Con amore,

Я со всем этим когда-нибудь, конечно, справлюсь.
Но получать один удар за ударом - не хило?

Я искренне верю, нет, ЗНАЮ, что все наладится. Я не знаю только двух вещей:
1. Когда все наладится.
2. Через что еще мне придется пройти прежде чем все наладится.

Я, конечно, про всю эту ситуацию у меня в семье. Про долги. Брата. Из=за него ведь они! Из-за кого еще? Ну теперь правда еще будут из-за меня.
Я уже даже не пытаюсь все это объяснить. А толку?

А знаете какой подарок на Др устроил мне брат? Не знаете.
Он позвонил и сказал маме, что если он к вечеру кому-то там за что-то не отдаст 25 тысяч, его убьют.
Этот свой день рождения я запомню на всю жизнь.

Я совершенно не знаю своего брата. Я только могу описать то, что чувствую. Чувствую, у него долги, ему самому от этого ой как не сладко, он весь в долгах. Еще он определенно в каком-то криминале, еще он трясет маму насчет денег.

Я с раннего детства прошла, кажется, через все круги ада.Ну осталось только одно. Только этого я никак не могу допустить.( Я раньше негодовала по поводу того, что у меня не спрашивают, почему именно я никак не могу общаться с братом. А сейчас рада. Я бы никому не смогла объяснить, что он делал со мной в детстве. У меня язык бы не повернулся сказать, что мой родной брат..
И как после всего этого еще могу с ним нормально общаться. А ведь как-то общаюсь. Только никогда не смотрю ему в глаза. Переживать за него даже могу и желать ему добра. Потому что я всем этого желаю. )

Мне так хочется сейчас, чтобы кто-то просто протянул мне руку. Протянул руку и в прямом смысле из всего этого меня вытянул. Но нет ведь..Так уж кто- то ТАМ устроил, что мне всего этого дерьма надо хлебнуть сполна.
а еще я боюсь того, что ближе к концу августа мне вдруг скажут, что я не поеду в НН, или что-то случится, что перекроет мне туда дорогу.
Вот тогда, Господи, я точно не выживу. Здесь год я не выживу. Я это чувствую.

Не то что бы мне плохо дома, хотя конечно этого не отнять, но это так. Я очень сильно переживаю за маму, и как бы сейчас не винила во всем брата, переживаю за него. Меня добивает вопрос мамы "Ты-то чего ревешь?". Да я бы если б можно было, закрылась бы в погребе и проревелась бы там, чтобы никто меня не видел. Но у нас нет прогреба. И слезы непроизвольно рвутся наружу сами. Ибо моя больная психика, мои нервы и моя душа уже давно искорежились.

Мне больно за все. Если я так все это переживаю, что я сделаю?! Я не могу никак иначе все это переживать. А мама говорит так будто меня это совсем не касается. Да, деньги не мне выплачивать, да, не мой родной сын почти каждый день просит у меня огромные деньги, не я каждый день занимаю их у всех, кого только можно.
Не Я. Поэтому и плачу. Потому что не Я.
Если бы можно было взять всю эту ношу на себя, я бы не раздумываая взяла бы. А так, что я могу сделать?
И что по сравнению с этими проблемами какая то неразделенная любовь. Хотя конечно и это не чепуха.

Я буду верить. Я все забуду.
Только пожалуйста не лишайте меня мечты.
Я не против своей воли каждую ночь здесь, дома, в родном городе вижу страшные сны и давно умерших людей. Поосыпаюсь и не знаю, как прожить грядущий день. Как прожить всю жизнь. А ведь в том городе, в моем любимом городе за все три недели такого со мной не было ни разу. Я там действительно ЖИЛА!
А я все равно люблю Жизнь. Маму, отца, брата. Свой город и свои сны.
Такая уж я натура.
Чувствительная, ранимая. Я даже из-за бездомной кошки на улице могу заплакать.Потому что очень жалко. Очень больно, там, где-то в горле. Не в сердце. А в последнее время и оно стало болеть.
Только прошу вас , кто там мне помогает наверху, не бросайте меня, помогите мне осуществить свою мечту и пошлите мне пожалуйста человека, который протянет мне руку.
Счастья, здооровья и благополучия всем нам,ребят.
Я вас люблю.