Con amore,

-Да о чем с ней разговаривать?! Она мне все равно не верит! Подумала бы, через что я прошел и что мне пришлось пережить..

Так брат сказал маме обо мне. Я могу сказать "Взаимно". Могу аналогично попросить его подумать о том, что сделал нам он и через что пришлось пройти нам. Но не буду. Ибо так мы ничего не добьемся. Виноваты всегда оба. Мы-потому что все сразу не поняли и не смогли ему помочь. Ну а его мне просто жаль. Жаль от того, что он ничего не может сделать со своей жизнью. Что он как последняя тряпка ведет себя.Что у него уже ни осталось друзей и все родные от него отвернулись. Жаль, потому что он слабак. Впрочем я тоже не всегда бываю сильной. Но я хотя бы не порчу другим жизнь, и не говорю потом, что во всех моих несчастьях виноваты они. А он убежден в этом. Убежден в том, что я виновата в том, что у него ничего не ладится, не верю ему и не могу пожалеть его, бедного.Виновата мама в том, что не дает ему денег на очередную дозу и не помогает вылезти из долгов, которые он сам себе же и наделал.
Он сам в себе должен найти силы, чтобы выбраться из этого дерьма.
Никто не сможет за него прожить его же жизнь.
Никто не сможет его заставить пойти лечиться, пока он сам это не осознает.
И никто ему не поможет, кроме него самого.
Звучит обреченно. Но такова правда жизни. Он слишком много боли и горя принес всем нам. И дело даже не в этом, потому что я давно его простила и отпустила его от себя с миром. Дело в том, что сколько бы мы ни пытались ему помочь-это все бесполезно. Таких попыток было тысячи! Тысячи!! Он раз за разом встает на неизменную уже проложенную дорожку.
"Виновато окружение" какое нахрен окружение? Мы с мамой и отцом виноваты, в том что он подсел на ситему?! Никогда в жизни с этим не соглашусь.
У нее ужасный характер,как у бабы Люси. С ней вообще невозможно разговаривать! Упрямая до ужаса..
Вообще, спасибо, Господи, что у меня такой характер. Я не упрямая вовсе. Я просто слишком зависима. И мало думаю о себе. Полностью завишу от отношений с людьми, от чувств, от каких-то внешних обстоятельств. И всегда поступаю только так как хочу в данный момент, не задумываясь особо над последствиями. Делаю все тупо по интуиции. И если я чувствую, что мне или моим близким угрожает опасность,я начинаю сходить с ума. И звереть. Начинаю черстветь, замыкаться в себе, истерить, впадать в депрессии,разочароваться поголовно во всем. Он причинял маме и мне боль- и я в нем разочаровалась. Так, что едва ли когда еще в жизни смогу ему поверить. Простить одно. А вот поверить и довериться вновь.. Вот в этом моя "упрямость". Тут со мной действительно говорить бесполезно.Пока я не почувствую, что он со всем этим завязал и начал новую жизнь, я не смогу сказать, что у меня есть брат. И сколько раз меня будут спрашивать,являюсь ли я единственным ребенком в семь, столько раз я буду отвечать утвердительно.
Может быть, я поступаю жестоко. Но не вижу смысла в другом отношении к нему.
Что было бы со мной, если бы я была наркоманкой?
Я не могу представить.
Может быть, я вела себя также. Если вдруг когда-нибудь это случится и я потеряю смысл жизни, дай мне, о могучая и премудрая Вселенная, мозгов чтобы покончить со своей жизнью тихо и мирно, не отравляя жизнь своим близким!
Мама, я тебя люблю. И я знаю, что я не смогу жить без нее на этом свете. Если когда нибудь с ней что-то случится, я не буду себя жалеть. И не надо будет меня удерживать,если я на что-то решусь. Без нее я не смогу. Я слишком к ней привязана и слишком зависима.