Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Con amore,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
23:25 

manifesting my own destiny
Чем дольше я наблюдаю за тем, как разворачиваются события, тем чаще молча я охреневаю. В хорошем смысле этого слова.
Замечаю, как много всего внутри меня поменялось и продолжает меняться. И стоит сказать, это удивительно освобождающее чувство - смотреть внутрь себя и не находить своего внутреннего мира, который я так старательно оберегала всю жизнь и добавляла в него новые слои - страхи, сомнения, обиды и прочие вещи, которые только заставляли мою личность топтаться на одном месте. Всю свою жизнь я пыталась "найти себя", понять себя, осознать, зачем я здесь, откуда я пришла и куда я попаду после жизни на этой планете. Многие вопросы отпали сами собой, на многие нашлись ответы и на что-то еще нужно обратить внимание.
Осознание многих вещей пришло не через обдумывание и перекладывание их с полки на полку, наоборот, каждый раз, когда я пыталась объяснить необъяснимое и понять мозгом то, что ему просто-напросто неподвластно, я еще только больше запутывалась "в себе", иногда не разбирая никаких границ.
Осознание стало стучаться в дверь, когда я начала позволять себе делать больше пауз между беспрерывными потоками мыслей в голове.
Моя душа переполнена благодарностью за встречи с людьми, которые помогают мне формировать направление пути - хотя даже необходимость направления отходит на задний план.
Муж, my twin flame:heart: Семья Адлеров, размывающая все границы, при воссоединении с которой я вижу, что все то, о чем я мечтала, уже сбылось - здесь и сейчас. :inyan: Робин...Через еще один круг людей я встретила его тогда, когда мне это было больше всего необходимо. То, что было, привело меня сюда. И я благодарна каждому шагу, сделанному в надежде и страхе, в согласии со Вселенной и в полном неверии.
Вчера после работы на автобусе я добралась до океана, откуда позвонила Робину. Оказывается, он пытался дозвониться до меня, но попадал на кого-то другого. Спрашивал, как проходят мои медитации и попросил позвонить ему на неделе, чтобы договориться о нашей следующей к нему поездке. Всегда после разговора с ним я чувствую, как внутри меня особождается все больше пространства и мне намного проще находиться в настоящем моменте.
Ощущение времени тоже меняется. Несмотря на то, что я замечаю, как снова начинаю проецировать и ждать встречи с ним, я все же делаю паузу, чтобы прислушаться к тишине внутри меня. Это помогает мне вспомнить, что все есть уже сейчас.
Now is now.


@темы: spiritual awakening, Люди, Мысли вслух, Я

02:23 

manifesting my own destiny
Набралась смелости и позвонила своему учителю.
I was expecting your call half an hour ago...what happened? Holy shit...Хотя чему я удивляюсь.
Долго говорили о медитации. И прочих интересных элементах.
Рассказал про своего племянника, который приехал к нему со словами "я не могу найти себя", на что Робин ответил ему "Это хорошая новость. Есть еще плохая - возможно, ты снова найдешь себя".
Поделилась своими мыслями и сложностями, получила много дельных советов. Хотя по сути, слова это просто указатели направления пути.

-Thank you, Robin.
-Don't start thinking about it. Just pay attention.

Без лишних слов, просто благодарность и много любви.

@темы: яНЕя, Я, Люди, Вопросы, spiritual awakening

05:53 

manifesting my own destiny
Не могу перестать думать о моем учителе. Буддистском монахе, нафиг.
Он еще не знает, что он мой учитель. Хотя о чем я вообще? Мне кажется, он уже так же многое почувствовал с момента нашей встречи.
Меня никогда не перестанут удивлять такие неслучайные в жизни встречи. Места, в которые приводят тебя твои намерения, мысли и ежедневные действия, задающие направление твоего пути.
Мозг не перестает фантазировать и пытаясь унять бесконечные мысли, я концентрируюсь на дыхании. Осознанные вдох и выдох. Пока не наступит полная свобода от мыслей.
Тогда я чувствую, как все мое тело наполняется любовью. Наверное, все остальное второстепенно.

@темы: Любовь, Люди, Я

00:34 

О медитации

manifesting my own destiny
Когда в 14 лет я первый раз попробовала медитировать, у меня получилось хорошенько расслабиться и я уснула. Все следующие попытки непременно заканчивались разочарованием и сотней вопросов. Вникуда. Не туда.
Мне всегда казалось, что для того, чтобы начать медитировать, необходимо сначала достичь определенного морального состояния, в котором у меня получится достичь расслабления и медитации. Медитация всегда рассматривалась мной как пункт прибытия. В темные времена я иногда думала, что этого состояния мне уже никогда не достигнуть и почти смирилась с неумением добраться туда, где "полегчает".
Десяток лет спустя, я наконец понимаю, почему у меня никогда не получалось.

***
Пока я всеми силами пытаюсь оказаться в другом месте, я никуда не смогу попасть. Отрицая состояние, в котором я нахожусь в момент начала медитации и пытаясь понять, почему я не могу расслабиться, я продолжаю топтаться на месте, зацикливаясь на мыслительных механизмах моего мозга.
Я учусь быть наедине с собой, в своем теле, полностью в настоящем моменте, в том состоянии, в каком я есть, не привязываясь и не отождествляя себя со своими мыслями, прислушиваясь к тому, что глубже и масштабнее, чем все мои самые сильные страхи, не пытаясь заставить себя чувствовать лучше.
Иногда в тот момент, когда я соединяюсь с Источником и чувствую покой и связь всех и вся внутри себя, мой мозг шепотом начинает "советовать" мне проанализировать мое прошлое и определенную ситуацию под другим углом - типа, ты ж теперь так на вещи смотришь, давай по-другому разберем?)) Ничего не нужно пытаться понять и разобрать. Совершенно НИ-ЧЕ-ГО. Даже то, что казалось бы, вот прямо сейчас требует неотложного внимания и стоит бы подумать. Думать хочет мой конвульсивный мозг, но пока я не перейду за его границы, прозрения не будет.
Прозрение пришло, когда я наконец смогла отключить свой мозг и связаться с собственным телом. Вместо вечного желания все объяснить и понять пришло интуитивное понимание сути вещей. Которое словами просто необъяснимо!

***
В последнее воскресение апреля я впервые обрела тело. Теперь я учусь с ним жить. С благодарностью, любовью и прощением.

@темы: Я, медитация

22:22 

manifesting my own destiny
Жизнь посылает мне столько уроков в последнее время, что правильнее всего было бы за них сесть, ну или нанять репетитора, который поможет усвоить неусвояемое. Потому что реально не усваивается и не понимается, с какой стороны лучше подступить, чтобы усвоилось.

Во-первых, я теперь живу с другой девочкой. Катя иногда приходит домой, чтобы сложить вещи, взять другие на смену и снова уйти. Думаю, что все-таки скоро она совсем съедет. Я уже морально готовлюсь, рано или поздно это должно было произойти. Да, мы полтора года жили как семья и ближе друг друга у нас никого, наверное, в Москве не было, но мы также отчетливо понимали, что всю жизнь жить вдвоем мы не будем и когда-нибудь нам придется разлучиться. Так же, как мы когда-то разлучились с моей Парашей. Разлучимся физически, но не душой. Как и с Парашей.
Мне всегда нелегко привыкать к новым людям, я никогда раньше, мне кажется, не жила с чужими. Новая девочка - не плохая, мы учились вместе в начальной школе в Йошке, а сейчас она решила перебраться в Москву и мы ее приютили. Да так приютили, что, видимо, мне теперь с ней и жить. Она немного странная, и я изо всех сил стараюсь не показывать, что иногда мне многое в ней не понятно и многое меня раздражает.
Я лишилась комфорта, какой-то моральной защищенности, я стала уязвимее. Мне грустно и одиноко. Но я утешаю себя мыслью о том, что это ненадолго.
Я учусь терпимости и добру к людям.

Во-вторых, семейство Репкиных а-ля Карло тронули лед и мы-таки скоро куда-нибудь приплывем. А точнее сказать, если все пойдет гладко, то я скоро к ним прилечу на ПМЖ. Довольна ли я? Тут я не смогу ответить однозначно. Потому что пока я стараюсь не слишком об этом задумываться и что-то загадывать, чтобы потом, в случае чего, снова не разочароваться. Потому что я, если все-таки задуматься и загадать, то я с трудом, на самом деле, представляю, как это - жить на другом конце земли от мамы. Меня настолько сильно заботит этот момент, что пока я предпочитаю не думать об этом совсем. А ведь когда-то настанет время сесть в самолет, который меня от мамы все-таки увезет...
Я учусь...Не знаю, чему я здесь учусь. Учусь достойно встречать свою мечту, наверное...

Помимо двух основных перемен есть еще куча новых штрихов в мозаике моей действительности.
Хожу по врачам, лечу здоровье. Ищу глазами в метро ту девочку, которая пропала. Медленно, но верно приближаюсь к своим непосредственным обязанностям на работе. Изучаю новые для себя сайты, думаю о том, что когда-нибудь куплю себе айфон, айпед и кучу всего еще. Горжусь тем, что осталось последний месяц заплатить долг и я свободна от обязательств. Переживаю за маму. Скучаю по кошкам. Хочу обратить время вспять и чтобы снова было лето 2011, где мы с Парашей вдвоем на море. Надеюсь на то, что она примет правильное решение и скоро будет жить в собственной квартире, раз уж так. Изучаю мультиварку и мечтаю купить платье и много новых шмоток. Жду поездки домой в ноябре (на выходные, чтобы загран.паспорт забрать). Наслаждаюсь чувством любви. Верю в лучшее. Впадаю в грусть и отчаяние. Ненавижу дождливую и осеннюю Москву. Пью чай, заедаю фруктами. Выхожу из депрессии и снова верю в лучшее.

Как никогда сейчас ощущаю, что со мной случается жизнь.

@темы: Будни, Я

12:05 

manifesting my own destiny
Нужно учиться прощать. Не только других, но, в первую очередь, самого себя.
Я учусь.

Я прощаю себя за все свои прошлые поступки и грехи.
Я прощаю себя за то, что не всегда умела проявлять свою любовь к маме и иногда обижала ее. Я прощаю себя за это и отпускаю.
Я прощаю себя за то, что говорила неприятные вещи своему отцу и была на него обижена. Я прощаю себя за это и отпускаю. Я прощаю и своего отца.
Я прощаю себя за то, что ненавидела и желала зла своему родному брату. Я прощаю и его. И отпускаю.
Я прощаю себя за минуты слабости, отчаяния, нелюбви к себе и нежелания жить.
Я прощаю себя за зависть и ревность, за страхи и неуверенность в себе и своих силах.
Я прощаю себя за медлительность, лень и сомнения.
Я прощаю себя за плохие, недобрые мысли и осуждение других.
Я прощаю себя за то, что не всегда принимала свою природу и не уважала свои чувства.
Я прощаю себя за ту боль, которую причинила некоторым людям.

"Бросьте все свои обвинения, стыд и чувство вины в алхимические огни сердца. Пусть эти огни, как великая печь прощения, сожжет тюремные решетки, окружающие ваше сердце, и освободит вашу душу."

@темы: Я, прощение

13:37 

manifesting my own destiny
Я всегда знала, что рано или поздно я уеду из дома и буду жить в другом городе. Пока не в другой стране, пока просто в другом городе, откуда я могу приезжать домой на праздники. На пару дней. Чтобы побыть с мамой, с кошаками, встретиться с друзьями, отогреть душу и снова встретиться с той собой, которую я когда-то оставила здесь. Ровно год назад из Йошки я поехала в Москву за визой, а еще через месяц я переехала в Москву, где нашла работу и начала новую жизнь. Интересно, как за одну жизнь мы можем прожить сразу несколько реальностей, на разных ментальных и физических уровнях. Каждый раз мне нелегко возвращаться домой, каждый раз я надеюсь отогреть здесь себя, а на самом деле только бережу внутри то немногое, что оставила здесь. Каждый раз, открывая дома ящики своего стола с кучей тетрадей, книг, записок и прочего хлама, я чувствую себя словно на кладбище несбывшихся надежд, обдуваемой со всех сторон ветром непрожитых здесь жизней. Как сложилась бы моя жизнь, если бы я осталась дома?
Мне хорошо рядом с родными и мне хотелось бы, чтобы они всегда были рядом. Но я понимаю, что даже если бы я нашла в Йошке подходящую работу, я бы уже не вернулась. В этом городе мне слишком тесно, я не вижу себя здесь и мне здесь неспокойно. Отсюда все кажется сложным и далеким. Если бы еще тогда, год назад, я не уехала в Москву, я думаю, я бы уже больше никогда никуда не вырвалась. Потому что чем старше ты становишься, тем тяжелее сдвинуться с точки комфорта, даже если эта точка не настолько уж и комфортна, как кажется.
Мне потребовался год, чтобы понять, что я выросла из этого города и я уже больше никогда сюда не вернусь. Я все-таки вылетела из гнезда и начала взрослую жизнь. Не знаю, насколько лучшую, но все-таки другую жизнь. В той жизни меня не пугают расстояния, время и трудности. Там мне все кажется возможным и осуществимым. Здесь - меня все пугает. Останься я здесь и я едва ли когда узнала бы, как пахнут мечты, которые сбываются.
Я очень люблю свой дом и там, за много километров от дома, мне очень не хватает мамы и близких. Но здесь, дома, рядом с мамой, друзьями и со всеми родными моему сердцу вещами и местами, я чувствую, что мне тоже кое-чего не хватает. Здесь мне не хватает себя. Именно это меня и пугает.
Иногда нужно сжигать мосты, которые никуда не ведут, а только преграждают тебе путь. Иногда нужно ставить на карту все, что у тебя было, чтобы получить все то, что будет.
Я всегда буду помнить, что у меня есть дом, где меня любят и ждут, но я также хочу найти в этом мире себя и свое место, куда я позову тех, кто всегда любил и ждал меня в том доме, доме моего детства.

@темы: Я, перелом

21:30 

100 фактов обо мне

manifesting my own destiny
Я тут читаю книгу Дианы Балыко "40 правил НЛП для жизни в кайф", начало пошло на "ура!" Это, кстати, одна из немногих моих аудиокниг. Решила, по совету Балыко, рассказать себе о себе и составить список 100 фактов, тем более что неоднократно натыкалась на этот флешмоб в дневниках. Думаю, это не очень-то и просто, но все равно попробую.

No pasaran! Ну не так сразу, конечно...:)
  1. Я родилась в августе.
  2. По гороскопу я, соответственно, Лев, посему постоянно мню о себе и считаю, что то, что я родилась в августе - это первое, что вам нужно узнать обо мне.
  3. Несмотря на то, что я считаю себя центром Вселенной, у меня достаточно заниженная самооценка.
  4. Меня зовут Марина, и слава богу, потому что хотели меня назвать Ксюшей.
  5. Мне почти 24, но ощущаю себя "на все сто".
  6. Я начала курить в 19 и до сих пор курю. Хотя, я покуривала еще и в школе.
  7. Зато вот курить я начала раньше, чем заниматься сексом. Видимо, сублимировала. Да, в 21 год.
  8. Как только в 16 лет у меня появился Интернет, я тут же нашла себе виртуальную любовь. Длиною в несколько лет.
  9. Этот дневник я веду уже 7 лет.
  10. Я никогда не соображала в математике, но до сих пор каждое событие в своей жизни измеряю в цифрах.
  11. В детстве я хотела стать сначала врачом, потом училкой.
  12. Училкой я в свое время уже успела поработать, после чего возненавидела всех мелких отпрысков
  13. Потом меня правда отпустило и сейчас я по-прежнему люблю детишек.
  14. И даже хочу своих детей. Все так же - сначала девочку, потом мальчика и одного усыновить.
  15. Я страшно боюсь тараканов, чуть меньше - все, что мелкое и движется. Бабочек тоже.
  16. После школы я мечтала поступить в НГЛУ в НН, но не получилось.
  17. Я поступила туда после 1го курса университета в Йошке, но мне снова пришлось вернуться.
  18. Мои родители развелись, когда мне было 7 или около того.
  19. Я очень люблю своих кошек. Особенно Юлю, которая появилась у нас еще котенком, когда мне самой было лет 8.
  20. Я считаю себя, в принципе, хорошим человеком, получше многих.
  21. Я терпеть не могу своего родного брата. По нескольким причинам.
  22. Когда другие говорят, что они верят в Бога, я говорю, что верю во Вселенную.
  23. Я верю в судьбу и в неслучайные случайности и встречи, а также людей, которых посылает нам Вселенная.
  24. Я мечтаю иммигрировать в Америку.
  25. Но пока у меня два отказа в визе.
  26. Когда мне было 12 (или 13?) лет, я устроилась на свою самую первую работу в санаторий, где целое лето мыла полы и убиралась. Я очень хотела накопить на музыкальный центр, и, чудо, но он до сих пор работает.
  27. Пять лет в университете на ФМО были самыми бесполезными в моей жизни.
  28. У меня есть три близких подруги. Одна, с которой я живу, другая, которая пишет мне удивительные письма и все раскладывает мне по полочкам, если я запуталась, и другая - та, которая мне как сестра и без нее я - не я.
  29. Я очень привязываюсь к людям и тяжело с ними расстаюсь.
  30. Я ужасно боюсь смерти своих близких и не знаю, смогу ли с этим справиться.
  31. Я всегда скрывала от своей мамы практически все, особенно то, что связано с мальчиками, отношениями и чувствами.
  32. Умею немного говорить по-фински, ну если еще не все к херам забыла.
  33. В мужчине меня всегда в первую очередь привлекает чувство юмора и его расположенность ко мне.
  34. Еще меня тянет к людям с поломанными судьбами, но сильным духом.
  35. Практически всех самых главных людей в своей жизни я встретила через Интернет.
  36. Я хочу, чтобы меня кремировали.
  37. Идельная смена времен года для меня была бы следующая: вечное лето, октябрь, первый снег и Новый Год (января на это хватит), апрель-май и снова лето.
  38. В 12 лет я стала крестной мамой. Да ладно?? Кто вообще додумался сделать меня крестной в 12лет?!
  39. У меня плохое зрение и я ношу очки.
  40. У меня не проколоты уши.
  41. Когда-нибудь я хочу сделать себе пирсинг в пупок и татушку где-нибудь на лопатке.
  42. Я очень люблю читать, но иногда у меня на несколько месяцев отбивает желание что-либо брать в руки.
  43. Я очень люблю петь и, в принципе, считаю, что неплохо это умею, но едва ли когда осмелюсь спеть что-то прилюдно.
  44. А в школе я выступала в военно-патриотическом хоре, пошла я туда только из-за мальчика, который мне нравился, в итоге его не взяли, а меня оставили.
  45. Раньше я очень любила бразильские сериалы.
  46. Я люблю покопаться в себе и своем внутреннем мире.
  47. Мне кажется, я никогда не смогу водить машину, потому что боюсь и потому что у меня топографический кретинизм.
  48. У меня Интернет-зависимость.
  49. Я пробовала курить гашиш. И когда-нибудь собираюсь попробовать и марихуану.
  50. Самые судьбоносные знакомства/встречи случаются со мной в холодное время года.
  51. Я все еще мечтаю когда-нибудь написать книгу.
  52. Я не умею плавать и боюсь глубины.
  53. Я очень самокритична, замкнута и слишком зациклена на себе, я никак не могу научиться любить себя и принимать себя такой, какая я есть. Любить других и жить ради кого-то проще.
  54. Больше всего в людях я не терплю наглость и лицемерие.
  55. В школе я была влюблена в Леонардо Ди Каприо и собирала все его фотки, статьи с ним в отдельную тетрадь. Я до сих пор иногда думаю, что он не женился до сих пор, потому что ждет меня.
  56. Я практически не вижусь со своим отцом и по телефону слышу его от силы 2 раза в год, когда поздравляю его с днем рождения, и когда он поздравляет меня.
  57. Зато с мамой я говорю два раза в день.
  58. Я бы хотела жить в тепле, под солнцем, у океана, рядом с пляжем.
  59. Я - за смертную казнь.
  60. Я до сих пор не переношу остроносые мужские ботинки.
  61. Я практически не знаю историю России и мне, правда, очень стыдно.
  62. Я умею играть "Генерала песчаных карьер" на гитаре на одной струне.
  63. На меня часто накатывает и я не могу разглядеть смысла в жизни.
  64. Я очень ревнивая и жуткая собственница
  65. Я никак не могу разобраться, кого во мне больше - пессимиста или оптимиста.
  66. Я умею громко свистеть
  67. Я умею садиться на шпагат
  68. И совершенно не умею отжиматься. То есть вообще ни разу.
  69. Я хочу объехать весь мир
  70. Я ни разу не была в солярии
  71. Я мечтаю собрать магнитики из каждого американского штата
  72. Бесконечно я могу смотреть на несколько вещей - на огонь, на море и на беременных девушек.
  73. Я - страшная сладкоежка.
  74. Я хочу выучить много языков, но практически все мои замыслы так и остаются на стадии "хочу".
  75. Иногда я больше "хочу", чем делаю.
  76. В музыке меня сначала трогает текст, и только потом мелодия.
  77. Я редко смотрю в глаза людям во время разговора, для меня это - очень интимный момент.
  78. Я вечно чего-то жду, и иногда мне кажется, что вся моя жизнь - вечное ожидание завтра.
  79. И в принципе, я могу назвать себя удачливым человеком. Хотя Настя однажды сказала, что она бы повесилась, если бы у нее были все мои проблемы.
  80. О самоубийстве серьезно я, кстати, никогда не задумывалась.
  81. Я каждый раз с осторожностью открываю дверь туалетной кабинки, боюсь, что кто-то забыл закрыться и сейчас предстанет передо мной во всей красе.
  82. Мне очень бывает неудобно, когда неудобно другим людям и я вижу их смущение.
to be continued...

@темы: Я

23:02 

manifesting my own destiny

Все мы ждем от жизни чего-то своего, каждый ищет то, что только его может сделать счастливым.

Кому-то достаточно просто "самого лучшего".

Мне этого не достаточно.

Мне просто достаточно найти свое.

Мое, то, что всегда было моим и должно принадлежать мне. Моя львиная натура никогда не будет знать ничего другого.

Я никогда не стремилась к тому, чтобы встретить свою судьбу, никогда не искала случайных-неслучайных знакомств. Мне никогда не нужна была эта погоня за идеалом. Потому что я никогда не верила в идеалы и прекрасно знала, что просто "самого лучшего" мне недостаточно. Мне нужно моё.

Как ты понимаешь, что это и есть твое? Так же, как то, что ты - это ты и никто другой. Так же, как то, что день всегда сменяется ночью, а лето зимой.

В общем, это не надо даже понимать, это понятно и так. Это всегда так было и это знание уже в тебя давно заложено.

Так же ты и понимаешь, глядя на человека - твое.

Может быть, не самое лучшее и может быть, далеко не самое лучшее. Но - твое. А это важнее.


@темы: Я

09:57 

manifesting my own destiny
Сначала подумала, что связаться со своим подсознанием у меня не получится. Потом я вдруг заметила, что оно само стало выходить на связь и пытаться донести до меня важные моменты моего бытия.
И тут вдруг bam! меня-таки осенило.
Я просто не умею жить здесь и сейчас, я постоянно то копаюсь в своем прошлом, как в грязном белье, пытаясь найти хоть что-то, что я могу еще примерить или даже поносить, или предаюсь бесплотным мечтам о далеком будущем.
Я вечно забываю, что будущее многоварианто, грязное белье иногда проще выкинуть, чем по сто раз перестирывать и что жить надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Нюхать цветы, обнимать деревья, любить родных и близких, читать книги, много гулять и узнавать новое. Надо жить.

@темы: Я, Наблюдения

10:52 

manifesting my own destiny
Я тут неожиданно для себя поняла одну важную вещь. Мне необходимо высказывать то, что происходит со мной, вокруг меня, во мне. Мне нужно писать о том, что случается у меня в жизни, все трудные моменты в жизни мне удавалось пережить намного лучше, если я писала об этом в дневник. Выговорился, постучав по клавиатуре, и отпустило. Пусть не все отпустило и не разом, но легче все равно обязательно стало. С какого-то, не помню точно, времени, я перестала писать о себе, о переменах в моей жизни и проч. Что-то казалось мне не слишком значимым, чтобы быть напечатанным здесь, что-то казалось мне слишком запутанным и мне не хотелось в этом разбираться, что-то казалось мне слишком важным и я не хотела, чтобы кто-то об этом знал, потому что личное, потому что мое. Так и получалось чаще, что практически все события в моей жизни оказались мною не высказанными, запрятанными где-то глубоко внутри меня. Потому иногда так становится тяжело на душе, потому что там такой груз невысказанных слов, боли и радости. Надо выплескивать. Даже самые мелочи. Не бояться, что это никому не интересно, что это никто не поймет, что это не важно. Все важно. Для меня. Мне поможет это стать цельной.

@темы: Я

15:41 

manifesting my own destiny
У нас с тобой все закончилось еще тогда, когда еще ничего и не началось толком. И теперь у нас с тобой нет ровным счетом ничего такого, чтобы потом вдруг заставило тебя обо мне вспомнить и вдруг резко все понять. Ничего. Мы не успели создать ничего общего. Между нами нет никакого секрета. Между нами - ничего. Тольком мне тогда казалось, что между нами - всё. Что ты для меня - всё. И больше ничего нет. А на самом деле нужно было еще тогда понять, что "больше ничего нет".
Такое странное это состояние. Будто я сплю. И жду, когда же наконец можно будет проснуться. Для жизни.

Когда я это написала? В ту сумасшедшую зиму. Молодец, я ведь еще тогда все понимала. Самое удивительное, я все пыталась найти причину того, почему я растеряла себя и не могу собрать. Каждый раз мысли приводили меня к Посольству США, где мне отказали в визе. Мне казалось, что именно после того дня все в моей жизни поменялось. Да, согласна, поменялось, но только сейчас, осмелившись вдруг перечитать свой дневник начиная с событий 2010 года, я начинаю понимать, что перемены начали происходить куда раньше Посольства. Все-таки те три месяца в моей жизни сделали то, что сделали. Какая-то часть меня потихоньку отмирала, настолько все мои чувства были абсолютно реальными и настолько мне было больно от безысходности того, что у меня с этим человеком ничего никогда не сможет получиться (хоть я и продолжала надеяться, что, может, вдруг когда-нибудь...) Боль была настолько отупляющей (причем, как потом оказалось, еще и в буквальном, видимо, смысле), что я не знала, как с ней справиться и искала любые пути, все, что угодно, лишь бы ничего не чувствовать. И я таки добилась. Я перестала что-либо чувствовать. К этому человеку, а вместе с ним и ко всем остальным. Эврика! А я все удивляюсь, и чего же я всегда такая спокойная, такая сдержанная, ничего меня не выводит из себя и не задевает. Да потому что я тогда перестаралась и убила в себе какие бы то ни было чувства вообще. Даже когда я уже познакомилась с Ники, все было по-другому, я переживала, когда он пропадал, но "по долгу службы", поскольку не могла не переживать...Я по инерции продолжала заводить какие-то знакомства и даже, казалось,в них участвовала, но отстраненно. Тот факт, что мне не дали визу, просто усугубил положение. Переезд в Москву - еще больше подковырнул старые мозоли. Вот и получили мы такой плачевный результат - я стою на перроне, вокруг меня проносятся электрички (события в моей жизни),а я не успеваю забежать ни в один вагон, а надо, жизненно необходимо забежать, потому что внутри вагона - битком мои мысли и чувства.
Полезно иногда ходить на мастер-классы. Тем более я давно мечтала посетить центр Норбекова, в Москве в этом плане проще, здесь можно многое. Видимо, вчерашний мастер-класс по развитию интуиции так скоро дал результаты, что уже через несколько часов ход моей электрички стал замедляться и я даже стала различать вагоны. Только сейчас ко мне вдруг начинают приходить какие-то вспоминания и я начинаю постепенно, потихонечку оживать...
Надо зацепиться за это состояние и поработать над собой, может, в скором времени, я уже смогу зайти в один из вагонов и навести там порядок?

P.S. И как в таком состоянии я еще смогла найти Милу с Сергеем? Видимо, даже не автопилоте срабатывают маячки и среди тысячи ты узнаешь своих людей. И здесь мне даже не нужно забираться ни в один вагон своих мыслей, чтобы понять, что я их очень сильно люблю.

запись создана: 16.01.2011 в 11:48

@темы: мама и папа Карло, Я, Москва, КМпромат

19:15 

manifesting my own destiny
Я больше не хочу жить в Нижнем. Я больше не люблю этот город. Прошлой зимой я утопила в нем всю свою боль, каждая улица, по которой я шла тогда, наверняка, помнит музыку в моем плеере и ритмы, стучащие в голове, ну еще, наверно, в сердце. Больше я в этот город не вернусь.
Я больше не жду того, кого ждала весь прошлый год. Хватит, серьезно хватит. Столько наболело, столько нагноилось,зарубцевалось все. Пора бы и новым ранам место уступить, да:) Которые, кстати говоря, уже пооткрывались.
Я больше не работаю там, где прошло 3 года моей жизни. И я счастлива.
Я больше не курю.
Я больше не боюсь учить детей.
Я больше не боюсь вставать рано по утрам и целый день где-то бегать, заполняя свою жизнь каким-то смыслом.
Я больше не боюсь проиграть (играй, даже если боишься проиграть).
Я больше не жду у моря погоды, ибо океан меня волнует больше (через какое время я доберусь до него, я не знаю, но разве это важно?)
Ника я все еще жду, но судя по опыту, и это тоже пройдет.
В жизни за последнее время столько всего произошло. За последний год, не говоря уже о последних трех месяцах. Киркоров, сученыш, поет такую душевную песню, та которая "снег". Неужели в конце пути действительно никого не вернуть? Да, это все, что меня в этой песне волнует, потому что февраль любить я вроде как уже разучилась, всякие математические операции до ста проводить подавно, то, что вдаль уже давно не смотрю, ибо плохо вижу. А вот про конец пути меня волнует.
Аня в начале феврале замуж выходит.
Наташа Костю из армии ждет.
Маринке в марте рожать.
"А у меня на первом месте - отъезд из Бофорта."
Надеюсь, все в этой жизни получат счастье, в очередь за которым мы стоим.

@музыка: Ф.Киркоров и А.Петрик "Снег"

@настроение: философское

@темы: Наблюдения, Я

05:54 

manifesting my own destiny
Да плевать. Пусть просто придет настоящая весна.

@темы: Я

11:13 

manifesting my own destiny
И все-таки это непросто. А, может, потому и непросто, что это не мое и я переступаю через себя. Как только снова смогу почувствовать себя, думаю, сразу разберусь, что к чему.

@темы: Я

23:23 

manifesting my own destiny
Такое ощущение, что я сломалась еще где-то там, в далеком 2007м, наверное. И теперь все, что со мной ни случается, уже заранее не имеет никакого смысла. Как это перерасти?
И мне вроде бы хочется, чтобы был смысл. Иногда я его ищу. Иногда он сам меня находит.
Но потом что-то замыкает, люди ( и именно в них я чаще всего и нахожу свой смысл) все равно уходят. И мне кажется, еще пару раз - и я уже просто перестану это замечать.

@темы: Мысли вслух, Я

10:11 

manifesting my own destiny
Что-то часто мне в последнее время показывают одну и ту же картину. Через друзей, знакомых, знакомых знакомых.
Он и она. И именно она является двигателем прогресса в отношениях. Просто берет ситуацию в свои руки и управляет ей, как хочет. Просто хватает то, что по ее мнению, должно принадлежать ей, не оставля и ему ни тени сомнения в том, что они друг для друга созданы.
Часто даже на угольках она создает новый огонь и... это работает!
Я никогда так не умела. Любой камушек, который вдруг вылетает из крепко, казалось бы, слаженной стены, для меня является знаком. Того, что пора сматывать удочки и завязывать со всем этим.
Я хочу, чтобы меня брали в охапку, а не я все решала.

@темы: Отношения, Я

16:04 

Старые дневники

manifesting my own destiny
Случайно наткнулась на свой бумажный девчачий дневник, который начала вести в 11 лет. Вчера полночи читала. Смеялась, удивлялась (например, тому, что уже в 11 лет мне не хотелось жить) и просто делала выводы.
Сегодня решила продолжить. И наткнулась на записи о Сережке. Оказывается, сегодня ровно 7 лет. С того дня, как я его увидела.
Я рада, что до сих пор его помню. И мне все еще хотелось бы узнать, что с ним и как он. Где он?
У меня 3 бумажных дневника, исписанных от начала до конца. С 11 и где-то до 18 лет. Ощущение, будто то была не я. А я началась только здесь, в этом онлайн дневнике.
И ощущение, банально, но все же- "Рада, что все это было, но закончилось". Больше рада тому, что все-таки закончилось.
И та я уже в прошлом.

@темы: дневники, Я

22:43 

lock Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
мои признания

URL
23:35 

manifesting my own destiny
Я вот думаю,почему меня в детстве не научили себя любить. Или научили? А я просто это уже по ходу растеряла?
Я уже много книг на эту тему прочитала, и понимаю, что это самое главное. Ничего-общего-не-имеющего с нарциссизмом, но есть составляющая жизни. А иначе как?

Я ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ ЛЮБИТЬ!

@темы: Я

главная