Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять,пока не попробуют записать это на бумаге (с)





URL
 
пятница, 08 февраля 2019
21:56

manifesting my own destiny
В марте того года я сделала последнюю запись о том, что отпускаю его и принимаю возможность того, что бы не будем вместе.
С моим восприятием времени сейчас уже сложно восстановить хронологию развития событий после марта того года, но чувства и воспоминания иногда еще вполне себе бросают в дрожь.
Уже долгое время внутри меня перегорала лампочка. Огонь нашей любви и семьи потихоньку гас, я чувствовала внутри себя безысходное отчаянье и не видела смысла это больше продолжать. Я не понимала, как можно совершать в жизни одни и те же ошибки и ничему не учиться, я видела в нем своего брата под очередной дозой и я ненавидела свое существование в бессилии это все прекратить и просто превратилась в зомби.
Мы все больше отдалялись. Я все больше чувствовала, что теряю свое уважение, нежность, тепло и любовь по отношению к тому, кто был частью меня.
За что я ценю жизнь, так это за возможность учиться и осозновать свои иллюзии. Однажды свет истины просто тупо светит тебе в лицо и ты чувствуешь это каждой клеточкой своего тела, никаких сомнений.
И разум продолжает играть в игры, и я в этом настоящий лузер.
Из просто холодных отношений мы в итоге перешли к враждебным, а потом еще позже выяснили, что в нашей шикарной квартире с видом на океан вместе с нами поселилась черная токсичная плесень. Как символично. В сентябре я сняла комнату в Голливуде, а он уехал к родителям.
То количество боли, страха, отчаянья и просто тотального краха всего вокруг и себя я еще никогда не испытывала. Спасибо что живой. Что мы все еще. Хотя уже не все...
В августе того года я так же потеряла своего троюродного брата, к которому с детства испытывала очень теплые чувства. В один день он просто решил, что ему хватит и покончил с собой. Я узнала об этом, проснувшись утром в крошечном номере хостела, куда мы переехали, убегая от черной плесени. Я задыхалась от астмы, которую заработала от плесени, в прямом смысле разучилась дышать и чувствовала себя так близко к своему брату, что физически ощущала его присутствие.
Жизнь продолжается.
Я многому учусь или нихрена ничему не учусь, я так и не поняла. Но чувствую, что жизнь дает мне столько возможностей каждый день практиковать то, для чего я наверное, здесь.
В декабре мы снова сняли вместе квартиру и я просто благодарна тому, что у нас есть сейчас. И я не знаю, что там дальше, и не стремлюсь узнать. Просто здесь и сейчас.


URL
пятница, 30 марта 2018
07:20

manifesting my own destiny
Просто иногда кажется, что даже нет никакого смысла ничего писать и обмусоливать. Все идет своим чередом. Жизнь проходит мимо. Не могу сказать, что я не принимаю в ней участие, нет. Я вновь вышла на работу, и даже ходила на happy hour с коллегами :)
Но иногда у меня просто сносит крышу.
У меня проблема с границами. У меня их нет, мне кажется. Я иногда теряю себя в вещах, людях, ситуациях, если это вообще возможно. Я нахожу частичку себя в каждом человеке.
Восприятие реальности тоже очень сильно изменилось и это не всегда легко.
В отношениях тоже интересный период сейчас, который к чему-то однозначно приведет. Интересно так же то, что как только я пришла к осознанию того, что возможно мы не будем вместе, мне тут же полегчало.
It is what it is.
I allow.



@темы: Мысли вслух

URL
понедельник, 08 января 2018
22:08

manifesting my own destiny
С детства я чувствовала, что должна быть эмоциональной опорой для мамы. Видимо, в силу того, что отец постоянно пил и изменял ей, обстановка в семье была всегда накаленной и мама очень часто переживала, беспокоилась и иногда срывалась и впадала в истерики. Я помню момент из раннего детства, когда она кричала на отца и даже запустила в него горячий утюг, проделав дыру в стене. Помню неосознанное чувство страха и как мне хотелось расствориться в воздухе и не быть в маленькой замкнутой комнате, где страсти и драма накалены до предела. Однажды под очередной ее крик я упала в обморок, после чего она дала себе слово никогда не повышать голос.
Когда мне было лет пять, мама решила покончить с собой. Я не помню из-за чего и что именно послужило причиной, но я отчетливо помню, как плакала и бежала за ней на кухню, умоляя ничего не делать.
К определенному возрасту у меня сформировалось стойкое неосознанное чувство ответственности за эмоциональное состояние моей мамы, другими словами, только при условии, что она спокойна, я могла думать о себе. Прежде чем принять какое-то решение, я думала, как оно отразится на ее душевном состоянии, если меня что-то беспокоило, я делала все возможное, чтобы это скрыть, чтобы оно, не дай бог, не потревожило ее хрупкое внутренее убранство. Когда у меня начались первые месячные, я почти целый год от нее это скрывала, скрывала свои чувства, если мне кто-то нравился, скрывала, что начала брить ноги (она запрещала!) и проч. Я знала, что не смотря ни на что, она всегда будет на моей стороне и меня в итоге поддержит, но я боялась ее реакции, не хотела обидеть, расстраивать и проч.
Наверное, здесь так же стоит отметить то, что моя привязанность к ней была настолько сильной, что она вызывала во мне двойственные ощущения - с одной стороны, я все время хотела вырваться из замкнутого порочного круга, в котором родилась, совершенно, при этом не представляя своей жизни без мамы. Каждый раз, когда я думала о том, как однажды я уеду в другой город/страну, я вспоминала ее жалобы на здоровье и как она в очередной раз "чуть не потеряла сознание и не умерла" и чувствовала, что я связана по рукам и ногам и никогда не смогу ее оставить. Каждый раз, когда она делилась со мной финансовыми или личными проблемами и ждала от меня безусловной поддержки, совета, плана действий, я замыкалась в себе, не понимая, почему на мне висит столько ответственности. В тех редких ситуациях, когда я посмела что-то сказать (читать - возразить), я сталкивалась с обвинениями в свой адрес - "Как ты смеешь так с матерью разговаривать", "ты как твой отец" - , которые порождали во мне неизменное чувство вины. Чувство вины, которое я автоматически проглатывала, принимая его за чистокровную правду, потому что ведь кто еще скажет правду, если не родная мать?
Мой переезд на другую точку земного шара все-таки очень многое изменил в наших отношениях. Мы не виделись уже почти четыре года, но по-прежнему почти каждый день общаемся по скайпу.
На днях уже почти забыв, как оно бывает, я вдруг получила от нее один обвинительный комментарий. Мягко скажем, слегка беспочвенный. "Никогда не разговарий со мной в таком тоне. Я никогда со своей мамой так не разговариваю и никогда не буду ее обижать. Ты очень сильно изменилась."
Бум.
Впервые в жизни я остановилась и осознала, что такое со мной уже раньше случалось. Прежний сценарий. Мама неосознанно (?) закладывает во мне чувство вины, перекладывая на меня весь груз отвественности за свою собственную жизнь и свою боль. Ее мама передала это чувство ей, она посчитала своим долгом передать это мне. Из поколения в поколение женщины, подавленные и угнетенные патриархальным обществом, передают своим дочерям это "наследие" в виде трех чувств, которые позже ведут нас по жизни - чувство стыда, вины и страха.
В тот же самый момент, как я осознала то, что просто унаследовала это чувство и оно мне не принадлежит, я почувствовала внутри нереальное облегчение! Свободу от чего-то ненастоящего, навязанного, но такого укоренившегося во мне, что продолжало терзало меня изнутри, принимая формы ответственности и долга. В тот же самый миг я почувствовала внутри несказанную легкость, словно наконец обрела себя. Единственный человек, за которого я несу ответственность, это я сама.
На следующий же день я позвонила маме и призналась в своих чувствах, в том, что люблю и всегда буду поддерживать ее, но больше не могу продолжать жить ее жизнь и чувствовать вину от того, что хочу жить своей жизнью. Она услышала и поддержала меня, сказала, что давно чувствовала это сама и осознала, сколько боли я держу в себе. Твоей боли, мама.
В тот момент, когда я наконец увидела, как из года в год повторяется один и тот же сценарий, вместо того, чтобы по привычке проглотить чувство вины, я вернула его туда, откуда оно пришло.

P.S. Никогда не слышала о понятии "parentified children" и нашла очень много полезной информации для себя в этой статье https://womboflight.com/when-shame-feels-mothering-the-tragedy-of-parentified-daughters



@музыка: Баста - Сансара

@темы: мама, Я

URL
пятница, 24 ноября 2017
08:18 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 24 октября 2017
06:28

manifesting my own destiny
Вчера Робин рассказал мне о женщине, которую он принял себе в ученики. Потом он так же в очередной раз упомянул о том, что по старой буддистcкой традиции ученик должен попросить своего учителя три раза. Или точнее, учитель три раза должен отказать, чтобы убедиться в том, что ученик готов и имеет серьезные намерения.
Сразу после того, как он поделился этим, я почувствовала, как внутри меня поднимается какое-то чувство, замаскированное под ревность. Спустя пару минут я уже поймала себя за лихорадочным перебиранием различных сценариев в моей голове - наверное, я должна попросить его стать моим учителем, а что если он откажет, он стопудова откажет, блин мне стоило попросить его еще в тот вечер, когда я почувствовала внутри себя его присутствие и вся моя жизнь показалась сном... да не, он не откажет...
После того, как я поймала себя в своих мыслях, я перевела внимание на то самое ощущение, которое все еще сидело внутри. И здесь начинается самое интересное. Потому что то, что я чувствую не передается словами. Я чувствую это всем телом, своим позвоночником и просто иногда даже, когда думаю о нем. Он уже мой учитель.
Я откуда-то его помню (из своего сна много лет назад?), его энергия кажется мне знакомой и родной и я не знаю точно, что это значит, но я уже от него учусь, хочет принимать он меня в ученики или нет.
Решила поднять этот вопрос с ним и признаться в своих чувствах - пока собираюсь с духом.




@темы: Робин, Жизненное

URL
четверг, 19 октября 2017
18:05

manifesting my own destiny
Сегодняшняя медитация оказалась весьма интересной. В какой-то момент я почувствовала, как большой сгусток энергии поднимается вверх по моему телу словно по спирали, наполняя все тело жизнью. Мой мозг тут же уловил это чувство и попытался с ним разобраться: "It's coming...let's get there...we are almost there...one more breath in, one more out...":-D Научился на английском думать!
Смешно в общем, но я все еще отождествляю себя со своими мыслями, потому что сразу после того, как я последовала за ними в своей голове, я снова "потерялась" по пути.
Мне некуда идти, я наконец-то это поняла.

Breathe in, breathe out. Pay attention.


@темы: медитация

URL
вторник, 17 октября 2017
06:39

manifesting my own destiny
Ник и я стояли на балконе с видом на йосемитские холмы. День подходил к концу судя по красноватой от солнца пелене, которая начала окутывать деревья. Я в который раз поймала себя на мысли, что совсем не замечаю времени.
В этом месте его не существует.
Я стала рассказывать Нику о моментах дежавю, которые не покидали меня последние пару дней.
Несколько раз после приезда сюда меня накрывало острое ощущение, что я знаю это место из прошлого и что я здесь уже была - я ловила себя на полном восхищении мистикой моментов, которые казались мне нереально знакомыми и у меня возникало чувство, что я вернулась домой и меня здесь ждали.
Мы смотрели на лес перед нами, я продолжала делиться своими ощущениями, как вдруг внутри меня все остановилось.
На мгновение все пространство заполнилось пустотой, из которой родились слова: "Вся моя жизнь - сон, я видела раньше во сне все то, что происходит сейчас".
Вдруг что-то резко пронзило меня изнутри, все мое тело стало вибрировать и в ту же секунду я узнала в себе энергию Робина. Его присутствие было настолько сильным, что мое сердце забилось еще сильнее, собираясь выскочить из груди. "Я умираю", - подумала я, отмечая как включается панический режим - и через минуту от прекрасного мистического момента осталось только учащенное дыхание и дрожь в теле. Я физически чувствовала, как энергия пытается вырваться из моего тела, освободив мой дух, но страх брал верх. Страх - ответ на все мои вопросы.

Когда-то очень давно, одна маленькая девочка сделала для себя один неправильный вывод, вслед за ним последовало много других неправильных выводов, которые девочка, став взрослой, продолжает принимать за действительность.
В сегодняшней медитации я вдруг ощутила себя энергией моего отца и услышала следующие слова: "Я не достойна любви".
Именно это чувство я ношу в себе уже много лет и именно оно является причиной всех моих разрушительных привычек и депрессивных эмоциональных состояний. Эта идея в моей голове в корне не верна, она мешает мне жить и я наконец-то схватила ее за хвост.

Страх скрывается за разными масками, но суть остается сутью. Так же как выбор - бояться или учиться любить.


@темы: spiritual awakening, USA, яНея, Жизненное, Философия, Чувства, Я

URL
понедельник, 04 сентября 2017
22:35

manifesting my own destiny
Just recently turned 28 and thought it's about time to share some of the insights and revelations I've had for at least this past year.
I've been on a spiritual journey...I want to say, my whole life. Unconsciously, at first, aways trying to get somewhere, find and understand myself. Now it's more about moving towards staying present with whatever life brings, exploring myself. Still stuck in my mind most of the time and absolutely addicted to thinking, though. Mainly because of my mind's strong patterns - to still get somewhere other than to be here and now.
These past few years feel like I've been on a quest to find out why I keep struggling. I went through all sorts of soul searching, from psychedelics to meditation and yoga practice. I can probably write a whole fucking book about struggling - that's how good I am at it.
It has been too much of a burden for me lately - to keep it all inside and I feel an overwhelming need to share my feelings and open up. This is one of my biggest struggles in life - being open. Open up to people and show my "true self" is something I was never good at. I do it with all my heart, eventually - once I gain full trust in people I open up to. This is some kind of protective mechanism of mine - to keep everything to myself, to protect my inner world because deep, deep down there is a feeling inside of me that the world is a very insecure and dangerous place. A place where you have to struggle and survive, where people you love may suddenly pass away, where there is so much war, violence and unconsciousness children are born into that it becomes a struggle to find to find their way even before they are born, a place where you will keep suffering until you STOP. And see it clearly for what it is.
Several thousand miles away from the place I was born in and three and a half years apart from my mom and friends, I have finally reached the point.
I am ready to stop. And just see it for it is.
What I was able to bring back from the moments of silence is truly amazing --
I have a lot of pain inside of me. All that pain doesn't belong to me. It's more of a collective pain of several generations, a lot of my mother's pain that I carry inside of my own body. I have to let it all go. It's not mine, it blocks the energy centers, it's a very intense physical feeling in the form of tension in the body.
Time to stop and sit silently.
Once I gained some clarity, I could see it - I keep protecting my inner world, my self, my "separate" ego structure. I keep unconsciously reinforcing the patterns that are not only not serving me but are borderline destructive. I keep running away from the pain inside of me, trying to get somewhere where I wil feel better. While life is giving me the same lesson - there is nowhere to run, there is no one in there to hide from, there is nothing inside of me to protect.
All my spiritual searchings narrowed down to a few simple insights: Stop. Let go. Open your heart.
I am pretty damn tired of being the enemy to my own self. Trying to hide, to pretend, to shut down and keep it all to myself trying to figure it all out in my head. I am so tired of suffering, attaching to things that never last and thinking that I can figure it all out one day.
Some of the old thinking patterns are not serving me any more and I see it clearly. As well as I see that I have a choice to live my life supporting these old patterns. Or not.


@темы: Мысли вслух

URL
суббота, 12 августа 2017
03:56

manifesting my own destiny
Life is absolutely fucking crazy. And absolutely fucking beautiful.



URL
четверг, 22 июня 2017
23:25

manifesting my own destiny
Чем дольше я наблюдаю за тем, как разворачиваются события, тем чаще молча я охреневаю. В хорошем смысле этого слова.
Замечаю, как много всего внутри меня поменялось и продолжает меняться. И стоит сказать, это удивительно освобождающее чувство - смотреть внутрь себя и не находить своего внутреннего мира, который я так старательно оберегала всю жизнь и добавляла в него новые слои - страхи, сомнения, обиды и прочие вещи, которые только заставляли мою личность топтаться на одном месте. Всю свою жизнь я пыталась "найти себя", понять себя, осознать, зачем я здесь, откуда я пришла и куда я попаду после жизни на этой планете. Многие вопросы отпали сами собой, на многие нашлись ответы и на что-то еще нужно обратить внимание.
Осознание многих вещей пришло не через обдумывание и перекладывание их с полки на полку, наоборот, каждый раз, когда я пыталась объяснить необъяснимое и понять мозгом то, что ему просто-напросто неподвластно, я еще только больше запутывалась "в себе", иногда не разбирая никаких границ.
Осознание стало стучаться в дверь, когда я начала позволять себе делать больше пауз между беспрерывными потоками мыслей в голове.
Моя душа переполнена благодарностью за встречи с людьми, которые помогают мне формировать направление пути - хотя даже необходимость направления отходит на задний план.
Муж, my twin flame:heart: Семья Адлеров, размывающая все границы, при воссоединении с которой я вижу, что все то, о чем я мечтала, уже сбылось - здесь и сейчас. :inyan: Робин...Через еще один круг людей я встретила его тогда, когда мне это было больше всего необходимо. То, что было, привело меня сюда. И я благодарна каждому шагу, сделанному в надежде и страхе, в согласии со Вселенной и в полном неверии.
Вчера после работы на автобусе я добралась до океана, откуда позвонила Робину. Оказывается, он пытался дозвониться до меня, но попадал на кого-то другого. Спрашивал, как проходят мои медитации и попросил позвонить ему на неделе, чтобы договориться о нашей следующей к нему поездке. Всегда после разговора с ним я чувствую, как внутри меня особождается все больше пространства и мне намного проще находиться в настоящем моменте.
Ощущение времени тоже меняется. Несмотря на то, что я замечаю, как снова начинаю проецировать и ждать встречи с ним, я все же делаю паузу, чтобы прислушаться к тишине внутри меня. Это помогает мне вспомнить, что все есть уже сейчас.
Now is now.



@темы: spiritual awakening, Люди, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 20 июня 2017
21:08

manifesting my own destiny
Мою посуду на кухне, слышу, как на телефон приходит смс. Иду посмотреть, включаю телефон, на телефоне ничего нет. Делаю глубокий вдох, поворачиваясь к солнцу, которое медленно погружается на дно океана. В ту же самую секунду на телефон приходит смс. Вечером рассказываю Нику, как получила его послание, даже не удивляется, говорит, что "подобрал" мой сигнал и тут же решил написать.
В ответ рассказывает историю о том, как не взял денег с клиентки, которых хватило бы на кошачий корм. Естессна. После встречи с друзьями собирался ехать в зоомагазин, на что все возмутились, ибо 21й век и это дело можно по интернету заказать. Друзья корм кошачий заказали и взяли все расходы на себя.
Денежная алхимия и связь вещей в природе в действии:)


@темы: synchronicity, Будни, Мысли вслух

URL
пятница, 09 июня 2017
02:23

manifesting my own destiny
Набралась смелости и позвонила своему учителю.
I was expecting your call half an hour ago...what happened? Holy shit...Хотя чему я удивляюсь.
Долго говорили о медитации. И прочих интересных элементах.
Рассказал про своего племянника, который приехал к нему со словами "я не могу найти себя", на что Робин ответил ему "Это хорошая новость. Есть еще плохая - возможно, ты снова найдешь себя".
Поделилась своими мыслями и сложностями, получила много дельных советов. Хотя по сути, слова это просто указатели направления пути.

-Thank you, Robin.
-Don't start thinking about it. Just pay attention.

Без лишних слов, просто благодарность и много любви.


@темы: spiritual awakening, яНЕя, Вопросы, Люди, Я

URL
четверг, 18 мая 2017
05:53

manifesting my own destiny
Не могу перестать думать о моем учителе. Буддистском монахе, нафиг.
Он еще не знает, что он мой учитель. Хотя о чем я вообще? Мне кажется, он уже так же многое почувствовал с момента нашей встречи.
Меня никогда не перестанут удивлять такие неслучайные в жизни встречи. Места, в которые приводят тебя твои намерения, мысли и ежедневные действия, задающие направление твоего пути.
Мозг не перестает фантазировать и пытаясь унять бесконечные мысли, я концентрируюсь на дыхании. Осознанные вдох и выдох. Пока не наступит полная свобода от мыслей.
Тогда я чувствую, как все мое тело наполняется любовью. Наверное, все остальное второстепенно.


@темы: Любовь, Люди, Я

URL
четверг, 11 мая 2017
00:34

О медитации

manifesting my own destiny
Когда в 14 лет я первый раз попробовала медитировать, у меня получилось хорошенько расслабиться и я уснула. Все следующие попытки непременно заканчивались разочарованием и сотней вопросов. Вникуда. Не туда.
Мне всегда казалось, что для того, чтобы начать медитировать, необходимо сначала достичь определенного морального состояния, в котором у меня получится достичь расслабления и медитации. Медитация всегда рассматривалась мной как пункт прибытия. В темные времена я иногда думала, что этого состояния мне уже никогда не достигнуть и почти смирилась с неумением добраться туда, где "полегчает".
Десяток лет спустя, я наконец понимаю, почему у меня никогда не получалось.

***
Пока я всеми силами пытаюсь оказаться в другом месте, я никуда не смогу попасть. Отрицая состояние, в котором я нахожусь в момент начала медитации и пытаясь понять, почему я не могу расслабиться, я продолжаю топтаться на месте, зацикливаясь на мыслительных механизмах моего мозга.
Я учусь быть наедине с собой, в своем теле, полностью в настоящем моменте, в том состоянии, в каком я есть, не привязываясь и не отождествляя себя со своими мыслями, прислушиваясь к тому, что глубже и масштабнее, чем все мои самые сильные страхи, не пытаясь заставить себя чувствовать лучше.
Иногда в тот момент, когда я соединяюсь с Источником и чувствую покой и связь всех и вся внутри себя, мой мозг шепотом начинает "советовать" мне проанализировать мое прошлое и определенную ситуацию под другим углом - типа, ты ж теперь так на вещи смотришь, давай по-другому разберем?)) Ничего не нужно пытаться понять и разобрать. Совершенно НИ-ЧЕ-ГО. Даже то, что казалось бы, вот прямо сейчас требует неотложного внимания и стоит бы подумать. Думать хочет мой конвульсивный мозг, но пока я не перейду за его границы, прозрения не будет.
Прозрение пришло, когда я наконец смогла отключить свой мозг и связаться с собственным телом. Вместо вечного желания все объяснить и понять пришло интуитивное понимание сути вещей. Которое словами просто необъяснимо!

***
В последнее воскресение апреля я впервые обрела тело. Теперь я учусь с ним жить. С благодарностью, любовью и прощением.


@темы: медитация, Я

URL
среда, 26 апреля 2017
02:43

manifesting my own destiny

Неделю назад меня сильно испугала мысль о том, что мне придется остаться одной дома на целую неделю. Тогда же я поняла, что именно по этой причине мне обязательно нужно через это пройти, чтобы преодолеть свой страх и вновь обрести свой внутренний стержень. Ведь раньше я часто оставалась одна и хотя порой мне, конечно же, становилось одиноко, мне это нравилось, я отчетливо помню, как я всегда знала, чем заняться и мне всегда было комфортно наедине с собой.

В этот раз я совершенно не была к этому готова. За эти три года мы ни разу не разлучались больше чем на несколько часов, полтора года мы вообще жили с родителями, в общем вдруг вот так вот остаться наедине с самой собой оказалось очень нелегко. Неделя подходит к концу и надо сказать, я сделала некоторые для себя выводы:

  • Отдыхать друг от друга полезно для того, чтобы снова связаться с собой. Правда, в последнее время я чувствовала, что уже не могу различить, где заканчивается он, где начинаюсь я и где простирается грань между моими и его желаниями.
  • Мне просто необходимо завезти подруг. Да, за все это время я так и не встретила ни одной близкой мне души женского пола. На днях ко мне в гости приходила девочка, с которой, мне кажется, у нас все на этот раз может получиться..:-D
  • Я просто обязана посвящать больше времени себе любимой. Ну, потому что, да, я у себя одна.
  • Мы связаны. Мы все – одно, если че.
  • Принимать подарки судьбы нужно с достоинством. При этом не привязываясь ни к чему, ибо ничто не вечно. Это я к тому, что выходить из своего пентхауса с видом на океан, чтобы поплавать в бассейне под открытым небом и потом зайти в сауну перед сном – почему бы и нет?
  • Стоит подумать над распорядком дня и правильным питанием.


@темы: Будни

URL
воскресенье, 23 апреля 2017
00:17

manifesting my own destiny
This is so synchronistic.
We haven't been apart for more than a few hours for the past three years - every night, every morning, always together.
He had to go out of town for a whole week.
Her time had to come.
All on the same day.
The Universe will never stop surprising me - she pushes my limits and gives me strength that I thought I had no more left.
My mind is still and I can almost hear her whispering, everything is connected and absolutely E V E R Y T H I N G makes sense.


@темы: Наблюдения

URL
четверг, 20 апреля 2017
10:01

manifesting my own destiny
Мы знали, что это момент уже близок. Я знала, что однажды это случится и жизнь моей кошки тоже придет к своему концу.
В июле ей бы было двадцать. Но на сегодняшний день, 19 апреля, ей 19 лет.
Я помню ее маленьким клубочком, который помещался у меня на руках и мне самой было лет восемь. Она сразу заняла собой все пространство и стала неотьемлемой частью нашей семьи. Включая поездки в тюрьму на свидания с братом.
Она пережила серьезную операцию, когда не смогла родить очередных котят, но тогда мы все знали, что она будет жить.
Я помню, как мама и бабушка выхаживали ее после операции и как она терпеливо и молча переносила боль. После этого она сильно изменилась, стала более доверительнее к нам относиться и начала спать со мной на одной кровати. Наверно, тогда с ней, как с человеком, произошел какой-то внутренний перелом и наша с ней связь стала крепче. Хотя никого кроме меня она по-прежнему не любила.
Когда я уехала в Москву, то я очень переживала, что она умрет, пока меня не будет рядом. Помню однажды ехала утром в метро и не могла сдержать слез, кажется, тогда ее первый раз парализовало. Но тогда, спустя несколько дней она снова начала ходить. Помню, когда я первый раз приехала домой, она как собака бежала мне на встречу...
За несколько месяцев до отлета в Америку, я сняла несколько видео, где она громко мурлыкала и помню, как тогда меня пронзила мысль, что возможно, я уже не увижу ее в следующий раз.
И вот сегодня это случилось.
Несколько дней она уже ничего не ела и не вставала. Когда я попросила маму сегодня показать мне ее по скайпу, у нас на время пропал звук и мы не могли слышать друг друга. Уся лежала в своей на вид очень неудобной позе и не шевелилась, я позвала ее по имени и вдруг она резко подняла голову, так словно ее сзади кто-то окликнул и ОНА УСЛЫШАЛА. Наша связь простирается через расстояние и время и вопреки неполадкам в сети и всему, что нас разделяло, она знала в тот момент, что я рядом. Уже через несколько минут после этого ее не стало.
Мне всегда было тяжело думать об этом и я не хотела это принимать. Но за эти три года мое представление о жизни и смерти сильно поменялось и сейчас я могу найти в себе силы, чтобы это принять.
С легкостью, безграничной и безусловной любовью, которой она заполнила нашу жизнь, с благодарностью за эти девятнадцать лет, которые мы разделили вместе.
Я не могу остановить слезы и мой мозг сотрясается от мысли, что я не там, что я больше не увижу ее, когда приеду домой...Но мое сердце полно любви и благодарности за то, что она была в нашей жизни и за то, что ее свет теперь бесконечен.
Юлианна Сансе де Рошфор 1997-2017, the first and the best cat I've ever gotten to know. You were so loved.


@темы: смерть, Животные

URL
понедельник, 10 апреля 2017
00:50

manifesting my own destiny
Even though I knew I would start beating myself up by the end of the week for wasting all of my time again, I still think that this week was very important for catching my sanity.
So, yeah... taking a week from work was the right decision. Even though I did not clean the house like I was going to, even though we did not go out of town, and I did not do anything from the practical things that I should have done, I still think it was a good week.
Because it's exactly DUE TO all these practical bullshit that I feel so uncomfortable and insecure (well, it's mostly my mind that identifies itself with all these material things and focuses on "problems" to solve), so this time was "wasted" towards finding my own peace within this chaos of polarities.
It's so essentially important for all of us to just take a moment to connect with what's within, with something that is so much more real than what all of us are trying to achieve in life.
I've been trying to succeed in this one and only thing my whole life - finding true purpose and meaning and somehow achieving balance and happiness that comes along with that particular purpose and meaning.
All things and events from the past have brought me to this point in life when I am finally starting to realize that I will never find any balance and peace and harmony while looking for something outside and while waiting for the things that I don't have now but which will supposedly make me feel more secure/confident/happier, etc.
Real life example: the fact of moving out of our parents' tiny bedroom where I'd spent a year an a half trying to get to the place where I am now and looking at the ocean out of our two bedroom a year and a half later, I know that this did not make me a happier and more fullfilled person in the long run.
It's the best, it's liberating and I would have never traded this moment for anything else, but achieving something that was the reason of me denying the moment I was in the past, left me with the same feeling, with the feeling of constant striving for something I don't have right now but should make me feel better when I get it.
Or waiting to see my family. In Russia. Just like trying to get out here. From Russia.
Bullshit.
It all happens NOW. It's that simple and yet so difficult to realize.
Maybe because we are so asleep and were born into such an unconscious and conditioned reality that our minds can't stop and keep controlling our lives.
I've always had issues with understanding my own purpose and my own existance in life. And now when I've come to what seems really far way from what I used to identify myself with even three years ago, I find it so much more difficult than ever.
Seeing the truth, but not yet completely able to integrate it all into right model of reality for myself.
It is difficult, because I've already stripped myself away from a lot of things (thoughts, things, destructive emotions, stereotypes, etc) that were contributing into the unconscious living.
And I still have a lot of other things that are not helping me to dissolve.
While working a full-time job that only proves the unconsciousness, consumerism and automatism around, it is quite challenging to be true to yourself and build your own model. My freaking biological clock and the perception of time does not help here either.
But I have to learn.
NOW learning to take baby steps.
Learning to notice beauty around me in smal things, learning to breathe (consciously!), to observe my emotions and thoughts. To see that they are just the conditions, the models that do not fit me any more.
Learning to create space - that pause, that I think is the pathway to a more conscious Self, to your own healing and to all the answers.


@темы: USA, Наблюдения, Философия

URL
понедельник, 16 января 2017
22:43 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 17 ноября 2016
06:55

manifesting my own destiny
Сегодня Нептун явно не в своей луне и все бесит. Решила, раз уж я в соответствующем настроении записать историю о том, как я лечила свой зуб. И до сих пор лечу, к слову сказать.

Опустив подробности, о том что у меня мало мозгов и не надо было грызть что попало, я по причине боли в нижнем коренном пошла в так называемый urgent care, экстренная помощь, так сказть. Так как мне на тот момент реально приспичило и приближалось неизбежное утро рабочего понедельника, я решила пойти в школу стоматологии на нашем университетском кампусе. Всегда боялась студентов-практикантов, но куда деваться. Думала, забегу на часок перед работой быстренько починю и на работку. В Москве у меня как-то просто все так и случалось.

Короче, на работе пришлось взять больничный, потому что практикант, заглянувший мне в рот только в 11 утра (в очереди с 7), обещал все вылечить но только в 1:30 потому что скоро обед, а в обед без присмотра врача они ничего не делают. Окей.
Зуб мне починили, поставили временную пломбу и сказали, что нужно удалять корень и ставить коронку, но это в другой раз. Какого хера вы два часа делали, простите? Заплатила $170, потому что страховку мою видите ли не приняли, ушла. Они мне еще предложили у них все сделать за какую-то там тысячу долларов. Херасе!

Выбрала врача по страховке, назначила визит, врач посмотрел и говорит "Много работы, все дела, план лечения будем назначать, бла-бла-бла".
Можете зуб мне вылечить? - спрашиваю я сидя в кресле у ДАНТИСТА! казалось бы?
...Таки у него хватило наглости сказать мне, что они мне сейчас выпишут направление к другому дантисту, потому что они не делают депульпирование зубов. Excuse me? It's a fucking dentistry!? Окей.
В тот же день правда удалось назначить визит в другой клинике, где за $190 делают депульпирование. НО не ставят коронки, и по этой причине сразу после процедуры мне сказали, что я должна назначить встречу со своим первым доктором, который бедолага не умеет удалять нервы. Зато вставляет коронки!

Третий день звоню в клинику и пытаюсь назначить визит, говорят что нужно что-то уточнить с моей страховкой и обещали перезвонить завтра. Странно, я думала им только деньги от меня нужны, а они, оказывается, просто со мной разговаривать не хотят :)

Вывода два - заводить нормальную страховку и погуглить как работает местная страховка дантиста, и да - зубы надо чистить.


@темы: USA, Будни

URL