Con amore,

помню , как первый раз забрела случайным образом на дневники...поспешила завести, завела, рада...)))что то хотела еще сказать, да все мысли куда-то разбрелись...через 5 дней первый ЕГЭ, ...господи, как мне страшно...английский...ужасть! главное поступить у нас, чтоб был запасной вариант...и самое радостное- это то, что я поняла, что мне вовсе не стоит никуда уезжать, вернее, если не получится поступить в нижний...значит судьба угодовила мне иной путь...и его я пройду здесь...в родном городе...

все к лучшему, теперь сдать бы ЕГЭ...

странно...когда это я успела полюбить этот гордый профиль???...мне так нравится на него смотреть..жаль, что эти моменты так мимолетны...

вышла на балкон...опять...люблю я ночной город, все отдам за то, чтобы стоять вот так на балконе и смотреть на свой родной город, ночью и дышать этим воздухом...даже дождь люблю, если смотрю на него из окна...и воздух такой...седня как раз вечером дождь...а как пахнет! вообще я всегда была оч чувствительна к запахам, и каждый напоминал какой то определенный момент из жизни...сейчас, например, учуяла...и поняла...нет...никакой момент из жизни мне не вспомнился...просто какое дежа вю и все...глядя на этот дождь просто поняла, что это уже было..)) такое часто бываент.но сегодня какое то обострение просто...весеннне наверное..)

и целого мира мало..

всех с праздником Великой Победы!!! =) да здравствует родная наша держава)

kill abbess, рада=)

GONEUP,добро пожаловать=)

доброе сегодня утро...хорошо жить) и я поняла, чего мне не хватало в жизни последние недели.КНИГ!!!! поспешила взять в руки книжечку, благо с выбором долго не мучилась у запылившихся книжных полок, по программе задавали Виктора Астафьева" ЦАРЬ_РЫБА". принялась за чтение, и вот тогда то меня и посетила светлая мысль о том, что жизнь то хороша!!! глянула в окошко- убедилась. все живо еще! еще вчера я набродившись по дневникам, поняла почему то одну простую вещь, что мне мешает быть счастливой. япросто не верю самой себе. это грустно. я , постоянно выходя на улицу, думаю о том, как бы чего такого не произошло...люди то чего подумают...хех, вот, второй чеховский человек в футляре...и вот вчера я наконец ОКОНЧАТЕЛЬНО поняла, что мне нет надобности повиноваться. никому. и нигде. всегда и везде я дома. меня с детства слишком забивали, не давали проявиться личности во мне, я жила, я пыталась, боролась...но вечно что-то мешало мне, стоило одного взгляда, одного слова...и твой настрой, который ты так упорно и с таким старанием создавала...исчез куда-то...испарился...были прозрения, но все так же мимолетно...и вот теперь я понимаю, все понимаю, не знаю, надолго ли опять, но и это не важно...я запомню свой сегодняшний настрой...да и в конце концов, у меня есть родные, есть друзья, есть любимая комната, есть любимое месть в городе, есть мечта, есть , были мечты, что уже осуществились( я была на концерте любимого и глубоко мною уважаемого Валерия Кипелова, я видела Москву, гуляла по такому родному Нижнему, и абсолютно неважно ччто меня завалили там на экзамене) что еще?? да можно много чего еще перечислять, но для меня достаточно и этого, и я понимаю, что кому то может быть покажется странным, что самые обыденные вещи я считаю величайшей радостью. но...для меня они что то значат, следовательно это важно для меня, и я пишу лишь о том, что лежит сейчас на душе. я через неделю заканчиваю школу, еще год назад я не знала, как я смогу расстаться с о всеми своими друзьями...сейчас, представляю, почему -то...ПОчему? не знаю...наверное, потому что верю, что никто из нас не потеряется в этой жизни, и все мы все равно бдем гордится достижениями друг друга и встречаться...и все, что ни делается , все к лучшему...об этом я знала еще с детства....и помню до сих пор=)и все, что происходило в моей жизни, все оно осталось со мной. да, я жалела о том, что ушло безвозвратно, чего нельзя было вернуть...теперь понимаю, что никуда оно и не ушло, все со мной осталось) все воспоминания, они в моей душе, в моей сердце...что касается не совсем приятных моментов, ..что ж? и они научили меня многому...пусть колени все в ссадинах , ушибах и синяках, я не боюсь падать...ну по краенй мере, вот сейчас, когда пишу этот пост, точно=) и все люди, что приходят в мою жизнь нужны мне для чего то очень важного.с ними я отрабатываю свои жизненные уроки. что ж, уходишь, уходи, значит так оно должно было случится...может, на его место придет другой, МОЙ. да, тяжело, о того, что все кончается, но кто же только что говорил о том, что все воспоминания, со мной!!! так и есть.=_) * расплылась в улыбке*

да, спасибо моим главных вдохновителям. книги чьи меня спасали и еще будут спасть и помогать мне. Наталия Правдина, Дипак Чопра, Нил Доналд Уелш, ОШо, Ричард Вебстер...(его камни для переправы в свое время определили оч важный момент в моей жизни)

отдельная признательность Вечному Сиянию, я благодарна судьбе за то, что она натолкнула меня на дневник этого человека. его мысли просто помогают. единственное, что я могу сказать- это то, что он дествительно Вечное Сияние!то самое сияние, что не погаснет несмотря ни на что, и нужно людям только для того, чтобы они верили ...и дорожили самым дорогим, и в то же время не забывали бы и о том сиянии, что наталкивает нас на эти мысли...спасибо!



пойду прикончу ЦАрь Рыбу) сегодня вступила в свое первое сообщество, книголюбов))



счастлива, наверное...))

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm



всем моим самым дорогим))

привет, дневник! мне сегодня так хочется куда то подальше от всего земного...только вот где это??? я не знаю. одиноко.пусто. и бессмысленно. да а все равно, *всю жизнь ты ждала*...нужен лишь стимул...для того, чтобы жить, знаю, жизнь вроде бы такая штука, что вот живи просто....но вот не получается у меня просто радоваться жизни... хотя, нет иногда получается....иногда...но не сейчас.от того , плохо...первый раз сегодня подумала о самоубийстве как о реальном способе избавления от всех пробоем...ужасно! знаю, всегда знала и понимала, что это не ВЫХОД!!! да и никогда впрочем и не думала этим заканчивать свою жизнь( а все таки я чувствую, что она мне очень дорога)...но вот сегодня просто почему то подумала, что ТАМ наверное легко так и солнечно...и еще почему то подумала, что наверное кроме родных меня даже некому будет пожалеть....Господи, что я несу??? прости меня, ладно? я просто в очередной раз запуталась, сбилась с пути, я просто ищу свою дорогу...всю жизнь искала, и буду искать, бороться...страдать, отчаиваться, сходить с ума, главное-просто жить, наверное...