Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:35 

manifesting my own destiny
Just recently turned 28 and thought it's about time to share some of the insights and revelations I've had for at least this past year.
I've been on a spiritual journey...I want to say, my whole life. Unconsciously, at first, aways trying to get somewhere, find and understand myself. Now it's more about moving towards staying present with whatever life brings, exploring myself. Still stuck in my mind most of the time and absolutely addicted to thinking, though. Mainly because of my mind's strong patterns - to still get somewhere other than to be here and now.
These past few years feel like I've been on a quest to find out why I keep struggling. I went through all sorts of soul searching, from psychedelics to meditation and yoga practice. I can probably write a whole fucking book about struggling - that's how good I am at it.
It has been too much of a burden for me lately - to keep it all inside and I feel an overwhelming need to share my feelings and open up. This is one of my biggest struggles in life - being open. Open up to people and show my "true self" is something I was never good at. I do it with all my heart, eventually - once I gain full trust in people I open up to. This is some kind of protective mechanism of mine - to keep everything to myself, to protect my inner world because deep, deep down there is a feeling inside of me that the world is a very insecure and dangerous place. A place where you have to struggle and survive, where people you love may suddenly pass away, where there is so much war, violence and unconsciousness children are born into that it becomes a struggle to find to find their way even before they are born, a place where you will keep suffering until you STOP. And see it clearly for what it is.
Several thousand miles away from the place I was born in and three and a half years apart from my mom and friends, I have finally reached the point.
I am ready to stop. And just see it for it is.
What I was able to bring back from the moments of silence is truly amazing --
I have a lot of pain inside of me. All that pain doesn't belong to me. It's more of a collective pain of several generations, a lot of my mother's pain that I carry inside of my own body. I have to let it all go. It's not mine, it blocks the energy centers, it's a very intense physical feeling in the form of tension in the body.
Time to stop and sit silently.
Once I gained some clarity, I could see it - I keep protecting my inner world, my self, my "separate" ego structure. I keep unconsciously reinforcing the patterns that are not only not serving me but are borderline destructive. I keep running away from the pain inside of me, trying to get somewhere where I wil feel better. While life is giving me the same lesson - there is nowhere to run, there is no one in there to hide from, there is nothing inside of me to protect.
All my spiritual searchings narrowed down to a few simple insights: Stop. Let go. Open your heart.
I am pretty damn tired of being the enemy to my own self. Trying to hide, to pretend, to shut down and keep it all to myself trying to figure it all out in my head. I am so tired of suffering, attaching to things that never last and thinking that I can figure it all out one day.
Some of the old thinking patterns are not serving me any more and I see it clearly. As well as I see that I have a choice to live my life supporting these old patterns. Or not.

@темы: Мысли вслух

23:25 

manifesting my own destiny
Чем дольше я наблюдаю за тем, как разворачиваются события, тем чаще молча я охреневаю. В хорошем смысле этого слова.
Замечаю, как много всего внутри меня поменялось и продолжает меняться. И стоит сказать, это удивительно освобождающее чувство - смотреть внутрь себя и не находить своего внутреннего мира, который я так старательно оберегала всю жизнь и добавляла в него новые слои - страхи, сомнения, обиды и прочие вещи, которые только заставляли мою личность топтаться на одном месте. Всю свою жизнь я пыталась "найти себя", понять себя, осознать, зачем я здесь, откуда я пришла и куда я попаду после жизни на этой планете. Многие вопросы отпали сами собой, на многие нашлись ответы и на что-то еще нужно обратить внимание.
Осознание многих вещей пришло не через обдумывание и перекладывание их с полки на полку, наоборот, каждый раз, когда я пыталась объяснить необъяснимое и понять мозгом то, что ему просто-напросто неподвластно, я еще только больше запутывалась "в себе", иногда не разбирая никаких границ.
Осознание стало стучаться в дверь, когда я начала позволять себе делать больше пауз между беспрерывными потоками мыслей в голове.
Моя душа переполнена благодарностью за встречи с людьми, которые помогают мне формировать направление пути - хотя даже необходимость направления отходит на задний план.
Муж, my twin flame:heart: Семья Адлеров, размывающая все границы, при воссоединении с которой я вижу, что все то, о чем я мечтала, уже сбылось - здесь и сейчас. :inyan: Робин...Через еще один круг людей я встретила его тогда, когда мне это было больше всего необходимо. То, что было, привело меня сюда. И я благодарна каждому шагу, сделанному в надежде и страхе, в согласии со Вселенной и в полном неверии.
Вчера после работы на автобусе я добралась до океана, откуда позвонила Робину. Оказывается, он пытался дозвониться до меня, но попадал на кого-то другого. Спрашивал, как проходят мои медитации и попросил позвонить ему на неделе, чтобы договориться о нашей следующей к нему поездке. Всегда после разговора с ним я чувствую, как внутри меня особождается все больше пространства и мне намного проще находиться в настоящем моменте.
Ощущение времени тоже меняется. Несмотря на то, что я замечаю, как снова начинаю проецировать и ждать встречи с ним, я все же делаю паузу, чтобы прислушаться к тишине внутри меня. Это помогает мне вспомнить, что все есть уже сейчас.
Now is now.


@темы: spiritual awakening, Люди, Мысли вслух, Я

21:08 

manifesting my own destiny
Мою посуду на кухне, слышу, как на телефон приходит смс. Иду посмотреть, включаю телефон, на телефоне ничего нет. Делаю глубокий вдох, поворачиваясь к солнцу, которое медленно погружается на дно океана. В ту же самую секунду на телефон приходит смс. Вечером рассказываю Нику, как получила его послание, даже не удивляется, говорит, что "подобрал" мой сигнал и тут же решил написать.
В ответ рассказывает историю о том, как не взял денег с клиентки, которых хватило бы на кошачий корм. Естессна. После встречи с друзьями собирался ехать в зоомагазин, на что все возмутились, ибо 21й век и это дело можно по интернету заказать. Друзья корм кошачий заказали и взяли все расходы на себя.
Денежная алхимия и связь вещей в природе в действии:)

@темы: Мысли вслух, Будни, synchronicity

23:48 

manifesting my own destiny
В начале сентября мы переехали от родителей и уже целый месяц живем отдельно. Как же хорошо дышится и спокойно спится! :crzjump:
Сегодня я была на первом занятии по йоге и сразу после него зашла в парилку. Нужно найти маску для лица и добавить сауну и джакузи к своим процедурам.
Жизнь прекрасна! И мир вокруг меня - одна сплошная иллюзия; все самое важное - внутри.

@темы: Мысли вслух

00:40 

manifesting my own destiny
Музыка в уши сделала свое дело. Не просто музыка, стоит отметить. Плейлист под названием “Mystical Dissolution”.
Во-первых, путь до станции оказался необыкновенно быстрым. Во-вторых, к моменту, когда я добралась до работы, мне хотелось всех любить. Во мне было столько гармонии, легкости и радости, что хотелось делиться.
Все-таки, это так важно - избавиться от не нужного тебе багажа. Отпустить мысли о том, что ты чего-то не достоен, страхи о том, что что-то пойдет не так, неуверенность в своих силах. Все это никому не нужно. Это там только для того, чтобы тебя чему-то научить.
Я не знаю, в какой момент вдруг все погасло и я перестала видеть внутри себя свет. Точнее, интуитивно я догадываюсь...
Больше года внутри меня было очень темно. Я продолжала делать привычные мне вещи, ходить на работу, наслаждаться нашими поездками вдоль бесконечно красивого океана и редкими занятиями йогой. Но каждый раз когда я закрывала глаза, я видела внутри себя только темноту. Темноту и пустоту. Я пыталась, как раньше, визуализировать, мечтать о том, что согревает мою душу, медитировать, но у меня ничего не получалось. Темнота. И отчаянные мысли, что все слишком далеко зашло.
Только сейчас, мне кажется, у меня стало получаться. И, я уверена, впереди предстоит много работы над собой, но я знаю, что все возможно.
Вчера, впервые за долгое время, я закрыла глаза и увидела перед собой не тьму. Под восточные напевы передо мной начали выплывать женщины, исполняющие танец живота.
Верю, что скоро я закрою глаза и увижу перед собой потрясающей красоты мандалу. Just because I am the center of the Mandala.
Вот так, медленно, но очень уверенно, я возвращаюсь к себе. Той, что вне моего тела и сознания.

@темы: Мысли вслух

17:03 

manifesting my own destiny
Уже столько раз обещала вновь начать вести дневник. И столько же раз садилась перед компьютером, смотрела на белый лист записи и не зная, как начать, и зачем это вообще нужно, закрывала компьютер, чтобы остаться наедине с собственными мыслями. Которые до сих пор не знаю, как обуздать.
Уже несколько месяцев читаю книгу "The untethered soul: the journey beyond yourself". Всем, кто находится в вечном поиске себя и стремится к тому тихому непоколебимому внутреннему состоянию, читать и применять в действии.
Хочется просыпаться с утра, делать йогу, заниматься медитациями пол дня, правильно питаться, заниматься творчеством, готовить завтраки/обеды/и ужины, заниматься собой, плавать, снова делать йогу, встречаться с друзьями и быть добрее. К себе и к миру. Репин постоянно учит меня этому, но я темный человек, не умею даже любить саму себя. Хочется каждую минуту проводить с Репиным и строить нашу жизнь. Хочется много путешествовать и видеть яркие сны. Хочется обнять маму и чтобы все, кого я люблю, были рядом, счастливые и здоровые. Много всего хочу, но вроде ничего особенного, все простые человеческие радости.
Мечтаем с Репиным о том, что однажды у нас будет свой дом, свой сад, много собак и кошек.
Только почему-то сейчас внутри темно и страшно, и не хочется просыпаться по утрам. И надеяться, что пройдет, уже не помогает.
Self-dissolution.

@темы: Мысли вслух

22:01 

manifesting my own destiny
Я разобралась! Не то, чтобы я раньше этого не понимала, просто все то, что было раньше, было подготовкой к жизни. Учением перед первым боем. И да, иногда в бою, в самую опасную схватку, да, ту, от которой зависит, жить ты будешь или падешь как жертва, иногда в бою ты не сразу можешь вспомнить, о чем тебя там учили, в той самой школе жизни. До тебя долетают жалкие отголоски тебя настоящего (тебя прошлого?) ответы пытаются пробраться к тебе во сне, но на поле боя ты лежишь поверженный, не в силах ничего расслышать и понять, раздавленный собственными воспоминаниями, угнетенный атмосферой вокруг.
Собственно, выход есть.
Ты можешь лежать поверженный. Страдать и принимать на себя все больше ударов и ранений.
Или ты можешь встать, посмотреть вокруг и увидеть, что нет никакого поля боя. Все только в твоей голове. Мир случается с нами в независимости от того, что мы о нем думаем. Мы слишком далеко зашли и забыли кое-что очень важное.
Ты - ровно то, что ты о себе думаешь. Твоя жизнь - ровно то, что ты выбираешь.
Ты выбираешь сойти тебе с ума или свернуть гору.
Все то, что уже случилось, рассеялось как дым. И только ты держишь все воспоминания около себя, словно они - это ты, словно они это часть тебя. А ведь большинство этих воспоминаний представляют из себя события, которые даже не зависили от твоего желания, намерения, которые просто случились, и ты над ними не подвластен. Поэтому они никак не могут быть частью тебя. Они всего лишь дым.
Вставай, воин. Все уже давно рассеялось. Не было никакого боя, не было никакой опасной схватки.
Живи.

@темы: Мысли вслух

00:26 

manifesting my own destiny
Почему люди так сложно устроены? Большинство из нас мучается в бездне бесконечных жизненных обстоятельст, видит нелепые сны ночами и бежит в поисках того места, гда наконец полегчает. Успевая при этом выбрать себе профессию, завести семью и детей и разочароваться в жизни.
Радует, что на самом деле людей, которые приходят к гармонии внутри своей жизни сейчас становится все больше.
Кому как, кароче.
Меня зовут Marina, я живу в Лос-Анджелесе и я в депрессии. Да, и имя мое теперь чаще всего произносится с акцентом.
Мне интересно, кого больше - тех людей, которые всю жизнь просто чем-то заняты и не успевают задумываться над всякими философиями, или тех, кто терзается душевными мукам и горем от ума? От глупости и лени своей, скорее.
Не, ну кризисами разных возрастов, наверно, все страдают, просто в разной степени. Еще от обстоятельств зависит, от трамв родовых всяких и прочей психологической устойчивости человека. Мои нервишки уже не те, ох не те.
Говорят, человеку на всю жизнь дается определенный запас энергии и если, из-за кучи израсходованной за два десятка жизни энергии, у тебя уже больше нет сил не то, чтобы бороться, значит, наверное, пора что-то менять.
Пойду задумываюсь над тем, что и как будем менять.

@темы: Мысли вслух, Lana Del Rey - High by the beach

08:33 

manifesting my own destiny
Столько мыслей крутится в голове, что наверно лучше лечь спать.
Столько работы, иногда чувствую себя как никогда. Я представляла что-то подобное, когда училась в универе, но тогда нам говорили, что у нас нет мозгов. А мы поразъехались в Америки, понапоступали в университеты и когда-нибудь даже станем архитекторами. Возможно, мои преподы в универе по-прежнему считают, что их метод образования действует, но мне ничего хорошего, кроме отвращения к профессии и неуверенности он к себе не принес. Спасибо. За то, что Аню там встретила. И Катю, кстати тоже.
Теперь, собираясь на встречу с менеджерами проекта и архитекторами (кстати) здания, занимаясь организацией тренинга для новых студентов и еще пятнадцатью прочими административными заданиями,я понимаю,что неизведанное всегда пугает, но потом не так страшно.
Несколько лет назад я и представить не смогла бы, что буду работать офис-менеджером в академии при калифорнийском университете.
Хаха, многие русские слова уже так странно звучат. Сама начинаю путать слова, с кем поведешься, как горовится.
Думаю о доме, о школе скучаю больше, о Наташе, Игорь, по тебе тоже скучаю. Хоть ты и не пишешь ничего, засранец.
Третий день смотрим по вечерам на луну, принесли из машины бинокль, разглядываем. Я, кажется, наконец определилась со своей религией. Продолжаю верить во Вселенную, расширяя рамки своего мировосприятия знаниями о ее безграничности. Вы только подумайте, мы же маленькая голубая точка в огромном космосе. А что там дальше, в прекрасных галактиках?
Все, ни слова больше о космосе.
Скоро тест на права сдавать, а еще паралелльную парковку не освоила. Буду сама в магаз ездить и на океан после работы, вообще взрыв мозга.
Бесконечная любовь, вечные разговоры, робкие шаги. Навстречу великому будущему. Совершенствуем язык, понятный только нам. И Поне. Это французский бульдог. Который воет и не остается один дома.
В выходные пойду гулять с коллегой по работе. Социализируемся. И все больше ценим друзей.
Пора записать Репу к костоправу и пойти на зумбу. Пора начать читать и ходить на выставки. Вылечить руку и послать домой посылку.
Как-то так, коротко о моей жизни.
И все, главное, думаю, почему Филя удалила меня из друзей.


@темы: Мысли вслух, Будни

08:42 

manifesting my own destiny
Все налаживается. Голова начинает быстрее думать, мозги начинают лучше соображать и настроение выравнивается. Скоро лето! Ха. Теперь у меня вообще вечное лето, как я всегда и хотела.
Не, вообще у нас тоже бывает прохладно. Ха. Ну как прохладно, градусов 12 тепла. Зимой по утрам.



@темы: Мысли вслух

02:11 

manifesting my own destiny
Мне всегда чего-то будет не хватать. То времени, то денег, то мозгов.
Сейчас мне не хватает дома и работы. Причем одновременно. Причем, желательно, не покидая своего нынешнего расположения.
Время приобрело то свойство, когда ты сознательно можешь окунуться в период трех, пятилетней давности. И понимая, как много всего изменилось с того момента, ты, словно отказываясь в это верить, говоришь себе "Да ну, это было не так уж и давно".
Однажды я выходила в полночь из своей квартиры на бульваре Чавайна, чтобы купить пива и сигарет, потому что внутри меня бушевала буря страстей и максимализма. Казалось, ничто на свете не могло излечить от неразделенной любви. И все время хотелось знать, когда же и чем это все закончится, и где мы окажемся лет через пять.
Мы-таки оказались в этом некогда будущем. С той ночи, когда я гуляла в полном одиночестве по родному городу и думала о том, что станет с нами, прошло уже шесть лет. И я тогда понятия не имела о том, что еще будет очень много событий и что неслучившаяся любовь, возможно, это самое лучшее, что не случилось со мной.
Я даже больше скажу, "шесть лет назад" это еще не самое страшное. Есть еще и "девять лет назад".
Наверное, пора привыкнуть к тому, что мы повзрослели. К тому, что половина моих школьных знакомых уже замужем, к тому, что многие уже сами стали родителями, а некоторые уже успели развестись.
Как же быстро летит время и как же глупо жить в вечном ожидании задуманного завтра.


@музыка: Ария - Закат

@темы: К., М, Мысли вслух

09:51 

manifesting my own destiny
Я часто вспоминаю Москву. Часто сравниваю свои ощущения с действительностью и с тем, что казалось раньше. Многое сходится.
Закрываю глаза и вновь проживаю моменты, которые мне когда-то хотелось быстрее перемотать.
Пустая квартира, куда я приходила после работы, мой залитый морской капустой ноут, который я включала первым делом дома, звонки по скайпу, сонные воскресные дни, разговоры по телефону с мамой каждый день, работа, любимый офис и ненавистный путь туда и обратно. Метро в час пик, чужие люди, магазины, день зарплаты, ожидание, бесконечное ожидание того, когда мы уже будем вместе. Новые рецепты для мультиварки, редкие походы в бар, лето, которого я совсем не помню, постоянный холод и теплая одежда, грязные ботинки и горячий кофе на работе. Диета, поездки домой, автобусы, поезда, и снова метро. Дождь. Московские клиники, соседи, и тяжесть в спине. Радость, любовь и ожидание.
Боже, как же я рада, что все это было со мной и что все это теперь позади.
Я помню тот момент, когда два года назад, сидя у Наташи в машине, я сказала, что уезжаю в Москву. Чтобы скоротать время, заработать денег, поездить по Европе во имя штампиков в паспорте. Я помню, как мне было тогда страшно от того, что на осуществление заветной мечты может уйти намного больше времени, чем я задумала и что жизнь в сумасшедшем мегаполисе может все устроить совсем по-другому. Я боялась, что судьба разведет меня с теми, к кому я так стремилась, что новые люди займут в моем мире чуть больше места и для старой мечты в этом мире не будет места.
И все же, со страхом перед неизведанным и верой в лучшее я уехала в Москву, где прожила полтора года.
Москва никогда так и не стала мне родной, но она дала мне больше, чем я могла попросить и за это я всегда буду благодарна.
За полтора года в этом городе я смогла и поработать, и встретить замечательных людей, и поездить по другим странам, и понять, что есть вещи, которые не изменятся.
Сейчас, по другую сторону океана, куда я так стремилась, все видится намного отчетливее. События прошлого и устоявшиеся принципы фильтруются, что-то уходит, что-то остается, что-то уже ушло навсегда, а что-то будет со мной вечно.


@музыка: Animal Jazz - Ничего кроме дождя

@темы: USA, Мысли вслух

02:14 

manifesting my own destiny
В очередной раз прихожу к выводу, о том, что ночь - самое темное время. В ментальном плане тоже. Ночью в голову лезут такие мысли, которые в здравии и при дневном свете ты бы никогда не подумал. Ночью всё кажется другим. Твое прошлое меняет очертание, твое настоящее неопределено, твое будущее гипертрофировано.
Выход есть! Жить настоящим и пораньше ложиться спать.

@темы: Мысли вслух

23:36 

manifesting my own destiny
Мы вроде все знаем, что жизнь имеет обыкновение меняться. Иногда это происходит внезапно. И одна перемена несет за собой другую. Но когда все происходит так быстро и решительно, поневоле становится не по себе.
В один прекрасный (или не очень?) момент ты вдруг понимаешь, что боишься за родных и близких, за их здоровье и душевное состояние. При этом понимаешь, что быть всегда рядом физически ты не можешь. Потому что близкие здесь, а ты ломишься на другой конец земли за своим счастьем.
Действительно, ли счастьем? Готова ли ты постоянно быть музой, движущей силой и не устанешь ли ты от постоянных поджопников? Да, все это нелегко. Но ты больше никого с собой рядом не представляешь, вы с ним, как twin flames, правда, два неприкаянных пламени.
Твоя подруга расстается с человеком, с которым прожила на расстоянии больше трех лет. Никакой свадьбы в июне, сентябре, декабре не будет. Совсем не будет. Он, наверное, еще долго будет просить дать ему второй шанс, но у нее уже другая жизнь. Наконец-то. Ты так надеялась и верила, что она одумается, потому что не ее, не ее это история. Наверное, сейчас началась ее.
Лучшая подруга одна собирается брать ипотеку. Впервые в жизни, слушая ее, ты ловишь себя на мысли, что она врет. Не специально, не за чем ей это. Просто, какой-то синдром. Напридумывать, приукрасить, сочинить о себе увлекательную историю. Скажи, скажи, что все это неправда. Потому что Я тебе не верю.
Мама попадает в больницу с давлением и тебе первый раз становится страшно.
Девушка, с которой ты училась в школе, пропадает в Москве и уже больше недели ее не могут найти. Где? Только, пожалуйста, найдись живая.
Подруга, которая заменила тебе семью, наверное, скоро от тебя съедет...Ничего, ничего, все к лучшему.
На работе все по-другому.
Болячки разные пооткрывались. Зато третий месяц уже не тянет курить.
С визой никак не решитесь.
Настройся на что-нибудь, расслабься.
Просто подул ветер перемен. Сильный, сметающий все на своем пути и меняющий наши жизни.
Так и должно быть. Просто прими.

@темы: перелом, Мысли вслух

13:04 

manifesting my own destiny
Очень странно приезжать домой. Особенно после того, как ты не был там полгода.
Странно заглядывать в ящики письменного стола и находить там то, про что уже давно забыл - какие-то ненужные записки, бумажки, фотки. Пепелище несбывшихся надежд и непрожитых жизней. Да и слава Богу. Моя жизнь, какая она есть сейчас - то, к чему я так долго шла. Правда, хотелось бы, чтобы близкие оправдывали свои название и были ближе.

@темы: Мысли вслух

01:00 

manifesting my own destiny
Вся соль в том, что чудеса случаются с теми, кто позволяет им случаться. Кто в них верит и кто даже не допускает мысли о том, что может быть по-другому. Проверено.
Катина вчерашняя история о ее знакомой просто вынесла мне мозг. Эта девочка, наша ровесница, жила себе в Казани, смотрела по вечерам "Что? Где? Когда?" и думала о том, какой же замечательный мужик, этот Александр Бялко. Впрочем, может, она и не об этом думала, не суть. В общем, влюбилась девочка в Бялку, поехала в Москву и просто взяла и вышла за него замуж. Агата, Агата, их махадэсшён...А потому что нефиг теряться. У нее, наверное, даже ни разу рука не дрогнула и ни одной сомнительной мысли относительно своей затеи не возникло.
В связи с услышанным и подсмотренным ВКонтакте (фотки свадебные Бялки и девочки позырила) надолго задумалась над тем, насколько же я ограниченное создание. Я мыслю в масштабах того, что мне уже известно и знакомо. Все то, что не вписывается в рамки моего привычного восприятия, вызывает у меня сначала потрясение, потом любопытство и непреодолимое желание разобраться "как же так?" и, наконец, последующее за всем этим переосмысление собственного мировосприятия. И каждый раз я убеждаюсь в том, что стена передо мной еще не сломана. Каждая непривычная для меня вещь пробивается сквозь тяжеленную стену стереотипов и примитивных ограниченных суждений.
Именно поэтому я не позволяю чудесам случаться. Прежде чем случиться, им приходится пройти серьезную проверку на вшивость, и разве после термообработки чудо все еще чудо?
Надо расширить границы своего сознания, быть более открытой миру, мыслить масштабнее и свободнее. Сломать стену. И позволить чудесам случаться.
Хотя, несмотря на разные приграды, некоторые чудеса со мной все-таки произошли :-) Теперь надо поработать поактивнее.

@темы: Мысли вслух

11:23 

manifesting my own destiny
Мир несовершенен.
Уже целую неделю думаю об этом и не могу успокоиться. Ведь ничего в этом такого нет, все мы знаем, что ничто не вечно, идеальных людей нет, что все рано или поздно заканчивается. И какого черта мы все такие пессимисты? А потому что уже не раз натыкались, падали, разбивали колени в кровь.
Мне кажется, я с каждым днем становлюсь все замкнутее, все черствее, все неэмоциональнее.

@темы: Мысли вслух

11:20 

manifesting my own destiny
Вчера я вдруг поняла, кем хочу стать, когда вырасту. :-D
Не смейтесь, я серьезно.
Я решила, что буду иммиграционным адвокатом.

+_________________ от 28 октября 2016 года

Брееееед! :))

@темы: Мысли вслух

11:18 

manifesting my own destiny
Господи, спасибо, что придумал зарплату! А еще прибавку к зарплате и то, что зарплату дают каждый месяц.

@темы: Мысли вслух

18:49 

manifesting my own destiny
Видеть сны не так-то просто. Они обволакивают, отбирая у тебя настоящее, которым ты, разбиваясь в лепешку, стараешься наслаждаться, и уносят тебя в покалеченное твоим же подсознанием прошлое и призрачное лоскутное будущее имени тебя, но не совсем еще твое. От всего этого - внутри происходит полная путаница, когда ты открываешь глаза и пытаешься снова прочно встать на карту своей реальности. Только ты уже не понимаешь после таких снов, где она, твоя реальность.
Время идет. Меньше чем через месяц будет год, как я живу в Москве. Меньше чем, через неделю - пять месяцев, как он провожал меня в аэропорту.
Жить не легко, но сама жизнь все же, наверное, стоит того, чтобы жить.
И черт с ними, но ожидания - это приятная вещь. Особенно когда они становятся вполне себе такой реальностью. И ты понимаешь, что вот эта реальность - она точно твоя.

@темы: Мысли вслух, Сны

главная