Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
21:08 

manifesting my own destiny
Мою посуду на кухне, слышу, как на телефон приходит смс. Иду посмотреть, включаю телефон, на телефоне ничего нет. Делаю глубокий вдох, поворачиваясь к солнцу, которое медленно погружается на дно океана. В ту же самую секунду на телефон приходит смс. Вечером рассказываю Нику, как получила его послание, даже не удивляется, говорит, что "подобрал" мой сигнал и тут же решил написать.
В ответ рассказывает историю о том, как не взял денег с клиентки, которых хватило бы на кошачий корм. Естессна. После встречи с друзьями собирался ехать в зоомагазин, на что все возмутились, ибо 21й век и это дело можно по интернету заказать. Друзья корм кошачий заказали и взяли все расходы на себя.
Денежная алхимия и связь вещей в природе в действии:)

@темы: Мысли вслух, Будни, synchronicity

02:43 

manifesting my own destiny

Неделю назад меня сильно испугала мысль о том, что мне придется остаться одной дома на целую неделю. Тогда же я поняла, что именно по этой причине мне обязательно нужно через это пройти, чтобы преодолеть свой страх и вновь обрести свой внутренний стержень. Ведь раньше я часто оставалась одна и хотя порой мне, конечно же, становилось одиноко, мне это нравилось, я отчетливо помню, как я всегда знала, чем заняться и мне всегда было комфортно наедине с собой.

В этот раз я совершенно не была к этому готова. За эти три года мы ни разу не разлучались больше чем на несколько часов, полтора года мы вообще жили с родителями, в общем вдруг вот так вот остаться наедине с самой собой оказалось очень нелегко. Неделя подходит к концу и надо сказать, я сделала некоторые для себя выводы:

  • Отдыхать друг от друга полезно для того, чтобы снова связаться с собой. Правда, в последнее время я чувствовала, что уже не могу различить, где заканчивается он, где начинаюсь я и где простирается грань между моими и его желаниями.
  • Мне просто необходимо завезти подруг. Да, за все это время я так и не встретила ни одной близкой мне души женского пола. На днях ко мне в гости приходила девочка, с которой, мне кажется, у нас все на этот раз может получиться..:-D
  • Я просто обязана посвящать больше времени себе любимой. Ну, потому что, да, я у себя одна.
  • Мы связаны. Мы все – одно, если че.
  • Принимать подарки судьбы нужно с достоинством. При этом не привязываясь ни к чему, ибо ничто не вечно. Это я к тому, что выходить из своего пентхауса с видом на океан, чтобы поплавать в бассейне под открытым небом и потом зайти в сауну перед сном – почему бы и нет?
  • Стоит подумать над распорядком дня и правильным питанием.

@темы: Будни

06:55 

manifesting my own destiny
Сегодня Нептун явно не в своей луне и все бесит. Решила, раз уж я в соответствующем настроении записать историю о том, как я лечила свой зуб. И до сих пор лечу, к слову сказать.

Опустив подробности, о том что у меня мало мозгов и не надо было грызть что попало, я по причине боли в нижнем коренном пошла в так называемый urgent care, экстренная помощь, так сказть. Так как мне на тот момент реально приспичило и приближалось неизбежное утро рабочего понедельника, я решила пойти в школу стоматологии на нашем университетском кампусе. Всегда боялась студентов-практикантов, но куда деваться. Думала, забегу на часок перед работой быстренько починю и на работку. В Москве у меня как-то просто все так и случалось.

Короче, на работе пришлось взять больничный, потому что практикант, заглянувший мне в рот только в 11 утра (в очереди с 7), обещал все вылечить но только в 1:30 потому что скоро обед, а в обед без присмотра врача они ничего не делают. Окей.
Зуб мне починили, поставили временную пломбу и сказали, что нужно удалять корень и ставить коронку, но это в другой раз. Какого хера вы два часа делали, простите? Заплатила $170, потому что страховку мою видите ли не приняли, ушла. Они мне еще предложили у них все сделать за какую-то там тысячу долларов. Херасе!

Выбрала врача по страховке, назначила визит, врач посмотрел и говорит "Много работы, все дела, план лечения будем назначать, бла-бла-бла".
Можете зуб мне вылечить? - спрашиваю я сидя в кресле у ДАНТИСТА! казалось бы?
...Таки у него хватило наглости сказать мне, что они мне сейчас выпишут направление к другому дантисту, потому что они не делают депульпирование зубов. Excuse me? It's a fucking dentistry!? Окей.
В тот же день правда удалось назначить визит в другой клинике, где за $190 делают депульпирование. НО не ставят коронки, и по этой причине сразу после процедуры мне сказали, что я должна назначить встречу со своим первым доктором, который бедолага не умеет удалять нервы. Зато вставляет коронки!

Третий день звоню в клинику и пытаюсь назначить визит, говорят что нужно что-то уточнить с моей страховкой и обещали перезвонить завтра. Странно, я думала им только деньги от меня нужны, а они, оказывается, просто со мной разговаривать не хотят :)

Вывода два - заводить нормальную страховку и погуглить как работает местная страховка дантиста, и да - зубы надо чистить.

@темы: USA, Будни

07:04 

manifesting my own destiny
Немного о том, как проходит мой август.
В России я всегда его любила, потому что в августе мой день рождения, много свежих фруктов и ягод, тепло всегда, закаты самые красивые и ночи самые звездные. Ну, кароче, преимущественно, конечно, за то, что август - это лето. А лето - это маленькая жизнь.
В общем, все мечты сбываются. Я всегда мечтала жить в вечном лете. Все идет по плану. Самая холодная температура, которую мне пришлось испытать в Калифорнии, это плюс 4. И это ночью. На берегу океана. Зимой. На Новый год.
Вообще, речь должна пойти не о погоде, хотя, конечно, о ней всегда приятно поговорить, но я не люблю хвастаться. :) Климат Калифорнии - моя мечта, кароч. Living the Dream.
Немного о том, как проходит мой рабочий день. Сегодня, скажем. И я скажу, вчера был не менее интересен, и я уже просто в предвкушении завтра.
Встаю в 5 утра, чтобы до работы успеть купить цветы для коллеги. Покупаю цветы, сажусь в uber и еду до станции, откуда пересаживаюсь на поезд. В 7:15 подходя к работе, я понимаю, что забыла пропуск и войти смогу только через 15 минут, когда двери автоматически откроются. В здании никого нет, так рано никто не приходит. С утра приходят новые студенты, которых на прошлой неделе я наняла на работу и мне нужно уделять им особенно внимание, ибо они ничего не знают, надо их всему обучить. Одна студентка не объявилась, написала ей имейл, она в ответ - проститеизвините, перепутала время, проспала, больше так не буду. Ладно, простила.
Начинаю отвечать на письма еще со вчерашнего дня, поступают первые звонки. Парень из Сан-Диего настойчиво хочет пообщаться с нашими менеджером одной из программ. Менеджер - человек мягко сказать, весьма сложный и принципиальный в плане обращения к ней только по имейлу, естественно говорить с парнем отказывается, другая советник по программе соглашается принять звонок, и парня переводят к ней.
Начинаю готовиться к завтрашней ориентации для новых международных студентов, куда я сама обычно не хожу, но обычно всячески помогаю с подготовкой, как например сегодня - нужно напечатать бейджи для коллег из азиатской приемной комиссии со словами на нескольких языках мира типа "I speak English" или "я говорю по-русски", подготовить сканнеры и ноутбуки, написать инструкции о том, как пользоваться сканерами, убедиться, что ноутбуки полностью заряжены.
Административный ассистент Леандра, милейший человек, спрашивает, готовы ли бейджи и формы для инвентории для новых учителей. Да, да, все в процессе. Спрашивает, слышно ли что-то от Facilities (завхоз местный) по поводу нашего запроса на установлении полки в офисе и изготовлению дубликатов ключей.
Дожидаюсь, когда все новые студенты, помогающие мне на ресепшн, разойдутся и придут опытные, на которых можно повесить кучу дел, и ухожу проверить аудиторию, в которой вчера чинили проектор. По пути встречаю академического координатора и предлагаю ему мне помочь проверить все аудитории со специально оборудованной электроникой и проекторами, которые вечно ломаются. Выясняю, что еще три аудитории не работают. Занятия начинаются на следующей неделе, да. Что-то починить здесь занимает недели. Месяцы, если не пушить :) На русскоанглийском реально проще разговаривать. Пишу отчет о проблемах в аудитории своей непосредственной начальнице, предварительно запрашиваю квоту на ремотные работы всех трех классов.
Получаю письмо от нашего управляющего директора, Аги, просит предупредить другой ресепшн о важной встрече. Директор одной из программ просит установить проектор для их встречи в 2 часа и помочь принести торт со второго этажа для коллеги, у которой сегодня последний рабочий день, отмечать будем в 3. Ок, внесла в календарь. Время близится к 11... Начинаю снова отвечать на имейлы, вспоминаю, что забыла предупредить ресепшн о встрече. Пошла туда, встретила по пути потерявшихся в здании студентов. Привела, ответила на вопросы, села за почту. Пара звонков, пара сообщений от коллег на скайп, что-то вроде - не подскажешь номер в мед.пункте? или а наша форма для подачи заявки на участие в программе волонтеров есть на сайте? или Марина, мне кажется, у нас течет холодильник...Или ты можешь посчитать сколько у нас стульев в 211ой аудитории? Входит студент с родителем, спрашивают, есть ли у нас свободные места в общежитие на кампусе. Нет, говорю, но могу внести в вас в ожидательный лист. Ок, давайте данные. О, только сначала отвечу на звонок.
15 минут на обед и снова к работе. Дописать имейлы, начатые еще утром, ответить на стопиисят звонков и сообщений на стопиисят разных тем. Поблагодарить своих студентов за помощь. Чуть-чуть натренировать новых. Принять платеж от студента, потому что девочки на обеде, а студент специально издалека ехал, и да, я не обязана этого делать, но я могу помочь. После обеда куча встреч, собраний. Гости, партнеры, родители - всех поприветствовать. В самый разгар приезжает расстроенный студент из Сан-Диего со своей очень беременной женой и просит поговорить с менеджером. Целая история, достойная нескольких страниц.
Офис закрывается в 5. Решаю остаться до 6ти. Звонит Силвия и умоляет сделать для нее кое-что. Конечно, сделаю.
Завтра - открытие новых программ, новые студенты, старые возвращаются с каникул, все преподы возвращаются, а мне хочется всех замочить. Smile.
Возвращаюсь домой. Со станции 30 минут пешком. Каждый вечер. Под палящим солнцем. Прохожу мимо торгового центра, чувак лет 60 начинает говорить какую-то пошлятину про мои сиськи. Прохожу, не оборачиваясь. Он продолжает. Продолжаю идти, потом оборачиваюсь и во весь голос ему, внятно очень: "FUCK UUU".
Life is good. А завтра первое сентября - и новые студентишки.
И они еще %30 налогов забирают у меня от зарплаты!

@темы: Будни, USA, работа

08:14 

manifesting my own destiny
Не сразу попала в дневники. Набирала dairy. Все кругом вегетарианцы и не едят молочные продукты. Я люблю молочко! И сырок. И творожочек, за которым теперь нужно ездить в Голливуд, очень хочется.
Сегодня на работе меня пронзила мысль, что я уже так давно там работаю. Ну по сути всего год и восемь месяцев, а это дольше, чем на моей предыдущей работе в Москве. Раньше это время казалось значительным отрезком времени, сейчас кажется, что это было вчера. Время летит с бешеной скоростью и мы перешли на новый уровень, где год и восемь месяцев кажутся мгновением.
Один мой друг из России-матушки спрашивает меня примерно раз в полгода, кем я работаю. Вот уже года два как. А я все там же вот уже года два как работаю.
Только сегодня, после того, как узнала, что две мои коллеги скоро уходят в другие отделения университета ( а там их дохера, к слову!), я подумала о том, что я уже столько всего повидала. Столько людей прошло через меня, ухаха!
Я работаю офис-менеджером в международной академии при университете Южной Калифорнии. Звучит длинно и красиво, но на самом деле как ФМО. По-американски.
Да, и еще я плачу налоги. Примерно так (хотела посчитать процент от зарплаты, потом поняла, что все тлен, ну и тупо не смогла. Ноташа, помоги посчитать! После того, как задачку дорешаешь свою.:) ) до херища налогов плачу! Так раз, и трети зарплаты после налога нет, а Лос-Анджелес, ссука, дорогой. И любимый. Но не самый.
В общем, люди валят. И я задумалась, готова ли я искать другую работу? Наверно, в пределах кампуса я могла бы передвигаться. Только быть где-то очередным офис-менеджером я не хочу. В этом плане меня очеень устраивает моя работа и позиция - я очень многому учюсь. Упс, а русский больше не учЮ.
Помимо того, что на работе у меня бесплатный интенсивный курс английского Mon-Fru, я общаюсь с сотней разных студентов из разных стран, мне за это еще и платят. См.выше и читать про налоги, though. Не ругают особо, ценят, я думаю. Все идеально, кароче, но ради интереса я все же проверила пару объявлений о работе на сайте универа, узнала, что мы ищем академического директора, что означает в управлении появились ценные наставники и понимают, где у нас слабое звено. Это радует. Полистала, попредставляла, и подумала, что мне нравится моя работа, и я пока, пожалуй, понаблюдаю за развитием событий. И потренирую английский.
Август, решено было родить пост.

@темы: Будни, USA

23:46 

manifesting my own destiny
Жизнь преподносит нам разные сюрпризы и в наших силах принимать их с открытым сердцем и душой. У меня не всегда получается. Но я учусь. Пока не очень. Но на самом деле я плохо стараюсь.
Слишком много думаю о смерти. Своей, своих близких, в целом. Хочу поделиться с Репой, но все никак не решусь, боюсь признаться в своих страхах и показаться слабой и никчемной. Хотя знаю точно, что он мне поможет.
Планы на выходные - выспаться и подать налоги. Третий раз уже, надеюсь справлюсь.
И еще, вот вам кусочек необыкновенной луны.

@темы: Будни

10:12 

manifesting my own destiny
Начинаю вести дневник. С благодарностью за каждый момент. Просто много всего накопилось, залежалось, нужно распротрошить. Перебередить. Отпустить.
29 февраля 2016 года. Время вдруг куда-то стремительно летит, я за ним не успеваю. Хотя ничего в процессе физически не поменялось, все так же летим вокруг Солнца. Все так же заносит, штормит и хочется спокойствия и зефира.
Мечтаю теперь попасть в Йошку с Репиным и познакомить его со всеми. Вижу сны, детство, пробираюсь через горы разного хлама к себе.
Ищу радости в обыденных вещах (да, кстати, с каких это пор, работа в USC, в Америке! да, да, той самой, в которую так хотелось! стала обыденной вещью?), как например возможность ходить на бесплатную йогу во время ланча.
Кундалини. Мой потайной путь. Медитация и йога. И мантры. Таки спустя столько лет я снова к этому возвращаюсь. Пока с медитациями правда все так же натянуто.
Начнем тогда с кундалини во время ланча.

@темы: Будни, USA

08:27 

manifesting my own destiny
Challenge accepted! Завтра сдаю на права. Пипец пипецкий, подумать только! Не прошло и двадцати лет с тех пор, как папа возил меня на своей машине, и я думала, что водить машину - это только для мальчиков. Потом Наташа, правда, на первом (или втором?) курсе универа перевернула с ног на голову все мои стереотипы и купила машину. Помню, как однажды она разрешила мне сесть за руль и порулить на пустой парковке, и как я смело разворачивалась, но думала, что ни за что не выехала бы на улицу с машинами, ибо страшно.
В Москве я бы ни за что не стала водить, наверно. Здесь вынуждена, по большей части, потому что несмотря на то, что мне повезло с трамваем, который находится рядом с домом и возит меня на работу, мне все равно нужно добираться до станции, да желания ездить на этом трамвае у меня тоже особого желания нет. В магазин попасть - нужна машина, к врачу на прием надо на машине, в аптеку - снова на машине. И по одной каждому члену семьи, потому что же всем надо на работу. Короче, к счастью или не очень, но в ЛА все ездят на машинах, ибо по-другому никак, общественный транспорт ооочень не надежный.
Очкую как перед экзаменом в универе, когда знаешь, что точно чего-то не доучил, чего-то вообще не знаешь и надеешься, что пронесет. Ну, посмотрим. Пожуем-увидим, как говорится.
Отдельный респект Репину, моему единственному инструктору, который имел терпение и нереальные педагогические способности объяснить, указать на ошибку и вселить веру в себя. В который раз удивляюсь тому, насколько много в нем мудрости. Учусь концентрироваться на своих достоинствах и меньше на недостатках.
Ну, погнали!

@темы: USA, Будни, автоледи

08:33 

manifesting my own destiny
Столько мыслей крутится в голове, что наверно лучше лечь спать.
Столько работы, иногда чувствую себя как никогда. Я представляла что-то подобное, когда училась в универе, но тогда нам говорили, что у нас нет мозгов. А мы поразъехались в Америки, понапоступали в университеты и когда-нибудь даже станем архитекторами. Возможно, мои преподы в универе по-прежнему считают, что их метод образования действует, но мне ничего хорошего, кроме отвращения к профессии и неуверенности он к себе не принес. Спасибо. За то, что Аню там встретила. И Катю, кстати тоже.
Теперь, собираясь на встречу с менеджерами проекта и архитекторами (кстати) здания, занимаясь организацией тренинга для новых студентов и еще пятнадцатью прочими административными заданиями,я понимаю,что неизведанное всегда пугает, но потом не так страшно.
Несколько лет назад я и представить не смогла бы, что буду работать офис-менеджером в академии при калифорнийском университете.
Хаха, многие русские слова уже так странно звучат. Сама начинаю путать слова, с кем поведешься, как горовится.
Думаю о доме, о школе скучаю больше, о Наташе, Игорь, по тебе тоже скучаю. Хоть ты и не пишешь ничего, засранец.
Третий день смотрим по вечерам на луну, принесли из машины бинокль, разглядываем. Я, кажется, наконец определилась со своей религией. Продолжаю верить во Вселенную, расширяя рамки своего мировосприятия знаниями о ее безграничности. Вы только подумайте, мы же маленькая голубая точка в огромном космосе. А что там дальше, в прекрасных галактиках?
Все, ни слова больше о космосе.
Скоро тест на права сдавать, а еще паралелльную парковку не освоила. Буду сама в магаз ездить и на океан после работы, вообще взрыв мозга.
Бесконечная любовь, вечные разговоры, робкие шаги. Навстречу великому будущему. Совершенствуем язык, понятный только нам. И Поне. Это французский бульдог. Который воет и не остается один дома.
В выходные пойду гулять с коллегой по работе. Социализируемся. И все больше ценим друзей.
Пора записать Репу к костоправу и пойти на зумбу. Пора начать читать и ходить на выставки. Вылечить руку и послать домой посылку.
Как-то так, коротко о моей жизни.
И все, главное, думаю, почему Филя удалила меня из друзей.


@темы: Мысли вслух, Будни

08:35 

manifesting my own destiny
Ну что ж. Можно уже и написать что-нибудь.
Жизнь так резко набирает обороты, переворачивая все с ног на голову, что иногда становится не по себе. Думаю, что надо начать писать здесь о том, что происходит со мной каждый день, чтобы научиться жить более осознанно.
Мне 25 лет и я живу в Америке. Я уже вполне привыкла к этому факту и наслаждаюсь им по полной программе, тем более что живу я в солнечной Калифорнии и прекрасном городе Лос-Анджелесе, где есть бесконечно прекрасный океан и вечное лето. Тот, кто знает, как сильно я ненавижу зиму и кто ненавидит ее так же, как я, меня обязательно поймет. Ну да ладно, ближе к делу.
Где мы там последний раз виделись, в декабре?
Да, в декабре я пошла работать в Macy's и благополучно заработала там сотрясение мозга, получив стеклянной полкой по башке. Башка моя с тех пор, бедолага, болела кажный день (сейчас уже лучше), дай и бог бы с ней! Кроме головных болей я начала постоянно очковать и бояться разных вещей, думать о всякой дряни негативной и хандрить. Пропало желание что-либо делать, чем-либо интересоваться, я стала более уязвима и чувствую, как внутри меня механизм, который раньше отвечал за защитную функцию, поломался. Креативная часть тоже куда-то испарилась, я делаю все на автопилоте, но совсем не чувствую, что получаю от этого удовольствие. Думы не думаются, цепочки логические не связываются, и вроде не так все плохо, но какая-то деталь точно не работает, как надо. Короче, голову мою просканировали, вроде все в порядке, осталось только пережить все эти психологические симптомы и будет мне счастье.
Вот, написала это все и устала.
Ну просто чтоб ввести в курс дела (может, позже напишу о каждом событии подробнее) - в Macy's я больше не работаю, в январе я вышла на работу административным ассистентом в USC International Academy и работаю со студентами. Работа мне приносит огромное удовольствие, это я понимаю даже сквозь свой воспаленный мозг, ни о чем лучше я и мечтать не могла! В январе же мы ходили на Golden Globes и я сфоткалась с Девидом Духовны! Хе-хе. И никакое сотрясение мне не помешало. Да, а еще в январе нас ограбили и помимо техники сперли мои любимые золотые цепочки и браслеты, которые мне подарила мама и которые я по какой-то неизвестной причине сняла и положила в шкатулку буквально за неделю до ограбления.
Вот как-то так, да. Вселенная вершит свои дела, и я ей по-прежнему безмерно доверяю. Я знаю, что как бы тяжело и непонятно ни было, все будет так, как мы решим.
Тем более что со мной рядом есть человек, который заботится обо мне так, словно дороже меня у него больше никого нет, который меняется на моих глазах и заставляет меня верить в то, что вместе мы способны изменить весь этот чертов мир.

@темы: Будни, USA, N.R.

05:51 

manifesting my own destiny
После Фрейда так приятно залипнуть над глянцевым журналом, почитать про моду, дизайн и прочие женские штучки. Мне никогда это не было интересно, а сейчас читаю и чувствую себя настоящей девчачьей девчонкой. Пойду накрашу ногти.
Это только кажется, что когда ты не работаешь, у тебя совсем нет никаких дел. У меня дел полно - с утра нужно сходить в спортзал, потом поваляться на солнышке, позагорать, прибраться в квартире, приготовить ужин, посмотреть киношку, почитать книгу, журнальчик, привести себя в порядок. Идеальная жизнь, однако. А с сегодняшнего дня я еще и буду присматривать за Пончиком. Родители уезжают в Италию и оставляют котопёса на меня, так что на целых три недели я его раба.

@темы: Будни

22:44 

manifesting my own destiny
Да уж...Всего десять дней, а я уже не могу найти себе места. Не знаю, чем себя занять, куда податься и как начать мыслить правильно. Ведь нужно получать удовольствие от того, что я последние месяцы провожу дома, но я не могу. Я до такой степени привыкла к московскому ритму, что здесь все кажется таким тягучим, медленным, невыносимым, что это начинает выводить меня из себя.
Постоянно хочется курить. Но я держусь, все-таки шестой месяц пошел.
Ругаю себя за то, что срываюсь и не могу настроиться на позитивный лад.
Москва многому меня научила. Моя задача - в ближайший месяц про эти уроки не забывать.

@темы: Будни

22:22 

manifesting my own destiny
Жизнь посылает мне столько уроков в последнее время, что правильнее всего было бы за них сесть, ну или нанять репетитора, который поможет усвоить неусвояемое. Потому что реально не усваивается и не понимается, с какой стороны лучше подступить, чтобы усвоилось.

Во-первых, я теперь живу с другой девочкой. Катя иногда приходит домой, чтобы сложить вещи, взять другие на смену и снова уйти. Думаю, что все-таки скоро она совсем съедет. Я уже морально готовлюсь, рано или поздно это должно было произойти. Да, мы полтора года жили как семья и ближе друг друга у нас никого, наверное, в Москве не было, но мы также отчетливо понимали, что всю жизнь жить вдвоем мы не будем и когда-нибудь нам придется разлучиться. Так же, как мы когда-то разлучились с моей Парашей. Разлучимся физически, но не душой. Как и с Парашей.
Мне всегда нелегко привыкать к новым людям, я никогда раньше, мне кажется, не жила с чужими. Новая девочка - не плохая, мы учились вместе в начальной школе в Йошке, а сейчас она решила перебраться в Москву и мы ее приютили. Да так приютили, что, видимо, мне теперь с ней и жить. Она немного странная, и я изо всех сил стараюсь не показывать, что иногда мне многое в ней не понятно и многое меня раздражает.
Я лишилась комфорта, какой-то моральной защищенности, я стала уязвимее. Мне грустно и одиноко. Но я утешаю себя мыслью о том, что это ненадолго.
Я учусь терпимости и добру к людям.

Во-вторых, семейство Репкиных а-ля Карло тронули лед и мы-таки скоро куда-нибудь приплывем. А точнее сказать, если все пойдет гладко, то я скоро к ним прилечу на ПМЖ. Довольна ли я? Тут я не смогу ответить однозначно. Потому что пока я стараюсь не слишком об этом задумываться и что-то загадывать, чтобы потом, в случае чего, снова не разочароваться. Потому что я, если все-таки задуматься и загадать, то я с трудом, на самом деле, представляю, как это - жить на другом конце земли от мамы. Меня настолько сильно заботит этот момент, что пока я предпочитаю не думать об этом совсем. А ведь когда-то настанет время сесть в самолет, который меня от мамы все-таки увезет...
Я учусь...Не знаю, чему я здесь учусь. Учусь достойно встречать свою мечту, наверное...

Помимо двух основных перемен есть еще куча новых штрихов в мозаике моей действительности.
Хожу по врачам, лечу здоровье. Ищу глазами в метро ту девочку, которая пропала. Медленно, но верно приближаюсь к своим непосредственным обязанностям на работе. Изучаю новые для себя сайты, думаю о том, что когда-нибудь куплю себе айфон, айпед и кучу всего еще. Горжусь тем, что осталось последний месяц заплатить долг и я свободна от обязательств. Переживаю за маму. Скучаю по кошкам. Хочу обратить время вспять и чтобы снова было лето 2011, где мы с Парашей вдвоем на море. Надеюсь на то, что она примет правильное решение и скоро будет жить в собственной квартире, раз уж так. Изучаю мультиварку и мечтаю купить платье и много новых шмоток. Жду поездки домой в ноябре (на выходные, чтобы загран.паспорт забрать). Наслаждаюсь чувством любви. Верю в лучшее. Впадаю в грусть и отчаяние. Ненавижу дождливую и осеннюю Москву. Пью чай, заедаю фруктами. Выхожу из депрессии и снова верю в лучшее.

Как никогда сейчас ощущаю, что со мной случается жизнь.

@темы: Будни, Я

13:33 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

manifesting my own destiny
I officially claim that я ленивая задница!
Мне совершенно ничего не хочется делать, когда я прихожу домой с работы. Еще днем, делая кучу дел одновременно (когда такое наконец случается), я думаю о том, как приду домой и переделаю кучу всего. Однако проспавшись на обратном пути в метро и завалившись в квартиру, я понимаю, что все, чего желает моя бренная душа, - это ничего! Покоя, музыки и дивана, впрочем было бы более чем достаточно. Даже читать не хочется. А еще лучше просто - спаааааааааааать. Как будто запоздалый весенний авитаминоз начался.
Лето снова куда-то уходит, погода в 24 градуса меня совсем не устраивает (ибо хочу 35), ругаю себя за то, что перестала бегать по вечерам, но заставить себя совершенно не в моих силах. Ладно хоть еще не скупаю подряд все шоколадки и не жру их по ночам.
Lame!
Надо как-то уже собраться, выспаться и составить себе план. Как жить и творить в окружающем тебя мегаполисе.
ПК попросил почтовый адрес моей работы, может, он уже вышлет ко мне Репу бандеролькой? Я б его взянула. Пошли бы высыпаться вдвоем.

@темы: N.R., Будни

12:33 

manifesting my own destiny
Жизнь не стоит на месте. Еще год назад я убивалась над тем, что не получила визу, тогда мне казалось, что ничего хорошего меня уже не ждет. Нет, я конечно, и тогда отдавала себе отчет в том, что все наладится и все мои мечты обязательно сбудутся, но мне было очень сложно принять мысль о том, что в Америку я попаду не сразу, а ведь мы все так на это надеялись.
Ничего, жизнь так устроена, что не всегда можно сразу получить то, что ты хочешь. Иногда для этого нужно пойти другим путем, потому что чаще всего закрытые двери так и остаются закрытыми, если в них постоянно стучаться. Лучше, пойти поискать окошко или запасной выход.
Ну я и пошла и поискала.
И вот спустя год, я могу смело признаться себе в том, что все не так плохо. Да, я по-прежнему, сплю и вижу себя в Америке под американским флагом, хотя бы это осталось неизменным. В остальном, я довольна собой, потому что не осталась сидеть в пруду, а двинулась пусть не океаны, но моря покорять. Ко мне приезжал Репка, мы все так же поддерживаем связь с семейством Карло (пусть уже не каждый день, как раньше), я уже начала собирать шенгены и планирую не останавливаться на достигнутом. Еще несколько шенгенов, потом для пущей убедительности - британская виза, и американская будет моей!
В общем, жизнь многогранна. В ней много дверей, не надо зацикливаться на чем-то одном. Да-да, это говорю себе сейчас я, я, которая год назад думала, что если не получилось в Америку сразу, значит не получится никогда. Все получится. Но пока я лечу не в Америку, а в Чехию.
Уже сегодня ночью я буду ночевать в 5-звездочном отеле в центре Праги. Меня отправили на 2 офигенно крутых тренинга по работе, так что будем развиваться еще и профессионально.
А после Праги я планирую съездить в Вену на пару дней, ну там, кофе венский попить, в оперу сходить.
Резюмирую - в рот мне ноги, я лечу.

@темы: Будни

11:31 

manifesting my own destiny
Поход в Посольство/визовый центр, неважно, какой страны, для меня теперь уже, наверное, всегда будет сопровождаться стрессом. Даже если на руках все необходимые документы и нет причин для отказа, и даже если в Посольстве этой страны вообще редко отказывают. Но пока к черту все сомнения и страхи, мне нужен этот шенген. Чтобы потом еще парочку, ибо я-таки иду к своей цели. Аминь.

@темы: Будни, виза

12:16 

manifesting my own destiny
С февраля по начало июня 2012 года я работала преподавателем в английской школе Елены Джонсон. Сначала у меня была только одна группа детишек 3го класса (очень умненькие и спокойные) и несколько взрослых ребят-студентов, с которыми я проводила индивидуальные занятия. Ближе к марту кто-то ушел в декрет и мне отдали еще 3 группы, две из которых выносили мне мозг так стремительно, что перед тем, как зайти в аудиторию, мне хотелось взять с собой автомат и пустить по ним очередь.
Зима в тот год была очень долгая и я утешала себя мыслью, что это моя последняя зима в России. И что все мои мучения с маленькими гаденышами, все это, совсем скоро мне воздастся тем, что я сама буду снова в роли студента, но очень далеко, там, где всегда тепло и много солнца. Только этими мечтами я и жила полгода, до мая. Только моя мечта помогала мне вставать каждое утро и перешагивать через себя, заходя в класс, где семь первоклашек уже стояли на ушах.
Преподавание - это не моё. Ломать себя, пытаясь исправить ошибки чужих родителей, воспитать их детей и научить их вести себя правильно, это последнее, чем я бы хотела заниматься в жизни. Поэтому каждый день я думала только об одном, о том, что уже совсем скоро все это закончится и что никто не посмеет портить мне жизнь, потому что я сама ее выбираю, уже выбрала, нужно было только еще чуть-чуть потерпеть. "За углом начинается рай, нужто только чуть-чуть подождать"
В апреле уже начал таять снег и на улице запахло надеждой на то, что весна все-таки придет и замерзшая душа оттает.
В апреле у него случился день рождения и до этого дня мы уже больше месяца с ним не разговаривали, он как обычно ушел в себя и вернулся только, когда получил мое поздравление. Я даже помню, что день рождения выпал на четверг и у меня в тот день было сразу три группы после обеда. Это был единственный раз, когда мне не хотелось никого расстрелять, потому что я получила от него ответ на мое поздравление, спустя месяц я наконец-то получила от него сообщение, несколько раз украдкой включала телефон и перечитывала. Он еще не получил тогда мой подарок, и я сама была в предвкушении от того, что же он напишет, когда увидит коробку под своей дверью. Он написал на следующий день самое прекрасное сообщение за всю историю нашей переписки.
Правда после мая, после тех событий, перечеркнувших все, о чем мы все вместе мечтали, он пропал надолго. На три месяца. Сейчас я уже не помню, как я отнеслась к его молчанию, решила ли я для себя тогда, что это конец и мы больше никогда не будем с ним разговаривать, или я продолжала терпеливо его ждать. Сейчас я не помню.
Уже в Москве он сказал мне, почему тогда он так долго со мной не разговаривал. Он хотел, чтобы я двигалась дальше и нашла для себя выход. С ним меня бы все устраивало и я бы продолжала сидеть на одном месте и чего-то ждать. А так, я уехала в Москву и начала здесь новую страницу своей книги жизни. Думаю, что не разговаривал со мной он не только по этой причине, а еще ввиду как минимум трех причин, но "это неважно".
В общем, да, я отклонилась от темы (хотя изначально хотела все снова подвести к нему), я счастлива, что я больше не вижу этих несносных детей и что преподаватель во мне давно умер.
Мне уже даже интересно, каким будет апрель в этом году.

@темы: Дети, Будни, N.R.

11:49 

manifesting my own destiny
Вопрос на повестке дня - как перестать спать в метро?
Видимо, на меня так расслабляюще действует наша оранжевая ветка, что, усаживаясь в ПУСТОЙ (!) вагон утром, я уже на третьей станции сплю по самое не-хочу. И я правда не хочу спать в метро, потому что я в метро хочу читать.
Но в последнее время совсем ничего не могу с собой поделать, стоит мне только сесть с книжкой в руках, как уже через несколько станций буквы начинают расплываться.
В любой ситуации всегда есть выход. В данном случае выход один - стоять. Ха! подумала я, когда сегодня стоя проспала до самой работы. Выхода нет.

@темы: Будни, Москва

10:30 

manifesting my own destiny
Итак, я могу заявить смело и во всеуслышание - у меня интернет-зависимость! От того ли, что я начала заниматься этим делом, когда мне стукнуло 16 и оно прочно вошло в мой ежедневный рацион, от того ли, что жизнь моя за пределами паутины скучна и неказиста (хотя вроде бы нет), или от того, что интернет дает мне возможность общаться с самыми близкими людьми, которые так от меня далеко. Может быть, все вместе.
У нас дома наконец-то есть связь с миром. И не абы какая, а настоящий wi-fi! Теперь я снова могу общаться, с кем хочу, смотреть How I met your mother, слушать музон и много чего еще!
Нужно почитать книги про ревность.
Купила вчера на Лубянке офигенную Антологию "Факт или вымысел?", мне кажется, что они что-то попутали, потому что я купила ее за 179 рублей :secret:

@темы: Будни

главная