Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
05:02 

manifesting my own destiny
Слишком много чужого мнения. Слишком много мусора в голове и надломленная уверенность в себе.
Едем в сторону Биг-Сур (что за намеки тут еще?), и там видно будет. Нужен перезагруз.

@темы: Отдых, Грустное, Путешествия, Природа

10:26 

manifesting my own destiny
Иногда мне становится невыносимо грустно и непреодолимо страшно. От того, что у нас ничего не получится. Иногда я как будто просыпаюсь и смотрю на свою жизнь со стороны - и вижу, как я одна уже девятый месяц живу в Москве. Точнее, в Москве я живу дольше, а вот без него уже девять месяцев. За это время ребенка можно выносить и родить.
Во мне много терпения и достаточно сил, чтобы со всем справиться, но каждый раз, когда он оставляет меня одну больше, чем на два дня, в моей голове появляются мысли. И-таки да, я начинаю их думать. Чаще всего это занятие не приносит мне ничего хорошего. Мне начинают сниться ужасные сны, я начинаю придумывать жуткие вещи, боюсь, что рано или поздно, я просто свизуализирую это все в реальности. И виновата буду в этом только я. Ну и посёлы, которые сразу не дали мне визу.
Мне и так с каждым днем становится все тяжелее, еще осень эта не к месту случилась, а если еще и он будет снова пропадать надолго...
А ведь человек там просто нашел себе две работы и работает на них без выходных, чтобы потом было что предъявить поселам, если мы решимся на другую визу.
Наверно, все-таки он был прав, когда однажды сказал мне, что я вечно searching for darkness.
Просто страшно представить, сколько еще это будет продолжаться. А если в феврале у меня ничего не получится?

@темы: Грустное, N.R.

10:30 

Wuthering heights - my English sucks

manifesting my own destiny
Начала читать Wuthering heights. После трех страниц поняла, что пора завести тетрадку и выписывать туда каждое второе слово, потому что, это полный писец, но я больше половины слов не знаю!
И это мне еще повезло, что в Англии я выучила новое для себя слово peevish.
:weep2:
Стыдно и очень уныло.

@темы: языки, Книги, Грустное

19:03 

manifesting my own destiny
Наверно, смириться с тем, что лето уходит, я смогу только тогда, когда буду жить в Калифорнии. Ибо там оно если и будет уходить, то точно не 31, сцуко, августа, как положено, а намного позже, да и возвращаться оно ко мне будет не 1го, сцуко, июня, а намного раньше. Как же я не хотела прожить здесь еще одну зиму... А ведь это будет уже третья зима. Бог, ты уверен, что любишь троицу?

@темы: Грустное, Природа

21:59 

manifesting my own destiny
Вот так косячина! Чувствовала я, что не стоит мне покупать морскую капусту. Ну ладно, купила, так ешь себе спокойно, зачем ее по скайпу маме-то показывать? =) Угробила свой любимый и единственный ноут, пролила на него все, что было в банке, и он скоропостижно скончался.
Благо, дома есть еще Катин ноутбук, и капусту я уже убрала куда подальше.
На самом деле, все это действительно не важно. Вот то, что происходит дома у моей Наташи, вот это действительно косячина. Дай Бог ей сил побольше и терпения.

@темы: Грустное

19:39 

manifesting my own destiny

Расставание - это всегда очень тяжело и больно. И неизбежно. С разными людьми ты расстаешься по-разному, потому что разные люди ходят по разным стрункам твоей души. Когда я расставалась с МК и ПК в Одессе, я, уже после того, как они скрылись в зоне паспортного контроля, начала заливать слезами весь аэропорт. Мне тогда казалось, что мир прежним уже больше никогда не будет и что я никогда не смогу без них жить...

Когда в том же аэропорту через полгода мы расставались с Репой, я не проронила ни слезинки. Мне показалось, что это он готов будет ее проронить, но сдержавшись, поскорее сел в такси. Уже потом, вернувшись в Москву после короткой поездки домой, я стала по нему скучать и рыдала ночами, глядя на луну и ругая всех и вся за то, что километры, океан, временные пояса...

Расставаясь с Наташкой, я каждый раз молю это мироздание только о том, чтобы мы всегда оставались близкими подругами и даже через много лет мы могли бы встречаться и РЖАТЬ. Ну, а потом, болтать до 5 утра.

Сегодня я проводила на поезд маму. Она приезжала ко мне на 12 дней, за последний год, это был самый большой срок, когда мы с ней находились рядом. Я снова смогла вспомнить, что такое домашний уют, разговоры с мамой в обнимку по вечерам, мамины шутки и ее смех, я вспомнила, что значит приходить домой, а там - мама. Которая уже приготовила ужин и собирается тебя кормить. Мне так всего этого не хватало. И сейчас - снова отвыкать. Расставание с мамой - это совсем другое ощущение, потому что нет на земле ни одного другого человека, который мог бы маму заменить и до сих пор страшно ловить себя на мысли о том, что я уже не живу с мамой, и что, наверное, уже никогда не буду. Наверно, уезжая в Москву, я уже знала, что домой не вернусь. Но до сих пор мне иногда в это не верится.

Сегодня мне приснился сон и мой старая квартира на Чавайна. Меня пустили внутрь, я прошла на балкон и распахнула окна в надежде увидеть свой любимый бульвар и красный дом напротив. Нет в моих снах больше ни бульвара, ни кирпичной высотки, нет больше во мне принадлежности к тому месту, где прошло все мое детство и взросление. Я из окна своей бывшей квартиры увидела мокрую от дождя улицу, по которой ездили автобусы какого-то синего цвета, на которых было написано 2025 (я, почему-то, во сне точно знала, что это год). Напротив как раз на месте дома, в котором в реальности находится Аякс, в моем сне было зеркальное здание с башнями. Картинка была такая яркая, навевала ощущение, что ты смотришь на какую-то улочку в маленьком европейском городке, где только что прошел дождь. Люди шли под зонтами, но казались какими-то неживыми, ненастоящими.

В какое это место меня занесло? И почему - 2025?

В общем, мама уехала, связь с домом потеряна, Москву замело, и целую неделю до приезда Кати я живу одна.


@темы: Грустное, Сны, мама, расставание

10:38 

manifesting my own destiny
Чувствую себя до безобразия одиноким и несчастным человеком. На улице скоро начнется весна и я много всего хочу сделать. Я не в депрессии, но и не в нирване. У меня кошки скребут на душе и мне больно.
Девочка на работе получила визу на три года. Пробыла у консула минут пять и через два дня получила паспорт с 3х-годовой визой. Темный я человек, не умею искренне радоваться за других. Нет, на самом деле, я рада. Но не искренне. :(
Конечно, мне было бы намного легче, если бы он был рядом или хотя бы поддерживал на расстоянии. Но он этого не делает. Да, ему тоже нелегко сейчас. Выходит, что нам всем нелегко и мы ничего поделать с этим не можем.
Так и живем, одинокие и несчастные. Forever alone. А я еще и без визы.
Еще мне хочется, чтобы меня пожалели и поняли, что мне действительно плохо. Вроде не ПМС, а все равно хочется. Но я знаю, что кому бы я ни сказала о своем внутреннем состоянии сейчас, все мне скажут примерно одно и то же: Не плачь, не расстраивайся, не переживай, занимайся собой, ищи положительные стороны в своем одиночестве.
И, наверно, единственный человек, который будет разделять со мной мою боль пополам, это мама.
Все эти ваши "не грусти, все будет хорошо" мне совсем не нужны, потому что это я и без вас знаю. А вот что мне сделать сейчас, чтобы полегчало - вот это вопрос.
А еще сегодня под утро снился Репа. И поэтому мне так сегодня не по себе.


@темы: Грустное

13:34 

manifesting my own destiny
Неужели я уже больше не буду жить дома? Ну да, мне там делать особо нечего, я помню. Просто спросила.
Скучаю по маме.
Скучаю по тем временам, когда мы с Милой говорили каждый день по скайпу. Сейчас все не так. Пишет редко, отвечает коротко. Вы ведь меня не разлюбили, нет? :(
Да, наверно, просто тяжелое сейчас для них, для нас для всех время. Просто ощущение такое, что пуповину потихоньку обрезают. А я не хочу!

@темы: Грустное, мама и папа Карло

23:37 

Лето- это маленькая жизнь.

manifesting my own destiny
Оно всегда кончается. Это неизбежно.
Однако еще никогда не было такого паршиво ностальгического ощущения в последний день лета. Обычно было просто грустно, но после 31-го августа как-то незаметно наступал первый день осени и все само собой разрешалась. А тут?
Просто я стала чуть старше и чуть больше вещей и людей осталось в прошлом. И я уже просто умолчу о том, что одна мысль о том, что предстоит испытать в учебном году на практике перевода с Яковлевой, бросает меня в холодный пот. Обычно, турдности только закаляли. А тут-опускаются руки.
Лето 2009 года. Оно было и не лучше и не хуже предыдущих.( Больше всего мне все равно будет вспоминаться лето 2008) Оно просто было другим.
Лето, в котором я нашла работу и побывала в шкуре того, кем, собственно, и собираюсь в дальнейшем работать.
Лето,которое подарило мне несколько минут разврата с тридцатилетним Козерогом.
Лето, в котором умерла Алиса. И мне кажется, я чувствую то, что ощущает сейчас Наташка. Для нее с уходом лета вообще обрывается хоть какая-то связь с ней.
Лето,в котором мы с Наташкой не виделись целый месяц!
Лето, когда прабабушке исполнилось 100 лет, а мне 20.
Лето,которое подарило мне мой любимый город на 3 дня.
Лето, в котором меня уже больше не будет никогда.
Что-то такое уходит, от чего только и хочется что разреветься.
Но!
В этом непременном окончании лета есть один большущий плюс. Завтра наступит Первое Сентября, в котором я поведу свою крестницу в первый класс. То самое крошечное чудо 2 недель от роду, каким я его помню, завтра вступает на новый этап в своей жизни и я хочу в такой момент быть рядом. Кать, родная моя, не взрослей слишком быстро.

Засыпать, когда еще лето, и просыпаться в осени-это крайне несправедливо!

@темы: лето, Грустное

22:41 

много "почему?"

manifesting my own destiny
Недавно перечитывала свои старые записи. Мне так было стыдно за то, что я писала, вернее не столько за то, что писала, а за то, как я все это писала. Какими словами, с обилием бессмысленных многоточий, восклицательных знаков.
Однако тогда,раньше,два года назад, я могла изложить в своем дневнике то, что у меня действительно было на душе. Пусть примитивными фразами,но у меня получалось передать то, что чувствовала. Особенно в такие моменты.
А сейчас у меня не получается. Потому что сейчас как никогда нужно на все знать свою причину. Почему мне грустно? Почему одиноко? Почему весь день прошел замечательно, я приготовила себе ужин,сходила на степ, а к вечеру все это растворилось? Почему мне сейчас так плохо несмотря на то что ничего не случилось?
И когда я пытаюсь понять,почему, мне становится еще хуже. Потому что я не знаю этой причины. Это возникает так незаметно, что я не успеваю это понять. Просто оказываюсь с этим наедине,и все.
Как будто я какая-то неуравновешенная истеричка,которой бы только поплакать. У которой вдруг портится настроение просто так. Может, я действительно такой стала? Может,поэтому меня в жизни ничего не волнует? Ни учеба, ни работа, ни отношения теперь уже.
Пубертатный возраст-то ведь вроде закончился.
Почему я не могу написать "Мне плохо", не объясняя никакой причины, и все вокруг сразу всё поймут? Сказать "Мне так плохо" и почувствовать,как становится легче. Говорю, затем пытаюсь понять, почему мне плохо. И хочу заплакать. Потому что не знаю,причину.
Может,ее нет, а может,их слишком много.

@темы: Грустное, Мысли вслух

21:11 

manifesting my own destiny
А ведь это должно во что-то вылиться..
То что сейчас происходит внутри-это даже не описать словами.
Страшно, пусто, одиноко, хочется, чтобы кто-то прижал к себе и сказал, что все когда-нибудь закончится, что все будет хорошо...
И хочется, хочется в это поверить.
Как будто какое-то смятение и страх..
Снова дома одна. Снова страшные сны. Одна.
Неужели я таким образом переживаю свое одиночество?
Мне нужно чтобы рядом кто-то был, кто-то с кем бы я чувствовала что жизнь продолжается. Продолжается, а не останавливается ..
И не просто кто-то, а близкий мне человек. Сейчас,в данную минуту...
Неужели у меня такие завышенные требования?!!!
:weep3:

@темы: Грустное

12:42 

manifesting my own destiny
Голова раскалывается.
Я не понимаю, что от меня хотят. Звонят родственники, и высказывают все мне. Я должна что-то скрывать от одного, что-то лгать другому, прикрывать третьего. Как же я от этого устала, Господи!
А мама вчера весь день ничего не давала о себе знать.
За окном- Снег.. Снова все заметает..
Слёзы.
И я не имею права жаловаться, потому что жаловаться на судьбу нелепо, винить кого-то неправильно, ибо все что происходит в нашей жизни, все происходит из-за нас, потому что мы сделали ранее в жизни что-то такое, что все сложилось в соответствующую картинку на данном этапе.


Я так устала
Настанет ли тот день, когда я смогу вновь почувствовать Жизнь?!! Неужели я уже не смогу никогда спокойно жить в кругу тех, кого люблю, не смогу дорожить чем-то и радоваться жизни??

@темы: Грустное, Семья

19:02 

manifesting my own destiny
Из жизни исчезли куда-то все краски..
Такое обреченное чувство.

@темы: Грустное

23:23 

manifesting my own destiny
I'm dog-tired.

И еще я хочу спать. В такое-то раннее время.
Снова Дождь...кап-кап-кап.

Купила сегодня "Мост через вечность" Баха. Надо будет почитать на досуге, после того как прочитаю "Реки" Гришковца и Мураками.
Как-то беспричинно сонно и грустно. Или причинно.

@музыка: Dreamer..ozzy osbourne

@темы: Будни, Грустное, Книги

23:13 

manifesting my own destiny
Боже, что вы делаете со своей жизнью, ребят?! ...
Друзья..

@темы: Грустное, Друзья

22:21 

какие-то совершенно сбивчивые мысли...

manifesting my own destiny
Не знаю, что-то у меня так нехорошо на душе. Жутковато как-то.

Все просто замечательно, финансы подвалили, Новый год завтра, но у меня все в душе сжимается отчего-то, что что-то скоро произойдет...Страшное.
Господи, отведи пожалйста!! Защити жизнь и здоровье всех моих близких прошу!!!!!!!!!! Умоляю!! не знаю, почему именно это меня волнует, больше ничего так не тревожит. Вроде и повода нет .

Еще сестра эта, и знаете, во-первых, я не верю, что она мне сестра. Во-вторых, я до ужаса ревную своего брата, родного к ней...Они уже замечательно общаются...
Еще Макса нет в сети. тоже у меня какие-то подозрения.
Еще Мама новый год с любимым человеком будет отмечать. Я рада за нее. Потому, отмечаю бой курантов завтра почти одна. Дай бог Наташку отпустят ко мне завтра!!

С наступающим вас, Ребят!

помолитесь за меня...мне что-то жутко...животный, беспричинный страх, который совсем некуда деть.

Может, это просто своеобразная черта, все таки со старым годом, в котором столько всего было, прощаюсь,однако я была бы счастлива чтобы это было только лишь из-за этого...

@темы: Грустное, Бред

14:21 

manifesting my own destiny
Хочется, очень хочется плакать...не буть, не знать, не чувствовать..
Но буду! Буду знать, чувствовать и верить и любить и ждать!!

Просто заканчивается год, ведутся итоги...И мне всегда приходится проходить через самую жопу...У кого-то все в жизни складывается без напряга...У меня совсем не так.
А что теперь?
слезам не дам прорваться наружу.
Дам им прорваться в след. раз только когда захочется заплакать от счастья!

На днях я узнала, что у меня есть сестра. Отец постарался 22 года назад.

@темы: Грустное

21:57 

manifesting my own destiny
Может я маму и на свиданье-то отпустила только потому что поплакать хочется...одной, в одинокой квартире...В ночи.

одна.

@темы: Грустное

14:17 

manifesting my own destiny
Здравствуй, Дневничок)
Тебе будет скоро 9 месяцев, а потом- год.
Время летит ужасно быстро. С тех пор, с того самого времени я почти никогда тебя не покидала. Было пару раз, когда все было в очередной раз на грани.
Ты очень многое мне подарил, новых людей, друзей, новые чувства, пристанище моей одинокой, бунтующей душе.

если когда-то, что может скоро случиться,( никто ведь и не знает,когда это может случиться) я тебя оставлю...знай, что ты лучшее что было в моей жизни. Здесь-в тебе, вся моя Жизнь. Десятки людей способны прочесть все мои мысли. Помни меня и береги мою Память.


А я в свою очередь буду беречь тебя в своей Памяти. Она незря мне дана, и как бы иногда ни хотелось ее кнопочкой delete стеречть, вырезать, уничтожить.
Господи, помоги мне . Я уже измучилась. так невозможно.

@темы: @дневники, Грустное

20:55 

manifesting my own destiny
Так значит просто все из-за погоды?

В природе творится просто какая-то аномалия...В душе и в моей жизни тоже... Вроде бы ничего такого страшного и серьезного, однако что-то не так...И я это ощущаю...
Такое чувство, что просто накатывает на мир, на Россию Великая Депрессия...не дай бог и нам испытать такое, что испытала тогда Америка...
чувство, что вот вот тьма все поглотит и будет очень оч темно и хмуро несколько месяцев подряд...
А сейчас уже так и есть...мне не хватает солнца...
хотя бы проблеска...
мне надоело греться под лампой...
Отчего так пасмурно днем?? хмуро, серо и никому ненужно..

А еще столько всего нужно по учебе сделать..Что ж сама виновата, клюнул петух?? вот и успевай сейчас все!

@темы: Грустное, Погода

главная