Я слишком отчетливо представляла себе мою жизнь в ЛА, чтобы отказаться сейчас от своих видений. Я слишком хотела быть с ними рядом и по-прежнему хочу, чтобы сейчас вдруг сменить курс.
Конечно, они не обязаны писать мне каждый день, особенно он. Но я хочу каждый день знать, что с ними происходит и не могу никак принять мыслей о том, что они отдаляются. Конечно, и они, и я, все так же сильно хотим жить вместе, но вся эта ситуация. Да черт бы ее побрал.
Они мне очень нужны и я ни за что и никогда не хочу их потерять. А если он сейчас не приедет, то тогда я приму для себя одно очень важное решение.
Вчера был ровно год, как мы с ним познакомились. С его родителями я познакомилась чуть позднее. Сколько всего случилось за этот год! Он уходил, иногда уходил надолго, иногда я думала, что навсегда. Иногда я писала ему длинные прощальные письма, иногда короткие гневные сообщения. Рано или поздно он возвращался, просил прощения, много всего говорил и писал, потом снова пропадал. И я бы уже давно положила бы на него то, чего у меня, к сожалению (или к счастью?), нет, но так и не смогла это сделать, видимо, все-таки потому что у меня этой части тела нет
Благодаря его родителям, больше, конечно, маме, я стала лучше его понимать и все сильнее стала убеждаться в одной простой мысли - что он в моей жизни будет не последним человеком. В этом году было даже несколько месяцев, когда он не написал мне ни разу, месяца два и ни одного слова. За весь этот год мы - даже не надо говорить насколько - сблизились с его родителями. Все то время, пока я готовилась к экзамену, пока подавала документы в университет, ждала результатов, записывалась в посольство на собеседование и получала свой первый отказ - все это время его родители были со мной рядом. Каждый день. Мысленно - каждую прожитую мной минуту, каждый вдох и выдох. Мы уже мысленно все давно были вместе и у них дома шли приготовления к моему приезду. Практически все это время мы с Ником не общались, взыграла ли в нем ревность или еще что, но я, к сожалению, не смогу никогда сказать, что "I'm secretly grateful you lived this moment with me". Его родителям - да, ему - нет. Он смеялся над тем, что его родители собирались поселить меня на его любимом диване, говорил, что в его комнате большая кровать и я буду спать с ним. Родители делали слегка ошарашенные лица, но в душе злорадненько потирали руки, потому что уже давно собирались его на мне женить. Ему до последнего было непонятно, как мы смогли так сблизиться и как могло получиться так, что я стала им как дочь, а они мне как вторые родители. До последнего не понимал, но все больше проникался. Мы не оставляли ему выбора. Я уже была частью его семьи и куда бы он ни пошел, всюду за ним маячило любое упоминание обо мне. Возможно, это было отчасти причиной того, почему он не писал - слишком много меня в его жизни. Слишком привык быть единственным любимым ребенком в семье. Доходило до того, что он говорил своему отцу "Я вас с ней познакомил,а она...". Он думал, что я неблагодарная, что он так много значит в моей жизни, и вдруг перестал. Его место в моей жизни заменили его родители. Сам виноват, потому что его никогда не было рядом. А я всегда его ждала и надеялась, что он уже больше не уйдет. А он всегда уходил. Как он там пережил осознание того, что мы с его родителями встретились в Одессе, я уж не знаю. Мы долго с ним не поддерживали совсем никакого общения. После того, как мне отказали в визе, он написал мне трогательное сообщение и сказал, что завтра позвонит. Это "завтра" затянулось на два месяца. Два месяца. Ни одного слова. Возможно, он тоже переживал от того, что я все-таки не приеду и все то, к чему мы так готовились, вышло нам всем боком. И только после Одессы, после моего дня рождения я решилась написать ему письмо и признаться во всем, что было у меня на душе, к нему, к нему, и еще раз к нему. Ни слова о его родителях. Только после этого письма он начал понимал, что я по-прежнему им дорожу, что он мне по-прежнему нужен и что я все еще хочу, чтобы он был в моей жизни. Я не знаю, к чему все это приведет. Мы уже сделали столько шагов навстречу друг другу. Мы уже заказали паспорт, мы уже его получили, сделали приглашение и я всем сердцем верю в то, что мы еще и подадим на визу. И приедем.
В последнее время в моей жизни появилось столько разных мужиков. Откуда? Зачем? И все одно. Мимолетные и желающие задержаться. И я так усиленно с ними со всеми общаюсь, пытаясь заполнить пустоту внутри себя, избавиться от мыслей о том, что он может не приехать, о том, что мы неизвестно когда еще все будем вместе.
Как я могу ему помочь? Что же мне сделать?
Глупые слова о том, что я не смогу без него жить. Смогу. С пустотой, с дырами, с синяками и с ушибами. Смогу, только не хочу. И не буду.