Con amore,

Я знаю, что никогда не отправлю тебе этого письма.
Я не могу сказать, что я скучаю, что мне тебя не хватает. Я еще не знаю таких слов, которыми бы можно было все описать. Которые бы смогли передать то, что отбивает сердце и что настукивает пульс.
Понять меня, как ни странно, сможешь, наверное, только ты. Потому что ты прошел со мной весь этот путь. Ты все это время был рядом и ты бы сейчас сказал "хех, Маришк, это жизнь, и тут всякое бывает. Мне вот тоже хреново". Мне хочется думать, что тебе хорошо. Если такое возможно. Мне хочется думать, что ты куда более сильнее меня и ты сможешь. А тебе другого и не остается.
Это я теперь по пьяни буду сразу выключать Интернет, борясь с собой. Потому что слабая.
В последние дни мне просто хочется послать все к чертовой матери и написать. Ну, знаешь, как раньше было. Я же раньше тоже первая шла на примирение. Делала глупости, уходила навсегда и потом возвращалась. А ты меня всегда принимал обратно.
Не хочу повторять своих ошибок. Я же знаю, начни мы сейчас общаться, меня потом снова понесет и я успокоившись тем, что ты никуда от меня не денешься, буду продолжать веревки из тебя вить. Начну опять приходить и уходить, когда мне вздумается. А так не должно быть.
Поэтому надо учиться жить так. Надо учиться жить без тебя. Без тех 4х лет. Согласна, мне тоже очень жаль, что все так получилось. Вернее, что не получилось. Но рано или поздно мы должны были к чему-то придти.
Если меня вдруг кто-то спросить о том, как все было, я вряд ли смогу ответить. Потому что было всякое. И не вписывалось ни в какие рамки. Я скучаю по тебе 18-летнему. По тому, кого я уже почти не помню.
Ты, может быть, уже совсем скоро начнешь меня ненавидеть. И поделом мне, конечно. Хотя я все-таки хотела бы, чтобы мы друг друга помнили.
Хотела бы чувствовать то, что с тобой происходит на расстоянии, без слов, ибо их больше нет. Хотела бы знать, что для тебя все это тоже не случайно и что мы к чему-то в итоге придем. Хотела бы видеть знаки. И расценивать их как мне вздумается.
Я же всегда тебя буду помнить. В моей жизни будет много людей. Они по-прежнему будут то приходить, то уходить, и я по-прежнему буду из-за этого сокрушаться. Надеюсь, ты больше ни во что не вляпаешься. Или вляпайся, но так, чтобы с счастливым финалом.
Мне как жалкой эгоистке хочется, чтобы в твоем сердце всегда было отведено для меня место. Не для того, чтобы я могла это место когда-то занять. А просто так, в память о ...
Долгие 4 года моя жизнь так или иначе была связана с тобой. Теперь без тебя. И получается пока как-то очень хреново. Бездарно.
Может быть, хоть так я научусь тебя ценить.

"Не забывай меня и мы вернемся?"

Записей в этом дневнике все равно будет больше всего о тебе. Тут тебе придется с этим мириться. Пока ты все еще мой.