Con amore,

В голове, которая и без того раскалывается, с каким-то странным скрежетом и с бешеной скоростью стукаясь о стены моей чудо черепной коробки пронеслась мысль "надо сжечь, выкинуть, порвать на мелкие кусочки". И что бы никогда и ни за что она этого письма не прочитала. Потом маятник вроде успокоился и стали появляться куда более разумные мысли о том, что он все равно еще будет нам писать и мама наверняка когда-нибудь да натолкнется на его письмо. К тому же он ничего такого страшного не пишет, извиняется, говорит, что не держит зла и мягко намекает на то, что заявление нужно бы забрать, ибо сидеть ему за это очень стыдно.
Стыдно? А во что ты превратил нашу жизнь за эти 4 года- ты не думал? Мне бы хотелось дать тебе годик-другой времени, чтобы ты об этом подумал.
Что-то вроде того, что извинись там перед Мариной, что это все произошло в ее день рождения. Денисаааа, если во мне хватит жестокости, я тебе напишу, что это было лучшим подарком.
Да, это болезнь. Да это сильнее его. Да, он, может, и хотел бы вылечиться, да не может. Но мы-то зачем должны страдать? Я тоже хочу пожить. И спокойно.
Ну серьезно, я в 5 классе училась, когда ты первый раз сел. Сейчас я между прочим универ закончила. Ты сел в тюрьму, а я на кресло, где впервые в десять, блять, в десять лет поняла, что жизнь изменилась и никогда уже прежней не будет. И даже после этого я продолжала тебя любить и ждать. Семь лет мама тянула меня и зону. Мы таскали тебе по пять сумок жратвы каждые три месяца, а потом два месяца сами сидели на одной картошке. Семь лет. Я за это время школу закончила и поступила в универ. Ты освободился и вместо того, чтобы сказать маме просто человеческое спасибо за то, что она тебя не бросила, в отличие от отца и всех остальных родственников, сказал, что теперь ты будешь кайфовать. Видимо, ты сразу и начал. Я не жалею о том, что я уехала из Нижнего, когда узнала, что ты подсел на героин. Не жалею, что мы продали квартиру и сейчас живем в какой-то конуре. Не жалею о тех вещах, с которыми благодаря тебе рассталась. Я даже тебя теперь не жалею. Мне только маму жалко. До боли просто. Что даже сейчас ты говоришь ей не спасибо, а что ты ее ни за что не осуждаешь. Это ТЫ ее не осуждаешь?!!
Мне, знаешь, правда, хочется знать - тебе хотя бы немного , хоть на какие-то минуты героин подарил счастье, забвение, кайф? Хоть на секунды, когда вкалывал в себя эту дуру, ты чувствовал себя счастливым? Иначе зачем оно все?