суббота, 17 апреля 2010
16:55

manifesting my own destiny
О да!!!Я сама вела машину. Ну то есть "вела" это, конечно, громко сказано, ну да ладно. Управляла я ей короче. Офигительные ощущения!! Попросила даже Наташку заснять меня на видео для истории. Пошла загоржусь.

@темы: Будни

URL
среда, 14 апреля 2010
23:21

manifesting my own destiny
Из 30 предложений по финскому, которые нужно перевести на завтра, перевела одно. Пойду спать, вот че.

@музыка: скомканное сердце отдаю тебе насовсем

URL
понедельник, 12 апреля 2010
19:09

manifesting my own destiny
Я знаю, что никогда не отправлю тебе этого письма.
Я не могу сказать, что я скучаю, что мне тебя не хватает. Я еще не знаю таких слов, которыми бы можно было все описать. Которые бы смогли передать то, что отбивает сердце и что настукивает пульс.
Понять меня, как ни странно, сможешь, наверное, только ты. Потому что ты прошел со мной весь этот путь. Ты все это время был рядом и ты бы сейчас сказал "хех, Маришк, это жизнь, и тут всякое бывает. Мне вот тоже хреново". Мне хочется думать, что тебе хорошо. Если такое возможно. Мне хочется думать, что ты куда более сильнее меня и ты сможешь. А тебе другого и не остается.
Это я теперь по пьяни буду сразу выключать Интернет, борясь с собой. Потому что слабая.
В последние дни мне просто хочется послать все к чертовой матери и написать. Ну, знаешь, как раньше было. Я же раньше тоже первая шла на примирение. Делала глупости, уходила навсегда и потом возвращалась. А ты меня всегда принимал обратно.
Не хочу повторять своих ошибок. Я же знаю, начни мы сейчас общаться, меня потом снова понесет и я успокоившись тем, что ты никуда от меня не денешься, буду продолжать веревки из тебя вить. Начну опять приходить и уходить, когда мне вздумается. А так не должно быть.
Поэтому надо учиться жить так. Надо учиться жить без тебя. Без тех 4х лет. Согласна, мне тоже очень жаль, что все так получилось. Вернее, что не получилось. Но рано или поздно мы должны были к чему-то придти.
Если меня вдруг кто-то спросить о том, как все было, я вряд ли смогу ответить. Потому что было всякое. И не вписывалось ни в какие рамки. Я скучаю по тебе 18-летнему. По тому, кого я уже почти не помню.
Ты, может быть, уже совсем скоро начнешь меня ненавидеть. И поделом мне, конечно. Хотя я все-таки хотела бы, чтобы мы друг друга помнили.
Хотела бы чувствовать то, что с тобой происходит на расстоянии, без слов, ибо их больше нет. Хотела бы знать, что для тебя все это тоже не случайно и что мы к чему-то в итоге придем. Хотела бы видеть знаки. И расценивать их как мне вздумается.
Я же всегда тебя буду помнить. В моей жизни будет много людей. Они по-прежнему будут то приходить, то уходить, и я по-прежнему буду из-за этого сокрушаться. Надеюсь, ты больше ни во что не вляпаешься. Или вляпайся, но так, чтобы с счастливым финалом.
Мне как жалкой эгоистке хочется, чтобы в твоем сердце всегда было отведено для меня место. Не для того, чтобы я могла это место когда-то занять. А просто так, в память о ...
Долгие 4 года моя жизнь так или иначе была связана с тобой. Теперь без тебя. И получается пока как-то очень хреново. Бездарно.
Может быть, хоть так я научусь тебя ценить.

"Не забывай меня и мы вернемся?"

Записей в этом дневнике все равно будет больше всего о тебе. Тут тебе придется с этим мириться. Пока ты все еще мой.

@темы: М

URL
среда, 07 апреля 2010
23:30

manifesting my own destiny
Так уж повелось, что мне не везет абсолютно во всех сферах жизни. Для того, чтобы у меня что-то поперло, я знаю, что мне необходимо приложить усилия там-то и там-то. Но я ни черта для этого не делаю.
И думаю, что чисто по какому-нибудь загадочному стечению обстоятельств и просто из закона подлости хоть раз то мне ведь может повезти просто так! Хоть в чем-то.
Вот просто так опа и подфортило!

@темы: Мысли вслух

URL
суббота, 03 апреля 2010
23:57

manifesting my own destiny
На очень прикольном сайте (www.faceresearch.org/demos/average ) изобрела подобие своего идеального по внешности мужчины.
Вот он мой красавчик:


@темы: Интересности, Ссылки

URL
12:05

manifesting my own destiny
Ну так, чуть-чуть полегчало. Капельку.

@темы: Мысли вслух

URL
четверг, 01 апреля 2010
23:06

manifesting my own destiny
Сегодня мне 4 года. Поздравляю себя!
В связи с небольшим таким своеобразным юбилеем подумалось, что я очень даже счастливый человек. В том плане, что я сама вправе выбирать свои воспоминания и строить свое прошлое. Я не знаю, что станет со мной через минуту, но я очень даже могу изменить свое прошлое. В своих мыслях. Я имею право выбирать, кто все-таки был моей первой любовью. И думать, будто кой-чего никогда и не существовало. Мне так несложно.
Я не смогу многое забыть, да мне это и не нужно, я просто поняла, что могу заставить себя на многие вещи в прошлом посмотреть по-другому. И в том оно мое кратковременное счастье.
Осталось разобраться с настоящим. И прекратить загадывать на будущее всякую хрень.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

URL
вторник, 30 марта 2010
10:02

manifesting my own destiny
Хочу работать по утрам и не учиться. Вот до чего дожили. Мне хочется работать. Более того по утрам.
Хочу теплую весну и ветер в волосах. Хочу выходить в 6 с работы и идти с Маринкой на остановку. А потом встречаться где-нибудь в кафе или у нее дома и за распитием какого-нибудь спиртного, понимать, что жизнь удается. И потом так плавненько и незаметно...дальше цензура.
Как вписать в мои планы учебу?


@темы: Мысли вслух

URL
понедельник, 29 марта 2010
08:48

manifesting my own destiny
Меня греет мысль о том, что он меня тоже помнит и приезжая в наш город, проходит по тем местам и ищет меня глазами. Он говорит будто я мудрее своих лет и в общении могу дать фору даже 35-летней львице. И хотя я с этим отчасти не согласна, мне это тоже льстит. Приятно, что для него та наша встреча летом, тоже не случайность. И что он хоть на какое-то время стал для меня не просто тем человеком, с которым я случайно летом встретилась ночью на пляжу, посидела у костра и потом случайно так поцеловалась у подъезда:-D И он, и я, знали, что никакого продолжения не будет. Разные города, разные жизни, у него жена и сын. Однако, спустя полгода, оказалось, что Интернет все-таки зло и иногда делает возможным то, что должно было быть "заведомо случайным и конечным".
И что будоражит мое сознание. Я знаю, что если он предложит, то я с ним встречусь. И тогда уже не знаю, чем все обернется. Ибо всему виной эти душевные порывы.

@темы: Мужчины

URL
четверг, 25 марта 2010
23:16

manifesting my own destiny
Месяц.

@темы: М

URL
пятница, 19 марта 2010
22:23

manifesting my own destiny
Иногда в жизни происходят изменения. Да, даже в моей жизни что-то меняется.
С понедельника перехожу на работе в другую смену, теперь буду переводоедом с 8 утра до часу дня, что для меня является сродни апокалипсису. Придется перестраивать режим, успокаивать себя по утрам в переполненных троллейбусах, что все не так плохо и почти все нормальные люди начинают рабочий день так рано. А потом бежать на учебу и, вернувшись домой, думать, чем занять свой вечер. Долго думать и, так и не решив ничего, все равно садиться за учебу, которая иногда будет длиться до ночи.
Давно пора уже было что-то менять :mosk:

@темы: Будни

URL
среда, 17 марта 2010
23:49 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30

back to Finland

manifesting my own destiny
Вообще собиралась я засесть за перевод тодистуса, что мне выдали в Финляндии. Однако, полазив по Интернету, наткнулась на теперь уже такие знакомые фотки колледжа, в котором училась, и погрузилась в воспоминания. Знакомые места, корпуса, таблички. Так это все непривычно. Эту свою первую заграничную поездку в такую уютную, спокойную и своеобразную Финляндию я, конечно, запомню на всю жизнь. Я думала, что домой приеду и загрущу, предамся ностальгии и меня понесет. Нет, как-то все так незаметно вошло в свое прежнее русло.
Теперь останется только вспоминать и, глядя на случайно попавшиеся на сайтах фотки, тыкать пальцем и говорить "О, а я там была!", самой себе не веря.
Хочу туда летом. Стоять вот в этом месте, напротив главного корпуса. И чтобы начинался дождь.
Раз ощущения и мечты такие отчетливые, может, ...сбудется еще раз?


@темы: Путешествия

URL
воскресенье, 14 марта 2010
00:56

manifesting my own destiny
Может, просто по-девчачьи так взять и поплакать? И всё пройдет?
Ощущение такое, как перед затяжной депрессией. Когда еще ничего не случилось, но ты уже знаешь, что хорошего из этого ничего не получится. Но ты все еще на что-то надеешься. От того и погано, потому что ведь знаешь, что ничего хорошего из этого...

@темы: Мысли вслух

URL
пятница, 12 марта 2010
18:40

manifesting my own destiny
Вот как-то так незаметно и подошла к своему финальному завершению практика по переводу. Самое занимательное в ней было - это сидеть и нифига не делать. Лишь изредко переводить, чтобы сдавать это на проверку, а в остальном, целый месяц без пар, без пресловутых заданий, без головной боли и аврала. В понедельник-на учебу, и мне уже так хочется просто влюбиться и выйти замуж, ибо, понимаю, что нормальным переводчиком мне не быть, да уже и не хочется. Впрочем, пора депрессии и весеннего сплина закончится, и я приду в норму. Снова захочется чего-то добиться в этой жизни.
А пока остается ждать. Музыка в уши и боль в висках.
Да просто пригласи меня на свидание! Да, все очень просто...

@темы: Будни, Мысли вслух

URL
понедельник, 08 марта 2010
21:03

manifesting my own destiny
Никак не могу научиться думать в стиле "что есть", а не "что могло бы быть".

@темы: Мысли вслух

URL
суббота, 27 февраля 2010
23:39

manifesting my own destiny
Вышла покурить на площадку и поймала себя на мысли о том, какая я слабая. И в тот же миг грудная клетка взорвалась и рассыпалась на тысячу осколков.

@темы: Мысли вслух

URL
22:38

manifesting my own destiny
Всё хорошо до того момента, пока ты не решишь, что это конец.

@темы: Мысли вслух

URL
четверг, 25 февраля 2010
23:03

manifesting my own destiny
Прости. меня.
Просто уже, по-моему, все слишком не так...слишком долго к чему-то шли.
Как в этот раз будет, не знаю. Думаю, это даже не начало конца. Он уже был. Сейчас, просто уже все слишком не так.
И, может, я еще не раз пожалею. Но это будет потом. Мне уже пора учиться жить настоящим моментом. И, может, еще все вернется ко мне бумерангом. Но и это будет потом. К тому же. Ударом больше, ударом меньше. Мне в этой жизни определенно везёт.
Меня всегда волновал один вопрос. Почему почти все молодые люди уходили из моей жизни молча? Не сказав ничего, не объяснив причины. Просто закрывали дверь. Без возможности до них достучаться. Чаще всего я натыкалась-таки на запасное окно, куда просовывала свою голову и оскорбленно спрашивала "Ну почему?", а потом, не находя внятного ответа, я обычно говорила своё уже коронное "Я больше всего в жизни не люблю, когда люди просто перестают с тобой общаться и уходят, как будто не было того, что было. Не важно что подразумевается под этим "было". 20-минутное общение, одна прогулка под дождем или 4 года переписки". Обычно после этих слов молодые люди сочувственно кивали и вроде бы даже начинали чувствовать себя виноватыми. И напоследок я просила о том, что "если когда-нибудь кому-нибудь захочется прекратить со мной общение, этот кто-то чтобы сообщил мне об этом в лицо. Просто сказал, что хватит, что надоело, что начинает новую жизнь, что ...миллион разных "потому что". Обычно после этих слов я слышала в ответ "Это да. Я тоже не понимаю, зачем резко прекращать общение, если все устраивало и молча уходить. Уверен, ты еще не скоро мне надоешь, но если вдруг, обещаю, обязательно тебе об этом скажу=)" Я обнадеживалась. И этот человек навсегда пропадал из моей жизни. После этих самых слов.
По-моему только один Рома, удаляя меня из друзей, написал сообщение и извинился за то, что так поступает, арументировав это простым "так надо". Получается, иногда даже и причина не так важна. Главное, чтобы хоть какой-то прощальный жест. "Так надо", и все, поплакали и придется это принять.
Я всегда считала, что это неправильно. Так не должно быть. Что человек, с которым ты неплохо общался и который занимал в твоей жизни какое-то место, заслуживает того, чтобы с ним попрощались.
Но всегда ли я поступаю так, как хочу, чтобы поступали со мной? Разве я никогда в своей жизни не уходила вот так вот, молча? Изображая жертву. Наверняка. И сейчас, поймав себя на мысли о том, что я просто ухожу в тень, практически ничего не объяснив человеку, с которым общалась 4 года и который много для меня значил, я понимаю, что делаю то, что чаще всего наблюдала по отношению ко мне. И понимаю, что так проще. Потому что это оставляет за тобой право. Вернуться и начать все сначала. Вернуться и пообщаться, когда тебе грустно. Жестоко, подло и эгоистично. Люди не игрушки, которых можно доставать тогда, когда тебе этого хочется.
По-моему, он заслуживает того, чтобы с ним попрощаться. И пусть я не знаю, насколько, и через какое время мне вдруг станет не доставать любимой игрушки, но сейчас...я должна ему сказать.

@настроение: я мразь

@темы: М

URL
понедельник, 22 февраля 2010
01:04 

Доступ к записи ограничен

manifesting my own destiny
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL