Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
00:17 

manifesting my own destiny
This is so synchronistic.
We haven't been apart for more than a few hours for the past three years - every night, every morning, always together.
He had to go out of town for a whole week.
Her time had to come.
All on the same day.
The Universe will never stop surprising me - she pushes my limits and gives me strength that I thought I had no more left.
My mind is still and I can almost hear her whispering, everything is connected and absolutely E V E R Y T H I N G makes sense.

@темы: Наблюдения

00:50 

manifesting my own destiny
Even though I knew I would start beating myself up by the end of the week for wasting all of my time again, I still think that this week was very important for catching my sanity.
So, yeah... taking a week from work was the right decision. Even though I did not clean the house like I was going to, even though we did not go out of town, and I did not do anything from the practical things that I should have done, I still think it was a good week.
Because it's exactly DUE TO all these practical bullshit that I feel so uncomfortable and insecure (well, it's mostly my mind that identifies itself with all these material things and focuses on "problems" to solve), so this time was "wasted" towards finding my own peace within this chaos of polarities.
It's so essentially important for all of us to just take a moment to connect with what's within, with something that is so much more real than what all of us are trying to achieve in life.
I've been trying to succeed in this one and only thing my whole life - finding true purpose and meaning and somehow achieving balance and happiness that comes along with that particular purpose and meaning.
All things and events from the past have brought me to this point in life when I am finally starting to realize that I will never find any balance and peace and harmony while looking for something outside and while waiting for the things that I don't have now but which will supposedly make me feel more secure/confident/happier, etc.
Real life example: the fact of moving out of our parents' tiny bedroom where I'd spent a year an a half trying to get to the place where I am now and looking at the ocean out of our two bedroom a year and a half later, I know that this did not make me a happier and more fullfilled person in the long run.
It's the best, it's liberating and I would have never traded this moment for anything else, but achieving something that was the reason of me denying the moment I was in the past, left me with the same feeling, with the feeling of constant striving for something I don't have right now but should make me feel better when I get it.
Or waiting to see my family. In Russia. Just like trying to get out here. From Russia.
Bullshit.
It all happens NOW. It's that simple and yet so difficult to realize.
Maybe because we are so asleep and were born into such an unconscious and conditioned reality that our minds can't stop and keep controlling our lives.
I've always had issues with understanding my own purpose and my own existance in life. And now when I've come to what seems really far way from what I used to identify myself with even three years ago, I find it so much more difficult than ever.
Seeing the truth, but not yet completely able to integrate it all into right model of reality for myself.
It is difficult, because I've already stripped myself away from a lot of things (thoughts, things, destructive emotions, stereotypes, etc) that were contributing into the unconscious living.
And I still have a lot of other things that are not helping me to dissolve.
While working a full-time job that only proves the unconsciousness, consumerism and automatism around, it is quite challenging to be true to yourself and build your own model. My freaking biological clock and the perception of time does not help here either.
But I have to learn.
NOW learning to take baby steps.
Learning to notice beauty around me in smal things, learning to breathe (consciously!), to observe my emotions and thoughts. To see that they are just the conditions, the models that do not fit me any more.
Learning to create space - that pause, that I think is the pathway to a more conscious Self, to your own healing and to all the answers.

@темы: USA, Философия, Наблюдения

16:09 

manifesting my own destiny
Ну и, собственно, весь отчет о проведенных выходных. Сегодня мы идем на спектакль-оперу "Четыре квартета", где в главных ролях Один Байрон, тот что Фил из Интернов. Я его просто обожаю, так что пусть приготовится, мы идем!
В среду идем на зумбу, которую преподает настоящий кубинец, нашли студию рядом с домом.
В субботу планируем дома приготовить кесадилью, а потом пойти на акустический концерт к Soundivers.
Еще хочу съездить домой, круто отметить мамин юбилей и со всеми повидаться, переехать на Коломенскую и встретиться с Репой.
Иногда. всё.просто. (15 октября 2012 г. )

Иногда действительно все просто. Еще иногда полезно почитать старые записи и вот так вот, спустя ...сколько? полгода? 8 месяцев! прикинуть, как оно тогда в итоге все сложилось.
На зумбу мы так и не сходили, зато Катя записалась на йогу и до сих пор ходит. На Коломенскую мы тоже не переехали, зато в Медведково нам нравится куда больше. "Четыре квартета" оказался потрясающим спектаклем, на Soundivers мы тогда так сходили, что я вовек не забуду, и кесадилья, кстати, получилась отменная! Вскоре после того похода на концерт я заболела ангиной, но домой к маме на юбилей все-таки попала и со всеми повидалась.
И да, с Репой я тоже встретилась.
Иногда все не просто, иногда все просто складывается как-то, видимо, как и должно быть, а потом со временем, ты оглядываешь и понимаешь - а вроде и неплохо все сложилось, да?

@темы: Наблюдения

09:57 

manifesting my own destiny
Сначала подумала, что связаться со своим подсознанием у меня не получится. Потом я вдруг заметила, что оно само стало выходить на связь и пытаться донести до меня важные моменты моего бытия.
И тут вдруг bam! меня-таки осенило.
Я просто не умею жить здесь и сейчас, я постоянно то копаюсь в своем прошлом, как в грязном белье, пытаясь найти хоть что-то, что я могу еще примерить или даже поносить, или предаюсь бесплотным мечтам о далеком будущем.
Я вечно забываю, что будущее многоварианто, грязное белье иногда проще выкинуть, чем по сто раз перестирывать и что жить надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Нюхать цветы, обнимать деревья, любить родных и близких, читать книги, много гулять и узнавать новое. Надо жить.

@темы: Я, Наблюдения

14:02 

manifesting my own destiny
А, и еще какие-то мелочи....(с)
Мелочи жизни. Из них и складывается сама жизнь, из событий, грандиозных и незначительных, из тех случайных воспоминаний и строится то, что мы привыкли умещать в рамки нашего бытия.
Аромат мандаринов под Новый год, весенняя простуда, запах книжки, принесенной из библиотеки, усталая улыбка прохожего, смех ребенка на школьном дворе, злая продавщица мороженого и вообще осознание того, что ты мороженое давно не ел, все эти обрывки воспоминаний похожи на летний послеполуденный сон. Вроде видел, но многого не помнишь и осталось только затуманенное ощущение того, что это все-таки было. Потом, даже через много лет, проходя мимо летнего кафе, ты почувствуешь запах тюльки, и вдруг в голове будто нажмут кнопку "вспомнить". Ты начинаешь вспоминать тот летний день на приморском бульваре, случившийся в твоей жизни уже много лет назад, и вот уже ты почти можешь различать лица людей за соседними столиками, как вдруг кнопка воспоминаний в голове (или где там она находится?) начинает издавать странный звук, что-то замыкает, щелкает и кадр сменяется - ты уже не в летнем дне, а зимним вечером, и не тюльку ешь, а стоишь у подъезда с сумками, куришь сигарету за сигаретой и смотришь в окно на втором этаже.
В тебе живет столько событий и столько разных реальностей, что одних только этих воспоминаний хватит на то, чтобы написать роман толщиной примерно с "Look homeward, angel". Как у Томаса Вулфа у меня, конечно, не получится, ну просто потому что я слишком ленива и не умею выписывать на бумаге то, что чувствую, потому что для многих своих ощущений я еще не придумала слов. Но мне все-таки тоже хочется увековечить то немногое, что есть в моем арсенале воспоминаний, именно поэтому я иногда захожу сюда и начинаю вспоминать. Потому что воспоминания - это единственная вещь, находящаяся вне времени и пространства, позволяющая занова пережить все то, что уже в прошлом. Пока ты помнишь, ничто не забыто.

Я помню тот летний день, когда мы с ПК сидели в кафе БульварЪ и ели тюльку. Потом, уже спустя полгода, в новогоднюю ночь мы с его сыном проходили мимо этого кафе, где какие-то "джепсы" хлопали свои громкие фейерверки, а мы только что отметили 2013 год и брели в поисках места, где бы посидеть.
Помню и тот зимний вечер, когда я стояла под нашими окнами и смотрела на него с улицы. Заходить сразу не хотелось, поэтому я просто курила и смотрела на его фигуру в окне.
То был тяжелый день, мы устанавливали Интернет, а судя по последним событиям, установка Интернета - это вообще дело нелегкое и изматывающее, после того, как мы провели больше часа в супермаркете, где нам его-таки установили, я отправила Репу домой, сказав, что пройдусь по магазину и куплю еду. Мне хотелось побыть наедине со своими мыслями и немного отдохнуть. Да-да, от Репы нужно отдыхать, он меня иногда изматывает и выводит из себя, поэтому мне нужно от него на время уходить, тем более, что поход по магазинам с ним - это совершенно немыслимое занятие, особенно после того, как я по неопытности, побывала с ним, в магазине, я долго не могла отойти. Услышать больше 20 раз "взянь вот это", а "я взяну вон то" и не замочить его черенком от лопаты - это ж какие мне надо иметь стальные нервы!
В общем, пока я бродила по украинскому Сiльпо и закупала всяких вкусняшек, я немного пришла в себя, но домой заходить все равно не спешила. Я стояла в тени дерева прямо под окном и разглядывала, как он на кухне сидит за компьютером, потом встает и смотрит в окно и снова садится за стол. Мне все казалось, что он вот-вот меня увидит и спустится, чтобы открыть мне дверь. Но он меня не видел. Зато мне было его очень хорошо видно. Мне хотелось бросить камушек ему в окно или прокричать на целый мир, что я его люблю. Да, такого сложного, непутевого и такого репу, но без него мне еще хуже, чем с ним.
Меня не было дома добрых полтора часа, за которые я успела поболтать по телефону в мамой и напялиться вдоволь на Репу. Так как у меня не было ключей от подъезда, мне пришлось позвонить ему на мобильный и попросить меня впустить. В телефонной трубке я только и услышала, что "Аа, я так волновался про тебя. Где ты была?" Еще полминуты он высказывал, как звонил мне, но не мог набрать правильный код, как переживал и смотрел в окно, только потом догадался спуститься вниз и открыть мне дверь.

Вот из таких вечеров, а потом из воспоминаний о таких вечерах и состоит жизнь.

@темы: Наблюдения, N.R.

14:13 

manifesting my own destiny
В определенный момент жизни я не могла представить себе, как можно любить одного человека, а выходить замуж за другого. Для меня никогда не существовало компромиссов. Я всегда придерживалась того мнения, что если ты любишь, ты всегда будешь рядом, несмотря ни на что и вопреки всему.
Сегодня, проснувшись с утра, я вдруг поняла, что уже больше так не думаю.
Иногда, как бы ты ни любил человека, ты понимаешь, что не можешь с ним быть рядом и не можешь связывать с ним свою жизнь.
Потому что расстояние и визу не дают.
Потому что время и оно вкупе с первым пунктом все стирает, оставляя только воспоминания, которые греют душу, но ни к чему не приводят.
Потому что у вас слишком разные жизни и просто не складывается.
Или потому что человек, которого ты любишь, мудак. И вот с этим уж ты жить точно не сможешь.

@темы: Наблюдения

14:07 

про жуткие истории и счастливый случай

manifesting my own destiny
В преддверии того, что нам предстоял переезд в Медведково, я решила загуглить на предмет того, куда в нашем новом районе сходить и что посмотреть, и случайно наткнулась немного-немало на новости о массовом убийстве в Медведково. Произошло это несколько месяцев назад, в ноябре 2012 года. Звучит само по себе жутко - "массовое убийство", особенно, если об этом написано в Википедии. Начинаю читать и чувствую, как по спине пробегает холодок.
Какой-то сумасшедший, при всем при этом, работавший в компании "Протек" юристом, пришел с утра на работу с карабинами и боеприсами, зарядил все это дело в туалете и направился в офис или куда-то там, по пути застрелил мужчину, который шел на собеседование, затем зашел в офис и открыл стрельбу по своим коллегам. Нескольких человек этот ублюдок все-таки застрелил.
Самое жуткое в этой истории то, что в ноябре 2012 года я могла работать в этой компании и могла быть среди этих нескольких несчастных людей.
Когда-то в далеком июне, когда я только приехала в Москву, я ходила по разным организациям и устраивалась на работу по вакансии секретаря, помощника руководителя и проч. Одним из таких мест оказалась как раз фармацевтическая компания "Протек", где я прошла собеседование и где мне предлагали работу. Я тогда решила, что пойду в консалтинг, где работаю сейчас.
А могла согласиться и никто не знает, каким стал бы для меня этот ноябрь.
Насколько важной иногда в твоей жизни становится такая вещь, как удача.

@темы: Наблюдения, Москва

19:15 

manifesting my own destiny
Я больше не хочу жить в Нижнем. Я больше не люблю этот город. Прошлой зимой я утопила в нем всю свою боль, каждая улица, по которой я шла тогда, наверняка, помнит музыку в моем плеере и ритмы, стучащие в голове, ну еще, наверно, в сердце. Больше я в этот город не вернусь.
Я больше не жду того, кого ждала весь прошлый год. Хватит, серьезно хватит. Столько наболело, столько нагноилось,зарубцевалось все. Пора бы и новым ранам место уступить, да:) Которые, кстати говоря, уже пооткрывались.
Я больше не работаю там, где прошло 3 года моей жизни. И я счастлива.
Я больше не курю.
Я больше не боюсь учить детей.
Я больше не боюсь вставать рано по утрам и целый день где-то бегать, заполняя свою жизнь каким-то смыслом.
Я больше не боюсь проиграть (играй, даже если боишься проиграть).
Я больше не жду у моря погоды, ибо океан меня волнует больше (через какое время я доберусь до него, я не знаю, но разве это важно?)
Ника я все еще жду, но судя по опыту, и это тоже пройдет.
В жизни за последнее время столько всего произошло. За последний год, не говоря уже о последних трех месяцах. Киркоров, сученыш, поет такую душевную песню, та которая "снег". Неужели в конце пути действительно никого не вернуть? Да, это все, что меня в этой песне волнует, потому что февраль любить я вроде как уже разучилась, всякие математические операции до ста проводить подавно, то, что вдаль уже давно не смотрю, ибо плохо вижу. А вот про конец пути меня волнует.
Аня в начале феврале замуж выходит.
Наташа Костю из армии ждет.
Маринке в марте рожать.
"А у меня на первом месте - отъезд из Бофорта."
Надеюсь, все в этой жизни получат счастье, в очередь за которым мы стоим.

@музыка: Ф.Киркоров и А.Петрик "Снег"

@настроение: философское

@темы: Наблюдения, Я

16:21 

manifesting my own destiny
Во я дура! :-D
Вчера к нам на работу зашел один представительный весь из себя такой молодой человек, предлагал услуги по каким-то сигнализациям и видеонаблюдениям. Я ему сразу сказала, что нас это скорее всего не заинтересует, но он настоятельно попросил номер телефона нашей фирмы, чтобы потом позвонить и узнать, как обстоят дела и кто заинтересовался предложением. Телефон я ему продиктовала, и уточнила еще разок для чего все-таки, потому что в листовке, которую он принес, был его номер, и в случае мы могли бы с ним связаться.
Сегодня днем он позвонил, в приемной была Маринка и на его вопросы она ничего ответить не смогла. Он перезвонил позже, когда я уже была на месте. Я его, как и следовало ожидать, огорчила известиями о том, что сигнализации его никому не нужны. Распрощались. Часа через два звонок. Звонит Михаил со своими сигнализациями, только уже по личному вопросу. Я бы, говорит, хотел предложить вам прогуляться, если интерес взаимный. А тут я возьми да и ляпни, что ооооой извините, ни черта не выйдет. Он извинился и положил трубку.
Дак я вот думаю, почему я постоянно хочу вначале сказать "нет", а потом все обдумать и передумать? Сказать "нет" проще. А он смелости набрался и позвонил второй раз.
Я так же ведь тогда сказала "нет", когда мне предложили учиться в НН на журналистике.
Пойду спрошу у директора вчерашнюю листовку с его номером. :)

@темы: Люди, Наблюдения

18:42 

manifesting my own destiny
Я снова спала днем. Вернее,вечером. Проснулась от того, что комната заполнилась еле слышимым ароматом куриного супа. Того, который я очень не люблю. Но сейчас он был какой-то родной. И мне на минуту показалось, что я дома.
Конечно, этому супу было не откуда взяться. Просто почему-то я почувствовала новый запах и в голове родился образ кастрюли с этим самым куриным супом.
Как удивительно детали, ароматы какие-то, могут создать в чужом и непривычном месте ощущение домашнего очага. Хотя бы на минуту. Хотя бы с помощью галлюцинаций. :gigi:

@темы: Наблюдения

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

manifesting my own destiny
Не верится...
Не понимаю. Не знаю.
Все кругом оглохло. и превратилось в разрушенный карточный домик..
А там где "вчера"была хоть какая-то жизнь, часть нашей жизни- сегодня траур.

@темы: Наблюдения

09:25 

manifesting my own destiny
Проснулась вместе с "Нашим". Не соскакивала с кровати, просто лежала. Вдруг слышу- шаги около моей комнаты. Дверь ко мне открыта, поэтому я так отчетливо слышу. Чуть сердце в пятки не ушло.
Потому что мама уже давно на работу ушла. Брат пришел?
Ну ладно, думаю, пришел , так пришел.
Вышла- нет никого.
Господи, вот так только ты меня еще не пугай!

Как бы после всего этого да лечиться мне не пришлось.

@музыка: Савичева " Я с тобой!"

@темы: Наблюдения

12:50 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

manifesting my own destiny
Мы все всегда наступаем на те же грабли. Нами же приготовленные.
И мне кажется, что мы наконец дошли до точки кипения, до той самой точки, после которой все будет только еще хуже. Надо непременно что-то делать с этой точкой!! Позарез!! Потому что никуда не сбежать.
На какой-то час все становится отлично. Кстати, классный был сегодня день!! А потом- снова эта нищета. Снова это состояние. Я уже так мечтаю от всего этого избавиться. Но как? если каждый день-лишь новые проблемы. Знаю, есть один выход- Верить и не жаловаться! Ждать и говорить, что у меня все отлично, просыпаться и говорить себе, что у меня все отлично! Что у меня есть и деньги, и любовь и мозги. И я просыпаюсь и говорю. Каждое утро. Не помогает.
И вот закон- когда я решила что-то исправить, когда я ставлю себе план, случается что-нибудь такое, что совершенно сбивает меня с намеченного пути. И так всегда!! И я знаю, что все это просто испытания.

Будет просто обидно, если еще пару лет в таком темпе- и мне просто надоест жить. Жить так как я делаю это сейчас, если конечно не случится еще чего хуже.

Вопрос: А вы наступаете на те же грабли?
1. да 
7  (100%)
2. нет 
0  (0%)
Всего: 7

@темы: Вопросы, Наблюдения

00:35 

manifesting my own destiny
СЕйчас уже нет того чувства, которым я проникалась, создавая каждую запись..Старею, все-таки год уже на дневниках.
Помню раньше, год назад, каждое событие, каждую мелочь, фразу, чувство сюда записывала. А есйчас? Сейчас уже в последнюю очередь вспоминаю о том, что сюда можно что-то написать. В основном могу говорить только про Макса.

Есть что-то в том, чтобы есть апельсин, не разделяя на дольки, стоять на кухне у огня из Иерусалима, просить кого-то там наверху о встрече с Максом и о терпении, слушать музыку, в душной комнате и все равно ощущать этот весенний воздух, вспоминать никак не связанные между собой события. Разве никак? Всё в жизни взаимосвязано. То, что есть сейчас есть результат моих решений в прошлом. Я так решила, так сделала.
Какое-то странное отрешение, не уталость, не депрессия, просто НеЯ, НеЗдесь, НеСейчас.
Кто я и где?
А Завтра проснусь- и все будет по-другому.

@музыка: Coldplay"The scientist"

@темы: @дневники, Наблюдения, Я

15:50 

Письма..

manifesting my own destiny
открыла ящик, откопала смешные письма. Они очень давно валяются у меня в этом ящике, им там и место. Письма пяти- четырехлетней давности. От Андрейки, милый мальчик с ужасно хриплым голосом в свои 13 тогда лет. После лагеря написал мне аж 4 письма! Каждое из которых начиналось словами о том, как он угадал , что письмо, которое ему пришло, от меня..Последнее, четвертое письмо, заканчивалось словами о том, что он согласен со мной больше не переписываться(хотя я такое вроде не предлагала), и последняя фраза"Жду твоего письма!Пиши......." :lol: Не помню, ответила ли я ему на то письмо.
Потом Кирилл, солдат, который собирался забрать меня с собой в Екатеринбург после армии..Забросила ж его судьба служить в наш городок...Хм! Помню, я его очень сильно обидела, когда написала ему, что у меня к нему никаких чувств нет, и что он мне как друг только...Хотя, честно, я уже плохо помню, что я там ему написала. Помню, он еще пару раз приезжал и серьезно говорил со мной на эту тему...Потом мы даже с ним, его дядей и моей подругой пили портвейн..:lol: Тем и закончилось. Подумаешь, мне было то всего лет 14. Причем, писем его тоже 4 штуки..
ГыГы, просто вспомнилось. Так давно все это было, словно во сне, не со мной.
Кааать, а ты помнишь Клима и 5 июля? Мда, дикое дикое было время, молодые были, что ж ...
Тогда мне каждый прожитый мной момент казался страшным, тяжелым, я думала каждый раз проживая незнакомую ситуацию, что никогда не смогу это забыть. Оказалось, все проходит. Все забывается. И самое радостное то..что это не просто уходит, но еще и оставляет Приятные воспоминания, пусть в самом прошлом эти события приятными для меня вовсе не были.
Так, наверное, лет через пять будет и с тем, что волнует меня сейчас.
Все это так...жизненно и хорошо.

@темы: Воспоминания, Мужчины, Наблюдения

15:40 

manifesting my own destiny
о, Жизнь моя!
Несколько часов самоконтроля- и я готова ко всему. Почти ко всему. .
Что ж , с Весной вас, друзья)

Для меня ее пока еще будто и нет...Вот когда учую первый весенний запах, когда переживу в своей душе эмоциональный бунт, своеобразное весеннее обострение, вот тогда...тогда, да..Весна..
1 апреля моему дневнику год.
ГОД.


Год прошел...Многое случилось, многое изменилось. Еще год назад я представить не могла,

что увижу Дениску, что он будет жить в соседнем доме и будет забывать позвонить...
Что к М. у меня не будет уже никакких чувств, но я еще иногда буду скучать по тем ощущениям, что мне дарило общение с ним...
Что тому человеку на качелях ...ночью.. я не буду интересна никогда, да и не была..
Что найду друга через интернет...Который познакомит меня с песнями, что я всегда мечтала услышать...Общаясь с которым, я буду забывать почти обо всем на свете, который будет дарит мне столько радости!!! это даже не описать словами. Это второй человек после Макса, с кем чувствуешь настроение друг друга...Человек, с которым мне всегда хочется общаться и узнавать о его жизни, но к которому я вряд ли когда-то испытаю то, что испытывала к М.
Что откажусь от места в Инязе, и буду учиться на переводе у нас...мучаясь и терзаясь по началу и просто нехотно в дальнейшем. И уж тем более не могла представить, что сдам английский и языкознание на 5, да ...вообще сдам первую сессию..
Что , что я все еще буду здесь..
Аха. Круто.
С Первым Днем Весны вас, и путсь в ваших душах Всегда будет Весна, а над головой- небо, ясное такое и теплое!!


@темы: @дневники, Наблюдения

20:34 

последние осознанные мысли

manifesting my own destiny
1. всЁ в жизни проходит
2. по ходу накатывает волна депрессии...
3. Скоро увижу брата.
4. Вообще-то то, что стоит под пунктом 3 - это самое значимое, разве что-то еще может сейчас волновать?!

:nerve:

@темы: Наблюдения

17:27 

manifesting my own destiny
Вроде выучила тексты. Их всего-то 10.
осталось повторить все, пролистать культурно и с осознанием дела Меркулову по этим темам и настроиться на чистоАнглийскую волну..

Сейчас, вот в эту самую минуту в моей душе что-то рождается. Не могу сказать что-то особенное, просто НЕ ТАКОЕ, как раньше...Просто смотрю сквозь себя просто в темноту, на огни моего вечернего города..на неоновые рекламы, на фонари смотрю..и в душе рождается что-т...
Забавный процесс..мимолетнай, причудливай.
А я хочу в страну тюльпанов.

@темы: Наблюдения

главная