Сейчас становится очевидным то, что я была права, бросая здесь неосторожную фразу, что мол, потом мне после встречи с ним еще месяц-другой отходить. Да, уже скоро будет месяц, как я его не видела и столько уже всего успело произойти (или измениться?)
Я так до сих пор и не собрала все мысли в связный клубок воспоминаний и так ничего и не написала о том, как мы встретились, как жили, как ездили в Одессу, как расставались, я вообще ни о чем не написала, словно этот месяц был среднестатистическим таким месяцем и ничего особенного в нем не происходило.
У меня по-прежнему ощущение, что Москва мне продолжает сниться, и что душой и мыслями я все еще с ним, где-то там, на грани миров.
Я по-прежнему не могу избавиться от ощущения обиды, злости и зудящей боли, которая засела внутри с того самого дня, как он уехал домой. Или, если быть точной, чувство это поселилось во мне еще за день до того, как он вернулся домой.
Я все еще не могу принять решение и понять, как мне дальше поступить, куда двигаться и во имя чего.
Мне только хочется бесконечно плакать, слушать музыку в наушниках и плакать, пытаясь хотя бы так выплеснуть наружу все то, что я не могу высказать словами. Но в полной мере я не могу себе этого позволить, потому что мне перед Катей неудобно. Она все хочет, чтобы я взяла себя в руки и возлюбила себя так же сильно, как любит себя он, но я не могу. Мой запас стойкости исчерпан. Я опустила руки, я страдаю, мне больно. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно, мне вообще никак и я никто.
Естественно, я через какое-то время заставлю себя не быть квашней, но пока мне действительно никак и я должна это время просто переждать и переболеть.
И мне было бы, наверно, примерно также, если бы он просто уехал и я бы просто скучала. Примерно.
Но он, прежде чем уехать, нашел себе замечательную, милую и добрую подругу, о мысли о которой я никак не могу избавиться.
И я уже вижу ее, его и себя на несколько шагов вперед.
Понимаю, что многое сейчас зависит от меня и что я могу повернуть ситуацию в любую сторону, в какую только захочу. Но я не знаю одного - готова ли я каждый раз наступать себе на горло? Просто мне кажется, что у меня помимо запаса стойкости, еще и запас терпения изрядно подсократился.
Одни говорят, забей и радуйся жизни.
Другие говорят, забудь, другого найдешь.
Третье говорят, борись.
А я сама себе что скажу?
Знаю, что ничего я сама себе не скажу, пока не переболит. У меня столько еще невысказанных к нему вопросов, столько камней в его огород, и я, как маленькая, все готова ему простить, если только он скажет мне, что больше так не будет. Именно поэтому мне сейчас и никак - потому что я уже высказала ему половину того, что хотела, он уже сказал, что больше так не будет, а я уже, как маленькая, ему все простила, а он стал делать тоже самое. На следующий же день.