Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
00:49 

manifesting my own destiny
Писала письмо Наташе, поймала себя на исповеди перед самой собой. Теперь я вижу еще один плюс в том, что приехала домой. Разве бы по-другому я смогла осознать то, что я настолько отдалилась от всего того, что всю жизнь мне было так дорого? Ведь все эти полтора года, когда в жизни моей лучшей подруги происходили серьезные и не самые приятные перемены, меня не было рядом, я была настолько озабочена своими собственными заурядицами, что иногда мне не хватало сил написать ей что-то, чтобы как-то ее поддержать. Я все время считала, что это меня должны спрашивать о моем здоровье, о моих делах, ведь это вокруг меня все крутится, а вы все в моей массовке. Наконец-то нашлось определение состоянию, сопровождавшему мою жизнь в Москве.

знаешь, к какому выводу я пришла за последние пару лет? что хотим мы того или нет, жизнь все равно всегда будет подсовывать нам какашку, в виде неприятностей на работе и сорвавшихся планов, в лице подлых друзей и предавших тебя близких. и что самое неприятное, ощущение такое, что иммунитет ко всем этим жизненным какашкам никогда не выработается. Поэтому всегда будет болеть, когда больно. Как бы ты правильно ни жил и сколько бы целей ты ни достиг, рано или поздно случается осечка. По твоей вине или по вине сотни других людей, чья судьба случайно тебя коснулась, а ты вообще просто мимо проходил. И кажется, что ты на пороге, на грани и сил больше нет. Но я по-прежнему верю в то, что все испытания даны нам не зря и что вместе с испытанием нам даются и силы, чтобы все преодолеть. Чтобы преодолеть и измениться, чтобы преодолеть и стать тем собой, без кого бы будущего не получилось. представляешь, если все в жизни задумано по непростой схеме: будущего каждого из нас нет до тех пор, пока мы не сломаемся в определенный момент и не перейдем на другую ступень, где мы и должны были оказаться согласно схеме. ты разбирайся в себе, в этом нет ничего плохого, это естественно, тем более после всего того, что на тебя свалилось. и ты обязательно разберешься и примешь правильное решение, потому что твой момент получить свое право на будущее настал. и неважно, останешься ли ты в йошке или уедешь на край света, решишь ли ты отказаться от ипотеки или возьмешь наоборот еще и в кредит машину, покрасишься ли ты в блондинку или подстрижешься под мальчика, - все едино, все это будет твоим выбором и твоим правом на будущее. тем более что, через какое-то время жизнь снова поставит перед всеми нами задачу, уже с другими исходными данными, с другими обстоятельствами места. и снова придется уходить в себя, решаться на поступки, не решаться ни на что, брать на себя ответственность и отказываться от всякой ответственности. Прости, что все это время меня не было рядом. Может быть, тебе казалось, что я изменилась и нас уже не связывает то, что всегда связывало нас раньше. Я и не буду отрицать, я изменилась, это неизбежно. Но как бы сильно я не заходила в поисках себя (у меня та же фигня, сама видишь), я всегда буду находить дорогу к тебе. И я верю в то, что и ты тоже. Я с тобой. Все обязательно встанет на свои места, потому что место не может существовать само по себе, его всегда должно что-то заполнять. Так что пусть все то, что беспокоит тебя сейчас, встало на свои места. Предлагаю встретиться и занять хотя бы стул жопой, а там глядишь и все остальное подтянется.

@темы: Друзья, письма

01:00 

manifesting my own destiny
Я очень скучаю по тем временам, когда мы жили вдвоем с Катей.
Я чувствовала, что рано или поздно мы еще встретимся с ней после универа, но я, наверное, не могла подумать о том, что мы будем жить вместе в Москве. Мы многое с ней повидали, это правда. Мы жили и с кучей людей в Подмосковье, и в тесной комнате в течение 7 месяцев, и потом почти год в шикарной однушке вдвоем. Мы практически никогда не ругались и не выясняли отношения, единственный раз, когда она обиделась на меня, был при Репке, тогда я просто устала от того, что происходит вокруг, и сказала не подумав то, что не должна была говорить. Конечно, может быть, на самом деле, она куда чаще на меня обижалась, а я не замечала этого или не хотела замечать, не знаю. Но мне правда кажется, что в остальном мы были с ней очень привязаны друг к другу.
Даже тогда, когда мы жили со Скандализой, мы все равно отлично проводили время. Тогда мы еще обе выходили на площадку покурить, дружили с нашим соседом снизу, ходили в нашу любимую Матрицу с обязательным заходом в Макдональдс. Осенью мы пару раз (или один? ощущение, такое, что всю осень...) брали напрокат велики и изучали Бутырский район, который родным как-то все же не стал. В той маленькой комнате на Тимирязевской побывал Репка, Катин Дима, девчонки мои приезжали туда, и даже почти Саша Невский. В общем, та комната видела многое.
Самым счастливым днем стал наш с Катей переезд в отдельную квартиру. Я до сих пор вспоминаю с трепетом тот момент, когда мы сидели на диване на кухне друг напротив друга и все никак не могли поверить своему счастью. Мы будем жить вдвоем! Без соседей, в нашей квартире будет место, куда складывать свои вещи, будет кухня, где мы сможем по утрам готовить друг другу завтраки, мы сможем приглашать к себе друзей, можем курить на балконе!
И мы все это делали. Мне кажется, это время было самым счастливым и беззаботным. Мы даже спали первое время вдвоем, хотя в квартире был еще один диван, так сильно мы привыкли спать в обнимку. И ничего не подумайте, без фанатизма : - ) Позже мы правда разошлись по разным кроватям, но все еще я - с кухни, Катя -из зала, ночами переговаривались о жизни.
В выходные, если были силы и здоровье, мы выходили из нашей любимой квартиры и шли исследовать Москву. Наисследовали мы, сразу скажу, мало, но тоже есть что вспомнить.
Между нами была какая-то очень тесная связь, но, мне кажется, она никогда не переходила ту грань, за которой каждый человек имеет право на свою личную жизнь. Мы часто говорили друг другу, что мы - семья. При этом мы обе знали, что скоро наши пути разойдутся. Катя собиралась уезжать в Англию и выходить замуж за Диму, а я думала, что пойду за туристической визой и полечу в Америку.
Но, как оказалось, обо всем этом можно было не беспокоиться, ибо ни того, ни другого так и не случилось. Катя встретила свою судьбу в Москве, рассталась с Димой, а я собираюсь в Америку уже совсем по другой визе.
Жизнь меняется. Оставляет нам только воспоминания. Спасибо и на том. Это было самое лучшее время моей юности, я встретила замечательных людей, я сама менялась и накапливала жизненный опыт. А это полезно.
Наверное, взросление происходит тогда, когда ты уже ничего не пишешь в своем дневнике о том, как тебе больно расставаться с людьми, ты просто молча смотришь им в след и вспоминаешь, как же хорошо вам было вместе. Благодаришь и смотришь...С надеждой на новые встречи в будущем и на то, что ниточка между вами никогда не порвется.

@музыка: Marina and the Diamonds "Valley of the dolls"

@темы: Друзья

15:58 

manifesting my own destiny
Как же это все-таки здорово, когда у тебя есть друзья. Когда они могут тебя выслушать, поддержать, подбодрить, промыть тебе мозги и просто сказать всю правду. И их авторитетному мнению я доверяю.
Наверно, только Аня так качественно, по-тельцовски умеет мне все расскладывать по полочкам и открывать глаза на многие вещи действительности, а в частности, на отношения. Всегда, когда обращаюсь к ней за советом, я понимаю, что получу от нее подробное письмо, после которого все в моей голове прояснится.
С Наташей у нас немного другие отношения, та меня понимает на каком-то тонком душевном уровне и нас с ней многое связывает, ей я могу сказать все самое сокровенное, самые отъявленные глупости, которые приходят мне на ум и самые страшные вещи, и точно знаю, что она меня всегда поймет. Возможно, не поддержит мой выбор или вообще скажет, что я поступаю "писец сейчас как неправильно", но все равно поймет. А еще чаще - просто придет и сделает так, что мне станет спокойно.
Без этих двух людей я бы разбиралась в своих проблемах с мужиками куда дольше. :)
Вполне себе определилась, как поступлю в ближайшие дни. А там - пожуем-увидим.

@темы: Друзья

00:58 

manifesting my own destiny
Не знаю, думаю, мы просто с тобой связаны.
Просто подожди. Перетерпи. Пусть переболит. Пусть начнут падать осенние листья. Пусть.
Жизнь нас найдет.

@темы: Друзья

00:16 

manifesting my own destiny
Время несется с бешеной скоростью и в то же время замерло где-то за поворотом. А я никак не пойму,какой из его ипостасей больше.
Я так люблю письма. Особенно такие, из прошлого. Особенно от нее.
Сегодняшнее уже третее, если мне ни с кем не изменяет память.
письмо
А между тем время все равно бежит. От меня. К кому-то еще.
Нет ощущения,что после ее приезда мы будем по-другому общаться,по-новому смотреть на мир и на наши отношения. Нет ощущения, что она где-то далеко. Кажется, только руку протяни и она привычно за нее схватится. Это не очередная проверка нашей дружбы. Это не очередное испытание. Это просто месяц в разных часовых поясах. Месяц, который, между тем, подходит к концу. Я даже не могу сказать, что дико соскучилась,потому что чувствую, что она все время рядом. Это ли не есть настоящее?

@темы: письмо, Друзья

00:45 

manifesting my own destiny
А я даже представить не могу, что будет дальше. Через год, через 5 лет. Кем мы станем. Кто кем будет работать и кто где будет жить. А ведь мы будем и работать и где-то жить. С кем-то. Заводя семьи и детей. Расставаясь с прежними друзьями, знакомясь с новыми. Забывая о клятвах и обещаниях всегда друг о друге помнить.
А я не хочу расставаться с Наташкой. Я не хочу, чтобы когда-то наши дороги разошлись. Чтобы мы остались друг для друга в прошлом. Я,пожалуй, тоже смогу, немного перефразировав, сказать, что сколько я себя помню, в моей жизни всегда было две вещи-это комп и Наташка.
Вроде бы в этот вторник она сообщила мне, что летом скорее всего уедет на практику. На север. В Тюмень, Ханты- Мансийск или Каменск-Уральский, куда направят от университета. И я так в эту минуту представила, что летом ее рядом не будет и мне стало так беспредельно грустно, будто закончилось любимое время года. Она со мной и в первый листопад, и в первый снег, и в первый день лета и в первый весенний дождь. И я не представляю, как можно жить без нее. Даже "всего лишь лето", даже "всего лишь один месяц практики".
За всю нашу 5-летнюю "совместную жизнь" мы по-взрослому расставались всего 2 раза. И оба раза по одной причине. И оба раза в прошлом году в течение каких-то там 2-х месяцев. В те дни, когда мы не общались мне казалось, что я разучилась чувствовать, но сейчас я помню, что тогда я боялась, что мы можем больше не увидеться. Ревность,обида и чувство будто меня предали брали верх. И я никогда не забуду ее смс, которую она прислала мне в начале сентября. "Неделя заканчивается. Марин, мы не друзья больше?" Тогда я по-настоящему поняла то, насколько ей тяжело. Так же,как и мне. Может, больше.
Я не знаю, что будет дальше, как сложится наша жизнь. Но я всегда буду благодарна за нее. За то что она была рядом. За то что она просто есть. (ела и будет есть:-D) За то, что она моя единственная и лучшайшая подруга.
Это такое чувство. Которое , наверное, знакомо влюбленным. Когда любишь человека не за что-то, не за то, что на него можно опереться и рассказать самое сокровенное не за его чувство юмора и искренность. А просто за то, что этот человек есть.
Боже, я только что сказала, что люблю Наташу. И,боюсь, что это взаимно. :-D

@темы: Жизненное, Друзья

21:41 

manifesting my own destiny
Я: Пошли гулять?
Наташка: через полчаса у колодца.

Я так очкую,будто с Костей иду встречаться. Как пройдет эта встреча? Мы не виделись 4 дня! Раньше не виделись и больше. Было такое. Но сейчас.
Я уникальна. Что-то делаю в жизни, и не понимаю,что,зачем. Никакой логики и последовательности. Правила правилами, а я всегда следую душевным порывам.

@темы: Друзья

14:54 

manifesting my own destiny
если мы када-нить умрем или расстанемся,то жлаю,шоб с тобой всегда был человек,который бы тебя понимал,чувствовал и помогал в любой ситуации.вот)
у меня такого потенциала пока нету(уж извини),но я бу учиться,честно!


это Наташкины слова, мне в "мнения". от 21 июля. сего года.

@темы: Друзья, Слова

17:36 

manifesting my own destiny
Впереди у меня целая неделя. И я буду отравлять дневник постами о своей неудавшейся жизни.
В моей неудавшейся жизни снова образовалась пустота.
Во- первых, я закончила читать "Не верю.Не надеюсь.Люблю".
Во- вторых, сегодня пришла Наташка,отдала мне ключи,и забрала остававшуюся у меня свою одежду. Надо же- она иногда очень хорошо меня понимает. Хотя я ей не говорю ничего. Почему только она не понимает также, что..?
Наверное,...я потеряла лучшую подругу.
Мне нужно просто время побыть наедине со своими болячками,понять,как мне нужно жить дальше,как я хочу жить дальше!как я смогу все,что было, забыть и принять!
Просто мы можем вдруг понять,что под прежней жизнью подведена черта. И в новой жизни уже не будет той нашей дружбы.

@темы: Друзья

11:17 

manifesting my own destiny
Ну я хотя бы поняла,как это называется- здравый эгоизм.
И ведь это действительно так. А с собой наедине оказывается так страшно.

Я говорила ей, чтобы она не сделала ему больно,потому что знала, насколько ему важно общение с ней.
Я писала ему, что он больше не знает никаких Наташиных подруг и может смело снова вычеркнуть меня из своей жизни и приступать к великим свершениям.
Я знала,что мне будет больно каждый раз,когда она будет уходить к нему.
Но я правда, правда, не знала,что настолько. Только могла предположить.
Я разрываюсь между тем,
что я действительно желаю ему счастья,потому что он с ней.( Так,как и хотел, звонит ей, и она идет гулять.)
и тем,что мне хочется ,чтобы меня пожалели,сказали, что я все сделала не так, и она никогда больше не пойдет к нему.
Я отдала его ей, в глубине души желая, чтобы она отказалась. Потому что ей все это было не нужно.
Я уже не говорю о том, что я ему не нужна и что он так быстро ушел. Просто так, не сказав ни слова. И когда я уже все за него решила, он сделал вид, что это только мой выбор,что он хотел совсем по-другому.
Я каждый раз знаю,когда от него приходят ей смс-ки. Она не понимает, откуда я знаю.
И каждый раз она бесится. От того,что он снова позвал ее гулять. Через 20 минут она собирается и уходит,кинув мне "пока!"
Как-то он позвонил и снова позвал ее гулять,была ночь и он был определенно не трезв, она так радовалась,что смогла его переубедить,что переспорила его,и никуда не пойдет! Через 20 минут она собралась и ушла.
И не надо мне ничьего сочувствия.
Потому что я эгоистка. А я больше всего этого боялась.
Я плохая подруга. Действительно.
Я не знаю как, но мне надо от всего отдохнуть. Теперь я не могу видеться и с ней.
Вот и настал этот момент. Недолго же я продержалась.
Завтра меня здесь уже не будет.
Новая квартира,новые стены, новый вид из окна. И первая ночь в чужом и страшном месте.
Спасибо. Для чего-то это нужно.

@темы: Друзья

21:58 

manifesting my own destiny
Как июль встретишь, так его, сука, и проведешь.
Я хочу, чтобы он вернулся. Нет. я желаю ему всего самого лучшего, чтобы все получилось. Но как же хочется, чтобы он был рядом. По сути мы очень редко с ним виделись. В основном, через аську. И я никогда не смогу объяснить то, что я в нем такого нашла. Не смогу объяснить, что к нему чувствовала. Кем я его считала.
Просто мне стало так грустно, когда узнала, что он может не вернуться.
Проревели сегодня с Настей весь день. Как две дуры, ей-богу. А с другой стороны, ее -то понять можно, она к нему с самого начала неровно дышала. А я? Зачем я уливалася слезами?
Потому что он мне дорог, я не хочу его терять, я не могу смириться с той мыслью, что могу его больше не увидеть. Не могу представить, что Наташка не будет мне рассказывать о том, как видела его в политехе, и он что-то ей сказал..
Он не разрешил себя проводить.
Мы не передали друг другу наши клятвы о дружбе.
Он сказал как-то, что мне присуще одиночество,что это то, с чем я очень хорошо знакома.
Я могла одновременно его не выносить, и очень сильно ценить.
Терпеть не могла, когда он заставлял меня чувствовать себя слабой. Когда не сдерживал своих слов. Когда вредничал и специально заставлял меня о чем-то догадываться, чего я не люблю. Когда скрывал что-то и не говорил открыто. Мне хотелось считать его другом. Мне хотелось, чтобы он делился со мной своими мыслями, секретами. Чтобы интересовался тем, что происходит у меня в жизни. Чтобы звал гулять.
Поначалу такое немного было..Потом изменилось. Я ему надоела, устарела, не знаю..
По сути ему на нас наплевать. И даже если он больше не вернется, он вряд ли будет часто писать.
Почему тогда я сейчас докуриваю вчерашнюю пачку сигарет на балконе, слушаю подряд одну и ту же песню, реву и считаю, что жизнь кончилась?
Ведь это не так.
И что, что больше он не зайдет в аську и не скажет мне: привет, мариночкой:)!
вернее он зайдет и скажет, но я буду знать, что он далеко.
он уехал. надо это принять.

@темы: Друзья

22:59 

manifesting my own destiny
Нельзя так с головой бросаться в свои собственные чувства и переживания, хорошими бы или плохими они ни были..Так нельзя.
И в тысячный раз я говорю себе "Относись проще! Общаетесь, встречаетесь иногда- и все здорово. Зачем что-то загадывать? Искать скрытые подвохи, себя же накручивая.."
Зачем? и все ранво продолжаю..Против натуры не попрешь? Относиться к своим желаниям и мыслям уважительно? А если они сами по себе неуважительно относятся ко мне и к людям вокруг..?
Мои мысли о том чтобы рядом не было Наташи, при том что я знаю, что она не хочет терять его как друга, унижают и оскорбляют ее, и обнажают мою сучность. Наташа все знает. И мы вместе все это решаем.
У нее относительно всего этого свои принципы, своя логика, но мы все равно не все можем с ней догнать.
Мы подумали, и я решила( lol ), что надо им поговорить, и все выяснить, раз изначально разговор о чувствах зашел у них.

и действительно,
-Девушки, куда же вы,?Мы же можем просто дружить!
-ТЫ веришь в дружбу между мужчиной и двумя озабоченными женщинами?:-D
Это очень про нас.

Я глядя на него, думаю только о нем. Ну да, неудивительно..
Ну почему, почему, он так по-разному обращается со мной и с Наташкой?
И все-таки, как я благодарна вселенной за то, что у меня есть она..Я с каждым днем понимаю все больше и больше, что если бы не было в моей жизни моей Папахи, жизнь была бы пуста и никчемна. Сколько всего нас связывает!
Ну а че ж?!
Люблю тебя?
И она меня поймет.

@темы: Друзья, Отношения, К.

13:47 

manifesting my own destiny
Сегодня полночи с Папахой обсуждали мои с Максом отношения..И как она меня еще терпит??Я ей с 16 декабря это все рассказываю, уже 3-ий год. Потом обсуждали наши, женские, принципы и поступки. Пришли к выводу, что ей мозг и разум нужен, а мне нет. =)) Так как я все делаю только исключительно на поводу у чувств. Она высказала восхищение мной, я - ею. Все-таки у нас с ней симбиоз.
Обсудили методы написания смс, распознавания индивидуального стиля, физику и дескриптивную лингвистику. Клипы Animal ДжаZа, Джонсона и Рому Зверя, учителей по английскому и физиологию. Доболтались, поняли, что мне еще осталось выучить 16 вопросов по языкознанию, и постарались уснуть. Поэтому вопрос Папахи "А почему у одних есть волосы на груди , а у других-нет?" потонул в храпе..

Пошла учить...

@темы: Друзья, Девичье

11:16 

manifesting my own destiny
Ты сильная. Пусть иногда нестерпимо хочется побыть слабой, хочется надежного мужского плеча, дружеских разговоров и просто хорошей погоды, помни: ТЫ СИЛЬНАЯ! Пусть иногда поток проблем и неприятностей кажется нескончаемым, дико болят кости и голова, верь: ты сильная! Сила твоя внутри тебя, а не вовне, не в других! Помни, что вся Вселенная желает, чтобы твои мечты и желания исполнились, а это значит только одно- ТЫ СИЛЬНАЯ! Да, иногда хочется закрыть глаза и умереть..И самое глупое-это ведь осознанное желание! НО! Ты ведь сильная! И вновь, поднимаясь с колен на поле боя, ты поправишь шлем, поднимешь щит и заточишь копье. Ты сильная. И вновь размышляешь над жизнью, системами линейных уравнений и почему он так долго не пишет..С любовью Отстраняешь родителей, ищешь себя, учишься неистово, со страстью, получаешь награды, повышенную стипендию и бурную личную жизнь. И от тебя все ждут чего- то...А ты ведь сильная! "Боже! Я сильная! ",- восклицаешь ты и плачешь навзрыд. Ты выбираешь сама свою судьбу, свое окружение и линию поведения-и вновь ты сильная! И что бы ни приготовила тебе судьба, куда ни привело тебя твое сердце, где бы ни был приложен твой разум, помни- ТЫ СИЛЬНАЯ! И победа будет твоей, но придешь к триумфу ты более мудрой, опытной, интересной, решительной. Ты выбираешь! p.s. И что бы ни пророчили гороскопы твоему характеру, верь: ТЫ СИЛЬНАЯ!!

Наталион, спасибо тебе! Это самая лучшая смс, которую я когда-либо получала. Вот такой поддержки мне и не хватало!

@музыка: Placebo "The bitter end"

@темы: Друзья, смс

22:14 

manifesting my own destiny
А сегодня я окончательно поняла, что с друзьями ВСЁ.
Нас больше ничего не связывает, ничего с друг другом не роднит. Мы все чужие. И друг друга не волнуем. Ну по крайней мере ...

Так уж есть. Мне в последнее время остается со всем только мириться. Ибо как я могу исправить то, что сознательно или не сознательно выбирают делать или не делать мои друзья.
А может мне и поделом.

Сейчас я для них открыта. Сейчас мне они нужны. Но может когда-то я проявила слабость своей души и они поймали себя на мысли, что они не нужны мне..Так что, все возвращается..
Я буду всегда им рада. И буду всегда считать их своими друзьями, моими друзьями, этих людей:
Женьку
Игоря
Машку Ку
Машку Г
Аньку

Наташку я не включаю в этот список, потому что она всегда со мной! Дай Бог так будет!

Вот мои друзья. А если все так складывается, значит так суждено. И пусть будет так как будет. Я принимаю. И все к лучшему.

@темы: Друзья

13:31 

manifesting my own destiny
"Поговорили" вчера по смс с Гариком:
"...Спасибо, я рад, что за этот год мы сохранили дружеские отношения, может и меньше теперь общаемся, но все равно мне как и всегда приятно с тобой и интересно общаться, и думаю, что никогда не будет такого, что нам не о чем будет поболтать"
А мне казалось совсем обратное. Я рада, что я заблуждалась. Иногда так приятно заблуждаться.Терзать себя, мучаться, думать, что ты никому не нужен, чтобы потом понять, что все это лишь иллюзия. Сколько всего я в своей жизни делала неправильно! О чем только не думала!
А Жизнь набирает обороты!


Не боюсь Будущего! И да не потеряется частица не во Вселенной.

@музыка: The Cranberries

@темы: Друзья, Фото, Я

16:41 

manifesting my own destiny
Не позволяйте дороге дружбы зарастать травой. Ведь доверие-хрупкий цветок, если он увянет однажды, то уже никогда вновь не распустится... Платон

Полностью согласна, с каждым словом..
Жаль, что цветок нашей дружбы потихоньку увядает, и я не знаю, что для этого делать...Что исправить. Моя лень, и невмешательство со стороны других друзей могут многое сделать((
Женька, Игорь, Машка...
Жаль.
Когда то мы хорошо ладили, дружили когда-то..

@темы: Друзья

23:13 

manifesting my own destiny
Боже, что вы делаете со своей жизнью, ребят?! ...
Друзья..

@темы: Грустное, Друзья

19:48 

manifesting my own destiny
За последние пару дней отчетливо поняла две вещи...Первую и Вторую)

Первая: все в жизни неминуемо заканчивается...
Вторая: все возвращается бумерангом.

Все, что когда то я натворила людям, сейчас вернулось ко мне от тех же самых людей!!!
я сейчас страдаю от этого, мучаюсь ужасно, хоть и пытаюсь твердить себе, что меня это не волнует, но однако сердце не может врать! Я плохо обращалась с другом, ..нет, я всегда хорошо о нем думала. он был всегда мне очень дорог, но я тесно общалась с ним только тогда когда мне это было нужно..
сейчас, когда я чувствую потребность в его общении, он удаляется...


Но мне больно...Меня не замечают. Мне поделом.
И еще мне стыдно, я понимаю, что я делаю ...и мне стыдно за свои действия!! мне хочется попросить у него прощения, но я не смогу...В который раз.. Нет, прощения просить у него мне сегодня захотелось впервые!

@темы: Друзья, Наблюдения

12:16 

manifesting my own destiny
Анька звонила!! Они уже приехали, рассказывала про жизнь Медиков-академиков в Ижевске...
Неоднозначные чувсства после разговора...Но я рада!!! Безмерно!

@темы: Друзья

главная