С детства я чувствовала, что должна быть эмоциональной опорой для мамы. Видимо, в силу того, что отец постоянно пил и изменял ей, обстановка в семье была всегда накаленной и мама очень часто переживала, беспокоилась и иногда срывалась и впадала в истерики. Я помню момент из раннего детства, когда она кричала на отца и даже запустила в него горячий утюг, проделав дыру в стене. Помню неосознанное чувство страха и как мне хотелось расствориться в воздухе и не быть в маленькой замкнутой комнате, где страсти и драма накалены до предела. Однажды под очередной ее крик я упала в обморок, после чего она дала себе слово никогда не повышать голос.
Когда мне было лет пять, мама решила покончить с собой. Я не помню из-за чего и что именно послужило причиной, но я отчетливо помню, как плакала и бежала за ней на кухню, умоляя ничего не делать.
К определенному возрасту у меня сформировалось стойкое неосознанное чувство ответственности за эмоциональное состояние моей мамы, другими словами, только при условии, что она спокойна, я могла думать о себе. Прежде чем принять какое-то решение, я думала, как оно отразится на ее душевном состоянии, если меня что-то беспокоило, я делала все возможное, чтобы это скрыть, чтобы оно, не дай бог, не потревожило ее хрупкое внутренее убранство. Когда у меня начались первые месячные, я почти целый год от нее это скрывала, скрывала свои чувства, если мне кто-то нравился, скрывала, что начала брить ноги (она запрещала!) и проч. Я знала, что не смотря ни на что, она всегда будет на моей стороне и меня в итоге поддержит, но я боялась ее реакции, не хотела обидеть, расстраивать и проч.
Наверное, здесь так же стоит отметить то, что моя привязанность к ней была настолько сильной, что она вызывала во мне двойственные ощущения - с одной стороны, я все время хотела вырваться из замкнутого порочного круга, в котором родилась, совершенно, при этом не представляя своей жизни без мамы. Каждый раз, когда я думала о том, как однажды я уеду в другой город/страну, я вспоминала ее жалобы на здоровье и как она в очередной раз "чуть не потеряла сознание и не умерла" и чувствовала, что я связана по рукам и ногам и никогда не смогу ее оставить. Каждый раз, когда она делилась со мной финансовыми или личными проблемами и ждала от меня безусловной поддержки, совета, плана действий, я замыкалась в себе, не понимая, почему на мне висит столько ответственности. В тех редких ситуациях, когда я посмела что-то сказать (читать - возразить), я сталкивалась с обвинениями в свой адрес - "Как ты смеешь так с матерью разговаривать", "ты как твой отец" - , которые порождали во мне неизменное чувство вины. Чувство вины, которое я автоматически проглатывала, принимая его за чистокровную правду, потому что ведь кто еще скажет правду, если не родная мать?
Мой переезд на другую точку земного шара все-таки очень многое изменил в наших отношениях. Мы не виделись уже почти четыре года, но по-прежнему почти каждый день общаемся по скайпу.
На днях уже почти забыв, как оно бывает, я вдруг получила от нее один обвинительный комментарий. Мягко скажем, слегка беспочвенный. "Никогда не разговарий со мной в таком тоне. Я никогда со своей мамой так не разговариваю и никогда не буду ее обижать. Ты очень сильно изменилась."
Бум.
Впервые в жизни я остановилась и осознала, что такое со мной уже раньше случалось. Прежний сценарий. Мама неосознанно (?) закладывает во мне чувство вины, перекладывая на меня весь груз отвественности за свою собственную жизнь и свою боль. Ее мама передала это чувство ей, она посчитала своим долгом передать это мне. Из поколения в поколение женщины, подавленные и угнетенные патриархальным обществом, передают своим дочерям это "наследие" в виде трех чувств, которые позже ведут нас по жизни - чувство стыда, вины и страха.
В тот же самый момент, как я осознала то, что просто унаследовала это чувство и оно мне не принадлежит, я почувствовала внутри нереальное облегчение! Свободу от чего-то ненастоящего, навязанного, но такого укоренившегося во мне, что продолжало терзало меня изнутри, принимая формы ответственности и долга. В тот же самый миг я почувствовала внутри несказанную легкость, словно наконец обрела себя. Единственный человек, за которого я несу ответственность, это я сама.
На следующий же день я позвонила маме и призналась в своих чувствах, в том, что люблю и всегда буду поддерживать ее, но больше не могу продолжать жить ее жизнь и чувствовать вину от того, что хочу жить своей жизнью. Она услышала и поддержала меня, сказала, что давно чувствовала это сама и осознала, сколько боли я держу в себе. Твоей боли, мама.
В тот момент, когда я наконец увидела, как из года в год повторяется один и тот же сценарий, вместо того, чтобы по привычке проглотить чувство вины, я вернула его туда, откуда оно пришло.