но так же морально неуравновешен, как я, потому что для него жизнь со мной - это тоже начало новой жизни, которой у него раньше не было, и в которой для него тоже все по-другому. Только уважая чувства друг друга, не обижаясь, прощая и помня, что мы, мужчины и женщины, все-таки по-разному воспринимаем действительность, мы сможем преодолеть этот период вместе. И меньше будет непонимания, злости, сломанных стен и разбитых кулаков.
Я все больше понимаю, что все на свете логично и справедливо. Как бы глупо это ни звучало. Но это уже совсем другая история. А пока будем мучаться, учиться и стараться.
Все будет хорошо, я думаю. Судя по авторитетным источникам, сейчас у меня определенная стадия культурного шока и фаза эйфории заканчивается. Надо почитать, что там будет дальше.
Мечты сбываются, и мы расплачиваемся за них уже в реальности. Главное - расслабиться (благо, тут кругом пальмы и солцне) и понять, что все до тебя уже научно выяснили и исследовали, так что адаптация - процесс сложный, но возможный. А отношения нужно беречь.

@темы: перелом, USA, N.R.

08:24 

manifesting my own destiny
Я никогда не умела плавать.
Не то, чтобы мне было стыдно в этом признаться, наоборот, я всегда чуть ли не с гордостью заявляла о том, что не умею плавать. И более того - учиться не собираюсь. Потому что это не мое, потому что боюсь воды и глубины. Скорее, только глубины.
В детстве, когда мы ездили на Волгу в Кокшайск, я всегда бултыхалась там, где могла достать ногами до дна. Дальше - ни-ни. Втайне мне, конечно, хотелось плыть и не думать о бездне под ногами, но страх того, что под ногами может не оказаться дна, был велик всяких фантазий.
Когда я говорила раньше Репке, что не умею плавать, он всегда обнадеживал меня и говорил, что обязательно научит. И-таки научил!
Мне кажется, в самый первый раз, когда мы пошли с ним плавать в бассейне, он меня и научил. Я и раньше в принципе понимала, как двигать ногами, руками и даже умела плыть на спине, но все это, естественно, только если под ногами было дно.
В нашем бассейне самое глубокое место - это 2,5 метра. Я, конечно, собиралась все время проводить в неглубокой части с детишками. Собиралась я до тех пор, пока Репкин не сказал, что надо преодолевать свои страхи. Я и сама знала, но страшно же. Я долго собиралась с духом, несмотря на то, что он уговаривал меня проплыть всего лишь пару метров дальше отметки, за которой ногами дна уже не достать. "Сразу к бортику, и я тебя поймаю, если ты станешь тонуть". Не хочу я тонуть! Я злилась на него от того, что он не понимает моих страхов и что "легко сказать...".
Но я все-таки решилась и поплыла. На этом моменте можно включить торжественную музыку и овации. Я реально поплыла и делаю это с тех самых пор каждый день. Теперь я даже спускаюсь в бассейн по ступенькам на середине и не думаю ни про дно, ни про то, сколько подо мной метров, я просто рассекаю воду перед собой, двигаю ногами и плыву. Никогда не думала, что это удовольствие мне тоже будет доступно.
Минус один страх. Плюс одно полезное занятие в копилку.
Айда я!


@темы: страхи, Спорт, N.R.

13:20 

manifesting my own destiny
Кто сказал, что в ночь перед свадьбой обязательно спать? Может, я хочу сидеть здесь и наслаждаться последними мгновениями холостяцкой жизни. Незамужней, точнее. А уже завтра буду замужней. Все-таки мне не верится, что этот момент настал, что я-таки встретила того самого, за кого завтра выхожу замуж и что все то, что мне всегда казалось нереальным с привкусом "наверное, у меня этого никогда не будет" стало вдруг самым что ни на есть реальным и даже что ни на есть бытовухой. Ну я к тому, что мы уже живем какое-то время вместе и я уже успела вкусить. И не всегда только хорошего. Впрочем, куда без этого...
Я просто думаю, что откинув все обиды, переживания, притирки характеров и ошибки молодости, я могу сказать только одно. Мне достался идеальный мужик. Тот, о котором я всегда мечтала. Ну просто, буквально, если бы вы когда-нибудь имели возможность его видеть, вы бы тут же сказали, что он мне идеально подходит. Потому что он такой же, как я сама. Ну такой же охерительный, умный, креативный и скромный. Да, он меня иногда страшно бесит и мне хочется его задушить, пока он спит, но в остальном он самый лучший. И мне кажется, мне с ним жить до конца этого гребаного мира.
Сегодня в магазине Репка всем рассказывал, что завтра собирается на мне жениться и когда нас спросили, сколько лет мы уже вместе, я задумалась. Над тем, что не знаю, от какого момента отсчитывать. От того, когда познакомились в Интернете, от того, когда первый раз встретились, от того, когда поняли, что друг без друга уже не можем, или от момента, когда начали жить вместе? В ноябре этого года будет три года с нашего виртуального знакомства. Неужели все это действительно закончилось свадьбой?
Немного грустно от того, что никого завтра с нами не будет. Я всегда мечтала о свадьбе вдвоем, но сейчас понимаю, что многое отдала бы за то, чтобы в этот памятный день рядом была мама или мои близкие друзья. Репкин сказал, что когда мы будем богатые, мы сделаем еще одну, настоящую, большую свадьбу, куда пригласим всех наших друзей и родственников и все вместе отметим. Я решила, что он прав, тем более что, у меня будет возможность выйти за него еще раз.
В общем, пошла и я попробую, как там живется, за этим мужем. В добрый час и путь!
Мы, кстати, к слову сказать, решили пожениться в Лас-Вегасе, куда завтра и улетаем. Горько нам!

@темы: Отдых, N.R., страхи

09:27 

американские супермаркеты или как я покупаю еду

manifesting my own destiny
Ходила по супермаркету в поисках необходимых ингредиентов для торта на репкин день рождения. Каждый раз, как в первый. Упаковки же все другие, все непонятное, иностранное. Сметану так и не нашла, вареную сгущенку тоже. Зато напокупала сразу готовых кремов и начинок, чего теряться. Сложно передать словами, какое удовольствие мне доставляет поход по магазинам (особенно, продуктовым) и тот момент, когда я, наконец, нахожу на полке то, что я искала. Чернослив? Сейчас вспомним, как будет чернослив по-английски и пойдем искать. Точнее, сначала разберемся, в каком отделе он может быть, потому что совсем не обязательно он будет рядом с фруктами или орешками, как в России, он будет себе спокойненько лежать в отделе с содой, сгущенкой и разными смесями для тортов. Готовая смесь для торта, брауни и фаджа, присыпки и украшения для торта. Ладно, уговорили, как-нибудь попробую. Пока решила заменить растопленный шоколад и орехи, которые должны быть сверху торта, шоколадной чудо-глазировкой Hershey's.
Еще купила свежей клубнички, венчик и собственно форму для запекания коржей. Короче, страшно представить, что за торт я замучу, главное, чтобы красивый получился, впечатление, так сказать, произвел, сфоткаем пару раз для инстаграмма и ладненько. :-D
Вот так вот, нежданно-негаданно, у Ники скоро случится день варения (в субботу, к слову сказать), а я рядом и готова вместе с ним отпраздновать. Еще каких-то два года назад я слала ему подарок по почте и думала, что у нас, с ним, к сожалению, наверное, ничего не получится. Год назад поздравляла его по скайпу и он говорил мне красивые слова о любви. И вот, я с ним. Спасибо мирозданию и всем, кто принимал участие.

@темы: N.R., Made in America

15:36 

manifesting my own destiny
В одном ухе у меня играет песня Ray LaMontagne "Empty", в другом - отголоски лекций Торсунова о ревности. Я учусь избавляться от ревности, да. Пока не очень. Может, когда мы будем рядом, будет легче ему доверять. Неправильно, знаю, нужно доверять ему всегда, каждую минуту и в тысячу раз сильнее, когда его нет рядом. Иначе как я собралась строить отношения без доверия?
Я - глупая, глупая, наивная женщина. Или наоборот?
Он сказал мне, что едет к Джордану. Он еще не успел договорить, а я уже придумала себе, что он мне врет и едет он на самом деле к какой-нибудь телке, с которой встречается, пока меня нет. Он вдруг пропал из сети (разрядился телефон, ушел спать), а я уже представила, чем он занимается там с мною же придуманной телкой. Самое главное - что я придумываю и проникаюсь своими больными фантазиями до такой степени, что я уже не отличаю их от реальности. Где та тонкая линия, разделяющая действительность от того, что я сочинила?
Я не понимаю одного - либо я слишком загоняюсь и все потому, что я уже устала от постоянного ожидания и псевдо-отношений на расстоянии, либо я просто чувствую на интуитивном уровне, что он действительно мне не верен.
При всем при этом я отчетливо понимаю одну вещь - надо разбираться не в том, верны ли мои подозрения, надо учиться ему доверять и не разрушать себя изнутри.
Страшно хочется курить. В выходные было ровно четыре месяца, видимо, переломный момент.

@темы: N.R.

22:10 

manifesting my own destiny
Больше всего мне хочется ехать с ним в машине. Не важно, его это будет машина или арендованный кабриолет, главное, чтобы ветер раздувал мне волосы, солнце согревало кожу, играла музыка и он был за рулем. В общем, понятно, нам-таки нужно арендовать кабриолет или другую тачку с открытым верхом, ибо все должно быть ровно так, как в моей голове. Еще, желательно, ехать в соседний штат, хотя в соседний город тоже подойдет. По дороге нужно обязательно остановиться в кафешке, ну той, что стоят на обочинах, где на столиках - кетчуп с горчицей, а контингент - одни сплошные фермеры. Короче, нам по ходу надо ехать куда-нибудь в Оклахому.
Остановиться нужно обязательно в мотеле с кроватью у окна, где всю ночь я буду разглядывать ночный город и слушать, как по стеклу бьет дождь. Да, дождь тоже иногда нужен. Для атмосферы.
А потом мы будем гулять по городу, оказываться на разных ярмарках, каруселях, вечером пить сидр в каком-нибудь пабе (кусочек Англии), он будет признаваться в любви мне, а я ему.
Да оживут все мои фантазии в один прекрасный день и будет всем нам счастье.

@темы: USA, N.R.

21:54 

manifesting my own destiny
Your petition has been approved.
Вообще-то я думала, что увижу эти строчки не раньше, чем через четыре месяца. На деле же не прошло и трех недель. Конечно, впереди еще несколько инстанций, вроде NVC, мед. комиссии и Посольства, на что и уйдут задуманные мной четыре месяца, если не больше. Но самое главное, что мы идем к своей мечте и с каждым днем калифорнийское солнце все отчетливее прорисовывается на горизонте. Неужели через какие-то там пару месяцев (я все еще правда, прибавляю в уме полгода) я смогу просыпаться и засыпать рядом с ним и самая холодная температура зимой для меня будет +10?
Я не буду разглагольствовать на тему того, как я уже устала от Москвы, постоянного холода и одиночества. Как мне хочется, чтобы он был рядом, чтобы я каждый день могла видеть его улыбку, слышать, как он смеется...Мне, конечно, с одной стороны, страшно представить, как это - жить каждый день с мужчиной и строить семью. У меня этого никогда не было. : -) Но я верю в то, что у меня и у него все получится. Мы оба об этом мечтаем и пока мы оба готовы заботиться друг о друге, все будет хорошо.
Еще немного, еще чуть-чуть.
Ждем, скрестив пальцы.

@темы: USA, N.R.

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

manifesting my own destiny
Скучаю...
За окном идет снег, теперь он часто будет приходить. Мне холодно и по утрам совсем не хочется вставать. Каждую минуту думаю о нем и вспоминаю, как хорошо было прийти с работы в тепло, рухнуть на кровать, положить голову ему на грудь и забыть обо всем на свете. В такие моменты мне казалось, что ничего гармоничнее и лучше в жизни не бывает.
Опустив все излишества, мне просто хочется прижаться к нему снова и испытать то непередаваемое ощущение, когда всё на своих местах.

@темы: N.R.

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

manifesting my own destiny
Иногда мне становится невыносимо грустно и непреодолимо страшно. От того, что у нас ничего не получится. Иногда я как будто просыпаюсь и смотрю на свою жизнь со стороны - и вижу, как я одна уже девятый месяц живу в Москве. Точнее, в Москве я живу дольше, а вот без него уже девять месяцев. За это время ребенка можно выносить и родить.
Во мне много терпения и достаточно сил, чтобы со всем справиться, но каждый раз, когда он оставляет меня одну больше, чем на два дня, в моей голове появляются мысли. И-таки да, я начинаю их думать. Чаще всего это занятие не приносит мне ничего хорошего. Мне начинают сниться ужасные сны, я начинаю придумывать жуткие вещи, боюсь, что рано или поздно, я просто свизуализирую это все в реальности. И виновата буду в этом только я. Ну и посёлы, которые сразу не дали мне визу.
Мне и так с каждым днем становится все тяжелее, еще осень эта не к месту случилась, а если еще и он будет снова пропадать надолго...
А ведь человек там просто нашел себе две работы и работает на них без выходных, чтобы потом было что предъявить поселам, если мы решимся на другую визу.
Наверно, все-таки он был прав, когда однажды сказал мне, что я вечно searching for darkness.
Просто страшно представить, сколько еще это будет продолжаться. А если в феврале у меня ничего не получится?

@темы: Грустное, N.R.

20:27 

manifesting my own destiny
Цитата дня:
"Вот это любовь - когда я сижу в прачечной, а мне кажется, что на Гавайях".

@темы: N.R.

07:35 

manifesting my own destiny
Я не понимаю, что со мной происходит.
Сначала я начала ревновать его к докторше. Как обычно начала сочинять себе разные неприятные картины. При всем при этом, я точно уверена в нем и знаю, что ничего не было.
Всю ночь сегодня мне снилось, как мы с ним расстались из-за какой-то телки. МК написала мне, что он нашел какую-то новую девушку. Он не сказал ни слова, а просто выложил с ней фотки и обновил статус в фейсбуке. Бред сивой кобылы, короче, я проснулась среди ночи, перевернула подушку, как меня в детстве учила мама, уснула...И снова начала смотреть продолжение своих снов. На сей раз я уже была с Наташей у моря или океана и я постоянно плакала. Показывала ей его фотки, вспоминала и все никак не могла принять то, что произошло. Что он нашел мне замену и просто вычеркнул меня из жизни. Я то и дело выходила в ФБ, чтобы посмотреть на их новые фотки, на подарки, которые они дарят друг другу. Проснулась в слезах уже под утро. Наругала себя, легла дальше спать...И вижу продолжение...На сей раз я уже просто ждала, что он мне все-таки напишет, что хотя бы как-то даст мне понять, как мне дальше со всем этим жить. Потом я просто потихоньку начинала свою жизнь, без него...
Почему я вижу такие сны? Да, я человек ревнивый и иногда без лишней на то причины начинаю сама себя накручивать. Но, как чаще бывает, дыма без огня у меня здесь не бывает. Чаще всего я просто кожей чувствую какой-то подвох, и во мне все начинает меняться. Неужели и в этот раз? И ведь не смогу с ним об этом поговорить. Он думает, что я ему доверяю, и я ему доверяю, естественно, но от своих мыслей и ощущений я совсем не могу отделаться. Что там происходит? И, самое главное, что происходит здесь, со мной?

А, то был ПМС. :-) Отпустило!

@темы: Сны, N.R.

15:23 

manifesting my own destiny
А он не только честная, но еще и добрая душа.
Наверное, каждый, кто увидит сбитую на дороге собаку, посочувствует, расстроится или даже расплачется. Но не каждый что-то сделает, чтобы помочь.
Мы ехали на машине с Ивановичем с его дачи и, уже рядом с нашим домом увидели лежащую на дороге собачку, а рядом с ней еще одну, которая глядя на свою подругу, сидела и громко скулила. После того, как мы доехали, Репа сказал мне подниматься домой, попрощался с Ивановичем и сказав, что скоро придет, ушел по направлению к тому месту, где лежала собака.
Он пошел спасать собаку! Понимаете, он даже не допускал мысли о том, что собачка уже умерла, что ей уже больше не потребуется ничья помощь, он просто делал то, что считал правильным. Пошел и убрал бедное животное с самого центра дороги. Все-таки, он не похож на остальных, он живет по своим внутренним законам, по своим правилам. У него большое доброе сердце. И, чую я, он еще этому миру покажет.

@темы: N.R.

13:15 

manifesting my own destiny
Помнится мне, как после прогулки на море мы решили зайти в стейк-хаус. Я никогда раньше не пробовала стейки и Репкин счел своим долгом это исправить.
За окном было настоящее Рождество (кстати, да, было 24 декабря), играла музыка, гуляли люди, как всегда довольные и приветливые, а мы сидели за столиком у окна напротив друг друга и запивали филе-миньон красным вином в огромных бокалах, в которых, если постараться, можно было просунуть все лицо (не, ну, мое, наверное, застряло бы, а вот Репино бы очень даже вписалось).
Стейк оказался отменным, правда Репа долго удивлялся тому, что кусок говядины был обмотан беконом. Хорошо, что не салом.
Я чувствовала себя в тот вечер не очень комфортно, меня напрягала атмосфера в кафе, меня мучали какие-то мысли, и это было заметно. Сейчас я уже и не вспомню, почему.
После того, как мы заказали десерт и кофе, мы поняли, что гривен у нас не хватает, на мою карточку все еще не начислили деньги, а рубли надо где-то поменять. Как раз за углом, на наше счастье, находился обменный пункт, куда Репа послал меня менять рубли. Я решила сделать вид, что мне нужно выйти на улицу покурить, ибо ну не удобно же ну, пришли в солидное заведение без денег...
Вернувшись, я обнаружила кофе и разные вкусняшки на столе, решила поинтересоваться, спрашивал ли про меня официант. На что Репа со всей своей американской наивностью заявил "А...я сказал ему, что ты ушла изменить деньги". Ты ж моя честная душа :heart:
Десертами мы в итоге поменялись, счет Репа оплатил и все были довольны.
Решила тут на днях, ввиду всех наших разговоров с Ирочком на работе, спросить, будет ли он покупать мне платья, когда будет богатым. Сказал, что будет покупать мне все, что я захочу. Отлично, тогда мне еще туфли.

@темы: N.R.

12:10 

manifesting my own destiny

Эта картина в скайпе просто греет мне душу. Хорошо, когда все дома... :)

@темы: мама и папа Карло, N.R.

12:47 

manifesting my own destiny
Нашла замечательный женский сайт, зачиталась. Заморочилась. Сижу, думаю, на какой стадии отношений мы находимся. Всего, говорят, их семь. Катя решила, что сейчас они переходят к четвертой, а мы на второй. .
Честно говоря, я уже искренне начинала верить в то, что мы на последней, самой кайфовой. Да ладно, ладно, понимаю, что рано еще до последней, столько еще разных открытий впереди. Просто стадия №3 меня пугает, мне казалось, что мы-то ее уж точно пережили. А если она еще только впереди..
На самом деле, смысла никакого нет рассуждать о разных стадиях. Для этого нужно сначала быть хотя бы на одном континенте. Так?
Верю, скоро будем.
Нет, все-таки я считаю, что мы на четвертой, а иногда даже на пятой и шестой. И, да ладно, чего там размениваться на мелочи, седьмой! :-)

@темы: N.R.

19:52 

manifesting my own destiny
Первый раз в жизни мне поcчастливилось узнать, что такое любовь.
У меня есть мужчина, которого я люблю. Первый раз в жизни это взаимно. Все пазлы сошлись, звезды сложились и я несказанно благодарна за это Вселенной.
Мне кажется, мы оба слишком долго этого ждали и заслужили друг друга.

@темы: Любовь, N.R.

главная