Con amore,

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кого я обманываю?

Уже позади остались Прага и Вена. Пронеслись как торнадо по моей жизни, вымазав ее на мгновение яркими красками и став своеобразным рубежом. Я побывала в Европе. Финляндия в далеком 2010-м с ее Хуйттиненом, прости Господи, не считается, поэтому отправной точкой считаем май, 2013-го.

Сегодня ровно год, как мне первый раз отказали в визе. Ну и хер с вами, все равно я буду там жить.

Я всегда знала, что рано или поздно я уеду из дома и буду жить в другом городе. Пока не в другой стране, пока просто в другом городе, откуда я могу приезжать домой на праздники. На пару дней. Чтобы побыть с мамой, с кошаками, встретиться с друзьями, отогреть душу и снова встретиться с той собой, которую я когда-то оставила здесь. Ровно год назад из Йошки я поехала в Москву за визой, а еще через месяц я переехала в Москву, где нашла работу и начала новую жизнь. Интересно, как за одну жизнь мы можем прожить сразу несколько реальностей, на разных ментальных и физических уровнях. Каждый раз мне нелегко возвращаться домой, каждый раз я надеюсь отогреть здесь себя, а на самом деле только бережу внутри то немногое, что оставила здесь. Каждый раз, открывая дома ящики своего стола с кучей тетрадей, книг, записок и прочего хлама, я чувствую себя словно на кладбище несбывшихся надежд, обдуваемой со всех сторон ветром непрожитых здесь жизней. Как сложилась бы моя жизнь, если бы я осталась дома?
Мне хорошо рядом с родными и мне хотелось бы, чтобы они всегда были рядом. Но я понимаю, что даже если бы я нашла в Йошке подходящую работу, я бы уже не вернулась. В этом городе мне слишком тесно, я не вижу себя здесь и мне здесь неспокойно. Отсюда все кажется сложным и далеким. Если бы еще тогда, год назад, я не уехала в Москву, я думаю, я бы уже больше никогда никуда не вырвалась. Потому что чем старше ты становишься, тем тяжелее сдвинуться с точки комфорта, даже если эта точка не настолько уж и комфортна, как кажется.
Мне потребовался год, чтобы понять, что я выросла из этого города и я уже больше никогда сюда не вернусь. Я все-таки вылетела из гнезда и начала взрослую жизнь. Не знаю, насколько лучшую, но все-таки другую жизнь. В той жизни меня не пугают расстояния, время и трудности. Там мне все кажется возможным и осуществимым. Здесь - меня все пугает. Останься я здесь и я едва ли когда узнала бы, как пахнут мечты, которые сбываются.
Я очень люблю свой дом и там, за много километров от дома, мне очень не хватает мамы и близких. Но здесь, дома, рядом с мамой, друзьями и со всеми родными моему сердцу вещами и местами, я чувствую, что мне тоже кое-чего не хватает. Здесь мне не хватает себя. Именно это меня и пугает.
Иногда нужно сжигать мосты, которые никуда не ведут, а только преграждают тебе путь. Иногда нужно ставить на карту все, что у тебя было, чтобы получить все то, что будет.
Я всегда буду помнить, что у меня есть дом, где меня любят и ждут, но я также хочу найти в этом мире себя и свое место, куда я позову тех, кто всегда любил и ждал меня в том доме, доме моего детства.

В такие дни, когда он меня оставляет на произвол моей судьбы, я решительно не понимаю, что ждет нас дальше, в обозримом (или не очень?) будущем.
В такие дни мне кажется, что он меня оставил навсегда, и неважно, что это уже много раз случалось и он всегда возвращался. В такие дни мне каждый раз, правда, на полном серьезе кажется, что именно в этот раз - точно всё.
В такие дни мне становится очень обидно и горько от того, что я снова стала ему неинтересна и не нужна. Хотя, возможно, дело совсем в другом.
Я страшно устала от его походов в себя. С другой стороны, он мне ни в чем не клялся и ничего мне не обещал, он волен поступать так, как ему вздумается.
Мы даже разойтись с ним не сможем, потому что никогда и в отношениях-то не состояли. Так зачем тогда из-за этого расстраиваться? Нельзя потерять то, чего и так нет.
Я не могу заставить его относиться к себе по-другому, в моих силах сделать только одну-единственную вещь ( и она куда важнее!) - это самой научиться воспринимать его и его поведение по-другому.

Я никогда не сидела на диетах. Не потому что меня всегда все в себе устраивало, просто я считала, что после большинства диет килограммы неизбежно возвращаются и какой тогда от них толк?
И все-таки, придерживаясь принципа, что все в жизни надо попробовать, месяц назад я уселась на диету.
Есть у меня на работе девочка, с которой я сдружилась, так вот она как-то и предложила мне попробовать диету Протасова. Я думала целый день, а потом решила согласиться, ибо что я теряла? Лишние килограммы? Фу-ты, ну-ты, если так, то я согласна.
И вот ровно месяц назад, 25 марта я начала придерживаться правил настоящего "протасовца".
Если вкратце, то продолжительность диеты составляет 5 недель, первые две недели можно есть только сырые овощи (помидоры, огурцы, перец, капусту, зелень и проч. ), молочку 5% (кроме молока), 1 яйцо и 3 зеленых яблока в день. Все это каждый день в любом количестве и так на протяжении двух недель. С 3й разрешается добавить мясо, курицу, птицу, рыбу, естественно, все это приготовленное без масла.
Еще в самом начале я с трудом могла себе представить, как все сложится и смогу ли я просидеть на этой диете до конца. Это ж вы только представьте, 5 недель без сладкого - вот что меня больше всего пугало. Если сахар и хлеб я и так не ем, то вот без шоколадок жизнь казалось мне скучной и неказистой.
Первые дни на работе руки по привычке тянулись к печенькам, сухофруктам и прочим вкусняшкам, выставленным на рабочей кухне. Каждый раз приходилось себя одергивать и заедать свою печаль огурцом. На второй неделе мне начали сниться пироженки, причем даже во сне я не позволяла себе к ним прикоснуться! К третьей неделе у меня начала кружиться голова, к четвертой мне захотелось сорваться и начать жрать все, что не приколочено, а к пятой неделе я успокоилась и решила написать пост о своих мытарствах.
На самом деле, я преувеличиваю. Сильно преувеличиваю. Самочувствие на протяжении всех 5 недель, за исключением нескольких дней, было отличное, сорваться по-настоящему хотелось всего один раз и то я успешно замяла это дело зелеными яблоками и творогом.
Самое смешное - то, что Иришка, которая подбила меня на диету, покинула стройные ряды протасовцев после двух недель, оставив меня в гордом одиночестве с моими сырыми овощами.
Через три дня заканчиваются мои пять недель и я до сих пор не могу понять, как я все еще не захомячила шоколадку или картошечки. А самое приятное из всего этого то, что объемы действительно продолжают уходить, и то, что теперь я едва ли смогу отправлять в себя то, что ела еще не так давно.
После пяти недель диеты предусмотрен выход из диеты, длиною в еще 5 недель. На сей счет я еще не решила. Скорее всего, буду соблюдать, но не так строго.
В общем-то, я хочу сказать, что я собой горда. Никогда не думала, что у меня это получится. Приеду домой, обязательно взвешусь, посмотрим, сколько там кг во мне недостает.

Я тут читаю книгу Дианы Балыко "40 правил НЛП для жизни в кайф", начало пошло на "ура!" Это, кстати, одна из немногих моих аудиокниг. Решила, по совету Балыко, рассказать себе о себе и составить список 100 фактов, тем более что неоднократно натыкалась на этот флешмоб в дневниках. Думаю, это не очень-то и просто, но все равно попробую.

Однажды вечером он позвонил своей бабушке. Я сидела рядышком и подслушивала. Он был такой милый по телефону, говорил бабуле, как соскучился и как здорово проводит время, спрашивал, как она себя чувствует и повторял, что гордится ее железной волей. Потом он перевел свой взгляд на меня и попросил сказать бабушке пару слов. Так я и познакомилась с бабулей. Мы проговорили совсем недолго, но этого было достаточно, чтобы понять, что это семейство я буду любить вечно. Они мне все такие родные, как моя мама, как мои родственники. Я тогда сказала Репе, что он очень хороший человек и его родителям и бабушке очень повезло. Правда, пусть он не простой, но он не плохой, а в некоторых отношениях он намного лучше всех современных парней вместе взятых. Он наивный по-американски, а тем самым, начисто лишен какого-то злого умысла и двуличного подтекста, просто потому что он даже не додумывается до того, чтобы кому-то сделать подлость. Мне понадобилось не так мало времени, чтобы поверить в то, что все, что он мне говорит, каждое слово - это чистая правда.

Уже пошел второй год, как я влюблена в семейство Карло. И я надеюсь, однажды я тоже буду одной из них.

Поход в Посольство/визовый центр, неважно, какой страны, для меня теперь уже, наверное, всегда будет сопровождаться стрессом. Даже если на руках все необходимые документы и нет причин для отказа, и даже если в Посольстве этой страны вообще редко отказывают. Но пока к черту все сомнения и страхи, мне нужен этот шенген. Чтобы потом еще парочку, ибо я-таки иду к своей цели. Аминь.