Con amore,

Мне до больницы тоже снились сны. Они всегда снятся. Только тогда я их не запоминала, а вот как только заболела, стала запоминать свои сны. Они в последнее время такие яркие и сумасшедшие.
Сегодня мне приснилось,будто я стою под окнами своей бывшей квартиры. Стою на штуке, напоминающей стремянку,и пытаюсь заглянуть во внутрь. Причем стою на достаточно большом расстоянии- боюсь, что меня могут заметить. На улице ночь и практически во всем доме все уже давно спят. А в моей квартире вдруг гаснет свет на кухне, и зажигается в коридоре. Я знаю- что в коридоре, потому что когда зажигаешь свет в коридоре, его чуть-чуть видно, он очень тусклый, но можно понять, что дома кто-то есть.И я смотрю туда, где раньше был мой зал. А там-обои, которые были когда-то у нас в коридоре. Странно, думаю, неужели они не делали ремонта. Почему там наши обои?Смотрю внутрь, знаю, что там, в квартире, есть люди. Но я вижу только стены. Стены. И обои.
А потом я начинаю отсчитывать этажи, чтобы убедиться в том, что я смотрю на свой балкон. Хех, и вдруг мой балкон меняется. Он весь в белых кружевных занавесках.
И сквозь них ничего не видно.

Наконец-то сдан последний экзамен и закрыта сессия. Да уж, что и говорить, а она получилась довольно необычной. И слишком "хорошистской". Наверно, я просто привыкла получать всегда "отлично". И то, что выходит за пределы, кажется не совсем удачным. А это не так. Сессия закрыта- и это самое главное.
Получила загранпаспорт. Правда в этом году он мне, наверное, уже не понадобится. Срок его годности- 5 лет. Интересно, я куда-нибудь рвану в ближайшие 5 лет? Или мне придется получать новый?
Уже совсем скоро-новый семестр.
И сейчас кажется, что не было ни целого года холостяцкой жизни, ни возвращений домой под утро, ни задушевных разговоров с Наташкой по полночи, ни одиноких вечеров, ни тем более Кости.
Остались только обрывки каких-то никому ненужных воспоминаний.
Впереди - целая жизнь. И я еще много всего хочу успеть.
P.S. Только иногда, когда срабатывает будильник на моем телефоне и я слышу эту мелодию Банд' Эрос "Жизни не жалко", мне кажется, что на улице весна, я просыпаюсь на той квартире, впереди целый день, а вечером придет Костя и останется на ночь, а утром нас снова разбудит его телефон, на вызове в котором случайным образом стоит та же песня.
Зато теперь я благодаря этой песне быстро по утрам просыпаюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я сама столько раз себе твердила, что " в жизни всё надо попробовать". Может, потому испытания сыпятся на мою голову как мука из прохудившегося мешка.
Много вечеров подряд, которые я провела в больнице, я думала над тем, как напишу сюда пост. Думала, с чего начну и о чем поведаю. Но как только пришла домой, меня снова скрутило.
Последний раз я лежала в больнице в 3 классе. Я очень хорошо это помню, потому что та моя болезнь как раз совпала с 8 марта, и я вся такая измученная и одинокая скучала по маме. Измученная-потому что была ветрянка с разыгравшимся на то время гриппом, а одинокая- потому что лежала одна в палате, и в коридор выходить было нельзя. Я помню, как приходила мама. Мы махали друг другу из окна, и я еле сдерживала слезы.
Тут же я оказалась в больнице,учась на 3 курсе. И, сама до сих пор удивляюсь как, но там меня настигли такой покой и такое умиротворение, чего я не чувствовала уже давно. Меня не волновало даже то, что я попала в стационар, не успев сдать еще 3 экзамена. ( уже начинаю подумывать о том, что цифра 3 имеет какое-то символическое значение). И не волновало это не потому, что болел левый бок, а потому что я смогла там расслабиться и встретиться с собой. Мне нужно было сменить обстановку после квартиры, к которой я так и не успела привыкнуть, мне нужно было вновь оказаться наедине с собой, потому что дома было тяжело перестраиваться на то, что я снова живу с мамой. Я начинала ловить себя на мысли, что отдаляюсь от Наташки, и это буквально выбивало меня из равновесия. И я взяла да и оказалась в больнице,где мне даже не пришлось ничего обдумывать, ибо все будто само встало на свои места. Жизненные ориентиры вновь заняли свои места, и в голове все нормализовалось- насчет того, кто мне друг, кто враг, что для меня важно, а что нет.
Потому я была очень благодарна Вселенной за эти 2 недели в больнице. На удивление дни там для меня пролетали так стремительно, оставляя после себя чувство удовлетворенности. От того, что день был очень насыщен разными событиями и он не прошел зря, как это бывало дома.
Да, что касается диагноза. Это никакая не поджелудочная. Это почки. Точнее, одна, и, как показали многочисленные УЗИ, рентгены и урографии, я-таки припрятала в ней один драгоценный камень размером 4 на 4 (к счастью, мм). Отсюда такие острые приступы, боль в левом боку, спине и в низу живота. И иногда я даже чувствую, как он там у меня пульсирует. В больнице, как только начиналась боль, я бежала за обезбаливающим и боль утихала, давая возможность моему булыжнику идти как ему хочется. А дома остались только таблетки. Очередные приступы, которые могут скрутить вообще(!) в любой момент, постоянное чувство, что мне сейчас понадобится тазик и отсутствие всякого аппетита. Я ем только для того, чтобы пить таблетки, потому что их нужно принимать до, во время и после еды. Да, еще когда боль утихает, я прыгаю с табуреток, пугая соседей, бегаю с 9 этажа на 1( подниматься в обратном порядке пока не рискую, ибо ноги у меня поднимаются с тругом) и много пью. Это все для того, чтобы камень вышел. О как величественен будет тот день, когда он соизволит!
Сессию мне продлили до 11 февраля и теперь за эти дни мне нужно сдать 3 экзамена, что меня ничуть не волнует,пока приступов нет, и очень пугает, когда они начинаются.
Девчонки отметили экватор, и уже многие успели это сделать, и стараются всячески меня куда-то вытащить, на что я оч болезненно реагирую, потому что не знаю, в какой момент меня прихватит и ваще..мне нужно еще экзамены сдать.
А еще, в больнице я прослезилась всего 3 раза ( вот она роковая тройка): первый раз, когда я пролежала в больнице уже дней 5, а Его величество Константин ни разу не соизволил написать, второй раз, когда я уже думала, что приступов не будет, но у меня так сильно заболело, что единственно возможная поза была- ладно, не буду
а третий раз я прослезилась в ночь перед выпиской, на меня вдруг нахлынула такая ностальгия и мне так было грустно со всем расставаться, с девчонками и бабулей из палаты, к которым я успела привязаться. С медсестрами, которые не жалея мою попу, вкалывали в нее по 8 уколов в день. Ну,вообщем-то это все от того, что я сентиментальна как старые кружева.
Вот, в принципе, и все. На самом деле мне еще есть чего написать. И о Максе, о том, что он сделал,пока я лежала в больнице, и о Косте, и о многом другом. Но я не буду. Ибо мне лень.
А еще, дорогие мои ПЧ, я по всем по вам очень соскучилась.

Все-таки на первом месте в жизни должно стоять здоровье. И за тот год, что жила одна, я все-таки умудрилась посадить себе поджелудочную. После экзаменов (главное их успеть сдать) нужно срочно проходить обследование. Потому что это у меня еще может быть эта самая...генетическая предрасположенность.

Скачать и посмотреть:

Элизабеттаун
Джуно
Трудности перевода
Париж, я люблю тебя
Два дня в Париже
Поцелуй на удачу
Между небом и землей
12
В погоне за счастьем
Девушка моих кошмаров
Влюбись в меня,если осмелишься
Игры разума
Семьянин
Амели
Счастливое число Слевина
Форрест Гамп
Холодная гора
Горбатая Гора
Мемуары гейши
Остров(русский)
Легенды осени
Евротрип
Из 13 в 30
История Золушки
Реальная любовь
Представь нас вместе
Цыпочка
Белые цыпочки
День сурка
В ожидании чуда
Лавка чудес
Женщины
40 дней 40 ночей
Любовь-Морковь-1,2
Лолита
Сладкий ноябрь
Сибирский цирюльник
Гришковец
Семь жизней
Завтрак у Тиффани
Before sunset(2004)
Before sunrise(1995)
Стиляги
Тариф новогодний
Разрисованная вуаль
Пока ты спал
Дом у озера
Танцующая в темноте
Ирония судьбы.Продолжение.
Вам письмо
Дорога перемен
Загадочная история Бенджамина Баттона
Всегда говори "Да"
Миллионер из трущоб
Прости за любовь
Тарас Бульба
Первая любовь
Отпуск по обмену
Поющие в терновнике
Сумерки
Match point
Война невест
Доброе утро, Вьетнам!
Под солнцем Тосканы
Временно беременна
Предложение
Мальчик в полосатой пижаме
Выбор Софи
Австралия
Еще одна из рода Болейн
Богиня:как я полюбила

С Рождеством!

А как ни крути, мне иногда кажется, что все в жизни повторяется. Рано или поздно. Что все идет по кругу ли по спирали, неважно. Главное, циклично.
Уже который год 2 января просто не может не произойти какой-то перелом.
Сегодня с утра получаю от Наташки письмо на мыло.

письмоЯ не умею писать письма и совсем не разбираюсь в людях.
Утверждаю, что мужик, и от этого еще больше становлюсь настоящей девушкой.
Привлекаю внимание противоположного пола своими поступками, словами, возможно иногда и фигурой, использую(бессознательно или сознательно) все методики неявно выраженного кокетства, флирта.
Умна, сообразительна, предприимчива во всем, что не касается людских отношений.
Сучка не захочет - кобель не вскочит(эта фраза - самый главный аргумент, док-во против меня же самой).
Ну почему я всегда причиняю боль только самым близким, а для всего остального мира готова сделать многое?! Почему я рядом, когда плохо, и радуюсь в сторонке, когда хорошо?
Помню, как ты мне сказала, что если у тя появится реальный мужик(твой личный),то он для тя будет важнее нашей дружбы или чего это там было. И у меня когда-нибудь будет также, я верю.
Ты легко разгадываешь тайны людей, даже если сама того не хочешь. Интуиция + логика = проницательность, не так ли?
Если я увижу море с тобой в первый раз, то бу оч этому факту рада(мужской словарь).
Мне абсолютно все равно всегда было и будет сколько ты там на самом деле весишь, я восхищаюсь тобой искренне. Мне нравится твой неповторимый стиль, ты излучаешь волны обаяния и желания общаться и прикасаться. Прошу, люби себя в этом пункте.
Спасибо за жизненные уроки и за каждую секунду, проведенную вместе, за качественный ржач до боли в животе и за каждое мгновение обиды на меня.
Странно, но я никогда те еще не врала, а может просто так думаю. Еще – потому что я не знаю, что будет дальше.
Ни ты, ни я не вечны.
За окном салют и все очень хорошо слышно и видно. Сегодня ведь первый день нового года.
Сожаления-пустая трата времени, они в прошлом, а ты в настоящем (с)
Возьми реванш.
Встреть ЕГО.
Стань счастливой, солнце!
А мне че т больше не хочецца.
Для меня фильм на флехе оч много значит, можешь посмотреть поэтому.
Мальчишки из группы меня тож кой-чему учат, за это я им и благодарна.
Любить по-настоящему не просто, но быть любимой – не легче.
Мне нужно время, чтобы разобраться в том, что происходит, особенно в последние месяцы. Я как те чуваки на байдарках: выбросило в какой-то непонятный водоворот и осталось 2 исхода: либо вода меня, либо я ее.
Не бойся. Я сама боюсь. Это все ничего.

01.01.09 17:15

Потом поговорила с ней по телефону. По голосу было понятно, что ей тоже тяжело мне в чем-то признаться. Она считает предательством то, что там у нее происходит и то что она не говорит мне. А мне легче от того, что я не слышу это от нее! Я уже не нуждаюсь в подтверждении своих бредовых "мне кажется,..". Чаще всего они даже не бредовые.
Я знаю, что он дарит ей подарки, устраивает ей сюрпризы на Новый год. Меня поздравляя смской. Я это З-Н-А-Ю!!! И стараюсь это принять. До сих пор стараюсь. Начиная..с какого дня? я уже и не помню. наверно, особенно с августа. Ведь уже полгода! А словно мы только недавно познакомились.
Я не в состоянии его забыть. Вернее, я просто пока не могу его отпустить. И меня все задевает. Уже не так протяженно, как в августе. Но как обухом по одному месту.
И я снова, в очередной раз, понимаю Наташу. Что ей тоже нелегко. Но я снова не отказываюсь от своих мыслей, что если бы она хотела, если бы она все понимала, она бы давно уже перестала отвечать на его знаки внимания. Поменяла бы номер, не отвечала бы на его звонки, смс. Избегала бы. Обычно так делают, если не хотят общаться с человеком. Она каждый раз делает вид, будто не хочет с ним общаться, параллельно отвечая ему на смс.
Мне не нужно даже того, чтобы она рассказывала мне все. Мне не нужно лезть в ее телефон за подтверждением своих догадок. Я все знаю и так и все наперед. Да, я очень проницательна! И с этим тоже не легко. Как бы я иногда хотела быть набитой пустой курицей, не умеющей чувствовать и что-то знать наперед.
Я только не знаю, когда это все закончится.
Но когда-то ..точно.
Просто закончится и все. Так же, как учеба в Инязе, как героин у брата, как алкоголь у отца, как... теплый месяц май.
И мне нужно подойти к этому периоду обновленной и умиротворенной, а не разбитой и потерявшей веру во все мирское.
Только сейчас хочется плакать. И его ненавидеть. Но получается только первое.
с Новым годом, Костя!

Мне сначала хотелось сказать, что у меня этот год снова был не таким, каким я хотела, чтобы он был.
Да, он был не таким. Он был тяжелым. Но он был лучшим.
Я столько нового увидела, услышала и узнала. Я, как бы стыдно ни было мне хвастаться тут, через многое прошла.
И пусть сейчас немного грустно, что у меня перед Новым годом всегда, я благодарна этому году. За все дни. За него.

Все, сегодня я в последний раз видела тебя в старом году, в котором мы познакомились. Случайно в супермаркете. Я же знала, знала, что увижу там тебя! Мы перекинулись дружеским кивком из разных углов магазина.
Хотя бы напиши мне смс что ли и поздравь меня.
С наступающим!
Спасибо.

Я очень люблю, когда в моем дневнике появляются новые записи. И могла бы писать намного больше, однако почему-то лишь некоторые события моей жизни удостаиваются чести быть увековеченными здесь. Словно та часть, что связана с учебой, друзьями, мамой и просто повседневной жизнью, недостойна того, чтобы о ней здесь писали.
Легче спустя какое-то время просто создать пост, в котором в нескольких предложениях опишу сразу все, подводя своеобразные итоги прожитому.
Я пишу тогда, когда случается что-то, что нужно срочно вылить сюда. Придать случившемуся словесную форму.
Или что-то слишком приятное, что не может удержаться за пределами Интернета.
И все же это не просто Интернет, это часть меня самой. Мой дневник. И я его его очень ценю. Свои воспоминания. Хоть за некоторые мне бывает иногда стыдно.
Может быть, в ближайшее время я напишу пост о том, что происходит в жизни. О том, как сдается сессия. О том, как живется с мамой. О том, как редко видимся с Наташкой. О том, что сегодня во сне я побывала сразу и в Штатах и в Англии. И о том, что этим летом я собиралась лететь в Америку, но не полечу, потому что кризис. И у мамы с отцом с работой очень напряжно. Может, вообще ничего не напишу. А может напишу снова о том, что меня вообще не должно волновать.